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もう離婚してもいいでしょうか
私は39歳の女性です。 主人と出会ったのは26歳の時でした。同い年です。彼は当時、専門学校で勉強中でした。やがて私は妊娠しました。彼は「僕は要らないよ」と言い、私は「おろすのは嫌だ」と言いました。 けれど結局、彼がまだ勉強中ということで中絶しました。しかしその後、また妊娠してしまいました。彼には「妊娠しやすいなあ」とあきれられました。そして、結婚しました。 妊娠して、赤ちゃんが健やかに成長し始めると、私は自分のしたことの後悔の念と、罪の意識から、苦しみだしました。 無事に赤ちゃんが産まれてから、体を休めているとき、些細なことから主人とけんかしてしまいました。産後まもない体を思いきり蹴られて、青あざだらけになってしまいました。後になって理由を聞けば、私が主人を忘れて赤ちゃんに夢中になっていたので切れてしまったのだそうです。その後も、何回か暴力がありました。 そういう人です。・・・ですが、家庭の外の人にはいつも「いい人ね。幸せそうね」、と言われます。 結婚してから２，３年して、私は毎日離婚のことばかり考えました。カウンセリングも受けました。頑張って仕事にも就きました。そして、とうとう結婚８年目に別居を実現させました。現在、正社員として採用してもらい、収入が安定しています。別居して３年になります。交際し始めてから数えるとトータルで12年彼とつき合いました。 もう離婚してもいいでしょうか。 「子供のため」と言うのも、疲れてしまいました。 将来も不安です。支え合って生きるパートナーも欲しいです。実際、寂しいです。 子供には辛いでしょうか。
- funwarisan
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- その他(結婚)
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全然ＯＫでしょう。 こどもって、案外たくましいもんですよ。 多少寂しいと思う気持ちはあっても、それを乗り越える力は備わっていると思います。 お母さんが、たっぷり愛情注いであげさえすれば大丈夫だと思いますが。
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- hosino-hana
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私、思うんですけど、良く子供が居るから別れられないって言う人居ますけど、それ嘘だと思います。私の友人は子供が居ても別れましたが、今の方が自分らしく生きていますよ。子供が居るから、云々を理由にするのは子供にも失礼だと思います。離婚する、しないは、貴方の気持ちで決める事です。子供さんは付いて来てくれます。きっと、耐え切れない程の思いを背負って今のまま生きている貴方より、解放されて生き生きと生きていく姿勢を理解してくれると思います。
お礼
回答ありがとうございました。 いえ、やはり子供がいるといないと違うと思います。実際違います。裁判で子供を取られちゃう不安とか、子供が周囲から「かわいそう」と見られるんじゃないかとか、惨めな気持ちになりはしないかとか、色々心配や不安があります。 でも、わたしは離婚に踏み切ろうと思います。 もう私自身無理はできないと思いました。 また、私は全然クリスチャンとかじゃありませんが、そういえば今まで苦しかったけど、自分の弱いところと真剣に向き合わなければならなかったし、きっと、子供にも子供の人生があるだろう、神様は同じように、私の子供を成長させるだろう・・・とゆだねる気持ちになりました。これは、ここで声をかけてくださった皆さんのおかげだと思います。 ＞子供さんは付いて来てくれます。きっと、耐え切れない程の思いを背負って今のまま生きている貴方より、解放されて生き生きと生きていく姿勢を理解してくれると思います。 ありがとうございます。それを信じて、これからは生き生きと生きることを考えます。
恐れながら子供の立場から回答させて頂きます。 ＞彼には「妊娠しやすいなあ」とあきれられました。 →実の父親に自分は望まれて生まれてきたのではない、その上実の父親にあきられて生まれてきた子供なんだと知ったら、私は父親と親子の縁を切る事を望みます。 そして、自分の事を大事に思ってくれている母親に、そんな事をし続けてきた父を一生憎むと思います。 離婚した方が子供にも、貴女にもいいと思います。 今の現状のままの家庭、そんな家庭で育てられた方が子供にとっては辛いです。 子供も貴女も可哀想です。 貴女は今まで必要以上の努力をされて来られたのです。 もうそんな地獄から貴女を解放してあげて下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴女は今まで必要以上の努力をされて来られたのです。 ＞もうそんな地獄から貴女を解放してあげて下さい。 私がこんなに時間がかかってしまったわけは、「子供が不幸になるかも」という不安だけでなく、「外国にいたから」っていうのもあると思います。「言葉もうまくないし、独りは不安だ」っていう、自分の気持ちがこんな状態を長引かせていたのです。 依頼心と闘う12年だったかもしれません。 でも、闘いはもう終わりました。 自分を解放します。 本当にありがとう。 それから、主人の言葉は絶対に子供に言いません。 大事なこと、ありがとうございました。
- subaru2w
- ベストアンサー率27% (53/192)
子供の立場から・・・ よく「子供のために離婚しなかった」っていう人いますけど、私はそれ凄くいやです！ ウチの親がそうでした 「人のせいにするなよ！自分が離婚したくなかっただけだろ！」 って言いたいです それ言われると、凄くイヤなんです 私らがいなかったら、離婚していたの？？って 一人親の人からしたら、もしかしたら「いるだけまし」って言うかもしれませんが、私ならそうです 子供を理由にしないでください 必ず後傷つきます あなたは、あなたの決めた道を進んでください
お礼
回答ありがとうございました。 ＞子供を理由にしないでください ＞必ず後傷つきます ＞あなたは、あなたの決めた道を進んでください 本当におっしゃるとおりでした。自分自身を理由にしなければ、また同じ失敗をしてしまいます。 もう我慢しないで、自分の思い描く生き方をしてみます。力強い言葉、ありがとう！
- notteke
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こんにちは。 いままで大変な努力をされたと思います。 さて、離婚の是非ですが。何の問題も無いですよ。収入も安定して自立できる生活力を得た貴方なら、離婚しても十分にやっていけるはずです。意外とバツイチの女性には味方が多いんですよ。お子さんがいても周りは協力してくれます（勿論質問者様の努力なくしては得られませんが）。 人生やり直すのに歳なんか関係ないですよ。離婚したくても経済力が無いからと、人生捨ててバカ男と一緒にいるしかない女性も沢山います。それと比べれば（比べるのは変かな？）、貴方は選択肢がある。それだけでも幸せです。がんばってください。
お礼
回答ありがとうございました。 最初の２行を読んで、泣けてしまいました。 中国にいて、日本人の皆さんの日本語による励ましが、本当に本当にありがたいです。 もう自分にOKを出します。
- nemutaiazarasi
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もう離婚してもいいでしょうか＞＞ そのようなことはご自分で決めるしかないのではないでしょうか？ 「子供はいらない」「妊娠しやすいなあ」そういうことを平気で言った男を旦那に選んだのはあなたなのでしょう？ なら結果もご自分でどうするかは考えるべきでしょう。 離婚すると子供がかわいそうとかそういうのって、言い逃れに過ぎないと思います。 父親として不適当なのかどうかは文面でしか知りえない私たちよりもあなたしかわからないことではないでしょうか？ 子供と2人で幸せになりたいのであれば、もっとあなた自身が強くなる必要があるのではないかと思いました。 決断力も強さのひとつだと思いますので。 子供の幸不幸って、親が離婚する・しないで決まるモノではないでしょう？ 少なくとも今の家庭で育って幸せな子供に育てていく（なにか言葉が変ですいません）いけると思ってられますか？ 子供は親の心情を（とくに夫婦間の愛憎など）よく感じ取っています。 だんなが言う「子供がかわいそう」とはどういうことを言うのでしょうか？ そのへんを考えられたことはありますか？ 片親になるから？ そんなの今の世の中、別にどうと言う事無いと私は思います。 そのだんなが言う事がそうだと思うならいまのままですね。 あなたの決断力と強さが試されているときかもしれません。 人は離婚しろともするなとも言います。 どう決断するかはあなたが決めることでしょう
お礼
回答ありがとうございます。 私が家を出て１年半後のあるとき、「昔の僕は本当に悪かった。僕がこんなに謝っているのに、funwari（私）は許さない。心が冷たい。funwariは心変わりをした」と言われました。 そこで、「私は普通の人間だから、叩かれたら痛いし、青アザもできる。今まで、色々なことがあったから、好きじゃなくなってもしょうがないと思う。心が冷たくても、私はいい。もう、男と女の気持ちにはなれない。」と返しました。 だから、彼にとって「子供がかわいそう」は最後の切り札なのです。 私はそのカードをにらみつけ、動けないでいました。 ＞決断力も強さのひとつだと思います ＞そのだんなが言う事がそうだと思うならいまのままですね。 ＞あなたの決断力と強さが試されているときかもしれません。 そうかもしれません。決断したくて質問しました。 皆さんに背中を押してもらいたかったんです。 力を貸してください。
- layman58
- ベストアンサー率42% (246/582)
子供の幸せを本当に考えるならば、あなた自身が幸せである必要があると思います。 私は、あえて離婚の是非には触れませんが、あなた自身には出すべき答えは分かっているはずだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞子供の幸せを本当に考えるならば、あなた自身が幸せである必要があると思います。 もちろん、私は幸せになりたいです。しかし、それが子供の不幸にならないか心配なのです。離婚したい、本当にしたいです。 一方で主人には「離婚したら、子供が可愛そうだ」と言われて、身動きがとれません。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
私が、離婚の許可を出せるわけではないのですが。 私なら離婚します。 最初の中絶もカレの自分勝手な理由で、そのあともまともな避妊をしないなんて私には信じられません。 そのうえ、女性に暴力を振るうなんて。 今は、別居だから子供さんへの危害はないかもしれませんが、いつ何が起こるか。。。 そんな人が父親で子供は安心した生活をおくれるか疑問です。
お礼
回答ありがとうございました。 中絶のことでは、彼のことも自分のことも責めました。何年も何年も責めました。辛かったです。 でも、今はそこからは抜け出しました。 ＞今は、別居だから子供さんへの危害はないかもしれませんが、いつ何が起こるか。。。 そんな人が父親で子供は安心した生活をおくれるか疑問です。 これは、その通りです。離れて暮らせば、外の人間になるので、とても丁寧に接してくれます。でも、切れてしまうタイプなので、ダメなのです。
- naturally5
- ベストアンサー率21% (3/14)
今の状態では、子供も不幸になると思います。別に新しい男性を見つけて幸せな家庭を作ることが子供の為にもあなた自身のためにもなるのではないでしょうか？ これから先あなたと子供が幸せになることを望んでいます。 失礼します。
お礼
回答ありがとうございました。 新しい家庭をつくるのを私も望んでいます。 実は父親は中国人で、ここは中国です。今子供は現地校へ行っています。そういう母子家庭なのですが、良い巡り合わせで、子供も楽しく生活できるような人と出会えたら、幸せでしょう。 ＞これから先あなたと子供が幸せになることを望んでいます。 温かいお言葉ありがとうございました。
- saccoarigatou
- ベストアンサー率40% (220/549)
子供のための一番の栄養は、お母さんの明るい心です。どんなに子供の前で明るく振舞っていても、子供って不思議なくらい伝わるんです。 お母さんが不安になれば、子供も急に病気になったり、お母さんがイライラすると、ぐずったり。 お母さんが、心から笑っていられることが一番子供のためになります。 離婚は不幸と考えるのは、もう一昔前の話です。経済的な基盤があって、心が自立していれば、これほど楽なものはないです。 ただ、新しい結婚を考えるなら、その前に、自分自身が男の人がそばにいなくても自分自身を幸せにすることが出来るような心の自立した女性になって欲しいと思います。 男性に幸せにしてもらうんじゃなくて、自分の幸せな気持ちを分けてあげられるくらい、心が明るく輝いてる女性になって欲しいと思います。 そうじゃないと、同じことを繰り返す可能性もあります。 いろんな本を読むのもいいですし、仕事以外のことにも興味を持って、人間として魅力的に輝くことが一番大切だと思います。 自分の中でわくわくするようなことを始めてみてはどうでしょうか。とにかく心から笑えるようになるにはどうしたらいいか考えてみてください。 そういう風に前向きに過ごしてると、きっと良い方にも巡り会えるんじゃないかと思います。 何かを追いかけるのではなく、追いかけられるくらいの自分を目指してみてください。
お礼
回答ありがとうございました。 母親って、そんなに影響を与えるものなのですか。 だとしたら、本当に今の状態はいけませんね。 ＞心から笑えるようになるにはどうしたらいいか考えてみてください。 分かりました。真剣に考えます。
- mitsuruw
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子供は親が離婚するのを辛く思うか、夫婦喧嘩を辛く思うか考えてみてください。 何が子供のために良いかと言うのは難しいですよね。
お礼
回答ありがとうございました。 両方辛いと思います。「離婚するの」と聞かれて「しないよ」って言ったら「ああ、良かった」と言っていました。 そろそろ12歳になります。
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お礼
回答ありがとうございました。 OKが出て、嬉しかったです。 私は今まで離婚を目標に生きてきたんです。 ＞お母さんが、たっぷり愛情注いであげさえすれば大丈夫だと思いますが。 やってみます！がんばってみます！