- 締切済み
軽蔑される覚悟で・・・質問していいですか？
私の事で・・・。 人にはいえなかったけど書こうと思います。 私はバツ１で子持ちです。 １０代に結婚して２０で離婚しました。 離婚の原因は親の借金です。 借金に苦しむ親を見かねて離婚し、親の借金を返そうと子供を実家に置き上京しました。 上京当時、迷わず体を売りました。 安易な考えかもしれませんが、たくさんの借金を抱え田舎から出てきて世間も知らない私にはそれしか思い浮かばなかったんです。 特殊浴場で働いていました。 毎日辛い日々でした。 今は借金も返済し、子供の元へ戻ろうと思います。 でも、私は東京に好きな人がいます。 彼は給料２０万の中で色々ご馳走してくれたり、気晴らしに遊びに連れて行ってくれたり。 私には何も払わせてくれませんでした。 ずっと一緒に過ごし３年が過ぎました。 彼の支えのおかげで返済まで頑張れたと思っています。 田舎には子供が待っていますが、正直 彼とは離れたくないです。 でも彼も田舎には行けないし、子供も東京には行かないといいます。 私は子供の為にやはり帰るべきですよね。 彼とは別れるべきですよね。 どうすればいいですか？ 私は実父に犯された経験上、両親とは暮らしたくないし父の面倒みたくないです。 私は一人娘です。 色々思い出しちゃって、悲しくなってきて これだけしか書けません。 ごめんなさい・・・。
- みんなの回答 （21）
- 専門家の回答
みんなの回答
- mayukana
- ベストアンサー率100% (1/1)
すみません。ＮＯ．１０です 早とちりしたかもしれません。 私の回答は、お子さんが女の子であれば・・という推測です。（男の子でも危険？） 質問者さんの「私は一人娘です」というのをお子さんのことだと読み違えていました。 つまり・・・男でも女でも、一番に考えてあげてください・・・ということです。
- mayukana
- ベストアンサー率100% (1/1)
細かいことが解らないので、推測の上での回答になります。ごめんなさい。 あなたはきっととても優しい人なのですね。 そんなひどいことをされた親の借金を肩代わりするなんて・・・。 もう自分自身の幸せを追い求めていいと思います。 彼のことが今のあなたの全てであることはとても解ります。 でも・・・やはり心配なのは娘さんのこと。 年齢がわからないのですが、あなた自身が犯されたのは何歳のときなのでしょう？娘さんはその年齢に達していますか？ 世の中の性犯罪の事件を見聞きしていても、そういうものは繰り返されることが多いようですし、心配です。 さまざまな性癖の人たちがいることは、知っていましたが、実の娘を犯すような人が本当にいるのですね。 （こういうの性癖というのでしょうか？犯罪？） 孫は別と考えられるでしょうか？ あなたが父親に犯されたとき、誰かに相談できましたか？母親は知っていましたか？ もしかしたら娘さんは誰にもいえなくて悩んでいるかもしれません。 それで東京には行かないと言っているのかもしれません。 子供は、誰かに相談できれば助かるのに、いえないことがありますよ。 特に性的なことは。まして肉親のこと。 あなたはどうでしたか？ 最悪な推測ですが、上記のことが大丈夫であることが確認できてから、彼とのことを考えても遅くないと思います。 ひとつひとつ、大切なものを大切にしていきましようよ。 あなたに幸せになってほしい・・・。
あんた、えらいな。 よくがんばった。 正直、想像すらできない辛さだよ。 俺もＳＭクラブで働いてでも、と思ったけれど余裕で実行できなかった。 俺は親から気持ちが巣立ってない。よく自覚してる。そんな自分が大嫌いだ。 あなたは親から気持ちが巣立ってますか？なぜ、自分を犯した親の為に借金を返したのですか？ 自分の気持ちと明らかに反するこの点。あなたは多分わかっていますよね。 僕の推測は間違っているのかもしれません。ですが、あなたが親となんらかの大きな問題を抱えている。それが大元なのでは？ 借金が返し終わったから終了、と考えなくても良いと僕は思います。あなたがしっかりした考えと、その考えに「同意するこころ」が備わった決断を下せればよいのですが。 多分関係者のみんなが幸せになるのは、今回は難しいかも。だけど、私見ですが、まずはあなたの親に自己責任をとってもらうかな。俺だったら。
- nanako_pochy
- ベストアンサー率40% (82/203)
No3です。 すみません、重要なことを考慮せずノンキな回答をしてしまいました； 私はご両親は改心なさっていて、あなたに感謝していて、孫もかわいがっている(お子さんが東京には行かない、と云っているとのことで)…というのを勝手に推測していたのですが、 他の方がおっしゃってるように、 あなたの父親がお子さんに危害を加える可能性がある、ということと、 またあなたに甘えて借金を作ってしまうかも、ということ。 その２点についてはどうなのでしょう？ 不安なようなら、親とは離れ、あなたは子供と東京で暮らす、親の借金にはもう一切関与しない、と宣言する、のが良いかと思います。 先ほどとはかなり違う意見になってしまいましたが； 他の方の回答を見て、ハッとしたので、もしそのようなご両親なら、こちらの意見に訂正させていただきます。
- ohayou123
- ベストアンサー率15% (12/79)
一つ気になることが。 実父に犯された経験があると仰っていますがその父親に娘さんを預けておいて大丈夫なのですか？ 早く引き取った方が良いと思うのですが。
- connie212D
- ベストアンサー率29% (178/607)
まず、自分の幸せよりも子供さんの幸せを考えるようにしましょうよ。子供さんがどうしたいのか、それをまず考えてみることです。lost-eye さんが、一人の女性として男性に支えてもらうことで、幸せを感じたいっていうのは、同じ女性としてもよく分かります。でも、その前に、lost-eye さんは母親です。子供は親を選べず、この世に生まれ、そして、いきなり母親と父親が離婚し、それから母親が子供の前から姿を消し、そして戻ったときには、他の男性と一緒に住んでいるとかってなると、考える力があまり育っていない子供でも、それでも心の中でいろいろ考えようとし、精神的にかなりダメージを受け、健康的な心がもてる子供にはなれないでしょう。 lost-eye さんは、lost-eye さん自身、子供時代にいろいろな苦労をし、それから精神的にもぼろぼろになったという経験があると思います。ですから、経験者としても子供にはそういった経験をさせないように努力してみようと思うのが親というものではないんでしょうか？ 私はlost-eye さんの実父と一緒に住めとはいいません。きっと他にも選択があると思いますから（それに、もしかしたら東京に住む方が子供さんのためであるかもしれません）。でも、とにかく、自分の幸せよりもまず子供の幸せを考えるのがlost-eye さんの役目だと思います。子供を産んだという責任がある以上、lost-eye さんは親としてちゃんと責任のある母親を演じなくてはいけないこと、よく心に命じてください。 それから、住む場所やなんかでどうしていいのか分からない場合は、ちゃんとした機関に相談することです。保健所や精神保健福祉センターなどに連絡をとって、とにかくlost-eye さんが子供さんと一緒に生活出来ることを願います。
- sora2005
- ベストアンサー率0% (0/22)
よく頑張りましたね 大変でしたね 立派ですよ 下記は私の個人的な勝手な意見ですのでご了承を まずあなたが幸せになるべきです 東京で彼と暮らせばいいと思います お子さんがおいくつなのかと あなたの両親と暮らしていて どれだけ影響を受けるかが 気になりますが 東京に行かないというぐらいなのですから もう そこそこ大きいのでしょう 一生あえないわけでもないので 子供にも残るかいくかの選択権を与え どうするかを決めさせるのもよいかと 小さければ親の勝手な都合でつれてくればよいのでわ （親の特権です） 愛情さえしっかり与えて生活すれば 東京でもどこでも どうにでもなりますよ とにかくまずあなた自身が幸せに
- age24
- ベストアンサー率25% (1/4)
私は「お子さんと新しく生活を１からスタートすべき」だと思います。 理由は、 (1)人は苦しい時に助けてくれた人に対して冷静な見方ができないこと (2)彼にとって今までとは状況が一変すること（今まで助けてくれた状況とは変わることになる） (3)まだまだ新しい出会いはあるし、１からそれを築く方が確固たるものになること です。 その際に大切なのは、まだ若いのだから、少なくとも父親とは線を引くことです。借金を返済したのはすごく立派だと思います。しかし、借金した側からすれば味を占めるということにもなります。同じ事を万が一にも繰り返してはいけません。あなたは再スタートをするために親の苦労を肩代わりした。それなら、今ふんばって冷静になって、しっかりとした再スタートをすることだと思います。 以上、ハッキリできついかもしれませんが。
- nanako_pochy
- ベストアンサー率40% (82/203)
大変な経験をされたのですね。 軽蔑なんてしませんよ。 過去のあなたの選択が正しいか間違っているかは、私には判断できませんし、細かい事情もわかりませんが、「そう決めて」、やり遂げたことは尊敬に値します。 ただ、これからのこと、悩みますね…。 ありきたりなことしか云えないのですが、一人で決断せず、彼やお母様に相談した方が良いと思いますよ。 彼は事情はわかっているのでしょう？ 質問文から、かなり親しく付き合ってきた方だとお見受けしますから。 私には「こうしろ」とは云えません。 どちらもかけがえのない存在ですよね…。 ところで、お子さんは、今はあなたのご両親の元にいるのでしょうか？？ それとも施設かどこかに…？ もし、ご両親のもとにいるなら、もう少しゆっくり考えても良いのでは？ ご両親も夫婦２人きりより、孫がいた方が生活にも張りが出て良いように思いますし、あなたはそれくらい甘えても許されると思います。 「答えが出ない時は、無理して出さず、時がくるまで待つと、自然と良い方向に動く」と云います。 可能なら、今すぐ決断せず、もう少し時間を置いてみては？ あまりクヨクヨせず、今できることを精一杯やっていれば、悪い結果にはならないと思いますよ。 気休めではなく、私や多くの知人の経験から、そう思います。
- get2moon
- ベストアンサー率42% (82/192)
どうしてお子さんは東京には行かないと言っているのですか？ また、お子さんは何歳ですか？
