舅・姑の考え方・・・どうも腑に落ちません。

質問

何時もお世話になっております。

我が家には、今年小学二年になる男女の双子がいるのですが・・・同居の舅が息子だけを可愛がろうとする事に、以前から困っておりました。
例えば自分がお菓子を持っている時、必ず息子だけを呼び、娘は呼ぼうとしません。二つあれば取り敢えず二人にやりますが、一つしかないと必ず息子へ、です。最初は娘も、お祖父ちゃんの声がしたら一緒に飛んでいっていましたが、最近ではあまり行こうとしませんし、何度も主人が舅たちに言っても、改善は全くされませんでした。つい先だっても、自分ばかり呼ばれる息子が「なんで△△ちゃんは呼ばないの？」と聞くと、「○くんを呼べば△△も来るだろう。」と言われて、娘はかなり傷ついてしまったようです。それを姑に「私はお祖父ちゃんが嫌いじゃないけど、お祖父ちゃんは私を嫌いみたいなのは何故？」と聞いたら、「○くんは、お菓子をあげると素直にその場で食べるけど、貴方は先ずお母さんに食べて良いか聞きに行くでしょう？だから、あげたくないみたいよ。」と言うので、娘は「でも、お母さんとお約束してるから」と言うと、「お母さんに言わないで良い事もあるの」と言われたと、しょげていました。

子供たちには「約束に守らなくて良い約束なんてないのよ。△△のやった事は間違いじゃないからね。」と言い、息子には「発覚」と言う形で「約束はちゃんと守りなさい」と叱りましたが・・・確かに、孫にこっそりと「いい顔」したい祖父母の気持ちも分からないではありません。でも・・・食事前ならいざ知らず、別にそうそう「ダメ」と言った事もないのに、母親に許可をもらいに行くだけで差別（えこ贔屓？）するのも何だかなと思いますし、それをこう言う言葉で子供に伝える姑の言動も腑に落ちませんし、何より娘自身が腑に落ちないようです。皆様ならこんな時、どの様なフォローをされるでしょうか？ご教示いただければ幸いです。

回答No.2

sutatabo · ベストアンサー

すいません，僕は双子ではないのですが，孫また子供の立場で書きたいと思います。

僕には姉がいて，３世帯で暮らしていました。跡継ぎが生まれたということなのでしょうか，質問者さんの家庭ほどのえこひいきではないですが，やはり姉よりも僕のほうが祖父母からかわいがられていました。小学生の頃の姉は太っていたので，「ぶっこ，ぶっこ」（←デブだから）と言われたりして傷ついたりもしたようですし，僕は祖父母から怒られた記憶はありませんが，姉が怒られるのを見たことはあります。

しかし今となって，すでに祖母は他界していませんが，姉の祖父に対する対応は賞賛に値します。最近結婚して東京へ行ってしまいましたが，それまでの同居していた間，特に高校生から大人になってからの期間，過去のそんな対応にかかわり無く，言葉や行動によって祖父を気遣い，また敬っていました。

僕なりに過去，姉がそのようにできたのはなぜかということを分析したことがありますが，その結果として思ったのは，何よりも僕らの母親が舅姑を敬ってきたことにあったということです。

これまで母親の立場として色々と舅姑に対して不満な部分があったと思います。しかしこれまで一度として，僕らの前で舅姑に対する悪口を言わなかったですし，また彼らの前で直接に不平や文句を言ったのを見たこともありません。もちろん，こうしてくれたらいいのに，ということを父親と話しているのを聞いたことがありますが，それでも怒りとかイライラした気持ちで話していたのではなく，誠実な気持ちで言っていたことは子供心にも明らかでした。

きっと姉も母親のそういったところを見てきたのだと思います。つまり姉がそのようにできたのも，自分に対する対応はどうあれ，祖父母には敬意をもって接する必要があるということを理解した結果だと思います。

それで結論として，質問者さんご自身が，今もそうだと思いますが引き続き舅姑の方と仲良くする，つまり敬意をもって接していくことが，“長期的に見て”何よりも大切だろうと考えます。もしここでヒステリックに舅姑に文句を言っているところを子供に見せてしまったり，またご主人と話す時であれ子供たち（特に娘さん）に直接であれ，舅姑に対する何かしらの不満をぶちまけるのを子供たちが聞くなら，その子供たち自身も祖父母に対する敬意を示す必要性・重要性を理解しなくなり，結果としてギクシャクした関係が生まれてしまうと思います。ですから娘さんの気持ちを理解しつつも，それでも祖父母を敬う必要があることを教え，かつご自身が行動によってそれをあらわしていくことをお勧めしたいと思います。

２６歳のガキのぶんざいで偉そうなことを言い立てましたが，子供，また孫の立場で感じた点を書かせていただきました。うちの結果が他のすべての家庭で当てはまるとは思いませんが，間違ったことではないと思いますので心に留めておいていただければうれしく思います。

お礼

ご回答、有難うございます。
娘の立場の方からお話、とても参考になりました。

素晴らしいお母さまとお姉さまですね。私も「斯くありたい」と思います。

＞それで結論として，質問者さんご自身が，今もそうだと思いますが引き続き舅姑の方と仲良くする，つまり敬意をもって接していくことが，“長期的に見て”何よりも大切だろうと考えます。

本当に・・・私もそれが一番だと思いますし、実際に子供達の前では義両親の事は悪く言った覚えは無いのですが・・・＃１さんの御礼にも書いたのですが、大病をした自分の息子にさえ、「病院代が掛かる！いっそ死ねば良かったのに」と言い放って、お見舞いにすら一度も来ない、子供達にクリスマスやお正月にプレゼントやお年玉も頂いた事が無い、「お祖父ちゃんが一番えらいんだ！わし以外の連中はみんなクズだぞ！覚えておけ！」などの暴言を子供達に言うので、幼いながら子供達も、「好きだけど（娘の場合は『嫌いじゃないけど』）一線を引く」と言う状態であるのを憂慮していました。

娘自身はと言えば、今回の事も含めて両親の愛情は確信しているらしくて、舅や姑からの扱いも幼いながらある程度割り切っているようですが、今回の出来事に関しては「私もこんな意地悪なやり方を友達にしないよ！何でお祖父ちゃんたちは大人なのにするの？」と、憤り＋理解が出来ないようで・・・正直、私や当の息子である主人まで理解できない行動なのだから、子供が分からないでも当たり前。「無理して理解する必要はないよ」と言ってやりたいところですが、言い方は悪いですが「腐ってもお祖父ちゃん」ですから、フォローをせねばと思い、「お祖父ちゃん達は歳をとって、ちょっと子供に戻っているところがあるのよ。ちょっと年少さんみたいな意地悪をするかも知れないけど、許してあげてね。」と言ったのですが、「ふーん」って感じで納得いかないようで・・・こんな時、sutataboさんのお母様なら、どんな風にフォローをしてあげられるのでしょう・・・自分の中で堂々巡りになってしまい、不甲斐なさを感じています。

でも、何時の日か・・・うちの娘も、お姉さまの様に言えるだけの優しさを持てるように、頑張って育ててあげたいと思います。
有難うございました。

回答No.5

noname#13410

自分も男女の双子ですが、もう１人上に姉がいます。
姉ばかりひいきしてた部分がありましたね。
お祝いの金額も姉が多くもらってます。（これは大きくなってから知った）
あと、姉は「ちゃん」付けしてたのに対し、他のみんなは呼び捨て。
当然、私ら（特に私）は子ども心におもしろくなかったですね。
反発ばっかりしてました。

子どもの頃、祖母の家に行ったときに、祖母が墓参りかなんかで早朝に家を出てそのときに誰かがカギかけてしまって入れなくなったんですね。
真っ先に私を疑ってきて大ゲンカになりました。
犯人は父でした。
何で子どもの私を疑うんだ？と思います。

自分の場合、時が解決したと言う感じでしたが、自分だったらかわいがってくれない方の子どもにも辛いその気持ち受け止めたいなと思います。

お礼

ご回答、有難うございます。

娘と同じ立場の方からお話、とても参考になりました。
tristamさんのお祖父様は、時が解決してくれたのですね。我が家の場合も、舅たちが変わることは「十中八九」無理だと思いますが、娘がきっと、舅たちの「あり方」について理解をしていくのかもしれませんね。

娘自身は、されたことに関しては「私は全然平気だよ～！お祖父ちゃんたちは人を思いやる事が出来ないかわいそうな人だよ。私はママに教えてもらえるけど、きっと教えてもらえなかったんだろうね。」と、幼いながらある程度割り切っているようなので、余計に不憫に思ったりします。「泣きたければ泣いていいのよ」と言っても、「あんなつまんないことされて、泣けないよ！」と、憤りの方が先に立つようで・・・
今回の出来事に関しては「私もこんな意地悪なやり方を友達にしないよ！何でお祖父ちゃんたちは大人なのにするの？」と、憤り＋理解が出来ないようで・・・正直、私や当の息子である主人まで理解できない行動なのだから、子供が分からないでも当たり前。「無理して理解する必要はないよ」と言ってやりたいところですが、言い方は悪いですが「腐ってもお祖父ちゃん・お祖母ちゃん」ですから、フォローをせねばと思い、今回は「お祖父ちゃん達は歳をとって、ちょっと子供に戻っているところがあるのよ。ちょっと年少さんみたいな意地悪をするかも知れないけど、許してあげてね。」と言ったのですが、「ふーん」って感じで納得いかないようです。

これから先、彼女が卑屈にならないように、精一杯彼女自身の心に対してのフォローをしてやりたいと思います。彼女自身の理解できない悩みは、tristamさんのように、何時か時が解決してくればと祈っています。

とても参考になりました。
本当に有難うございました。

回答No.4

disneymagic

大変お辛い状況ですね。
私もNo.2のsutataboと同様の立場で書かせていただこうと思います。
祖父母とは同居ではなく別居でしたので、状況がだいぶ異なりますが…

私には兄が一人いるのですが、祖父は男の子に大きな期待をかけていたため
圧倒的に兄びいきでした。
祖父にとっての孫は私と兄の二人しかおらず、男の子も一人となれば
兄を大切に大切にと思っていたのでしょう。
兄妹げんかをして兄に原因があったとしても悪いのはいつも私でした。
私が泣けばその声に祖父は腹を立てよく怒鳴られました(^^;
物を買ってもらったり、おこずかいをもらったりするのも兄のほうが
回数も金額も大きかったことを記憶しています。
そのため、私は「おじいちゃんに嫌われているんだ」といつも思っていました。
それでも、おじいちゃんに好かれたいと思い少しでもいい成績を取ろう、
習い事のピアノをもっと上手になろうと小学生から中学生にかけて努力
していました。
子ども心に祖父とのコミュニケーションは辛かったですよ(^^;

そんな祖父も年をとるにつれ兄びいきは変わらないものの、
私にも目を向けてくれるようになりました。
そのきっかけが何かは分らないままですが、がちがちだった
頭が柔らかくなったのかなぁと思っていました。
祖父には1年に一回会うかどうかだったので、sophiaさんとは大きく状況が
異なりますが、兄に対する劣等感を抱いたり、自分を否定される
ことの辛さがあっても、そこを支えてくれたのはもう一人の大人ですね。
祖母は祖父と違って兄も私も平等に扱い可愛がってくれました。
私がいくら悔しくて泣いても優しく受け止めてくれました。
sophiaさんも娘さんにとってそのような存在であったらと願います(^^)
お子さんの気持ち「悔しいね、ツライね」と一緒に受け止める。
そして、「よく頑張ったね」と誉めてあげてはいかがでしょうか。

同居されてるとのことで長期戦にはなるかと思います。
娘さんが必要以上に劣等感を強めなければいいと思うのですが…
最後になりましたが、私はそれでも祖父が好きでした。
なぜかと聞かれると今でも理由はよく分らないのですが…
だからこそ祖父とのコミュニケーションが辛かったのかもしれません(^^;
子育てをしていない立場でありながら恐縮ですが娘さんと同じような
経験をしていたので投稿させていただきました。
アドバイスにならず大変申し訳ございません。

お礼

ご回答、有難うございます。
＃２さんと同じく、娘の立場の方からお話、とても参考になりました。
disneymagicさんのお祖父様は、お歳を取られたら、少し歩み寄られてきたのですね。良かったですね。我が家はどうでしょう・・・人間性の問題もあるかもしれないので、難しいところかもしれませんが・・・

＞それで結論として，質問者さんご自身が，今もそうだと思いますが引き続き舅姑の方と仲良くする，つまり敬意をもって接していくことが，“長期的に見て”何よりも大切だろうと考えます。

娘自身は、されたことに関しては「私は全然平気だよ～！お祖父ちゃんたちは人を思いやる事が出来ないかわいそうな人だよ。私はママに教えてもらえるけど、きっと教えてもらえなかったんだろうね。」と、幼いながらある程度割り切っているようなので、余計に不憫に思ったりします。そんな彼女が一番理解できないの祖父達の行動のようで、「私もこんな意地悪なやり方を友達にしないよ！何でお祖父ちゃんたちは大人なのにするの？」と憤っています。正直、私や当の息子である主人まで理解できない行動なのだから、子供が分からないでも当たり前ですし、「無理して理解する必要はないよ」と言ってやりたいところですが、言い方は悪いですが「腐ってもお祖父ちゃん」ですから、フォローをせねばと思い、「お祖父ちゃん達は歳をとって、ちょっと子供に戻っているところがあるのよ。ちょっと年少さんみたいな意地悪をするかも知れないけど、許してあげてね。」と言ったのですが、「ふーん」って感じで納得いかないようで・・・身内、それも「おじいちゃん」なだけに、如何にフォローすべきか、本当に悩みました。

今はへこたれない彼女ですが、これから先、卑屈にならないように、精一杯彼女自身のフォローをしてやりたいと思います。彼女自身の理解できない悩みは、何時か長じれば理解が及ぶのかもしれませんから・・・

本当に有難うございました。

回答No.3

gogokiki

ひどいですね。幼い子供に対する教育的配慮の全くできない方々なのでしょうか。

世の中に出れば、そういうおかしな考え方を持って、人にも平気で押し付けてくる人はいます。だから、そういう種類の人もいるんだ、という事を、お子さんが自然に学ぶためには、いいかもしれませんが、お母さんのフォローが不可欠だと思います。

子供は理解力と経験が未熟で、親のように冷静に判断する事が難しく、理由の無い劣等感を持つ原因になってしまうのが心配です。

まず第一に、一番大切だと思うのは、傷ついて、悲しかった、娘さんの気持ちを、そのままの形で、お母さんが肯定してあげる事だと思います。「あなたはどう思ったの？何が嫌だったの？」と、娘さんが感じた漠然とした嫌な気持ちを、いちいち言葉にさせて、意識化してあげて、「そうだよね、辛かったね、お母さんには良くわかるよ」と、ありのままの感情を受け入れてあげる事が大切だと思います。そうする事で、娘さんも、ありのままの自分を肯定できると思います。

そして、お子さん二人ともに、等しくとても価値があって、お父さんも、お母さんも、二人の事を、同じようにとっても大好きだ、としつこいくらい言い聞かせて、でもおじいちゃん、おばあちゃんは、こういう理由で、あなた達に、こういう扱いをしているんだ、でも、おとうさんも、お母さんも、そうは考えない。お父さんと、お母さんなら、あなた達に、こういう風にするな、と子供がわかるように、いちいち解説してあげるといいのではないでしょうか。

世の中には色んな考え方の人がいて、そのせいで、ひどい扱いを受ける事もある。でも、みんなが違った考えを持っている事は、当たり前のことだから、あなた達は、そういう扱いを受けたからって、自信を無くしたり、自分の考えを否定する必要は無い。あなた達が素晴らしいのは、お母さんも、お父さんも良くわかっているから、自信を持ちなさい。という趣旨の事を、真面目に伝えればいいと思います。

幼いお子さんには、そういう社会の厳しさに、まだ触れては欲しくないですよね。でも、触れてしまった以上は、間違った解釈をして、無意識に自己否定してしまわないように、お母さんが、そういうもんだという事を教えてあげたらいいと思います。

お礼

ご回答、有難うございます。

>世の中に出れば、そういうおかしな考え方を持って、人にも平気で押し付けてくる人はいます。

そうですね。
子供を無菌培養にするつもりはないので、「こんな人もいるのだと。」と言う社会勉強にはなるかもしれませんが、本当に、身内では無く別の場所で、出来ればもう少し長じてからでも良かったのに・・・と思われてなりません。

娘自身は、私達の愛情はしっかり受け止めてくれているので、「お母さん達がいるから、別に気にならないもん！」とは言いますが、今回の出来事に関しては「私もこんな意地悪なやり方を友達にしないよ！何でお祖父ちゃんたちは大人なのにするの？」と、憤り＋理解が出来ないようで・・・正直、私や当の息子である主人まで理解できない行動なのだから、子供が分からないでも当たり前。「無理して理解する必要はないよ」と言ってやりたいところですが、言い方は悪いですが「腐ってもお祖父ちゃん・お祖母ちゃん」ですから、フォローをせねばと思い、今回は「お祖父ちゃん達は歳をとって、ちょっと子供に戻っているところがあるのよ。ちょっと年少さんみたいな意地悪をするかも知れないけど、許してあげてね。」と言ったのですが、「ふーん」って感じで納得いかないようで・・・

分かる言葉で少しずつ教えていきたいと思います。
とても参考になりました、本当に有難うございました。

回答No.1

yubuccho

うちは双子ではないですが、幼い方の孫ばかりをかわいがる(声かけ)していました。
当然上の子は、下の子にやきもちを焼いてきつく当たったりします。(私の実家ではそのようなこともなく、仲良し兄弟です)　そうすると、上の子のことをひどい子だという呼ばわりをします。私も見ていて、二人同時に家にあがっても(帰省した際に)下の子にしか声をかけないので、原因はそれだと分かっていました。
私は主人に伝えてもらいました。それでも舅は相変わらず下の子ばかりに話かけますが、姑はずい分分かってくれ、上の子もかまってくれるようになりました。

お母さんに内緒でもいいという教え方は、子供に対して母親を軽く見ているというようなことを教えてるようで納得いかないですよね。私はもう毅然として、注意してます。食事前にお菓子やアイスを与える時は、
食後にしてください!!とか強くさえぎっています。
子供の第一責任者は母親と父親ですから、舅姑であっても、顔色は窺えません。
娘さんちょっとかわいそうですが、改善の余地がなければあなた方がかわいがってあげればそれでいいと思います。あなたにはお母さんがいるのよ、って感じで愛情を注げば子供は救われると思います。

お礼

ご回答、有難うございました。

＞食後にしてください!!とか強くさえぎっています。
そうですよね、同居の基本です。我が家の場合は大体、二人共「食べていい～？」と聞くので、その都度「今食事前だからダメだよ。」と言うと「お母さん言ってるから止めとく～」となるもので・・・「何でも母親の言いなりでダメな子だ！」と怒っています。知らぬ振りをしていますが・・・

yubucchoさんのお子さんも、同じような思いをされているのですね。yubucchoさんもきっと、ご心痛のことでしょうね。お姑さんだけでも分かってくれて良かったですね。我が家の舅・姑では、先ず改善の余地は無いかも・・・以前に大病を主人がした時にも、「病院代が掛かる！いっそ死ねば良かったのに」と言い放つような人達なので、子供達も幼いながら一線を引いているようです。

娘は私の愛情は確信しているらしくて、舅や姑からの扱いも幼いながらある程度割り切っているようですが、今回の出来事に関しては「私もこんな意地悪なやり方を友達にしないよ！何でお祖父ちゃんたちは大人なのにするの？」と、憤り＋理解が出来ないようで・・・正直、私や当の息子である主人まで理解できない行動なのだから、子供が分からないでも当たり前。「無理して理解する必要はないよ」と言ってやりたいところですが、言い方は悪いですが「腐ってもお祖父ちゃん」ですから、フォローをせねばと思い、「お祖父ちゃん達は歳をとって、ちょっと子供に戻っているところがあるのよ。ちょっと年少さんみたいな意地悪をするかも知れないけど、許してあげてね。」と言ったのですが、「ふーん」って感じで納得いかないようです（溜息）こんな時には何てフォローをしてよいか・・・本当に困ってしまいました。

でも、祖父母とは孫が無条件で可愛い！と思うものだと思っていましたので、同じような方がいるのだと心強く感じました。愛情面のフォローは、今以上にやっていきたいと思います。

有難うございました。