離婚してもいいのでしょうか？

質問

結婚６年目の主婦です。主人は穏やかで優しい人で、生活していくうえでは完璧すぎるくらいの人ですが、積極性が泣く無口で私には物足りなく（体の相性も）どうしても外に目がいってしまいます。
去年の夏に知り合った人とずっと不倫関係を続け、彼のほうは結婚までかんがえてくれています。ただ、かなり我が強く主人とは全く正反対の性格で、とても情熱的で楽しいときは最高に楽しく体の相性もいいのですが、疑い深く切れると言葉の暴力がひどいのです。またかなりストーカー的な行為もあります。
自分の意思もあり彼にもあおられ遂に先日離婚届けを完成させて後は提出するのみですが、いざ別れるとなるとこれでよかったのかと悩みます。
主人は私が出て行った後、泣いていました。
私の一方的なわがままで別れることに罪悪感を感じます。ただ物足りないほかに好きな人ができたという理由で離婚してもいいのでしょうか？わからなくなってしまいました。

回答No.15

burigeido · ベストアンサー

取り合えず、不倫と離婚を切り離しましょうか。

貴方の言われる、ご主人の事ですが・・・
主人は穏やかで優しい人で、生活していくうえでは完璧すぎるくらいの人ですが、積極性が泣く無口で私には物足りなく（体の相性も）どうしても外に目がいってしまいます。

この文を読んで思ったのは、もしも現在お付き合いしている彼が居ようが居まいが、今の貴方では今後このまま夫婦として続けるのは難しいのではないか？と思いました。付き合っている彼が居なくても、別の方へご主人に足りない部分を求める事になる気がします。

ただ、現在の彼が言葉の暴力や、ストーカー的な部分があるとの事ですから、その部分が気になってご主人とこのまま続けた方が良いのではないか？と思われてるのではないでしょうか？
違ってたらごめんなさいね。

書き込みを見る限りでは、彼の問題点はやはり気になりますね。
今は、相手への思いが強いでしょうから、ある程度の事は我慢できているのではないか、と思うんですよね。
一度DV関連のサイトなどで色々と勉強されてみてはどうでしょう？
最近は肉体的暴力だけでなく、言葉の暴力なども取りざたされているので、彼の行動や傾向が似ているかどうか、を調べておくのもいいと思いますよ。

お礼

確かに今の彼がいようといまいと
いずれは主人と別れることになっていたと思います。
彼はあくまでもきっかけにすぎず、それ以前から
考えてはいました。
私は相手の気持ちや考えを掴んでいないとだめ
なんでしょうね。
まずは離婚と不倫は切り離して考えてみます！

回答No.19

noname#10704

ご自分なりに苦しまれた結果ですから、もう動かしようがないのでしょう。
ご提案いたします。
ご主人の心の傷は癒しようがないと思いますが、あなたの罪の意識を確認し、すこしでも免罪符とする為に、請求されなくても、ご主人に慰謝料を払われたら良いと思います。あなたが払い得る限りの金額を。それができるというう事は自分にも良心の呵責を感じているんだという納得が出来るでしょうし、今後同じ過ちを繰り返し兼ねない、あなたへの歯止めにもなります。
また不倫相手にも同様に慰謝料支払いを勧めてみてはいかがですか？これによってその男性の人柄が見分けられます。素直に支払うようなら、少しは誠実さがあるでしょうし、今後の付き合いにも安心できます。ただ人妻に手を出すような男性ですから、恐らく逆切れし、かえって慰謝料もらって来いなどと言い出しかねないかもしれません。その場合は当然、将来を託せるような相手ではないですよね。
是非、お勧めいたします。あなたや不倫相手に良心のかけらぐらいは残っている事に期待します。

回答No.18

noname#10704

最初の質問からずいぶん内容が具体的に飛躍しましたね。
いずれにしても、不倫・裏切りからの離婚を正当化することは許されません。繰り返しますが、あなたが10年以上も付き合って選んだ人です。
自分を正当化するのは卑怯です。
一生苦しんで、十字架を背負っていく覚悟が絶対必要ですし、傷ついた度合いはご主人のほうが、はるかに大きく比較になりません。
自分の幸せの為に、ご主人の人格を殺すという罪を犯したことを絶対に忘れないでください。

お礼

自分を正当化するつもりはありません。
ただ、私には合わないと感じることが相手の人格を
否定するというのであれば、否定しているでしょう。
私なりに何年も悩んだ末の結果です。
その間、主人には自分の気持ちを話したりしましたし、
何も努力せずにここまで来たわけではありません。
ただ、相手を傷つけたこと、裏切ったことは事実で
一生自分が苦しむべき罪だということは
わかっています。
いずれ何らかの形で自分に降りかかってくると
思っています。
ご指摘ありがとうございました。

回答No.17

noname#10704

酷な事を申し上げます。
あなたは、善良なご主人(恐らく浮気なども、まずしない人でしょう）の心を、ただ単に楽しくない人という低俗な理由だけで、ずたずたに引き裂いた加害者である事を強く認識してください。
若干のためらいがあると言う事は少しは感じているのでしょうけれど、あなたが思う以上に、その何十倍も、ご主人は傷ついています。恐らく今後女性不信や勃起不全などに陥る可能性すらあります。
離婚するしないに関わらず、既にご主人の心を救いようのないほど傷つけたと言う事実を、しつこいようですが認識してください。
その上で、その軽薄だけど楽しめる不倫相手と一緒になって幸福になれるのか、真剣に考えてください。
つまらないご主人と言いますが、あなたが選んだ人のはずです。その人をここまで傷つけて、平然と「いつかは離婚する事になっていたとおもう」」「不倫はきっかけにすぎない」等といえる神経が理解できません。
快楽優先の社会風潮といってしまえば、それまででしょうが、男女の別なく、結婚相手をけなし裏切る行為は、犯罪に等しいと思います。あなたのご主人が自殺などに追い込まれないか、とても心配です。
あなたには幸せになる権利などありません。

補足

ご意見ありがとうございます。
自分でも相手を傷つけていることはわかっています。
でも付き合って１０年、結婚して６年、食事中会話を
もとうとしてもテレビに集中して耳に入らず箸も止まるほど、私が高熱を出して寝ながら泣いていても
ゲームに集中して気づかず、弟が救急で病院へ運んで
くれたこともあります。何か意見を求めても自分の意見はなく、何かをするときは私が決断を下していました。
そんな生活に耐えられない、寂しかったのが本音です。
不倫相手は単なるきっかけに過ぎず、
いつかは別れると思っていました。
それでも私に幸せになる権利はないでしょうか？

回答No.16

bakabondesu

分別のある大人であれば、感情をコントロールして、第三者的立場にたって、状況を判断するべきだと思いませんか？その後に、努力や我慢そして自己実現があるのです。感情のままに生きて、大切なものを捨てようとしていませんか？あなたにとって幸せな結婚生活とはどのような状況を指すのですか？なぜ、いまさら迷いがでてきたのか、現在の状況に距離を置いて冷静に考えましたか？人間関係は、構築するものであって、相手が勝手に何でもよくしてくれるものではありません。判断するのも、金銭的なことも含めて責任をとるのもあなたです。

回答No.14

ichigocyan21

あなただけではありませんが、みんな愛し合って結婚したはずなのに、どうしてこんな気持ちになるのでしょうね。

男性・女性に限らず、配偶者とは正反対の異性にひかれるものですね。ただ、それが結婚まで発展するのは稀だと思います。片方がそんな気持ちになっても、片方が納得しなかったり、いざとなると相手が怖気づいたりですよね。あなたはやはりその方と縁があったのかもしれません。

しかし、あなたの旦那さんも離婚に了承したのは、あなたが押し切ったのかもしれませんが、旦那さんの方もあなたを永遠の伴侶と認めてないのでしょうか・・旦那さんには相手にも、あなたにも慰謝料をもらう権利があるのですが、それも放棄なさったのでしょうか？

私の意見としては今の旦那さんが伴侶としては最高です。私の主人もよく似ています。私はそこがよくて結婚しました。１００％相性のいい人など現れないものです。又欠点を補い合ってこそ夫婦ですから。私たちも小さな危険はたくさんありましたし、離婚したいと思ったこともあります。でも、今はいろんなことを乗り越え、これからも足りない分はお互い補い合って、一生一緒にいようと思います。そんな風に思えるようになったのは結婚してからずいぶん経ってからです。

大切なものはなくしてみないとわからないのです。あなたも少しは気づいているのでしょう。しかし、ここまできた以上離婚されたほうがお互いのためと思います。一度壊れたものを元に戻すのは、それこそ一生かかっても無理かもしれません。それならば、今度こそ失敗しないように努力してください。

回答No.13

noname#10542

不倫なんて、普通の主婦が簡単に出来るとは思いません。
きっとそこに至るまでに一生懸命努力したんでしょうね。無口なご主人と話がしたくて、怒ってみたり、料理頑張ってみたり、そんな貴女にたまたまあったのが彼です。本当に彼で良いのか十分考えてから、彼との結論を出しましょう。
彼よりもっと相性がいい人が5年後10年後現れるかも知れません、現れないかも知れません。彼の事を貴女は運命の人と思ったかも知れませんが、ご主人と別れて初めて彼を冷静に見る事が出来ます。何故なら、彼は今まで人の妻だったから嫉妬心でのストーカー的だったり、思い通りにならないから言葉の暴力だったりをしていたと思うからです。
冷静に結婚相手として見極めたほうがいいと思います。借金があったり、他に女性が居るかも知れませんし、暴力があったかもしれません。

ご主人には、もし、不倫や好きな人が居る事を知られているなら、婚姻の継続や復縁は無理だと思ったほうが良いでしょう。どんなに愛する妻でも裏切った行為に対して、忘れる事はありませんし、どんなに努力しても乗り越える事なんて出来ません。一度狂った歯車が戻る事などないと思います。
そしてご主人が知らないとしても、ご主人が運命の人じゃないとさとった貴女は、改心したとしても一生罪を背負わなくてはいけません。それは自分の人生ではなく、人にあげた人生となり茨の道になると思います。

ちゃんと心から謝罪して、ご主人から離れてあげてください。
貴女がご主人の前をウロウロすれば、ご主人の苦しみは増すばかりです。
どんなに苦しくても辛くても、もうご主人の前に出てはいけませんし、共通の友人も離れてください。風の便りだけでもずっと苦しまれるでしょう。

ほんの一時の気の迷いでも、どんなにやり直したくても出来ない事、なかった事には出来ません。紙切れ一枚ですが、本当に重いものだと思います。

お礼

主人に対しては話しかけたり誘ったり努力していました。でも期待に応えてもらえなかった・・・
運命の人・・・
主人には運命を感じません。主人も運命を口にしたこと
もありませんでした。
不倫のことは知られてはいません。勘付いてるかも
しれませんが・・・
このまま主人といても、お互い苦しむでしょうね？
主人には誠意をもって対応していきます。
ありがとうございます。

回答No.12

noname#15341

結論からいって、今は離婚すべきではないと思います。
あなたの好きな人・・というのは、一時的にあなたの
傷や寂しさを癒してくれるだけで、あなた自身本当の
愛を見失っている気がします。
第二に法的にはご主人が離婚を拒否すれば、あなたから
離婚はできないようです。また、離婚をするならば
ご主人に慰謝料を払うことも考えなければならないと
思います。
お金の問題ではなく、あなたの気持ちの問題でしょうが、
今は足元を見失わずに、離婚は止めたほうが良いと
思います。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/wel/index.rikon.html

回答No.11

topazm

こんにちは。
私も同じ様な経験で離婚しました。
前夫は、おとなしく、外面も良いサラリーマンでした。
ただ、ケンカが出来ませんでした。
何も言わない人でしたから。
１年前に離婚をして、今は一緒に暮らしている彼が居ます。
彼とは、日々楽しい毎日です。
ケンカが出来ます（笑）
前夫と比べてはいけませんが、
何も言わない人は何を考えているのかわからず、
（何も考えてない事が後でわかったのですが・・・）
話し合うのではなく、一方通行になってしまいます。
彼は、ケンカをすると逆ギレします。
その時は、酷い・・・と思ったりもしますが、
でもこう考えてるんだな、とわかったりします。

暴力やストーカー行為があるとの事・・・
コレはひっかかりますね・・・
でも、離婚の理由なんて人それぞれですから、
自分らしく生きる為の道を選んでくださいね。
例え、後であの時・・・と思っても、
同じ事を繰り返さなければ良いと思います。
その時は良いと思って行動するんですから。

お礼

私も喧嘩にならないのがストレスになるのです。
いつも何か言うのは私だけで、相手はのむだけ。
思いっきり意見をぶつけあったことが今までになく、
相手が考えていることが伝わってこない・・・
不倫相手は確かに言葉がきついのです。
その言葉一つ一つには傷つきショックを受けることも
ありますが、喧嘩のあとは必ずお互いどう相手に望んでいるのかを話し合って解決してきています。
主人と心が離れてしまったのはそれが原因ではと感じました。

回答No.10

gooid_an

別れないほうが　いいんじゃないでしょうか。

無口で穏やかなご主人の　本当の本質を　ちゃんと理解して　見てあげているのでしょうか。

毎日会社に行って　どんな仕事や気持ちや疲れを　抱えているか

その中で　貴方に対してどんな愛情を期待しているか。

あなたが　物足りないように、ご主人も　あなたに期待はずれな部分があるかもしれません、
でも　それは許して貰っているのじゃないですか。

お互いに　許しあえることも必要で　
物足りないで片付けずに　向き合うことも大切なんじゃないでしょうか。

浮気相手との火遊びは止めて　あなたの居るべき所に戻る時だと思います。

回答No.9

MAKO27

穏やかで生活していくうえでは完璧なご主人に物足りなさを覚え、正反対の人と不倫。また結婚してもその相手の人とやっていく自信は有りますか?私も他の人と同じで貴女は無いものねだりをしているだけの様に感じます。文面からだけの受け止め方ですから、そんな事は無いという反論するお気持ちもあるかもしれませんが。結婚6年目。まだこの先長いのではないですか。此処で離婚しても構わないと思います。正直言って、勝手に自分の思いと合わず物足りないと思うようなあなたですから。でも、この先の事も見えているように思いますよ。