連れ子を愛せません つらいです

質問

私の子供、（現在１４才と１２才の男の子）
主人は１５才年上、（子供は１５才の女の子）
４年前に再婚しました。表面上うまくいっていますが、問題は私自身で、どうしても、女の子のことを、愛せません。彼女はおとなしく、問題を起こすことなく、ごくふつうの子供です。でもどうしても生理的に受け付けません。いやでいやでたまりません。
そんなこと思う自分自身も大嫌いです。昨夜思いあまって離婚のことを主人や子供にいいました。みんな大反対です。私が我慢すればいいのですか？つらいです。

回答No.18

karakunai · ベストアンサー

１５歳の女の子に嫉妬しているのかな？
あなたは、３０代？４０代？そして女として下り坂。
若くてこれから輝きだす少女に嫉妬しているのではないでしょうか。

その不安は、夫が年老いていく自分よりも、可愛い女になっていく娘さんに気持ちがいってしまって、自分が捨てられてしまうという恐怖感が、潜在的にあるのかもしれませんね。
また、あなたの可愛い息子たちも、若い娘さんに心奪われて、孤独になる自分を想像してウツになっているのでは？

心配はいりませんよ～♪
今、離婚したら、新しく父親となった人を失うことになる息子たち、あなたは経済力を失い、夫は家庭の舵取りを失い、娘さんは、家族を失います。
誰も得になりませんね。

あなたは、夫にとって娘のいい先生でもあり、安心して任せられる人なんです。
父親として、どうしても娘と話せない部分を、あなたは確実に知っていますから、絶対必要な人なんです。
そして、息子を夫に任せて、あなたは、娘さんと、「どうしたらイイ女になれるか」を教えてあげればいいのです。
これから、女としていい時期を安全に過ごすコツ、知ってますよね？
それを娘さんに伝授して、作り上げる楽しみができたではないでしょうか？
息子しか持てなかったあなたには、最高の喜びだと思いますよ。
料理やおしゃれ、礼儀作法など、娘さんと習いながら成長もできますよ。

夫も、そんなあなたに娘を託し、息子たちも、安定した家庭の雰囲気に安らいでいくでしょう、すべては、あなたにかかっている、あなたが中心なんです。
あなたが、この家をまとめ上げる中心人物なんですよ。
あなたがいないとこの家は、回らなくなります。
ちょっと、この５年くらい、家庭に全力投球してみませんか？
１５歳って言ったら、あなたもどうしていいかわからなかったことが、たくさんあったでしょう？
こうしたら？ああしたら？教えることは一杯あるはずです。

「ガマン」なんて言わず、もう一度、娘さんと青春時代を「復習」してみませんか？
あなたも若返りますし、とっても楽しいですよ。
参考になれば、幸いです。

お礼

返答有り難うございます。
優しいお言葉とても救われる思いです。
そうですね。せっかく娘ができたのですし、そのメリットをたのしめばいいんですよね。幸いというか一番年上の子供として出会えているわけですから、時々いらっしゃる周りから見て姉妹みたいに見える親子を目指してみるのもいいかもしれませんね。若さには負けますが、おしゃれに無頓着な娘より私が今流行の洋服や装飾品を買ってきたり調べたりしてるぐらいですので、この辺は、若さに対する嫉妬心も半減するといった感じですね。ちなみに私は３２才です。それとなぜか私と娘は顔と声が似ているのもなんか不思議だったりします。そう思うとこれも何かの縁、出会うべきにして出会ったのかなぁと考えたりもします。No.18様の内容はなんだかとっても元気が出てきました。有り難うございます。それとここを使わせていただいて恐縮ですが、返答いただいた方々にお伝えしておきます。子供たちには昨日の夕飯時に、昨日はごめんね、離婚なんてするわけないからねといいました。嫌な思いをさせた子供たちに謝ると同時に良き返答をいただいた皆様、どうもすいませんでした。有り難うございました。まだ一緒に生活して４年、先はまだまだ長いのでのんびりやっていこうと思います。お世話になりました。

回答No.7

BPT

生理的に・・・ということですが、
それを具体的にあげることはできますか？

同じ意見の方もいらっしゃいましたが、もう15歳ですよね。
合わないなら、仕方がないと思います。
そして、子供はいずれひとり立ちしていくものです。

みんながいなくなった後、旦那さんと二人で暮らす日も、そう遠くはないかもしれませんよね。
それであれば、離婚という選択は賢明ではないのでは？

できれば、旦那さんに、ちゃんと話をしてみて下さい。
どういうところが苦手なのか、具体的に考えてから、お話してみて下さい。
旦那さんにフォローしてもらえばよいと思います。

お礼

返答有り難うございます。
生理的に受け付けない……私はほんとひどい表現をしています。どういえばいいのでしょう……。
一番大きいのがことあるごとに、『本当のお母さんじゃないから』と思われているからでしょうか。それは当然なのですが、叱ったりしたときに、本当のお母さんじゃないくせにと日記や友達との交換日記に書いてあることを知ってしまったとき、私が一歩引いてしまったのは、事実です。

回答No.6

jun18188818

こんばんわ
女性なら自分のお腹を痛めて産んだ子はかわいいものです。人の子は心では愛したいと思っていてもやっぱり本能ではそうも行かない事も多いでしょう。（動物もそうですね）

貴方が結婚する時にはすべを受け入れることを前提で結婚されたと思います。
離婚することは悪いとは言いませんが子供は次の親を選べません。

子供の事を思っての離婚だっておっしゃいますが子供の為と思ったら離婚ではないと思います。
自分の子供がやっとお父さんとな仲良くやっていこうと思ってるのに貴方の感情の元で子供からまた親を離すのですか?
子供の事を考えてるとは思いませんが。

貴方の感情なんてどうでもいいのです。まず子供の事を考えてください。

だんなさんの子供はかわいそうですね。
年頃の女の子なら体の事や色々相談に乗ってもらえるのは母親です。父親にはいえないこともあるでしょう。

合わなければ別れればいいとか子供を育てる親の意見ではないですね。

＃４の人が言われているように自分の取った行動に責任を持ってください。

子供に罪はないのですから。

お礼

返答有り難うございます。
的確なご意見で本当にそうだなと思います。
ますます今の関係に自信が持てなくなりそうです。
結局は私のわがままなのだと思います。
毎日がこのままじゃだめだという思いと、
もっと前向きに考えなくてはという考えとで葛藤しています。

回答No.5

tm3

無理に愛そうと考えなくてもいいのではないでしょうか。

仮にも親だから愛さなければならない。それが強迫観念になっているように思います。連れ子が幼児でまだ親に甘えたい年齢なら愛せない事が問題になるかもしれません。でも結婚された時、連れ子は１１歳である程度分別のある年齢でした。

愛さなくてはいけない。愛そうと焦るたびに愛せない点が気になり生理的に受け付けなくなってくる。そういうことなのではと思います。

愛そうと無理をせず、連れ子を同居人と考えてみるのはどうですか。そう思えば少しは気が楽になると思います。

お礼

返答有り難うございます。
仮にも親だから愛さなければならない←毎日思っています。彼女は４才の時に母親が亡くなっています。厳格な祖父と世話焼き好きの祖母に育てられてきました。主人はその頃、仕事が忙しく、ほとんどかまえてなかったそうです。彼女の中には理想の母親像があったようで、母親はとても優しい人というイメージを作っていまして、現実、結構しつけの厳しい私の態度に思っていたのとは違うというギャップがあったようです。そこからが彼女と私の間の溝ができた第一歩だったように思います。

回答No.4

myam

育児相談所に相談されてください。

連れ子を愛せないがゆえに虐待をしたり意地悪をしたりして、結果傷ついているコドモがたくさんいます。
言葉では言わなくても、感じるものです。特に思春期ですから。そういう傷に対して責任持てますか？
もし自分のコドモが連れ子になったら・・・と考えてください。今の夫と別れ、再婚したとします。
その新しい夫が、あなたの産んだ子を愛せないといったらどういう気持ちですか。

同じような悩みを抱えている人がたくさんいることがわかるし、それに対する対応策も教えてくれますよ。

ここでひとつ。
先日、テレビで大竹しのぶがサンマとの結婚生活を話していました。

大竹しのぶもサンマとは再婚です。
大竹しのぶには連れ子がいました。

サンマとの間にもコドモができました。

サンマは、家に帰ってくると、絶対に、

まず、上の子（連れ子）を抱いてから、

下の子（サンマにとって自分の子）を

抱いたそうです。

結婚生活の中で、それだけは絶対変わらなかったそうです。

誰だって自分の子が可愛いのは当たり前、
でもあなたが選んだ道、責任持ってください。

絶対に。

虐待や、意地悪をしないでくださいね。

虐待によって心の病気になって

あなたが責任持てますか？

まず、連れ子を抱いてから

自分の子を抱いてください。

お礼

返答有り難うございます。２年前、児童相談所にいきました。そこでいわれたことは、もう少し放ってあげてください。もう大きいんだし、物事の判断は、彼女自身にまかせて、大変だった母子家庭生活から解放されたのだから、きもちを楽に自分自身が楽しい生き方をしなさい。そうすれば家族もみんなついてくるし、明るい家庭になっていきます。気持ちを穏やかにして。とのことでした。そのときは、ほんとそうだなと楽な気持ちでしばらく過ごせていました。昨年から彼女が受験生になりどうしても、毎日たのしく明るくとはいかなくなってきたというのもあり、私が感化されピリピリしている状態です。

回答No.3

i-homme

好き嫌いは相手を理解する第１歩です。

一般的な考え方ですが
嫌いになるということは
マイナスの意味で自分との違いばかりに目を向けてしまうことで
好きになるということは
プラスの意味で自分との違いを見つけて興味を抱いていくことです。

あなたが生理的に受け付けないと言うのならば
それは、相手を好き嫌いで判断することさえできておらず
今、相手との関係をロックしていると言えます。

私はあなたの全てを知りませんし、家庭のことも把握できていませんのであくまで一般論ですが

全ての判断はしっかりと向き合い、根拠がはっきりするまですべきではありません。

今のロックを解除できれば、もしかしたらいい方向に進むかもしれませんね。

あせらないでください。
それでは。

お礼

返答有り難うございます。核心に触れ、ドキリといたしました。（相手との関係をロックしていると言えます）←私がそうなんだとおもいます。子供の位置まで降りて見ていないのです。というより見ていません。
お互い傷つくのでそれとなく関わりを避けている状態かもしれません。

回答No.2

sumire39

ご主人はご自分のお子さんをかわいがってくれてますか？我慢はしなくてもいいと思います。だけど、女の子はご主人の血が入っているお子さんですから、ご主人の子供、として見ていったらどうでしょう。無理に母親にならなくてもいいと思います。
大きくなってその子が結婚したら、家を出ていくのだし。
今、ご主人のことを好きなら、離婚しなくてもいいと思うのですが・・・
心に余裕ができるようになって、その女の子が大きくなってきたら、お友達感覚で一緒に買い物なんかいけるようになったらいいですね。

お礼

暖かいお言葉有り難うございます。
主人は子供たちを可愛がってくれています。物静かな人で、穏やかな人柄です。賭け事もお酒もしない、お互いの両親も、私のことも大事にしてくれる大変良い人です。こんな私にはもったいない方です。だからこそ女の子を愛せないのが、つらいのです。主人に申し訳なくなります。この思いは、主人には打ち明けていません。

回答No.1

betagamma

むしろ、連れ子さんの年齢に近い男ですが。
連れ子さんが、15歳であることを考えると、あまり悩まなくてもいいのではないでしょうか？
今15歳であるということは、中３か高１ですよね？すでに、親に干渉されたくない年頃なので、そんなに話さなくても放っておけばいいのではないでしょうか？あなたが積極的にどうこうするような年頃の子供ではないと思いますし。
後三年すれば、独り立ちさせられる歳です。後３年まって、独り立ちさせてしまえばよいのではないでしょうか？

お礼

返答ありがとうございます。手厳しいお叱りの返答がくると覚悟をしていた矢先に、とても的確で親身なお言葉、救われる思いでいっぱいです。そうですね。そのような考え方も随分葛藤いたしました。愛せないと思ってる反面、放っておけないのでつらいのです。
やはり干渉しすぎなのでしょうね。