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「怒る」ことができない私
こんばんは。 皆さんのお知恵を借してください。 私は、他人に対してうまく怒ることができません。 よくよく考えてみると ・「言ってもどうせ無駄」と思ってしまう ・人に自分の考えを言うのは「自己中」と感じてしまう ・感情的になるのが怖い ・他人を傷つけるのが怖い というのが原因っぽいです。 ですから、ひどいことを言われたり ひどいことをされたりしても 押し黙って不機嫌オーラを漂わせたり もしくは自分が傷ついたことを伝えながら 泣き出してしまい、ひどく情けない状態になります。 泣いた場合は、その後の自己嫌悪もひどいのです。 これって「ものすごくへたな怒り方」だと思うんです。 冷静に自分が傷ついたことや 自分の感情を伝えるのにはどうしたらいいのでしょうか？ 何かご存知でしたら、ご教授願います。
- __strict__
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こんばんは。 私も怒れない人でした。 当時は穏やかで人が良い、と言われ続け、 色々自分に溜め込んでしまっていたように思います。 でも、それは良いことでは無いのだな、と思うようになりました。 私が改めて思うのは、 >・「言ってもどうせ無駄」と思ってしまう 言うことによって、自分の感情が少しでも開放されるので、言いましょう。 >・人に自分の考えを言うのは「自己中」と感じてしまう それは「自己中」ではなく「自己主張」です。「自己中」は 自分の考えを無理に相手に押し付ける事です。 怒って自己主張しましょう。 >・感情的になるのが怖い 溜め込むと、爆発した時凄い感情的になってしまいます。 少しずつ感情を発散していく様にすると、制御出来ます。 >・他人を傷つけるのが怖い 嫌なことを言ってしまって傷つけてしまったら、 謝りましょう。 怒ることをしなかった__strict__さんは、傷つけられた時の 人の気持ちを分かっていると思います。 自分がどうしてほしかったか、考え付く対処をしましょう。 怒ってばかりも考え物ですが、感情をコントロールするために、 怒ってみてはいかがですか？ 怒り方ですが、 まず、怒ってる人を見ます。 その人を見て、どういう時に、どういう風に、どんなそぶりで、どんな顔付きで 怒っているのか観察してみて下さい。 そして、怒る事に対する考えを変えましょう。 冷静に伝えるのも良いですが、冷静に感情を伝えると 「この人、怒り通り越してるな」 と思ってしまい、聞く方は凄く怖いものです。 どれぐらいの感情か、どれだけ傷ついているのか、 冷静に伝えると伝わりません。 感情を表した方が相手にも伝わりやすいです。 オーラも怖いですから、出来れば口で伝えてください。 オーラによって、傷つくまではいきませんが、 直接言ってくれた方がオーラよりましです。 長々とすみませんでした。 また、 >冷静に自分が傷ついたことや >自分の感情を伝えるのにはどうしたらいいのでしょうか？ と言う質問に対しての直接の回答になっていなかった事を、お詫びいたします。
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- NoroVirus
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No.2です。 ＞一部の方から 「なぜその場で言わないのか」「卑怯だ」 という反応があり、そうなのかと思って断念しました。 でも、今思えば何が卑怯なの……とも思います。 卑怯でも何でもないと思うで～。 でもそれが喧嘩に発展したらそ～いわれるやろな。 喧嘩したいんなら別やけど、優しく諭してあげたらええんちゃう？ 怒りを表現することは悪い事じゃないが 怒りを表現できない事も決して悪いことやないで。 無理に起こったりするよりも自分の持ってる良い部分 伸ばして行くのがええと思うけどな～。 ま、余計なお世話かもやけどな。 がんばってや。
お礼
何度もありがとうございます。 >怒りを表現できない事も決して悪いことやない そうなのかもしれません。 けれど、いつか自分の我慢の限界を超えた事態が起きたとき、 怒りの表現を習得しておかないと変な形で怒りを表現してしまって、 やらかしてしまいそうで怖いのです。 でも、あんまり考えすぎるのもよくないのかもしれませんね。
- star81
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こんばんは。 怒ることはいいことだとは思いません。怒っても血圧があがるだけだし、頭に血が上って自分で何を考えているかわからなくなってくるし・・・。 怒ると言うよりは自分の感情をきちんと伝えればいいことです。 どうすればいいかというと、 自分の考えに自信を持つこと。強い信念を持っていれば何を言われようと反論できます。 それと感情的になることや他人を傷つけることが怖いという考えを持たないようにすることです。つまりこう言ったら、ああ言われるのではないだろうかと心配しないことです。言われたら言われたで言い返してやればいいだけのことです。自分に自信さえあればできることなのでは？ もし、自分の考えが間違っていると思えば、その時点でああ、ごめんなさいと謝れば済むことなのでは。それがいやだと思うのならば、何もできないでしょう。 あとはテクニックみたいな感じになりますが、表現力を養うことです。物には言い方があるというのを聞いたことがあると思います。そのものずばりを言うのではなく、遠まわしに、婉曲表現を使うのです。悪い言い方をすればいやみっぽくですが。 ストレートに言わなくて、婉曲的に言えば相手も傷はつかないでしょうね。 表現力は本などを読んだり、会話の上手い人の講演会を聞くとかすればいいと思います。 長くなってしまいましたが、ご参考ください。
お礼
ありがとうございます。 >つまりこう言ったら、ああ言われるのではないだろうかと心配しないことです これは、確かに現状すごく心配性というか 先々まで見通してからじゃないと言葉が出せなくて 結果的に無口に思われがちです。 >物には言い方がある これはよく家族に言われました。 どうも直線的に話をしすぎるようです。 なんというか、すごく弱点を見抜かれてしまった！って感じです。 考えてみます。
- kleenex100
- ベストアンサー率8% (9/107)
私も怒るということが分からない，出来ない人間でした．泣くだけ． ２５歳を過ぎた頃から，人前で怒るという事をするようになってしまい， ３０歳前には，みごと人前でキレるようになりました． 今では，怒りを面にださないあなたが羨ましい． 年と経験でしょうね．
お礼
ありがとうございます。 年と経験を重ねて人は成長していくのでしょうね。
私もあまり、怒れないです。 やっぱり、似たような状態になります。 特に私の場合は、いつの間にか、怒りが蓄積するみたいで（その場で忘れるタイプではない）。 自分も限界が来ていることに、気がつかない。 そのうちに、違う誰かが、引き金を引いてしまい、その人に（実際には何の関係もない）向かって、キレる、ということを時々やります。全く、こんな自分が困ります。限界がきているという自覚がないので、キレられた方こそ、迷惑なんですが。 上手く発散していけば、こんなことにはならないんだけど、ということ、よくありますよね？ あまり、アドバイスにならないかもしれませんが。 実体験ですが、女性と男性では、その感情の受け止め方が違う、というのは、はっきりわかりました。 女性にはできるだけ、気をつけて接するようにすること、自分の琴線に触れるような内容に近づいてきたときは、なるべく話題を避けるようにすること（あまりしつこいようなら、話したくない、と言ってもいいと思います）、それについて（琴線に触れていることは、その人にしかわからないので）聞かれたときは、はっきりと、そのことについて聞かれると、自分が何をするか、どうなるか、わからないので言いたくない（感情的になることをはっきり伝えた方がいいと思います）、ということ、ではないかと思います。 誰にでも、言いたくない、触れられたくない、そこは私の起爆地点、という場所はあると思います。 他人は、それに気づかずに近づくので、いきなり暴言を吐かれたりした場合には、即、起爆、という可能性が多いですが、実際に人と接していて、そういうケースは、相手側にも、人の立場にたって考える、という配慮に欠ける、という問題があるのではないかと思います。 それは、怒っても、いいんじゃないでしょうか。 そうでない場合は、徐々にそういう話題になるので、避けるように話題を自分で変えていくしかないと思います。なかなか、難しいんですけどね。 私はとりあえず、上記の方法で、がんばってますが。
お礼
ありがとうございます。 私にとってはキレるといのが どうやら泣くことにあたるようです。 感情のダムが崩壊してしまうのかもしれません。 >いきなり暴言を吐かれたりした場合 これが多くて困っています。 前の回答者様からの意見を総合して考えると 私は見下されるような人間なのかもしれません。 それと、自分自身で「起爆地点」を把握できてないってことにも気がつけました。
私も似たようなものです。理由は違うかもしれないけど 友だちが腹立つようなことをしても、あまり怒りたくないんです。というのも、面倒くさいからです。 私は謝るのがヘタな方だし、喧嘩とか面倒です。 でも本気で腹立つときは本当に怒ります。感情は言葉で言わなきゃ、ぶすっとしてたら相手も逆ギレすると思う。 「はあ？なに、まだ怒ってんの！？」てかんじで。 でもとりあえず怒るようなことがない日が続くのがいいですね！
お礼
ありがとうございます。 面倒くさいってすごくわかります。 ホントは怒ってるんですけど、怒ることによって 何がどうなってあーなってって考えると なんかバカらしくなるってのもありそうです。 感情は言葉で言わなきゃ伝わらない、って思います。 だから、うまく怒ることができるようになりたいです。
- swtt
- ベストアンサー率8% (17/193)
恋人に対してではないのですよね？性別が分からないので女性と仮定して書きます。 そもそも，そんなことをする人を『何こいつ？』って思って軽蔑してもいいような気がするけど。そして，それをするのが女なら，優位に立ちたいだけです。自分より弱い者がいないと安心できないような人です。そういう女が嫌いなタイプは，自分より腕力がありそうな人，精神的に強そうな人は避けているはずです。つまり，自分が傷つけられるのはイヤなんです！ こう考えると，そいつは「ちっちゃい人間」に見えて，冷静になれそうじゃないですか？ これが恋人ならただの擦れ違いなので，軽蔑しちゃダメですが。あくまで話し合いで何とかなるでしょうし。
お礼
ありがとうございます。 恋人や特定の人物に対してのみならず すべての人に対してです。 性別は女です、大当たりですね。 >優位に立ちたいだけです これは男性も女性もあるような気がします。 怒らないから、感情を伝えないから 私の周りはこういう人が多いようなのです。 軽蔑しちゃいたいんですが、 どう考えてもそれ以外の部分で私の周りの人たちは 私よりもすごいので軽蔑できそうにないです。 もっと根本から自分を変えないとだめなのかな、と 皆さんの回答を読みながら考えてます。
- jam_anju
- ベストアンサー率19% (44/225)
言葉で怒れないのなら手を出してみてはいかがでしょう？ いきなり頬にビンタをかませとはいいませんが、相手の胸をドンッと押してやるとかするとかなりビックリすると思いますよ。 自分がガーッって怒鳴ってスッキリ、というよりも、相手の言動によってこちらが不機嫌な状態になったことを知らせることで、相手の態度が改善されるならそれで良しと思います。 というわけでムカ～っときたときは ・明らかに不機嫌そうな顔をする ・相手の体の一部（できれば受け流しにくい中心部）を強く押す（そして睨む） 自分の気持ちを自分で説明しながら「私は今怒ってるのよ！」というのは感情的になると難しいので、手を出すのが一番効果的だと思います。しかしまぁ、やりすぎには注意してください。 どちらかというと手を出すことよりもその後睨みつけることのほうが重要です。 雄弁は銀、沈黙は金です。 手を出すことで自分のペースに引き込んで、睨むことで意思を伝える。 グッと睨まれれば相手の心にも「重し」が残ることでしょう。
お礼
ありがとうございます。 明らかに不機嫌な顔にはなってしまっていると思います。 ただ、それって相手が気分悪くなるだろうなぁと…… って、自分を怒らせる相手にまで気を使ってしまうので 怒れないような気がしてきました。 雰囲気を壊すのが怖い臆病者なのかもしれません。
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
それは全く悪いことじゃないで～？ むしろ凄くええことやん。 素晴らしい感性の持ち主やと思て その部分は自慢してこ。 んで、それはそれでおいといて ホンマに問題なんは怒れない事よりも、 むしろ自分の感情や本当に伝えたいことが 伝えれてないことやんな？ 酷いことを言われたりされたりしたときって 相手を責めるよりも自分を守る気持ちに なってるんちゃう？ だからその状態が過ぎた後に色々思い出して 腹が立ったり言えなかった自分に自己嫌悪してるんちゃうかな～。 もしそうなら、それはそれでええことで 後で自分の考えをまとめて、お互いに冷静になった 段階で「あの時さ～ホントはちょっと傷ついたんですよね～」 って言えば全てOKやとおもうで。 冷静になったときの方が相手も素直に聞くしな。 ま～想像やから的はずれやったらゴメンね。 がんばってな～。
お礼
ありがとうございます。 おっしゃってる内容とだいたい同じです。 感情、想いを伝えられない人間なのだと思います。 で、そのひとつとして怒りも表現できないようです。 >「あの時さ～ホントはちょっと傷ついたんですよね～」 こういう方法を試みたこともあったのですが、 一部の方から 「なぜその場で言わないのか」「卑怯だ」 という反応があり、そうなのかと思って断念しました。 でも、今思えば何が卑怯なの……とも思います。
- ni2
- ベストアンサー率9% (184/1856)
＞自分が傷ついたことを伝えながら泣き出してしまい、 へたな怒り方ではないと思います。 泣くということも自己の感情表現のひとつですよ。 他人を傷つけたくないというやさしい心をお持ちなので 必要な場合以外、無理に怒りを出す必要もないのでは？ 怒るという感情も、人によって異なります。 心の中は怒りで満ち溢れているのに、表情は冷静で、しかし言葉は毒毒しく攻撃的だったり、自分の怒りをコントロール出来ず、他人を傷つける人など。そんな人達と同じにはならないで下さい。あくまで冷静に、自分が感じた怒りの理由を言って、相手に伝えることも時には大切です。時と場合にもよるでしょうが・・。ちなみに自分も感情を抑えてしまうタイプですが誤解が多いので、怒る理由や不満な点などは様子を見て、言葉に出すように気をつけています。
お礼
ありがとうございます。 泣くことは悪いことじゃないとは思うんですが、 泣くことによって怒りたい相手が 「すぐ泣けばいいと思って！」とか 「これだから女は！」とか逆切れしませんか？ 相手につけいる隙を与えるようで嫌なのです。 めったに泣かないけど、そう思うんです。 >必要な場合以外、無理に怒りを出す必要もないのでは？ この部分、つまり「必要だ、今だ」と思う時に とっさに怒り方がわからないので悩んでいます。
お礼
ありがとうございます。 私の欲していたアドバイスって感じです。 前半に関しては同意、後半には納得しました。 表現方法を勉強します！