納得してわかれてもらうのは無理でしょうか…

質問

結婚したいねといっていた８歳年上の彼と別れたいと思って悩んでいます(現代は距離を置いている状態です)。おそらく分かれてはくれないとは思いますが、別れたい理由としては、自分の気持ちがわからなくなったということです。それに伴い、今年はもう無理ですが当初の目標どおり進学を考えてしまう嫌な自分がいます。確かに大切に愛してもらいましたが、いろいろな問題が山積みで結婚したいといっても現実できるような状態じゃありませんでした。お互いフリーターのような生活をしており、確かに一歩ずつ目標に近づいていたのも事実です。しかし、この問題を目の前に私が息切れをおこし、恋愛事体が重荷になってしまっています。しかし、彼は月収が半分になるのを承知ですでに他の職場の正社員としての採用のかかった研修期間に入って正念場です。研修中の会社の前に、正社員として採用がありましたが、社会保険、勤務時間の関係等で私は受け入れられませんでした。このようなことから正直彼の生活を壊してしまったという罪悪感が拭いきれず、かといって今の気持ちのまま今までどおりには過ごせません。愛しているといわれるたびに申し訳なさと罪悪感で押しつぶされそうです。私の勝手は十分理解しているつもりです。でも気持ちが限界にきています。どんなことでもかまいませんのでご意見お願いいたしますm(__)m

回答No.5

mei-jiang51 · ベストアンサー

たびたび申し訳ありませんが、また私mei-jiang51です。もうご質問者さんは新しいアドバイスは必要ないかもしれませんが、ご質問者さんのお返事を読んでいたたまれなくなり、再度書き込ませていただいてます。

まず始めに。ご質問者さんが自分の気持ちから逃げず、勇気を振り絞って彼氏さんとの話し合いに挑んだ様子が伝わってきます。お疲れ様でした。例え小さな問題でも”相手の反応が話す前から解る。そしてその反応は決して良い反応ではない”と言う事が始めから解っている話し合いに挑むには勇気がいるものです。（別に上の立場にたって物を言っている訳ではありませんが）ご質問者さんはよく頑張ったと思いますよ。

お話を読んでいる限りだと”携帯の番号も変えた”との事なので、もう全てが落ち着いているかもしれませんね。もしそうでしたら前回同様、この回答は無視してくださって結構です。ですが、もし、まだ今も堂々回りで

ご質問者さんが説得する＝彼氏さんは”寄りを戻す”の一点張り

の繰り返しだった時の事を考えて書き込んでいます。

彼氏さんはとにかく”寄りを戻す”の一点張りの様ですね。これが例えば、長い話合いの末”お互い”が納得行く様な結果が出た、というのであれば問題はないと思いますが、ご質問者さんの彼氏さんは彼女であるはずの（少なくとも彼氏さんの中ではまだ終ってない様ですから、今も彼氏さんはご質問者さんを彼女と見てると予想しました）ご質問者さんの言っている事に耳を傾けないで何故こういう事を強いる事が出来るのでしょう。付き合う、と言うのは悪魔でも”２人”の意見が絡み合って始めて成り立つものだと私は思います。それを”自分はこれだけやったんだから、お前もそれ相当の事はするべき”と言う考えなのが根本的に間違っている様な気もします。そしてこれは全て彼氏さんが気付くべき事でもあると思います。

色々な人の回答とご質問者さんのご報告を読んで一つ感じたのは、彼氏さんはもうご質問者さんが何を言った所で、それが”寄りを戻す”の一言で無ければ、彼氏さんは聞く耳を持ってはくれない様ですね。私の知り合いの旦那さんでも居ますが、この様に”自分の事だけが中心になってしまい、他人の立場でものを考える事が出来なく”なって居る人は、付き合ってる相手／妻の言っている事には特に耳をかそうとしません。（悲しいですよね。一番身近で一番自分を良く分かってる人の言っている事を素直に聞く事が出来ない人も沢山いるんですよ。これはある意味自分のプライドから来てるのかも知れませんね。）そこで私の案なのですが、今度話し合いになる時は一人第三者を入れてみる、と言うのはどうでしょう？（誰でも良いんです。ご質問者さんと彼氏さんの知っている共通の友達でも、ご質問者さんのご両親でも良いのですが、ご質問者さん一人で挑むにはこの問題はあまりにも負担の大きいものだと思います）ご質問者さんの友達に彼氏さんと話してもらう、と言うのも考えましたが、”ご質問者さんの知り合い”と言う段階で彼氏さんは”どうせ彼女（ご質問者さん）の知り合いだから向こうの味方だ”と思って結局何も聞いてくれない可能性があります。誰かをつれて行く、と言うのはとても子供っぽい感じはしますが、彼氏さんの様に”自分の方が正しい”と思い込んでいる人とは、いくらご質問者さんが一人で頑張ってもちゃんとした話し合いは出来ないと思います。ここでご質問者さん以外の誰かがその場に居て、物事を客観的に見た意見を出してくれればそれに刺激されて彼氏さんも自分の間違いに気付く、と言う事もあると思います。

ただこういうアドバイスは言うのは簡単ですが、いざ実行するとなると中々上手くいく物ではないと言う事は承知してますので、ただのアイディアとして聞いてくださいね。

私の勝手な意見なのですが、私はご質問者さんはご自分の出来る限りの事は全てやり尽くしたと思います。それでも良い結果が出ていない今、身近な人に助けを求めるのは決して恥かしい事でも、悪い事でも無いと思いますよ。

またもっと良い案が浮かんだら戻ってきますね。（”もうあんたの意見は散々聞いたからいい”と言うのであれば、どうぞお気軽におっしゃってくださいね。ご質問者さんと同じ様な問題を抱えた友達が多いもので、性格上放っておく事が出来ない様です。）（笑）

お礼

いつも回答してくださりありがとうございますm(__)mメールは受信拒否にしてしまい、相手が家にきた時は両親に対応してもらおうと思っております。補足に気持ちを書かせていただき、「自分を守るために別れたのだから、受信拒否しても悪くはないだろう」と思ってしまいました。想い聞いていただくことで気持ちの整理ができたのでしょうか(笑)相手のメールでの事故やこれからのこと。色々気になりますし、心配する気持ちがないわけではないのですが薄情なことに嫌悪感が勝っている今の状態では力になれることが何もありません。しかし、ここで心配して連絡をとれば元の木阿弥というのも承知しています。なにより、仮にも一度は心を通わせた男性ですから受信拒否までしたくはなかったのですが、やむを得ないということで間違ってはないと自分を信じることにします。

相手に感謝していることもありますし、素敵な思い出もあります。お願いだからこれ以上嫌いにさせないで、素敵な想い出まで壊さないでと願っております。
ご心配おかけしました。mei-jiang51様をはじめ、回答してくださる皆様を心強く感じておりますm(__)m

補足

いつも気にかけていただいてありがとうございます(>_<)携帯の番号を変えてすっきりしたのも束の間。なんとも間抜けな話ですが、携帯を変えただけで安心しメールアドレスをすっかり忘れて(どうしてこんな大事なことを忘れていたのか自分でも分からないのですが)いました…ぞっとしました。「もう少しで車で人をひきかけた」「研修期間中の職場を首になった。どうやって生きていけばいいんだ」などの内容のメールが入っていたのです。事故がどの程度なのかと心配になるより前に気持ち悪いやらこんな男と付き合った自分が情けなくなるやらで泣けてしまいました…　私も判断能力が鈍っているようです。気持ちとしてはさっさとメールの受診拒否をして楽になりたいのですが、職場のことを出されると気になってしょうがないのです。「別れたのだし、底まで気にするべきじゃない。何より相手はいい年の大人。仕事くらい責任を持つべきだ」と思う反面、「前の仕事なら責任をもてたのか。転職が原因でこうなったのだろうか。だとしたら私の責任になってしまうのだろうか」と相反する気持ちで正直精神的にまいってしまいます。仕事をしていると多少気はまぎれるものの早退を進められてしまい自己嫌悪です。

回答No.4

mei-jiang51

こんにちは。No.2のmei-jiang51です。まだこの質問は締め切られていない様なので、ご質問者さんのお返事のお返事をさせて頂きます。もしもう状況が変化してこれ以上アドバイスはいらないと言うのであれば、無視してくださって結構ですからね。

＞たとえ相手がなんと言おうと別れる!という決心は間違っていないと思ってよいのでしょうか…

とのご質問。これは回答を期待しながらのご質問ではないかも知れませんが、念の為にお答えします。私は間違ってはいないと思います。例えここでご質問者さんが折れて彼氏さんと寄りを戻したとしても、それは悪魔でも罪悪感から逃れられないからであって、そこに愛と言う気持ちはない訳ですから、結局ご質問者さんはご自分を傷つけてしまうだけの様な気がします。ここまで自分を責めないといけない付き合いは付き合いの価値があるのでしょうか？彼氏さんが幸せになりたいと思っているのと同じ分だけご質問者さんだって幸せになりたいと思っていると思います。

まだ今は婚姻届、と言う紙に縛られていない状況です。これでもしご質問者さんが自分の気持ちに逆らってまで一緒になってしまったらそれこそ逃げる事の難しい罠の様な形になってしまう気がします。そして、（これはどうにかして彼氏さんに気付いて欲しいのですが）、自分の事を思っていない異性をその人の意志に逆らってまで自分の所に留めていても誰も幸せになれる訳なんかない、と言う事です。

もしそれでも彼氏さんが納得して下さらない様でしたら、正直に”これで私が折れて寄りを戻すと言う状態になるのが、望みなのは痛い程解るけど、私も自分の気持ちに逆らってまであなたと一緒に居るような事をするのはあなたを裏切っているのと同じだと思う”と言ってみるのはどうでしょう。これで完全に別れる、と言う状態までにいかれなくても、とりあえず個人の時間を持つ、と言う事が出来れば、ご質問者さんも彼氏さんも少し冷静なって考える時間も出来ますしね。

とてもお疲れのご様子が、こちらにもひしひしと伝わってきます。あまり無理はしないで彼氏さんと一緒にいない時間はなるだけこの問題の事を考えない様にした方が良いかと思います。どうしても頭から離れないと言うのは痛い程判りますが体を壊してしまっては、ご質問者さんのご家族も心配されると思いますから。

お礼

再度回答していただき本当にありがとうございますm(__)m
携帯の番号を変え、当然ながら電話もなくなり心が少し軽くなりました。番号を変えたのは冷たいと思われるかも知れませんが、自分を守るためと割り切ることにしました。相手の仕事のことで生活を根底から変えてしまった罪悪感は今だぬぐい去れておりませんが、「そんな罪悪感を感じる必要なんてないと分かるまでずっとあなたの行動が正しかったんだと肯定してあげる。大事なのは自分の人生だよ」といってくれる友人にもめぐり合えて降りますし、mei-jiang51様をはじめたくさんのご意見を下さる方々にもめぐり合えたこともこの恋愛がくれた縁なのだと思っております。最後の最後で相手を嫌いになってしまった恋愛ですが、自分は成長できたのだと感じております。まだまだ暗いトンネルからは抜け出して降りませんが少しでも早く気持ちの整理がつくと良いなと思っております。本当にありがとうございますm(__)m

補足

相手の仕事が終わった後に会ってきたのですが、前回と同じことを言われただけでした。何を言ってもお前の為にここまでしたのにといわれるだけでした…　恋愛に疲れた、相手が誰であれ恋愛はしたくないと何度も言っているのに、寄りを戻してみなければわからないと復縁をせまられるばかりでした。今すぐがダメならいつまでもまつとも言っていましたが、それを申し訳なく思うという私の気持ちは無視されるんだと思うと悲しくなってきました…私はもう彼女でもなんでもないということを告げて無理やり帰り、携帯の番号も変えてしまいました。ここまでしてしまうと冷たい気もしましたが、自分を守ることを優先しようと思います。言い捨ててきたも同然ですから、向こうは別れたつもりはないかもしれないのが怖いのですがこれ以上の関係をもつことが耐えれなってしまいました…

回答No.3

toshipee

前述されている方と同じ事になりますが、たとえあなたのために転職したという意識があっても、自分に対して責任を持てる人であれば、それは口が裂けても言わないものです。「あー、俺の見通し甘かったぁ」ってね。あなたの好きだつた人を卑下するのはなんですが、こんな調子では今後もあなたに相談したことは全てあなたのせいになり得ます。私があなたの友達なら、「そこでキレてもよかったんとちがう、自分の人生人のせいにすんな!!」とタンカ切ってはいさよならしてくればよかったのにと思います。本性が見れてよかったのと違いますか？

お礼

回答して頂いてありがとうございます。確かに意見を求められた問題がうまくいかなかったことが多々あります。今まで何も言われませんでしたが、今になってすべて私が悪いように言われました。キレるどころか、とても８歳年上の男性の考えと思えず悲しくなってしまいましたが涙はでませんでした。ただ、愛していた男性が実はこんな人だったんだと思うと悲しくて涙がでそうになりますが…　結局自分のためにしか泣けないみたいです(^^;)相手の口から出るのは今までこんなにしてやったのにという恩着せがましい言葉これ以上聞いていても今以上に相手を嫌いになるだけと思ってしまい、もう彼女でもなんでもないということを告げて話を終わらせてきました。相手はまだまだ言いたいことがあったようですが…自分勝手かなと思いましたがすっきりしました。相談に乗っていただいたこと本当に感謝しますm(__)m

回答No.2

mei-jiang51

こんにちは。とても苦しんでいらっしゃる様子が解ります。

今、ご質問者さんの（回答者への）お返事を読みました。

＞それどころか「お前の為に転職したのに。俺一人だったら前の職場でフリーターで十分だった。そのほうが給料も良かった」などとやんわりいわれてしまい、何も言えませんでした。なにかあれば私のために、といわれ疲れきってしまいました。

と書かれていらっしゃいますよね？この彼氏さんの考えが私には納得いきません。確かに彼氏さんはご質問者さんのタメなら例え火の中水の中って感じがします。これはとても優しい性格の現れなんだと思うのですが．．．ここで一つご質問者さんに覚えておいていただきたいのは、ご質問者さんが無理矢理彼氏さんにこういう行動を取れ、と言った訳ではないと言う事です。彼氏さんの方の考えは”ここまでしてやったのにこの仕打ちは無いだろう”と言う感じなんだと思うのですが、責任転嫁をしてる様にしか私には取れません。人の気持ちと言うのは不思議な物で、他人にどうこう言われて変わる物では無いどころか、自分ですらコントロール出来るものではありません。

私の元彼も本当に私に良くしてくれる人でしたが、私が求める”いい付き合い”とはずれが有り、別れてしまいました。その時私も色々な中傷を受けましたが、友人に”彼がそこまで色々あんたにしてくれたのは勿論好きだからってのも有ると思うけど、大半は自分があんたに嫌われたくないからっていう自己満足もあると思うよ”と言ってくれました。

この問題を解決出来る様なアドバイスは出来ませんが、ご質問者さんにそこまで罪悪感を感じて欲しく無いと思い、回答させていただきました。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。読んでいて涙がでそうになりました。先程彼と話し、今自宅に戻ってきたのですが疲れ果ててしまいました。オレの給料は是しかないんだ。誰のためと思ってるんだなんて言われ、胃が痛くなってきました。二言目には私のためという人にこういう人間だったんだなあと嫌悪感さえ抱いてしまいました。今日は疲れてしまい、振り切るように帰ってきましたが話の途中で逃げるなといわれてしまい、あすも仕事が終われば待っているといわれました。明日で最後にしたいと思います。たとえ相手がなんと言おうと別れる!という決心は間違っていないと思ってよいのでしょうか…

補足

確かにこのような行動をとれと言って降りませんが、相手からしてみるとそう聞こえ、無言の圧力をかけていたのかもしれません。
以前の就職の内定の時、深夜勤務が五分の四を占めると聞いて大反対してしまいました。今住んでいる場所から通えるところで社会保険のある会社に３交代でもかまわないので正社員で働いてほしい。これが私の結婚に対する理想だと…　どんな仕事でも、必要最低限の生活ができればかまわないといいました。今でもこの条件を我侭だとは思ってていませんし、甘いくらいだと思っています。本音としては少しだけ楽な生活を夢見てますから・・しかし、相手にしてみれば転職を強要したのかも知れません。何度も自分の選んだ道を進んでほしいと言いつつも、男性がいつまでもフリーターなんて信じられないという私の常識から転職を勧めたことは事実なのです。俺は今正社員を目指してがんばっているのにお前は何のリスクも負わずに別れて逃げるのかと…働くのはあたりまえだと言いたいのですが、口を開けばお前の為にといわれ疲れが増す一方です…

回答No.1

toshipee

一度結婚を考えたから、別れてはいけない、別れるなんて勝手だという道理はおかしいですよ。あなたの「勝手」と思うポイントがずれているような気がします。
　彼と結婚を考えていても別れてしまうことがあるのは普通です。何も悪くありません。二人同時に愛が全くなくなることはあり得ないからです。どちらかが続けることに違和感を感じ気持ちが離れていく。そしてそれを相手がうすうす感じ取って…てな感じで。
　それよりもおかしいのは「納得してもらって」ってところです。別れに納得や傷つかずにというのが本音のところであり得るのでしょうか。別れるなら嫌われてでもと言う意識でいく方が、結局は相手のためになることだってありますよ。人間振られるより振る方が実は大変だと思います。ズルズル気持ちもないままいく方が相手に対して失礼です。自分の気持ちに自信を持って、このまま彼との結婚に進み続けることではなく、まだ時間がかかりそうである自分の夢の方に重きを置きたい、だからあなたは必要ではなくなったという今の時点での正直な気持ちを彼にぶつける方がいいと思います。

お礼

早速お答えいただきありがとうございますm(__)m
納得して別れるというのは理想であり、現実には厳しいことを身をもって知っているつもりです。しかし、お答えいただき少し安心しました。やはり今の気持ちのまま相手を待たせつづけるのは卑怯だと思いますし、何より申し訳なさで一杯になります。彼のことを考えるといつも心が沈んでしまいます。このままでは自分がダメになると思い、別れを決意しました。自分勝手だと受け入れてはもらえませんでしたが…
toshipee様のおかげで少し気が楽になりました。本当にありがとうございますm(__)m

補足

勝手に・納得してもらって、というのは彼がすでに内定を頂いた職場を辞めてしまっているため、もしかして責任をとらなくてはいけないのかという恐怖心からだと思います。言葉がたらず申し訳ありませんでした。実は先ほど電話をもらい、好きだ・いつまでも待つといってもらいました。しかしその言葉にものすごい罪悪感を感じ、彼の家に会いに行き、話をしてきました。結果納得してもらえませんでした。それどころか「お前の為に転職したのに。俺一人だったら前の職場でフリーターで十分だった。そのほうが給料も良かった」などとやんわりいわれてしまい、何も言えませんでした。なにかあれば私のために、といわれ疲れきってしまいました。もう一度考え直してくれといわれ、あす話し合うことになってしまいました。