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ひどい人見知りです。どうしたらいいでしょう。（長文）
私はとても人見知りで、自分から友達になった事がなく、嫌な言い方ですが、私には友達を選べないので、嫌な人でも誰でも向こうが友達になってくれれば 誰でも友達になります。 友達も少なく 好きな人とは（この人と友達になりたいという人） 友達になれませんでした。 でも、今の友達は好きなので、友達に文句があるわけではないです。 自分から話しかけられず、学校でも一度も 話した事がない人が圧倒的でした。 困るのは一度も話したことがない人に話しかけられないのです。出会ってすぐにならなんとかがんばって話せたとしても（それもほとんどできませんが） 時間が経つと「今まで話した事がないのに急に話しかけたら向こうが何と思うだろう」と思ったり、何を話していいかも分からないし、異性なら「好きだと思われたらどうしよう」と思ったりして全く話せません。異性は特に苦手です。私になど話しかけられて迷惑かもしれません。嫌がられそうです。話そうとしても言葉が見つからないし、なにしろ極度に緊張してしまって声が出ません。話したくても話せなかった人が大勢います。 何を話せばいいのでしょう？第一声は何でしょう？出会ってお互い知っているのに時間が経って話しづらくなったらどうしてらいいのでしょう？ なぜか、誰かに話しかけてももらえないのです。 友達にもなかなか話しかけられません。 勇気を出して話しかけても、いつも「え、何？」と聞き返され、数回聞き返されるともっと緊張してしまって、もうやめようと思います。また、私が話しかけた事に対し「何？」と意味が分からないと聞かれたりもします。緊張してうまく説明できないし気まずくなります。 どうしてこんなに聞き返されたり、言いたい事がうまく伝わらないのでしょうか？ とにかくひどい人見知りなのでアドバイスお願いします。これから先の出会いのためと、もし同窓会か何かあれば話してみたいです。
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下の方もおっしゃってますが、「人見知りなんです」とまず言ってしまうと楽になりますよ。 意外と“自称人見知り”の人って多いので、 「そうなんですか、実は私も…」 「えー、全然見えないですよ」 と、それだけで会話になったりもします。 出会って時間が経ってから初めて話す場合は、「実は前から話したいと思っていたんだ。」と言ってみてはどうでしょう。 私も時々使いますし、言われたりもします。 言われると結構嬉しいです。 私も以前はひどい人見知りで、誰とも喋れない時期がありました。 ある日、一言だけ話しかけてみました。その日はそれで終わり。無理をすると疲れてしまうので。 次の日は二言。その次の日は三言。 うまく話せなかったらその日は休憩。明日また挑戦すればいいのです。 そうやって、段々話せる人を増やしていきました。 今でも“自称人見知り”ですが、周りの人からは信じられないと言われます。 聞き返されるのは声が小さいからだと思います。 もう少し自信を持って下さい。 話し掛けられて嫌な人なんていませんよ。 せっかく話しかけてくれても声が小さかったりすると、「？？」となってしまいます。 今までうまく話せなかったsora211さんがハキハキと喋れば、みんな「おや？」と思って、もっと話したいな、と思ってくれると思います。 意味が分からないと言われてしまうのはうまく説明できないからだとご自分でわかってらっしゃるようですが、話す前に予め内容を考えていますか？ テーマだけでなく、セリフまで全て。 私は、普段の会話ではそこまで考えませんが、どうしてもうまく伝えたいことがある時などはセリフを考えていきます。 頭の中でシナリオを描くのです。 まずこのように説明しよう。相手がこう反応したらこう答えよう。 必ずしもシナリオ通りに行くとは限りませんが、少し余裕を持つことが出来ます。 今のお友達とは、最初に話すことが出来たから友達になれたんですよね。 だったら他の人とも同じようにすればいいのです。 もう少し、自信と勇気を持ってみてくださいね。 長くなってしまってすみません。
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- slope821
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僕もひどい人見知りだったのですが，今は初対面の人とも普通に深い話ができるようになり，人と会話をするような仕事につきたいと思ってるほどです。 僕が，話せなかった理由は自分に自信がないことでした。自分の言うことなんてたいしたことではないといつも思っていました。そして，相手がどう思うかをいつも気にしてしまい，言いたいことがいえない状態でした。でも，それは間違っていることに気づきました。相手は自分が思っているほど，人のことなんて気にしていないものです。sora211さんは，相手がちょっと変わったことを言ったとしてそれで人を嫌いになったりしますか？おそらく，そんなことはないと思います。それはsora211さんの対する相手の反応も一緒だと思います。あなたが何を言おうと，そのことによってあなたを嫌いになったりはしません。 話題についてですが，自分のあたまにあることをそのままいえばいいんです。話題が見つからないなら，「話すのが苦手で話題がみつからない」といえば，相手はあなたの気持ちが分かります。 また，相手が話しかけてくれないということですが，それはあなたから話そうとしなければずっとそのままの状態でしょう。相手にやってもらいたいことは，自分がやらないとやってもらえないんです。例えば，誰かにプレゼントを贈ったとしたら，その人はお返しをあげようと思いますよね？もしかしたら，返してもらえないかもしれないけど，たくさんに人にあげたらきっと誰かからは，返ってくるでしょう。 失敗を恐れず自分から話しかけてみて下さい。始めは，失敗も多いかもしれません。僕もそうでした。でも失敗したらどうしてだめなのかを考えてみて改めて挑戦してみる。その繰り返しで間違いなく話せるようになります。実際，僕はそうだったのですから！あなたの文章を見る限り考えもまとまっているし，間違いなくうまく話せます。苦手意識があるだけです。少しずつでいいですから，自分から話しかけるようにしてみて下さい。こんな僕のアドバイスが少しでも役立てたら光栄です。では，がんばってください！
お礼
そんなに変わられたのですね。 私も自分にかなり自信がないです。相手の人はこちらが思っているよりも 何とも思っていないなんて気がつきませんでした。失敗を恐れてはいけないのですね。 少しずつでもがんばってみます。 回答ありがとうございました。
- jewelly
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こんばんわ。 話しかけられた時、知らない人と会話になった時は、 「実は私、すごい人見知りで。。。今もすごく緊張してるんです」 って先に言ってしまうと、気持ちが楽になりますよ。 なにも言わずに言葉に詰まってしまったり、挙動不振な態度をとれば、相手は「この人って、なんか変わってる？」「何か怒ってるのかな？」って誤解されてしまうこともありますが、あらかじめ緊張しているとカミングアウトしてしまえば相手も質問者さんの気持ちを察してくれると思いますよ。 私もかなり人見知りするタイプなんですが仕事上、外部のお客さんと接する機会もあります。 そんな時は、「私はすごく人見知なんです。ガチガチに緊張してます。」ってとにかく先にアピールします（笑） 相手には「え？そうなの？そうゆう感じに全然見えないね。意外だね」って言われますが、そこから会話がやんわりスタートします。 自分は悪気はなくて、ほんとに緊張しちゃってるだけなんだということが相手に伝われば、相手も気が楽になるし自然に会話をリードしてくれると思いますよ。
お礼
人見知りを言ってしまうといいんですね。 今度からそうしてみます。最初に何を話そうかばかりで そんな事思いつきませんでした。確かに知らないで 人見知りの行動を取ってしまうと相手に変に思われるかもしれません。 簡単な事ですが結構効果ありそうですね。 回答ありがとうございました。
「ひどい人見知り」なのは傷つくのが怖いからではないでしょうか。 相手を思う気持ちより、自分を思う気持ちが勝っているからです。 現状を打破したいなら、自分が傷つく事を恐れない事です。 自分から心を開く事が大切です。 人はいろんな人達と関わり、お互い傷つけ合いながらもそこからいろんな事を学び、お互いの絆を深めていくのです。 いろんな失敗からたくさんの事を気づき、学ぶ姿勢が必要です。 これからは、与えられるより与える事を、愛されるより愛する事を喜びとして毎日を過ごしてはどうですか。 人に対して暖かく前向きな気持ちで接することはとても大切です。 人は、見返りを求めずに与えた人が与えられ、愛した人が愛されます。 あなたが周りに対して明るく暖かい気持ちを持ち続けると、「類は友を呼ぶ」で同じように明るく、暖かな気持ちの人達があなたに引き寄せられてきます。
お礼
そんなに気にはしていなかったのですが、傷つくのが怖い気持ちがあるのかもしれません。 自分から心を開くというのが苦手みたいですね。 見返りを求めず、自分からというのを心がけます。 時間がかかってもなんとかやってみたいです。 確かに、話しかけてくれないかな、という期待がありました。回答ありがとうございました。
- kaitaradou
- ベストアンサー率8% (102/1147)
私は、あなたが自分ひとりで楽しめる世界を持っていないのではないかと思います。常に周囲の人の判断に迎合する事によって自分の世界の代わりにしようとしているのではないでしょうか。いわばその人の世界をちょっと借りてみるということです。だから後ろめたいのではないですか。自分ひとりでできばえをきちんと評価するような趣味を持つこともよいのではないかと思いますが。これは自分勝手に何かをやるという事では無く、自分の判断を責任持って外へ表明できるための前提ではないでしょうか・・・
お礼
周囲の人を気にしすぎなんですね。 自分の世界、自分の楽しめる何かを持っていないかもしれません。趣味ですか。考えてみます。 自分で楽しめる世界を持てればいいのですが。 すぐには無理かもしれませんがやってみます。 回答ありがとうございました。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは 知らない人と話すのは、だれでも緊張します。皆勇気をだして、話しているのです。 第一声は、 朝・・・・おはようございます 昼・・・・こんにちは 夜・・・・こんばんは 第二声は、寒いですね？暑いですね！！（お天気の事） 第三声は、出来事。趣味の事。 身近な事や自分の事で、最近の事で相談したいことや、お知らせしたいこと。 ここで、なにしてるの？ときいたり、先生のしぐさで、おもしろいと思った事、特に相手が得意な事について、解からない事を質問すると、とうとうとしゃべるので、あいずちを打つだけで、３０分はもちますし、熱心に聞いていると、友達扱いしてくれます。 歌の好きな人には、カラオケに行こう！！といって、歌を聴いたり、教えてもらう、等。 ＞人に聞き返される・・・ きっと、声が小さいか、唐突な感じで、意味がわからないんでしょう。 家で、本を大きな声で読み、大きな声を出す練習をするといいと、おもいます。（会話が多い物） 聞き返すのは、聞きたいという事なので、大きな声で、ゆっくり話せば、伝わります。何回聞き返されても、答え続ければ、いいのです。耳の遠い人もいますので。 最初は話すより、聞き役になる事です。そして、上手な人のまねをします。
お礼
あいさつはいいかもしれませんが、その後ってちょっと 難しいです。あいさつができたら、そこで終わらないで 何か聞いてみるといいのですね。 順番があるなんて考えてみませんでした。やってみます。 声が小さいのかもしれませんね。気をつけます。 聞き役、はできそうでできないんですが、できるようになりたいです。回答ありがとうございました。
- rororon
- ベストアンサー率48% (82/168)
＞何を話せばいいのでしょう？ 何を話すとか話題をわざわざ作成する必要はありません まったく接点が無い方に近づきたい場合は作成する必要がありますが 友達ができるきっかけは、 友達を通じてか、何か用事がありそこから話すようになったなどが一般的だと思います 学校の用事等明確な用件があり、話しかけたのでしたら 相手も答えようがあります 貴女が初対面の方に話題を作れないのは相手も一緒です。 自然に行動する事が重要だと思います ＞出会ってお互い～どうしたらいいのでしょう？ これは単純に話題がない場合と話に詰まる場合があるでしょうけど、 話題がない場合に貴女が頑張る事もありません ↑のきっかけのお話もそうですけど 無理に話題を作ろうとしてしまうと 話題に対する不安や相手の反応が気になり緊張してしまうと思います 自然に、なんとなく貴女が話したい事を口に出せばいいだけです 緊張や不安もあるでしょうけど、 世間話って悩んで出す物でもないので硬くならないようにしましょう ＞なぜか、誰かに話しかけてもらえない これはお友達グループの中にいる際に貴女だけ 話題を振ってもらう事がないという事でしょうか？ この辺はちょっとシチュエーションがわからないので 回答が難しいです・・・ ＞どうして～伝わらないのでしょうか？ この辺もちょっとこの文だけでアドバイスは難しいです 過去ログやこの文もそうですが 文脈はしっかりしているので、理解されないというのは多分ですが、 実際会話にしようとすると緊張して上手く発言できないか、 無理に話題を作ろうとしてご自分でも何を言いたいか不明な 脈絡のない会話になってしまっているのではないでしょうか？ 人見知りを直す事は非常に難しいので こちらも回答が難しいです、ごめんなさい 詳しいお話や場面が記載されていればもっと言いようはあります
お礼
無理に話そうとしたり話題を作ろうとすると うまくいかないのですね。自然には難しいですけど できるようになりたいです。話しかけてもらえないのは 友達グループの場合もありますし、特にそれ以外で全く話しかけてもらえません。（知り合いの人に） 文章と実際の会話は本当に別人ですね。話が全くできないです。緊張しないようにがんばります。 回答ありがとうございました。
- agawa090
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私も、あなた同様けっこう人見知りですが、話しかけたくない人には特に話しかけたりしません。逆に友達にしたいような人には、その人に対して非常に興味がわくので、ガンガン入り込んでいきます。もし、話しかけるとしたら第一声は、共通の話題から入ります。何かのキッカケで出会うわけですから、そのキッカケをもとに話し始めます。確かに時間が経つと話しかけづらい気もしますが、そこは思い切って話しかけましょう。また、ご友人に聞き返されたりするのは、あなたの声が小さいからではないでしょうか。もっと自信を持って大きな声で話してみては？ 相手が嫌がるかどうか、迷惑に思うかどうかは、行動を起こしてから分かるものですし（相手が地球人で常識的な人間であれば普通は、そんなこと思わない）あなたが頭の中で随時シミュレーションしても前には進みまないと思います。 性格は根本的な部分は変わらないかもしれませんが、努力することによってカバーすることは出来るはずです。
お礼
話しかけたくない人には話しかけたくないですね。 まず共通の話題から入るのがいいんですね。 声は小さいかもしれません。大きめにしてみます。 努力する事が大事なんですね。がんばります。 回答ありがとうございました。
お礼
人見知りだと言った事なんて一度もありませんでした。 今度からそうするようにしてみます。 前から話したいと思っていたという感じで大丈夫なんですね。勇気がいりますがやってみたいです。 声も大きめに、話す内容も考えておいたら随分変わるかもしれません。 回答ありがとうございました。