家族に悩んでます。一緒に突破口を探してください。お願いします。

質問

出来ちゃった結婚して3年になる専業主婦です。収入が少ない為旦那の実家で暮らしています。
悩んでいるのは実家の家族の事です。
・父（62歳）「俺のお陰でお前ら息が出来るんだ」モラルハラスメントな性格。心臓や脳血栓の病気だが通院や入院を拒み１５年間良く言えば自宅療養中。
・母（61歳）「お父さんがダメだって言うから何も出来ない」が口癖。寝たら忘れるタイプの脳天気な性格。かなり抜けていて頼りない。
・姉（34歳）２０代で東京で一人暮らし３０歳で強引に結婚。出産。東京で暮らすが旦那がかなり遠方の旦那の実家近くへ転勤希望を勝手に出し「浮気や暴力がある」との理由で３歳になる息子を連れて帰宅。
　―現在実家にはその４人が生活。
父は、母が、姉や孫にかかりっきりで自分の近くに居ない事がかなり不満。
母は今まで以上の家事をこなすのに一苦労。
姉は協議離婚を考えたのですが、旦那が住民票を旦那の実家に移した後雲隠れ。正式離婚より先に仕事をしたいと言い、家の近所でかなり低賃金のアルバイトは始める。
突然父が「こんな生活は嫌だ。家を売り払って離婚したい。一ヶ月やるからおまえら勝手になんとかしろ」
母は「離婚して、この家で姉と孫と暮らしたい」と漠然と言っています。
実際私も里帰り出産の際父に「孫の誕生がめでたいわけないだろう」と怒鳴られ実家を出てきたので、縁を切りたいと思っていたのですが、母親がかわいそうで、手紙や贈り物を郵送と言う形での交流はしていました。
どこから手をつけるべきなのかわかりません。
実家は「かわいそう」だとは思うのですが、メールで姉が「仕事ない？」「こんな生活いやだ」と言ってくる事で、私はとても滅入ります。姉が実家に戻ってから１年半。私も疲れてしまいました。
こんな長い文章を最後まで読んでくださってありがとうございます。
感想・ご意見・アドバイスをどうかお願い致します！！

回答No.6

tomoya_love_chii · ベストアンサー

客観的にみまして
どちらのご両親も
不満と思いつつ、離婚して自立するよりは
現状のどこか気楽な生活を
望んでいるんじゃないでしょうか。

年を取って長年の生活を変えるというのは
そうとう逼迫した状況がなければ無理ですし
そんなご両親を救おうにも
金銭面で自立していないuokinnさん自身には
どうすることもできないでしょう。

文面を拝見するに、自立している人物が一人も出てこない。
これがお互いの依存を生んで
状況を悪化させてるんじゃないですか？

まずは人のことより自分のことです。
小さい子を抱えていても、保育園に預けながら
早朝から働いている母親はたくさんいます。
まずご自身の家庭が自立してしっかりとした
家庭を築きましょう。

特に男性は経済的に自立しなければ
一人前の男性として認められないところがありますから
義父にご主人が意見しようにもできないのではないでしょうか。

お礼

的確なご意見、ありがとうございます。
「自立している人が一人も」と言う事に全く気づいておりませんでした。すみません。ありがとうございました。
まずは自分のこと。それをます念頭に考え直してみます。私も自立できるように頑張る事が、実の実家を助ける道探しに貢献できると言う事ですよね。本当にありがとうございました。頑張ってみます。

回答No.13

eviko

親友からの手紙・・・そんな風に受け取ってくれてとても嬉しいです^^ありがとう。。

今下向いてませんか？自分の家族がダメな家族だと思ってませんか？
・・歩いている時道だけ見てませんか？最近空見てますか？
上向きましょう^^ダメな家族なんかじゃ絶対に無いです、今大変な時期なだけですよ。そして大変な時期は長く続きません。家族は大事だって気持ちが残るのは自然な事だし何とかしたいって気持ちだって自然な事ですよね、だって家族ですもん。家も誰かに何かあるとほっとく方が良ければそうするけれど、皆相談してヘルプがあれば助けられる人が助けてますよ。大人だから・・。そう、大人だからこそ助ける事が出来るかどうか判断が出来るんだと思います。軸足が貴方が創り上げている家族に向いているのなら大丈夫です。笑うのなんて簡単です^^鏡を見て口角を上げるんです、ただ口角あげるだけで笑顔になれますよね？そして姿勢を良く上を向いてると元気が出てきます^^あっでも無理な時はションボリしましょうね^^ションボリするのが良い時だって有るし、何が良くて何が悪い事なのかなんてその時には解らないです。

私事ですが、最近父が亡くなったのですが知らせを受けた時余りのショックに記憶が飛んでしまって、何度聴いても父の死を受け入れられなく自覚したらショックで気絶して声が枯れる程泣き、本当に生れて初めてあんなに泣きました嫌だったんです、父が逝ってしまう事がどうしても嫌で嫌で仕方なくて辛くて。。今も居ない事の寂しさは残ってますが、、私は昔かなりやんちゃで^^:本当にとても迷惑をかけた想いからか親孝行したいなぁって思いが昔から強く有りましたがどうしたら良いのか自分で一杯一杯で出来ませんでした、そして父は5年間植物人間、意識の無い状態での闘病生活を送り、その間に人は意識が無くとも体の痛みだけはあらわす事が出来る、表現できるのが痛みだけだと言う事を知る5年でもありました。
今、私はその間の間に父に対して出来る親孝行は全部したと思えているので父に対して後悔は全くありません、親孝行したい時に親がいてくれて父にとても感謝しています、勿論親孝行してるなぁってと自覚があったわけではありませんよ、ただそう思えただけなんです。そしてそう思えた時やんちゃな親を持つ友達の事を思い出し奴はきっと親に対してし残した事って無いから後悔はしない人生だろうなって。。そしてそれはとても幸せな想いです。

っと・・何が言いたいのかとっ散らかってしまいました・・。

う～んっと。。あっ何が悪いかは後で解る！大変な時だけど貴方から上を向いて姿勢を良くして口角あげて行きましょ！笑う角には福きたるです、貴方から福になってみんなに福を渡してあげましょ^^それだけで十分だと思いますよん。努力は必要、無理は禁物でっす♪

お礼

本当にありがとうございます。
「辛い」事って、みなさんそれぞれお持ちなんですよね。なんだか自分だけが辛いんじゃないかって錯覚に陥ってた気がします。甘い事ばっかり言っていてすいませんでした。ちゃんと胸張って前向きに生きていけるように頑張ります。本当にありがとうございました。

回答No.12

toshipee

前述のtoshipeeです。おぉ、ご実家の話ですか。読み返してみればその通り、失礼致しました。それなら、何ともしがたいですねぇ。周り目に見れば、お姉さんが自立すればいいことですが、こればっかりは年下のあなたが言うべきものではないと考えます。自分の生活は自分で守るもの。まずはあなたの生活にご実家に対しても自信を持つことです。自分の生活が揺らげば、何を言っても「おまえなどに言われる筋合いはない」てなとこでしょう。言えるのは、ご両親にだけ、自分の素直な気持ちをぶつけてみてください。「この歳になっても、親に離婚されるのは、ショックでたまらない」と。

お礼

何度もアドバイスを書き込んで頂いて、本当にありがとうございます。
そうなんです。姉と歳が結構離れているため、姉は格下の私の話をあまり聞いてくれないと言う事が多々あります。
アドバイスいただいたように、両親に一度話をしたいと思います。
文章力が無く、ご迷惑をおかけしました。
アドバイス本当にありがとうございました。

回答No.11

eviko

お父さん・・・お母さんやお姉さんがお孫さんに掛かりっきりになっただけで拗ねちゃう位寂しがり屋さんなんですよね、「皆僕を見て～！！」って言ってるのに・・「もぅ見てくれないなら僕離婚しちゃうからねっ～だ！いいのか～良いんだな～っ」と言ってる子供の様に聞こえます。
病院に行かないのも結果を聞くのが怖いというのも有るのでは無いでしょうか？？もし本当に悪かったら・・しんじゃうかも・・どうしよう」ドキドキッ。。でもこんなのばれたくないから「行かない」しか言えないのでは？？

とは言え「離婚」についてはお母さんがこの事をどこまで本気で捕らえてるのか、がポイントですが「でも～でも～お父さんが～」の繰り返しで結局一緒にいるんだと思いますよ。なんだかんだ言っても子供の様なお父さんの舵取りしてきた方ですから以外とシッカリなさってると思います、シッカリしてない様に見えるのはそこはシッカリしなくても誰かがフォローしてくれる所で、自分に出来る事と出来ない事が解ってるからだとも思います^＾

もしこの事が本当に大きい問題になるんだとしたらお母さんが自ら本気で離婚を飲む決意をした時なのでそれまでは「お父さんたら・・全く子供だなぁ」思いつつ「そうだね～それもいいかもね～どうなるのかなぁ～♪」と軽く流して怒っても「そうだね～お父さんが一番だ！凄い凄い！」って流して後は馬耳東風が一番かと思います＾＾
アテンションが有れば問題はそんなに大きくならないでしょう。もしどうしてもやりすぎな場合は「現実的に考えて何ありえない馬鹿な事言ってるの？孫が嫌、あれが嫌、これが嫌って、、皆嫌な事抱えて生きてるでしょ！いつもいつもそれじゃ何時までたっても大人同士の話が出来ない、お金を稼ぐ事だけが家庭を築く事じゃないんだし、もぅそんな下らない事でいちいち騒がないでもう少し大人の男としてドーンと構えてて下さいねっ」位はピシッと言ってそれでキレられたら無視。が一番です。ただ、お孫さんの前でお孫さんの存在を否定する様な事を言う事だけは絶対に避けてもらいましょう、お父さんに人をゆがめる権利は有りませんし、もしその態度で一度でも対応してたらとても傷ついてると思いますので嫌いならほっといて貰いましょうね。子供だから解らないんじゃなくて子供だから感じる事多いですからそこだけは気をつけてあげて欲しいです。

お姉さんもバイトを始めたのなら良いのでは無いでしょうか？仕事は続けてないと次に良いお給料の所に行くチャンスが有っても掴めない何てことも有りますから、まずはバイト決まって仕事してる事を誉めてあげましょう^^
今すぐに全て良い条件で環境整え様としても難しいです~一つ一つ地道にやっていく事が大事ですよね？御姉さんにそんなに焦らないで少しづつ変化する物だから今は大変だけど大変な時期はどうやっても大変だから出来る事やっていこう、その内気が付いたら何か変わってるよ。
ってはげましてあげるのはどうですか？子供がいて仕事してる人確かに沢山います、当り前の事かもしれないけれど、当り前の事って案外大変じゃないですか？DVに浮気なんてこれだけでも十分傷つく事なのにバックレて雲隠れするなんて言語道断。
逃げても逃げ切れるもんじゃないんですよね～夫婦ってのは強いですからたどろうと思えば専門家にお願いすれば直ぐ辿れます^^不動産屋サンとかから辿れたりもしますから。
蒸発なら離婚は簡単ですけど・・離婚しちゃいますとそれで縁切れちゃいますからもらえる物も貰えません、とは言えその辺お姉さんが今離婚したいのか、それとも見つけて何かしてやりたいのか、どうしたいか、によるのでお姉さんの意思表示が必要です。どうしたら良いのか解らないのであれば区や市の役所に必ず弁護士無料相談がありますからそちらに行かれてご相談されて決めても良いでしょう。私的には一応こちらに有利な状況とか浮気の証拠、ＤＶを受けた時の日記等が有れば全部時系列にそって整理しておいて何時見つけても有利な方に持っていける準備だけはしておいて、離婚したくなったら離婚します。法的には蒸発して何年しないと離婚できないとはなってますが、事実上結婚生活が破綻しているのであれば離婚は認められるケースが多いので大丈夫でしょう。

なので
お父さんとお母さんの事はお母さんの意思表示がキチンと示されて実行に移そうとしてから考えても良いです。

お姉さんもどうしたいのか、の意思表示が必要なので迷いが有ったり選択に困ってるのなら専門家に相談してもらう。子供さんの事はお母さんもお姉さんも一番に考えてると思いますので心配しなくても大丈夫でしょう。

貴方が出来る事は誰かに助けを求められた時に、出来るなら援助をする。出来なければごめんなさい。
愚痴も聞けるときは聞いてあげても、聞けない時はごめんなさい。でOKでしょう^^
専業主婦って自立してないですかね～・・・旦那様の稼ぎが少ない＝奥さんも働く　だけが選択肢ではないですから、貴方には貴方に有った幸せのスタイルがあるのでそれで良いと思います。

今出来る事は悩むのをやめて笑う事です＾＾
悩みも深刻に聞くとマジになるけど笑うと終わる事って結構有りますから、辛い時にこそ笑ってないとやってられないです＾＾ご自分が何をしていたら楽ではなくて、「楽しい」のか、をまず考えてみると良いかもしれないですね^^
十分やってるので一休みして下さい。

長々とすいませーん^^

お礼

失礼かもしれませんが、ずいぶん前からの、学生時代からの親友のような文面に、とてもとても感動してしまいました。
本当にありがとうございます。
私のダメな家族一人一人の心までわかってくださってる気がします。私も見方を少し変えなければいけないのですね。「笑う」事が出来るか、少し心配はありますが、出来る事だけするってことを実行してみます。
どうもすみません。本当にありがとうございました。

回答No.10

yukinko51

uokinnさんの実家の御家族の事を案じているお気持ちが
文面から手にとるように伝わってきます。
ご心配ですね。
uokinnさんは心の優しい方なんですね。
ご実家の心配ごとで病気になんかになりませんように。

さて、では、娘であるuokinnさんはどうしたらいいのでしょうか？

一番の解決策は
それは「放っておく」事です。

放っておくなんて、冷たいですか？
でも、よく考えてみてください。
uokinnさんはもうすでに結婚なさって実家から出て
独立なさっておられるのですよね。
貴女が一番心を砕かなくてはならないのは、ご自分の
夫のことであり、可愛いお子さんのことですよね。

ご両親もお姉さんも立派な大人です。
お父さん、お母さんが離婚しようと、その後どうしようと
それはお二人が判断することですし、嫁いだ娘がそのことについて口出しは出来ないでしょう。
（勿論uokinnさんが口出しをしている・・と言っている訳ではありません）
お父さん、お母さんの人生なのですから、いくら血を分けた娘であっても、人の人生については見守るしかないのではないでしょうか？

お母さんにしても本当にお父さんが嫌なのなら
とっくに家を出ておられるのではないですか？

お姉さんにしても、文面からみても我が儘な人のようですね。
自分がかってに離婚して、そして既に他家に嫁いでいる妹に「こんな生活いやだ！」と言ってもねエ・・。

他人が口出す事ではないと思います。
お父さん、お母さん、お姉さんにはもっと自分の足で歩くように大人になってもらってください。
自立してもらうには、uokinnさんが関与しないことです。
「人生は自己責任」です。
自分の人生は、いくら家族であっても甘えてはいけません。
勿論、たまに相談にはのってあげることはかまわないと思いますが、それも、uokinnさんの生活に支障がない程度にです。

uokinnさんの気持ちの中に常にご実家の事が頭にあるのでお姉さんもそこに甘えてきているのです。

突き放す訳でなく、黙って見守ってあげるというのがいいと思います。
親であろうと子供であろうと、成人したら他人であり、
その人の人生はその人の責任なのですから。

当のお母さんは
＞寝たら忘れるタイプの脳天気な性格。

なのだから・・・。

お姉さんには「私も自分の夫や子供のことで他のことに頭がまわらない・・」といった事を上手に話をして
お姉さんに自立してもらいましょう。

uokinnさんが考えることは、ご自分の生活をしっかりと守ることだと思います。

お礼

迷路に迷い込んでいる私に道を教えてくださって本当にありがとうございます。
「放っておく」事が私の一番の解決策。
アドバイスを何度も何度も読みかえさせていただいて、それがやはり一番な気がしてきました。
「人生は自己責任」の一言が心にズンときました。
姉に「私も自分の夫や子供のことで他のことに頭がまわらない・・」と言う事を伝えてみようと思います。
どうもすみません。
本当にありがとうございました。

回答No.9

ver2gou

スイマセン、全く自身はないんですが読んでて少しでもなにかしてあげたくて。。。。だめかもしれないですが私の勝手な考えをお伝えします。ひとつの意見程度にとらえてくださいね。

まず、わたしはNo.1さんとNo.2さんに賛成です。あなたはもう結婚したのですから、そちらが今の家庭です。まずはそこを充実させているかどうかは、非常に大事な点だと思います。
その理由は、人が人に何かをしてあげられるときは（この場合、あなたが実家の家族に何かをしてあげたいと思う時）、自分がまず冷静かつ余裕のある精神状態でなければ、判断が偏るから、ということですかね。

自分が不幸ならマイナス面で共感しちゃうし、幸せ一杯なら笑顔をあげられると思います。まず自分が人になにかをしてあげられる余裕をもっているかどうかですよね。

それから、厳しい方の意見を言うと。。。

家族であろうと、夫婦であろうと、同じ生命体ではない以上、結局は他人です。相手のことを思ってあげてるつもりにはなれても、心の隅々まで理解してあげることはできません。その人にしか分からない今までの流れがあり、その中でみんな一生懸命戦っていると思いますよね。

あなたはいつも、家族の愚痴を聞く時に、「それは大変だよね」「それもそうだよね」と、相手に合わせてしまっていませんか？勇気を出して「そんなに悪く言わないで」と言ってあげてますか？もし違ってたらごめんなさい(;´▽｀A``

愚痴をこぼすときって、人に共感してもらいたい時が大半だと思うんですが、そこであなたが共感してしまっては家族にとって現状維持にしかならないのでは？

所詮他人。だけど、それでも大切だからなにかしてあげたいと思っている時、わたしは

・見返りを求めない無限の愛情

・どう思われても一生懸命に伝えること

この二つを忘れないようにしています。そして、それが相手に伝わるようにがんばってます。

涙も流れそうな程に、「私はなにがあってもあなたが好きだ」「だからたとえどう思われようと、一生懸命に話をしたい」「嫌いになってもいいから、少し考えてみて」と言う気持ちを情熱を持って伝えることです。

人の心の波が人の心を動かすと信じていますから、私自身が強い心の波をもたねばと言い聞かせています。

家族を愛する自分を信じきれれば、何も怖くはないと思うんです。どうなったって、好きじゃないですか。
だったら、嫌われるかな、とか、関係が崩れたりしないかな、とか関係なくないですか？相手が好きでいてくれるから私も好き、ではなくて「私がこの人を大切で、好き」という気持ちを最大の武器にして私はやってます＾ー＾

たぶん、あなたの実家の人はみんな今の自分を好きではないのかもしれません。自分の嫌なところを分かっていて、どうすることもできなくて、別れたりすることで周りにそういう自分を見せなくて良くなることに逃げようとしているのかも。

だから、あなたが実家の家族をあいしてやまないなら、それを真剣に伝えるのがひとつの解決策かなと思います。ていうか、わたしはともだちにも家族にも妻にもそうしています。なやんでるやつには、「いいじゃん、どうなったって俺はお前のこと嫌いにならないから。味方はなくならないよ。だから自分のこと悪く思うなよ」って。

こんな自分でも愛していてくれる人がひとりでもいる、と言うことが人間にとってどれだけ強い力を生むか。。。わたしは妻からこれを学びました(〃∇〃)

あなたの愛情の強さが、人を強くすることを信じて下さい。

No.2さんのおっしゃるような具体的な方向を示すことといっしょに、こういうメンタル面の助言（応援）もしてあげてはどうですか？

スイマセン、結局いっぱい言っちゃいましたが。。。
あくまでも私のやり方です。あなたに合っているかどうかも分からないですし、うまく伝わっているかも心配ですから、ほんと自信はないんですけど。。。

遠くからあなたが幸せになれることをねがっています。きっとそう思っているのはわたしだけではなくて、たくさんそういう人がいます。

そして、あなたも家族に幸せになってほしいんですよね？私もそう思ってます＾ー＾

がんばって！！応援してますよ！！

お礼

なんてステキな考えを持ってる方なのでしょう。
すばらしい奥様の影響なのですね。本当にありがとうございます。
私のこれから築いていく家庭は是非そういったすばらしい家庭にしたいと思います！
なのですが私の実家の家族は元々の家族関係自体、アドバイスいただいたようなステキな信頼・愛情関係が出来ておらず、今からそれを創るべきか、悩みます。
でも応援してくださる方がいるってだけで本当に救われます。「共感してしまっては家族にとって現状維持に」に驚かされました。たしかに肯定のうなづきしかしてませんでした。まずはここから私が突破口を作れるかどうかやってみます。本当にありがとうございました。

回答No.8

usagi_chan_802

こんにちわ。

読ませていただきました。
気になるのは、この3人の中で「事態を良くしよう」と思っている人が見当たらないことです。

きっとこのご両親も離婚したところで生活が向上するとは思えない(お父様は経済的にはともかく、周りに誰もいなくなってしまうし、お母様はこの歳からでは新しい仕事につくのは困難だろうし、経済的にはかなり苦しいはず)お姉さんも実家に依存しっぱなしで自立しようとしている感じには見えないです。

まず、お姉さんには夫のもとに帰ってもらうのがベストですが、それが無理なら離婚して養育費くらいは頂いてもらいましょう。
そして、同時に仕事を探してもらって(出来れば正社員)、お子さんを保育園に預けて仕事をしてもらいましょう。
で、可能ならば、近所でもいいので別居して自立してもらうのがベストです。

そうすれば、お母さんは家事の負担がぐっと減ります。育児の手伝いだって、あったところで朝晩の保育園の送迎とお姉さんが帰宅するまでの育児・・・くらいになるでしょう。

そうすれば、お父さんにも少しは構ってあげられる余裕が出来、お父さんの機嫌も少しはよくなるかも？です。

お姉さんの問題さえ解決すれば、お父さんとお母さんは不満を抱きつつも現状の生活を維持しそうな気がします。

もし、お姉さんの問題が泥沼にはまるようならば、冷たいかもしれませんが、ばっさり距離を置いたほうが賢明かもしれません。

お礼

わかりやすくアドバイスを書いてくださってありがとうございます。
そうですね。現実的に「事態を良くしよう」としている家族がいません。ありがとうございます。私達実家の家族はいつも空想と言うか妄想というか、夢みたいな事ばっかりしか思考出来ない傾向があります。それがハッキリわかって気がします。姉の問題さえ…そうですね。旦那さんの居所がわからない事を理由に離婚を先延ばしにしているのですが、姉の深意が実はわからないのです。アドバイスいただいたみたいに距離を置く事も考えてみます。
本当にありがとうございました。

回答No.7

tukimayu

突破口は、お姉さんが子供をつれて実家を出る。これですむことじゃないの～？
要はお姉さんが家を出さえすれば、お母さんとお父さんの関係も今までどおりじゃないですか。

お姉さんの離婚の件は弁護士に相談するなりして、あなたはお姉さんに親身になって仕事を探してあげるとか、お子さんのご機嫌取りしてあげるくらいしかできることはないでしょう。
あなたはご自分の家庭を大事にしてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
突破口は姉。と言う事ですよね。やっぱりそうですよね。ありがとうございます。あの父の性格がいけないのか、母のノンキぶりがいけないのか、曖昧な姉がいけないのか、原因がありすぎてわからなくなってました。
どうもすみません。とてもモヤが晴れてきています。
本当にありがとうございました。

回答No.5

toshipee

ある意味、お義父さんがいちばん正しいことを言っている気がします。
　家のみんなが、お義父さんの「土地・家」があるから、寝る場所があるのですよね。
　収入が少なかろうが、あなたができちゃった婚を選び自己の責任で家族をもったのですから、共働きするなどして、精神的にも具体的にも家を出て自立しなければ、お義父さんが、いままでのたまりにたまった爆発から発するいろいろなとばっちりを受けてしまいそうです。これは子どもがいちばん関係なく、かわいそうです。

お礼

ご意見本当にありがとうございます。
私の文章力が無く、申し訳ありません。。。
私は私の「旦那の両親の実家」に住まわせてもらっておりまして、今回突破口を探していただきたい家は私の実父・実母・実の姉とその息子が住んでいる「実の実家」です。
でもその通りなのですよね。姉の息子が一番トバッチリを受けています。でも具体的にどうしたらよいのか…
すみません。ご意見ありがとうございました。

回答No.4

noname#14701

２ですがごめんなさい。全部ご実家のお悩みなのですね。同居のご主人方の家族のお悩みかと勘違いしていました。失礼しました××

私も実家も、　いつももめています。

ので、大きく距離を空け、
自分にできることだけをしています。母も離婚といつもいっていますが、するときは　なんといっても、するでしょうし、しないだろうなとも思っています。

お礼

わざわざすいません。本当にありがとうございます。
そうなんです。実母は事あるごとに実父の文句を言うのですが、実際に離婚まで決意したりはしていないのです。
でも不本意な事なのですが、こういった実家の方が、私以外にもおられるとわかって安心してしまいました。すみません。ありがとうございました。

回答No.3

debunyanko

家庭の中に問題を起こす人＝キーパーソン
と言うのだそうです。
あなたの家庭では、お父様が正にそれですね。
お体が悪いけど、医者には行かない。
もう、我儘の局地ですね。
そういう人は放っておくしかないでしょうね、残念ながら。
ただ、「もし病気が悪化して、うんと辛い目にあうのはお父さん、あなただからね。」
と言うことは、自覚していて欲しいですね。

ご両親ともまだまだ60代ということで、本当にお若いと思います。
私の母は今年で72歳になりますが、まだ職業を持って働いています。
お母様はきっと、ずっと職業につかず、専業主婦をされていたのではないでしょうか？
文面では詳しく判らないけれど、何とかその高ピー旦那と上手く折り合って、現在に至る。という感じがします。

お母様の離婚、結構じゃないですか。
但し、おうちはお父様のものなのでしょうから、そこを出てお姉さま親子と住むのがベストでしょうね。
そういう男性は、大体離婚の慰謝料なんか払う気持ちはこれっポッチも持たないようです。

一番良い方法は、お姉さまの離婚、お母様の離婚とも、弁護士に相談するのがベストです。
合法的にいえば、７年間だったと思いますが、夫婦が別居して経済的な援助も受けていなければ、一方的に離婚は成立すると言う話を聞きました。（これは私の経験上のはなしです。弁護士さんから聞きました。）

お父様と現在の家から離れて生活するとなると、生活費は必然的にお姉さまの仕事で賄われることになるわけですね。
おばあちゃまがお孫さんの面倒をみ、お姉さまがフルタイムで働けば、何とか生活できると考えがちですが、お姉さまがどの程度働く意欲があるか、収入が得られるか、といった問題も出てきますね。

その埋め合わせとして、例えばお姉さまのお子さんの児童手当のような国の補助、困った家庭に優先的に入居を決めてくれる公団住宅などの公共の援助も期待して良いと思います。

そういったことも併せて考えるために、一度市区町村の役所の中にある、相談室にご相談なさってみては如何でしょうか？
場所によって担当課、呼称が違うためなんともいえませんが、家庭内暴力や生活面での問題に弁護士さんなどが無料で相談に乗ってくれる相談室があるはずです。
役所に問い合わせてみてください。指定の日を教えてくれると思います。

大まかに言うと、
★本当にご両親が離婚できるのか？
★離婚後、生活ができるのか？
の二点が問題になっていると思います。
お母様の離婚の意思は、お母様次第ですから、そのあたりが難しい所ですね。

お父様は残酷な言い方をすれば、病名がご本人の申告のとおりだとすると、近い将来半身不随などの麻痺が起こり寝たきりになる可能性が非常に高いと思います。
その状態になった時、あなたとご家族が、心からケアしてあげたいと思うのか、それとも冗談じゃない、とても面倒なんか見てあげたくない、と言うのか。

下の世話までしなくてはならないような病気です。
しかも、そういうタイプの人は自助努力をして、他人に迷惑をかけたくない、とリハビリに励むような人ではないと思います。

そのへんを含め、今のうちに結論をだされ、行動に移されることをお勧めします。

お礼

沢山のためになるアドバイスを本当にありがとうございます。実はどうして良いのかわからず、頭が混乱していたのですが、沢山のアドバイスを頂いて、スッキリしました。そうですよね。モラルハラスメントが終わる事など無い実父の世話などしたくありません。実母にその相談所に行く事をすすめます。
本当にありがとうございました。