愛人のいる父と今後どう接していけばいいのか

質問

私（22才、男）の両親は５年位前から別居しています。私は母方の家に住んでいるのですが、父は別居後愛人ができたようでその人と一緒に暮らしています。父に愛人がいることがもうバレバレなのに私に教えてくれないことに苛立ちを感じてます。私からそれを指摘すべきなんでしょうか？正直、自分からそれを指摘できるほどの勇気はありません。父からそのことを告白してくれたらお互いだいぶ楽になれるのに・・・、といつも思います。はっきり言って父は思いやりのない、心の狭い人で人間的に嫌いです。しかし腐っても肉親だし、いつまでもこのことをいい加減にしてはいられません。なにか少しでも改善できるようなアドバイスがあればお願いします。

回答No.5

yoyoman · ベストアンサー

＃４です。

伝えたかったのは、
「自分が望むものがあるなら、自分で行動しなさい」
ということ。
待っているだけで、希望通りにならないと嘆くのは、
あまりに情けないし、不幸じゃないか。

だから、お父さんに対して不満を感じるのは仕方ないけど、
どうにかしたいなら、自分から働きかけるべきだよ。
あなたが納得いくまで、がんばってコミュニケーションとりなよ。

どんなことでも、最初から用意されているものはひとつもないと思ったほうがいい。
人それぞれの意思で作っていくものだということ。
「家族」という関係も同じ。
家族だから上手く行くわけではなくて、その構成員の意思によって決まる。

「腐ってる」なんて言う前に、
あなたにとって必要なものなら、あなたなりの家族を作ろうと考えるべきだと思うよ。

まずは、というか、すべては、お父さんとコミュニケーションをとることではないだろうか。
素直な気持ちで。

お礼

私は悪い状況を回りのせいにしていました。待っていても何も変わらないし、やっぱり行動するしかないんですね。yoyomanさんの仰った「自分が望むものがあるなら、自分で行動する」この言葉を大切に生きていきます。ありがとうございました。

回答No.4

yoyoman

＞いつまでもこのことをいい加減にしてはいられません。なにか少しでも改善できるような・・・

あなたは、今後どうしたい、または、どうなったらいい、とお思いですか？
ビジョン無いのかな。

二十歳を超えているあなたは、十分な大人ではないかもしれないけど、
親に不満をぶつけていれば済むような子供ではない。
あなたの父親が、あなたの言うような人なら、
自分から切ってしまえばいいじゃない。
一生懸命、お母さんを大切にしてあげなよ。

「"腐っても"家族なのに、自分は何もしないけど、お父さんにはこうして欲しい」
なんて言っているのは、かなりかっこ悪いよ。
「腐ってる」と思うなら頼るなよ、そんな関係に。

大変だったかもしれないけど、
起こったことはぞのまま、がんばって受け入れて、
自分が出来ることをしなさい。
例え肉親でも、人を恨んで生きていても、幸せにはなれないよ。

あなたの力で、あなたの幸せを作ることが大切だし、
絶対出来ることだよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

補足

みな様からいたただいたご意見からもう一度考え直してみます。今後どうしたいかと言うことですが、この矛盾の状態を一掃したいのです。愛人と仲良くなれるかわかりませんが、普通に話せる関係になれればと思ってます。そうすれば気楽に父に会いにいけるんです。私の祖父母は私と父との関係が悪化していっている状態に苦しんでいます。父とは昔友人のような関係でした。よくいろんな話もしてくれました。ただ、心がないという点で非常に矛盾を感じていました。父は心のこもった会話ができないため、話し合いにならないんです。だから深いところで分かり合えない。実はそこが一番の問題なのかもしれません。
「腐っても家族」という点を批判されましたが、それだけは私のゆるぎない点です。かっこつけてると思われたかもしれませんが、どんなに嫌いな人でも思いやる気持ちを忘れたくないです。いつかわかり合えるときがくると信じてます。そのわりに私は何も行動できてませんが・・・
自立もしてない身分でこんな質問してすいません。はっきりいって私は甘ったれの心の弱い人間です。だから皆様のお力が必要です。よろしくお願い致します。

回答No.3

-NAMI-

私が高校くらいの頃から父は過去の不倫を聞きもしないのに話しました。
弟はもっと前から知っているらしいですが、兄弟で話したこともない。
現状ではなかったせいか、あぁそうって感じでした。
愛人による人生への影響はありませんでした。
父の人格は不倫だけではないので、それで全否定はしませんし、
そんな欠点もあったのかぁという受け止め方でした。
ご両親の別居の原因が愛人ではないのなら
別居で子供も近くにいなくて寂しいお父様が愛人を作るのも想像のつく範囲です。

Latifさんは何故？いい加減にしてはいられないと思ったのでしょう？
私は、あまり必要性を感じませんが
別に聞きたかったらいつでも聞けるのが親子でしょう。
ただ、両親のことは男と女夫婦ですから子供でもどうしようもないですね。
私も母と話したことはないし、母のことで父を責めたこともないです。
「娘としては最悪だわね～」「そうゆう男とは結婚したくない」「尊敬は無理ね」
とは言いましたし、娘としての気持ちは率直です。父は苦笑い。
それは私達親子の付き合い方って感じです。

まずは愛人はおいておいて、親子として二人で向き合うことから始めてはどうですか？
そこから手探りだからいきなり愛人の話は難しいですよ。
Latifさんは経済的にマダお世話に名手いる状況ですか？
私は就職して生活費を入れつつ暮らしたりもしたし
自分もそれなりのことを果たして、父にも物が言えるようになるのかも。
自分の立場というものを踏まえた物言いじゃないと
大人としての会話は成立しないことを踏まえて考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

sumiregumi

お父様にしてみたら、負い目があるのであなたに言い辛いのではと思います。
それと、子供の頃からお父様と仲良く会話をされていなかったのでは？

お父様と、愛人について話し合われて、どうしたいのかがわかりませんが、夫婦のことはその夫婦にしかわからないものです。子供が口出しするのはどうかと思います。

あなたも２２歳、親の扶養から外れる立派な大人です。

あなたは、ご両親に迷惑や心配をかけずに、ちゃんと独立して幸せになることが大事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#11839

あのさ、愛人がいることがバレバレならさ、今さら問い詰めたってしょうがないじゃん。それにオヤジさんがキミに告白したって意味ないじゃん。ただ単にキミが、そうだったんだって納得するだけでしょ。キミがさ肩から荷物を下ろして自分の苛立ちを無くそうとしてるだけでしょ、キツイ言い方だけど。そんじゃ、ほっとくしかないじゃん、オヤジさんだって実の息子には、言いづらいに決まってんじゃん、それも嫌われてる息子にさ。改善なんて無理だと思うけどね、キツイかもしんないけど、５年も別居して戻るとは到底考えられないよな。それよりオヤジさんに離婚するのかしないのかいい年してはっきりしろよぐらいは言ってもいいと思うけどね。

お礼

ご回答ありがとうございました。