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家族関係修復の相談
- 私の姉と旦那の関係が悪くなってしまいました。姉の言動が原因で旦那が嫌いになりました。家族の和を取り戻すためにはどうすればよいでしょうか？
- 姉は自由気ままな性格で、実家に帰るたびにトラブルを引き起こします。私は姉が優遇されているように感じ、対立が深まってしまいました。どうやって和解すれば良いでしょうか？
- 姉と旦那が仲違いしてしまいました。姉の暴言に旦那が怒ってしまい、話し合いがまとまりません。私も姉と旦那のどちらにも意見を言うことができず、どうしたら良いでしょうか？
- yabihisunro
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
大変ですね。ことの発端が貴女のお姉さんへの思いに遡るのか、お姉さんの心配を知らなかったことにあるのか、そして、旦那さんとの関係まで影響を及ぼしてきては、貴女にとっては心労の重なる日々だろうと思います。 結婚は当人だけの問題ではないという考えもあります。 貴女の育った実家での関係の修復への想いは、当然だと思います。 でも、まず貴女にとって最も大切な生活を優先されたらいかがでしょうか？ なにはともあれ、旦那さんとの関係を害してまで、旦那さんの妥協を得るべきでしょうか？ いえ、貴女が本当にお姉さんに自分が謝ることが当然とお考えなら、つまり、貴女が自分のとった行動を非と判断されているなら、旦那さんを除いて、実家での話し合いもあるかも知れません。 しかし、貴女の中に、実家での関係の修復にやむなくという想いがあるなら、貴女からの行動は控えた方が、ましては旦那さんへの説得は控えられた方がベターと感じます。 すこし、時間をおきましょう。様子を見るのではなく、本来間に入るべきご両親の行動を促すべきではと感じます。 勝手な意見で申し分けない。
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- macha1789
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旦那さんの味方になってあげてほしいです。 旦那さんはとても心の広い方です。 理解できるように努力するっておっしゃってくれたんですよね？ とてもじゃないですが、お姉さんのやっている事や言っている事は理解できません。 それに巻き込まれた旦那さんがとても可哀そうです。 ご両親がお姉さんに負い目を感じているそうですが、立派な大人ですよね。 いつまでご両親に甘えているつもりなのかと思ってしまいます。 トラウマは誰もが持っています。 それを自分の中でどぉ対処していくか、どう乗り切っていくか、それが大人です。 いつまでもご両親が負い目に感じて、お姉さんに接している事自体間違っています。 今はご実家と少し距離を置いて、旦那さんとの生活を大切にしてください。 もちろんご両親は質問者さんにとってかけがえのない存在だし、お姉さんの事も大切に 思っているのはわかります。 でも、質問者さんの家族に振り回されている旦那さんの気持ちにもなってあげてください。 今は何よりも旦那さんを思いやる事が大切だと思います。 最後に、何があってもお姉さんに謝る事だけはしないでください。 この一回はこれからにつながります。 旦那さんも質問者さんも謝る必要がない事です。 もし質問者さんが謝らなくてはならなんいのなら、それは旦那さんに対してだと思います。
お姉さんは小さい頃から父や母に甘えてこなかったのかな？もしくは甘えさせてもらえなかったのかな？父や母から愛情を受けてないかお姉さんが感じられなかったのかな？文面からただのだだっこに感じます。両親も質問者さん旦那さんも謝る必要も感じません。両親も謝らずに解決する必要性と質問者さんは旦那のいる今の家庭を大事にすることを進めます。
お礼
回答ありがとうございます。そうなんです、小さいころ姉はとても厳しく育てられたらしく、2個違いで私が生まれたことで又淋しさ倍増という感じだったようです。 幼少のころからの事でかなり家族に対しての思いが強いみたいです。（母曰く）でも、私はそれが理解できないのです。 旦那のいる今の生活、本当に大事にしたいと思います。。。
- qwertydfv
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多分お姉さんにも、あなたにも心の闇があります。 なので、どちらかが折れないとだめなんでしょう。 仕事だと割り切れば旦那さんもいけますよ！ お姉さんには、いつも私のこと考えてくれてたんだよね。ありがと。でいいんじゃないでしょうか？ これは、し・ご・と・です。これが一番大事。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね～、本当にどちらかが折れないとダメで、姉は精神状態がおかしいし、性格上私が謝ることになったんですよね。 仕事ですか。あ～大変な仕事だなぁ。でも、本当割り切るしかないですよね！
- someone000024
- ベストアンサー率29% (128/428)
誰がどう見ても、お姉さんの人格（というより 今の状態）には問題があるような気がします。 現状を回避するために質問者様や旦那さんが謝っても （ましてや納得もしていないのに）今後のことを考えると 根本的な解決には全くもってならないと思います。 原因はそうやって何でも人のせいにする自分の内側にある ということをお姉さんに分からせてあげることが、 家族としての本当の役目であり愛情だと思います。 旦那さんはひとまずまきこまずにいてあげても良いのではないでしょうか？ 血のつながった者でも難しいことを、他人に強いるのは酷だと思います。 家族で解決すべき問題だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 姉の性格、やはり問題ありですね。幼少期の頃からのトラウマ？なのか、異常だと思う部分も多々ありますね。 旦那も謝って姉が変わるのか？！といいます。ですよね。みなさんそう思いますよね。でも、親としては、精神状態がどんどん悪化する娘を見ていられないそうです。。。 血のつながった者でも難しい。まさにそうです。難しすぎるし、姉の心の闇が理解できないのに旦那を巻き込んではダメですね。
- isaacasimov
- ベストアンサー率34% (19/55)
こんにちは 新しい家族である 旦那さんの言う事を尊重するべきだと思います 多分 このままいけば 将来 相談者さんの家族の対応が納得いかない旦那さんと 実家のご家族の溝は深まってゆくだけだと思います 旦那さんの方が正しいだけに （そして 相談者さんも旦那さんの気持ちを理解出来ている） 遅かれ早かれ 相談者さん自身も ご実家から離れるという方向に向かうと思います が ご実家のご両親は それは何とか防ごうとするでしょう となると 旦那さんがやり玉にあげられる事になります 相談者さんは元々家族想いの子で お姉さんとも仲良く出来ていたのに 旦那さんのお蔭で 良からぬ事を吹き込まれている となり 今度は何とか 旦那さんから貴女を引き離そうとするようになるでしょう 論理的に考えれば 新しく家族の一員となられた 旦那さんの意見も尊重して 家族ぐるみで お姉さんの今後を話し合うべきなのですが 決してそうはならないと思います 先に書いたように 旦那さんのお考えの方が正しいだけに ご家族がそれを認める事は決して無いでしょう つまり ご家族は将来 旦那さんと貴女を離婚させる事になっても 貴女を取り戻そうとするでしょう 残念ながら、お話を聞く限り ご実家と旦那さん どちらに貴女の将来を託すか 選択せざるを得なくなると思います もちろん 現時点では どちらも選択する事など出来ないとは思いますが そうすると 将来 両方失う事になると思います
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんですよね。旦那はきっとずっと引っかかったままな気がします。俺には見方が居ないのか。とも言われましたし・・・。 厳しいご意見ありがとうございます。 旦那の意見、尊重しなくてはなりませんよね。嫁いだ身ですし。
お礼
回答ありがとうございます。 心労・・・まさにそれです。円形脱毛症になりましたし・・・。 結婚って家族同士なんですよね。本当そう思います。旦那も、これが本当の他人ならほっとけばいい。なんて思うけど、家族になって親戚付き合いもあるし、そうはいかないから余計ムカつくし、話し合ってわだかまりなくしたかった。と言うんですよね。 時間を置くのは必要ですね。私もすぐには行動できないと感じています。