彼がお金を持っていません。（長文におつき合いください）

質問

とてもストレートなタイトルですが、ズバリ貧乏なんです。
私：25歳会社員／彼：24歳アルバイト　です。

彼には夢があって、そのために夜中から朝までの仕事を選んでいます。毎日出勤しています。
月給にして15万円くらいと思います。（中卒で左肩に和彫りがあります。職を選ぶ範囲は極端に狭いです。）
彼は一人暮らしなので家賃や食費等の生活費・夢の為に使うお金を考えると
本当に余裕がない状況です。年金なども未払いだと思います。
私は正社員として朝から夜はだいたい9時くらいまで（残業は月に100時間程度です）
働いていて、手取り20万円前後。
実家住まいですし、ボーナスのことも考えると彼よりはだいぶ余裕があります。
彼はデートするために自分の食費を削ります。（私の見えないところで）外食すれば彼は当然のように全額払おうとします。
私はそれでは悲しいので彼の家に行って御飯を作ったりお金のかからないデートを考えます。
最近はそれがなんだか彼の自尊心を傷つけているような気になるんです。
彼は私と結婚したいと言ってくれています。愛情もとても感じます。
だけど、このままでいいのかなって思う私もいます。条件で人を選ぶことは正しくないとは思うのですが、
将来的に彼への不安もどうしてもぬぐいされません。

要はお互いに合わないのかもしれない、と考えてしまうんです。

モヤモヤとした悩みというかこのままで良いのかなという疑問が私の中にこびり着いて離れません。
お金のない彼と幸せなおつき合いをされている方の意見を聞きたいです。
別れない方向で、今の私に前向きな考えを起こさせるいいアドバイスをください。

回答No.8

ochamesan · ベストアンサー

「別れない方法で」と言う事なので回答しづらいのですが・・。
彼の事が大好きでどんなに貧乏で辛くても耐えていけると強い意志が
ないとダメなんじゃないでしょうか？
世の中どんなに苦しくても夫婦仲良くされてる方はたくさんいます。

彼氏彼女の関係だと、1472さんも実家暮らしだし、金銭的にも余裕があり、
気持ちの上でも余裕があるので結婚も理想でしか考えられないと思います。

現実的に考えたいというのであれば、一緒に住むかあなたも実家から出て一人暮らしをされるか
すれば結果が早く出てくると思います。
今の状態では先が見えなくて、あなたも宙ブラリンの状態ですよね。

結婚した経験者から言わせてもらいますと、私の主人も付き合ってる当初、
あまりいい収入ではありませんでした。
付き合ってる時は彼が大好きで収入が少ない分、私も働いて・・・
と結婚しましたが考えが甘かったです。
妊娠すると働けない期間が必ずできます。
出産するにも子供を育てるにも最低限のお金がいります。
子供を預けて働くとはいっても託児所代と収入を差し引きするとほとんど残らないんですよ(　┰_┰)
お金の事と先々の不安でよくケンカもしました。
今では一般サラリーマンの平均収入に近い収入があるので
生活は安定してますが。。。
年金がなかったら老後どうやって生活するんですか？

元彼は自分の店を持つ（居酒屋）夢があり、居酒屋でバイト生活で、
年金とか保険を払ってなくて、将来の不安がありました。
私も結婚適齢期になり結婚を意識するようになりましたが
結婚までには行き着きませんでした。
私を本当に大切にしてくれて大好きでしたけどね。
だから1472さんの迷ってる気持ちはよく分かるんですよ。
1472さんと同じ２５歳で私は５年付き合ってきた彼との別れを決意しました。
結婚と恋愛とは違うんですよね。一緒に住むと本当に良く分かりますよ。
最低限の生活するレベルは必要です。
せめて低所得でもどこかに就職して、年金・保険など入ってればまだいいと思いますけど。。
ボーナスもあるし・・。

彼の夢は実現できそうな夢なんですか？
彼はもう２４歳です。結婚を意識しだしたら、男の責任として
夢か結婚かどちらか選択するケジメも大切なんじゃないでしょうか？

二人の意識が結婚ってなった時、あなたは彼の夢を支えるか
別の道を選ぶか考える時は必ずくると思います。
そして彼もあなたを幸せにするために夢をあきらめるか、夢を貫くか選択する時がくるでしょう。

私の考えは彼が夢を趣味に変えて、結婚して二人共幸せで安定した生活を送れるように
定職に着いてもらいたいなぁって思いますが・・。

お礼

今の私の心境をとてもご理解頂いている回答者さまだと感じました。

そうなんですよね、付き合っているうちは不満は言うつもりはないんです。
だけど、結婚して一緒に生活していくことを考えるならやはり安定した収入は必要だと。年金だって国民の義務ですよね…。

彼の方にも結婚に現実味がないのかも、と思いました。
もう一度、結婚の話や２人のこれからの付き合いの話が出てきたら、
私のこのもやもやとした不安も聞いてもらおうと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.10

saori429

少々辛口意見もあるかもしれませんが、私の感じたことです。

「愛があれば金なんて」これはまったくのウソだと思っています。金がなければ愛も荒むことだってあると思っています。しかしこの場合の「金がない」は本当に生活もままならないほどの金だと思うのです。

彼とあなたの収入を合わせれば、十分に普通の生活ができるレベルだと私は思います。
しかもお金がない彼の理由は、借金やギャンブルなどではなく、生活や夢のため。そんな状況でもあなたの外食ではお金を出そうとするステキな彼です。

そんな彼の状況をとって

＞夢を叶えて、私を幸せにする自信を持ててから言って欲しいものだと。

という考えは、あなた自身が彼がお金がないことで、彼を見下しているように感じました。彼が結婚を望んだのは、無計画だからとかそういうことではなく、単に愛するあなたとこれからの人生を共にしたいと思ったからではないですか？

確かに結婚とは現実です。お金がなければ生活はできません。でも、それ以上にお互いが相手を思いやる心がなければムリだし、どちらかだけガマンしている状況でも成り立つものではないと思います。

あなたは本当に彼が好きですか？
彼の夢を応援し、それを自分の夢として支えていく気持ちはありますか？
あなたが彼のためにおうちデートをしたり、食事を作ってあげることはすばらしいことだと思います。
けれども、それがあなたにとって苦痛なことならば、あなたは彼とやっていくことは難しいと思います。

また逆に、あなたのために彼が生活を見直す気持ちはおありなのでしょうか？
あなたのために見えないところで自分の食事を削れるような彼なのです。あなたのことを本当に大切に思ってくれているのでしょう。あなたが将来についての漠然とした不安を伝えれば、彼なりにもいろいろ考えてくれるのではないでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

えっと、誤解があるようなので謝っておきますね。
＞夢を叶えて、私を幸せにする自信を持ててから言って欲しいものだと。
私自身のこの言葉なんですが。
彼の将来に金銭的な不安を持っていることは事実です。その上で、私の方からのお金に絡む協力を、彼が快く思ってない様子なこと、彼の自尊心を傷つけているのではないか、だとしたら私にとっても彼にとってもこの関係は負担なのでは？という考えになったことから出た言葉です。そもそもの質問内容はこれなんですよ；

なのでお金がないことが嫌なのではなくて、そのことで私が考えるいろんなことに彼が罪悪感を感じている、そこが嫌だったんです。彼が罪悪感も劣等感も感じないような人なら、私も単純にがんばるだけでいいんだけどな、という気持ちです。

本当に彼が好きだと思いますよ、私。
私にとって苦痛なことは、彼に気を使わせているようだ、というところです。
言葉足らずでごめんなさい。

回答者さまに説明するにあたって私にとっても自分の気持ちがよりハッキリしました。

補足

今回の質問は『お金のない彼をうまくサポートするには』など、その辺りに焦点を当てた分かりやすいタイトルにすればよかったと反省しています。

ですが今回頂いた回答は今後参考にさせていただくことになると思います。
もやもやは全てとは言いませんが割と晴れたように思いますし質問は閉め切らせていただきます。

なお、ポイントは悩んだ末、私の状況を理解してくれ、具体的かつ的確なアドバイスをしていただけた方に差し上げることにしました。
回答頂いたみなさま、ありがとうございました。

回答No.9

red-butterfly

彼の夢というのが具体的に分からないのですが、それが将来的に彼の職業に繋がる(たとえば自分の学歴や刺青を考慮して、お店を開きたい等)なら、今は貧乏でも大いに応援して差し上げるといいと思いますし、彼が今の時点でも1472さんに結婚したいと言うのにも納得がいきます。
でも、そうではない夢ならば、今の彼の立場から結婚したいと言うのは我儘でしかないと思います。
夢を叶えるまでの道のりは、孤独との戦いでもあると思います。自分一人のために描いた夢は自分一人の力で成し得るからこそ、夢が実現したと言えるのであって、その道のりの最中に結婚したいというのであれば、結婚も夢も中途半端にしかならないと思います。夢を叶えるのは簡単ではありません。情けない思いも嫌というほど味わうでしょうし、その辺を割り切らないと実現するのも困難です。
その夢が彼にとってだけでなく、先々の２人の人生にとって色んな意味で有益ではないならば、1472さんが彼の夢を一緒に追いかける必要はないのではないでしょうか？そうだとすると、1472さんと彼は合わないのだと思います。

既婚者の立場で言えるのは、結婚はチームワークとパートナーシップが重要です。そして家庭は運営していくものです。満足のいく収入があっても、運営していかなければという意識がなければ、あっという間にお金は飛んでいきます。
長く夫婦でいると、勿論良い時も悪い時もありますが、そこでクサクサせずに２人で前を向いて暮らす努力ができなければ、家庭も結婚も簡単に破綻します。経済的な面では誰が幾ら稼いでくるかではなく、２人に合った『お金を稼ぐ生活』と『収入に合った生活』を２人で支え合えばいいのです。

もし彼が1472さんの生活に歩み寄る姿勢がないのであれば、結婚して家庭を運営していくのは難しいと思います。２人が歩み寄って生活スタイルを構築していくことができなければ、片方だけが苦労の連続という生活にしかなりません。
物凄く堅実に一人で生きていけるということと、結婚に対する向き不向きはまったく別です。要は協調性の問題です。
結婚については、彼が幾ら稼いでいるかではなく、そういった意味で結婚に向く人かどうかをじっくり観察するといいと思いますよ。

前向きな考えを…とのことですが、彼が結婚を口にしても、当面1472さんは結婚を考えないという気持ちをしっかり持つことだと思います。でも、1472さんが結婚も視野に入れたいというのであれば、夢の内容によってはお別れするのが賢明かもしれません。

相手をどんなに愛していても、その相手が協調性のない人であれば次第に愛は冷めていきます。生活が伴えば尚更です。
でも、協調性があってお互いに尊重し合える相手には、じわじわと愛情が芽生え、深まっていくものです。

お礼

回答ありがとうございます。

何度読んでも適格なアドバイスだと思います。
とても参考になりました。

いま、結婚を考えるのは、私にとっても彼にとっても有益でないと考えます。
お互いにもっと余裕ができてからかな、と。
（お金にしてもそうですが、心の余裕、将来的な信頼関係という意味で。）
その余裕を私がうまくサポートできるように努力します。彼が負担に感じない程度に。
いま分かりましたけど彼、焦ってそうですね。ブレーキかけてあげないと。

結婚願望が私に芽生えた時には、もう一度回答者さまから頂いた言葉を思い出すようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

noname#12276

こんにちは☆同じくです(^^;
私はアルバイトで月１０万弱で実家、彼は派遣ですが仕事は安定していて２０数万もらっているみたいで一人暮らしです。
家賃３万８千円の一人暮らしで２０数万のお給料だと十分だと思いませんか？なのに彼はナゼか私より余裕がありません。。。タバコ、スロットをする人ですが聞いていると±ゼロorプラスなので「・・・ナゼ？」とずっと不思議に思って遠まわしに聞いてみたことはありますが特に問いただしたりはしませんでした。
なので、それまでは私が実家住まいなので家族の夕飯を作る時に彼の分も作って持って行ったり、私が買物に行って彼のアパートで夕飯を作ったりしていました。外食の時は基本的に割り勘です。
（ここから笑って下さい！）
先月の上旬頃、急に彼の母親が実家から帰ってきて、彼が仕事でいない時に彼の母親とお姉さんと３人でランチに行った所、彼の母親の口から「R（彼）が聞いたら怒るから内緒よー」と教えてもらったのですが、彼が金銭的に余裕がない理由は何と100万弱もする「育毛機器のローン」でした（笑）。
私が彼のアパートに行く時は隠していたようです(^^;彼は２２歳で髪が少ないとかハゲているという訳ではないんですが本人はおでこを気にしていたようです(笑）。彼には可哀相なので私が知っている事は彼は未だに知りません(^^;
なのでデートといっても映画や海に行ったりテニスやバドミントン、ゲームをする位です(^^;
あんまり参考にならないような・・・。すいません。

お礼

回答ありがとうございます。
‥ハイ笑っちゃいましたw　なんともかわいらしい彼氏さんですね。
私達のデートはドライブに行ったり散歩したりウインドウショッピングしたり‥ですかね。お弁当を作って行ったりとかもします。
なんか、もしかしてそれでいいのかな？って気になってきました。
彼が甲斐性がないって悩むのって私のせいじゃないやってw

とっても参考にさせていただきました。
ありがとうございました。

回答No.6

pandaco

彼が怠けていて、貧乏なのか、真面目に頑張っていて貧乏なのかで色々違ってくると思いますが、１４７２さんの彼の場合、書かれてる内容でしたら、真面目に頑張っての事みたいですね。

１４７２さんが彼の夢を応援したい気がありますか？
それとも、いつまでも夢を追っていても仕方ないんだから・・・と言う気持ちですか？
応援する価値があるなら、支えてあげれば良いし、もうあきらめれば良いのに・・・と思うなら、離れた方が良いように思います。
ただ、「別れない方向で」との事なので、別れる別れないは別として、彼の自尊心を傷つけずに彼に負担をかけない方法を考えてみました。
お金をかけないデートをあなたが考えても、彼にとっては「俺って甲斐性無しだ・・・」と感じる。だからといって、デート代を彼が払ってしまい、彼自身の食費を削っている事が１４７２さんにとっては心配だ・・・。
となると、１４７２さんは、出来る限り、作り置き出来る食材（冷凍しておいて、暖めると食べれる物等）を用意して、「私と会わない時の食生活が不安だから、これ食べてね」と渡してはいかがでしょうか？

女の人って夢見がちではありますが、現実味のある夢なんですよね・・・。それと違い男の人は本当に夢のような事を思い描きっぱなしだったりしますよね。
好きだけでは喰っていけません！
自分が幸せになるためには最低限の条件はあると思います。その条件は人それぞれだとは思いますけどね・・・。

お礼

怠けているわけではないと思います。
ただ、要領がよくないと思いますし、大きな逆境だとは思います。（失礼ですかね ^_^;）

＞１４７２さんが彼の夢を応援したい気がありますか？
彼の夢というか‥、したいことは我慢しないでして欲しいという気持ちが根底にあります。
ですのでそのことを考えてしている私の行動がなんというかうまく彼に届いているか自信がなくなってしまったんだと自分で気付きました。
結婚は解決策ではないですね。なぜ彼がそんなこと言い出したのかちょっと考えてみます。彼に余裕がありそうなら話し合ってみたいとも思います。

あ、私の質問にこたえてくださってありがとうございます！
作り置きのご飯のアイデアは私も考えました。ジップロックすでに買い占めましたよw

お互いよりかかりすぎないように適度な距離を保ちつついい関係でいられるように努力します。
ありがとうございました。

回答No.5

YOUTU

貴女にとっての結婚とは何でしょうか？

男に求めるものは何だかんだでお金ですか？

私は現在結婚を間近に控えている男です、経済的には苦しくはないですが彼女は私にお金を求めてはいませんでした。

婚約をした後に私は病気になり職を一時失いました。
その時に彼女へは結婚は少し延期しようかと話しましたが、『貴方が働けない時は私が働くと言ってくれました』その言葉に私は救われました。
快気し仕事も復帰出来前よりも収入面でも良い仕事が出来てます。

男は収入面、甲斐性がないと価値が全くないような話をする女性が良くいますが、個人的には随分と勝手な言い分だと感じます。

それを求める以上、貴女は何が出来るのでしょうか？
一緒に働くと云う選択肢はないのでしょうか？
おんぶにだっこですか？
貴女が彼を育てて行く事だって出来ると思います。

そして彼氏さんはお話を聞く限り怠けてしる訳ではないのですよね？
貴女のお話だと怠けてても努力しなくて愛情もあまりなくてもお金がある人の方が良いなぁと迷っているように感じます。

彼氏さんもプライドが傷付けられているとは思っていないと思いますよ、何時か報いたいと考えているんじゃないかな？
結婚は幸せにしての押し付け感覚では幸せにはなれないと私は考えています、まずは結婚について貴女が何を望んでいて相手に何を与えたられるのか考えてみてはどうでしょうか？

お礼

＞貴女にとっての結婚とは何でしょうか？
これからの人生を共に生きると約束すること、かな。

＞男に求めるものは何だかんだでお金ですか？
男性にお金のみを求めているのではありません。
ですが結婚し、生活を共にする相手には同等の経済力（お金を稼ぎ、使う能力という意味での）は求めたいと思います。デートするために自分の食費を削ると言うのは彼にも負担ですし、間接的に私にとっても負担なんです。私が負担に思うことでさらに彼も負担に思う‥悪循環ですなわち合わない相手かという考えになりました。

＞貴女のお話だと怠けてても努力しなくて愛情もあまりなくてもお金がある人の方が良いなぁと迷っているように感じます。
こういったことは考えていませんよ。説明不足でしたでしょうか？

むしろ結婚は彼が言い出したことですし、
彼が何を望んでいて私が何を彼に与えられるのかの方を考えてみることにします。

回答者さまのご意見は私も理解できます。
ありがとうございました。

回答No.4

yflow

結論から言うと、自分より甲斐性のない男性との結婚は厳しいと思います。よほどの愛情もしくは彼に対して将来性を見出すものがなければ・・・。夫婦の喧嘩の多くの原因は、異性問題か金銭問題です。yamadanaokakashiさんがおっしゃることも分かりますが、ごくごく稀なことではないでしょうか。夢や希望に満ち溢れている若い頃はいいでしょう。でも、現実結婚を考えるのなら、もし、私の娘なら反対しますね・・。
いずれにしても、このまま交際を続けていれば、自分で結論を出せるでしょう。嫌になるか、彼に掛けてみるか自分で判断できるはずです。結局はあなたの心のままに・・・ということですね。

お礼

＞結論から言うと、自分より甲斐性のない男性との結婚は厳しいと思います。

同意します。彼との結婚は意識しないことにします。
でも好きだから離れない。今はそれしかないと思います。

もし彼が成功せずに私との結婚が（彼の意志であれ私の意志であれ）難しくなってしまっても責めることのないようにお互い自立した関係でいたいと思いました。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#17334

＞要はお互いに合わないのかもしれない、と考えてしまうんです。

うーん　この一言は重いですよ。

＞別れない方向で、今の私に前向きな考えを起こさせるいいアドバイスをください。

これは　難しいという前提で

とにかく私が悩んだときよくやる方法を御教授いたします。
パソコンでも白いノートでもかまいません。
２０年後の御自身の生活イメージを想像してそれを物語風に記述してください。
２０年後あなたは　４５歳です。
どこに住んでいたいですか？
いまいる町ですか。もっと高級な住宅街ですか？
外国の町ですか？
お子さんは何人いてほしいですか。女ですか？男の子？
何歳ですか。おそらく　高校受験で勉強してますね。

どこでもいいです。未来の幸せな一日を思い浮かべてください。

２０２５年秋
ニューヨークの５５番街、かつてのＡＴＴの本社ビルの足元にある一角に
ジミー山倉（仮名）の初の和風レストランがオープンした。
ここは、かつて著名日本人シェフがジャポネスクのヌーベルキュイジーヌ で人気
を博した名店キルテッド・ジラフのあった場所でもある。
山倉は、３０歳から懐石の世界で名をあげた新進の気鋭の料理人である。
２０１５年以降日本は、急激なインフレに襲われ、大企業の倒産があいついだ。
法人の接待だのみで高い単価を維持したきた有名料亭が、次々と経営難に
襲われ、かつての製造業がそうであったように、生活文化と豊かさを求める
中国ことに北京・上海に多くの料理人が疎開をはじめた。
その先方を担ったのが、ジミー山倉こと山倉新之助だった。
彼は上海で、中華と懐石の融合をめざした和風ヌーベルシノワとも呼べる
ジャンルを切り開き、たちまち地元のマスコミに取り上げられ講評を博した。
２０２０年彼は、ＴＯＫＹＯに凱旋。丸の内に、彼のオーナーシェフとしての
第一歩として、レストラン　ＹＵＭＩ　を開く。
彼は、不遇の２０代あらゆる種類の飲食店、レストラン、バーを経験し、当初は
バーテンダーを目指し修行を積んだ。彼の作るマティーニは今でも銀座
テンダーの正統の流れを汲む味わいと高い評価を得ている。
山倉の天性の味覚を最初に気がついたのは、２５年彼を支えてきた妻の
由美子（仮称）さんだった。
ほとんど収入のない時代、彼女はコツコツとためた金で、月に一度だけ
当時高級店といわれた金田中　たん熊　吉兆　なだ万などはもとより
フレンチの名店、イタリアンなど東京にあるすべての店の料理を食べさせた。
それも、いつでも彼女は付き添うだけで、傍らで白いグラスワインだけを
飲んでいて、一人前のコースを彼が納得いくまで堪能するのを微笑みながら
見ていたというのだ。

オープン記念パーティには、往年の人気俳優のトム・クルーズや
ハリウッド女優が多数招待され、村上隆の壁画が壁一面に描かれて
それだけでも度肝を抜かれる。
記念のパーティで挨拶にたった山倉。無口でシャイな彼も今日ばかり
は、長年の夢が叶った喜びで、言葉少ないながらも「I'm so happy
that I' ve kept my dreem good long tim　ｌｉｋｅ　Chateau Margaux ．」
（私はシャトーマルゴーを熟成するように私の夢を長い間熟成できた
ことを大変うれしく思う）と喜びを語った。
ただ、なにより彼が誇らしい笑みを浮かべたのは、１３歳の愛娘
百合香ちゃんから、大きな花束を受け取った瞬間だった。
・・・・

うーん　勝手に書いてごめんなさい。ほんとうは　質問者さまが描くべき
ストーリーです。
彼の夢にどこまでも信じてついていく。それしかないですね。
未来は無限の可能性に満ちていますよ。
人を愛するというのは、その人の過去でなく未来に万全の信頼を
よせるということなのかもしれません。
あなたの彼の夢。独りではかないません。

お礼

いつも発展的なお考えをされる回答者さまですね。
楽しく拝見させていただいています。

えっと、私のイメージにはですね。
彼との結婚生活は描けませんでした。
かと言って彼のいない生活も描けなかったんです。

結婚したいと言う彼の考えは甘いと改めて思いました。
夢を叶えて、私を幸せにする自信を持ててから言って欲しいものだと。
まあそういうつもりだから今後ともよろしく、というくらいの気持ちで言ったんだと思うので私にできるのは彼をうまくサポートできる、器量のいい女になることだなとまとめました。

回答ありがとうございました。

回答No.2

hitochin

あたしの彼もお金ないです(T□T)
でも、質問者様の彼はえらいですね！外食しても全額払おうと努力なさってるんですから・・・。あたしの彼もそれを見習えと思う次第ですよ(汗)
全然、あたしより給料貰ってるのに何に使ってるのか(どうやら借金があるような・・・？)、あたし自身把握してないのですが・・・。彼の給料日直後はそれなりにお金があるので、その時におごってもらったりします。それ以外はあたしがおごってますけど・・・。でもなんだかんだお互いが好き同士なので頑張ってますよ。そりゃ、お金があった事に越した事はないけれど、なければないでお互い頑張ろうっていう気力はありますよね～。なければないで生きてる人はいますしね！
確かに、結婚した時にお金がないっていう事で喧嘩する事もあるし、不安かもしれないけれど、でもなんとかなるっていう感じで考えればってのもおかしな話ですけど。
みんながみんなお金持ってる人ばかりではないと思いますし、質問者様の彼氏さん、頑張ってるように思います。まだまだ若いんですから、焦らず将来決めない方がいいのでは・・・？って思いますよ。もっと、長い目で見てあげる事も大事だって思います。　お互い頑張りましょうよ♪

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんです。えらいんですよ…w
私にいいカッコしようとして見えないところで我慢と努力。

その辺りを私が気にし過ぎるのがいけないんですかね。
もう少し、楽天的に彼を応援しようと思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

sakura-pon

お金があれば愛はより潤います。
多過ぎてもダメですが、一般的な中流家庭を望むなら、それなりに安定した収入がないとダメですよね。

これはカケですが、思い切って一緒に住んでみたらどうでしょうか。
そうすれば、生活にいくら必要かが直接見えてきます。
当然、蓄えも必要となってきますから。

もしそれで生活出来なければ、それでもあなたが別れられないなら、あなたが養うしかないでしょう。
それを決めるのはあなたです。

お礼

>お金があれば愛はより潤います。
多過ぎてもダメですが、一般的な中流家庭を望むなら、それなりに安定した収入がないとダメですよね。

とてもとても同意します。
私の場合両親共に公務員で、お金に困るといった事態がなかったので余計に『彼との結婚』に現実味がありません。

一緒に住むというのは彼も望んでいるようです。お金の面ではなく、平日にまったく会えないという理由からです。
しかしそれも私の家の事情で今すぐは実行できそうにありません。

養う…ですか。
私自身、男性を養うほどの高収入ではありませんし、第一彼が嫌がると思うんですよね。
今は解決できない問題のように思えてきました。

早々の回答ありがとうございました。