話し方について（長文です・・・）わかりにくいかもしれませんが

質問

当方22歳の男です。
会話をするにあたり、論理立てて要領よく話を進めることが苦手です。

人と会話する事には何ら苦も感じず
会話する事がむしろ楽しい本分なのですが、
話す時要領よく相手に意見を述べたり、感じた事などを伝えるといった際に
相手に上手く伝える事がどうも苦手のようなのです。

先日も面談の際に、面接官に聞かれた事に対し
要点の外れた事を言ってしまった様で怪訝な顔をされました。
むしろ、話している自分自身何を言っているのかわからなくなったほどです。
突然の質問に対応し切れなかったという点にも自分の能力不足とも言えますが
きちんと論理立て、瞬時に的確な回答をする力が今現在自分に不足しているものと思うのです。

友人たちとの会話においても
返事くらいは誤魔化しつつも返せるのですが
具体的に返事をする事が苦手なのです。
特に発表という状況下では、もともと一つの事に集中してしまうためか
焦ってしまって発言内容のロジックが狂ってしまい破綻する事もしばしばです。
もちろんアドリブなんて効きません。
時間がかかってしまいますが、考えたうえで話を進めることは辛うじてできるのですが・・・
どうも討論といった場では常に苦境にたたされやすいのです。

こんな自分を改めるにはどうしたら良いのでしょうか？
今、話の上手い友人に相談を受けてもらったのですが
場を重ねていくか、そういった話し方を上手くしていくための本などを読んでいくのが良いのでは
と指摘されました。

他の手段としてはどういったものがあるのか模索しているのですが
なかなか見つかりません。
何か良い手段は無いものでしょうか？
話す上で、こう心がけたらよい。とかこの本はためになるといったものでも構いません。
何卒教えていただけませんでしょうか？

回答No.1

teachmeplease · ベストアンサー

結論を先に話すことと、なるべく短く答えること(質問に答える場合)というのがコツかもしれません。
論理的に長く話して首尾一貫させることは、事前に原稿でも用意しない限りだいたいのひとにはできないことです。

あとは、ご友人のアドバイスどおり場数です。しばらく、そういう話し方を意識して練習してはどうでしょう。

なお、普段友達としゃべるときはこれまでどおりの話し方でもちろん問題ありません。TPOに応じて話し方を使い分ければよいと思います。

回答No.4

pippin-report

NO.2で書き込みした者です。
コミュニケーションに役立つ本を
１冊御紹介しておきます。

「7つの習慣―成功には原則があった!」
スティーブン・R. コヴィー (著)キングベアー出版

ビジネス書として扱われていますが
学校や家庭でもとても役に立ちます。
公立図書館でおいてある場合が多いので
是非読んでみてください。

目からうろこだと思いますよ。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4906638015/qid=1118193620/sr=1-1/ref=sr_1_10_1/249-9230388-8012309

回答No.3

gunto

第一はうまく言おうと思わないで、率直に相手と向かい合う姿勢をとる。
相手が「何を言いたいのか？」のポイントを先に考える。
そして日常生活において、想像力を鍛える。
つまり「私がこう言ったら、相手はこう出るであろう」「相手がこう言ったら、こう言ってやろう」とか相手の性格を敏感に見抜き、いろんな言葉を記憶しておく。
いろんな性格の人がいるけど、基本的には皆そんなには変わらないです。
褒められたら喜ぶし、けなされたら気分悪い。
会話で最悪は、無表情で言葉にメリハリがなく、自分の狭い知識だけを正論ぶると「こいつ、頭悪いな～」と感じます。
いろんなタイプの人と話し込む事が訓練されます。
話す前に腹式呼吸して脳に酸素を送り込み、リラックスするのもいいでしょ。
やっぱり場慣れですね。
苦手だからと逃げの姿勢でなく、スーと相手の目を素直に受け止めようとする。
具体的には、風呂でぬるま湯にしてキャンドルをたて
じーとゆっくり見つめて、イメージトレーニングをする。
気持ちよくすんなり話している自分を。
何でもそうだけどそれなりに訓練したら、中心が出来て自信がつくので、必ずうまくいきます。
それから言葉だけのノウハウの本だけじゃなくて、
あらゆる本を読み漁る。
そうすると言葉を知るし、理論の組み立てが解ってきます。
本屋に行ったら世界中の本が山ほどありますが、一冊と言えば私は養老剛志の「バカの壁」お勧めです。
がんばってね。

回答No.2

pippin-report

NO.1さんのおっしゃることに加えて。

焦ると血液が頭に集中してきます。
これが続くと焦りの悪循環ですので、
下半身を暖かくして血液のバランスを保つことは
意外と効果があります。
具体的には
下半身を重ね着して
その分上半身を薄着にしてください。

あとは度胸をつけることです。
うまく話せないと
相手が自分より偉く優秀な人に感じませんか？
そんなことは絶対にないんです。

相手もパンツをはくときはやはり片足ずつ履くし、
おならだって臭いし
生まれたときはオギャーっと泣くことしか
出来なかったんですよ。
皆同じです。
私はこういうことを想像しながら接することで
会話下手を克服しました。

ファイト！