負け犬だけど友達がほしい

質問

私は、学歴もないし、仕事も長続きできないし、スタイルも悪いほうです。今まで自己嫌悪で他人を避けてきたけれど、友達がほしくなりました。でも要領も悪いし、悲観的な自分と友達になってくれるかどうか不安です。すぐに他人と比較してしまう自分も友達を避けてしまう原因です。プライドの高さもそうです。でも、友達を作って、遊んでみたいです。皆さんはどう思われますか

回答No.5

nyau-nyau · ベストアンサー

こんにちは。
学歴は全く関係ないです。
スタイルがコンプレックスなら、フォローできるような洋服選びをしたり。また、少し体を動かしてみて下さい。気分も変わってきますよ。
要領が悪いと感じていることや仕事が長続きしないのは、人間関係を避けてきた事と関係があると思います。仕事やプライベートの場面で、人のことをよく観察したり、分からないときは素直に聞いてみたりしてはどうでしょう。
あなたは悲観的と言っていますが、プライドが高いとも言っていますよね？この二つは少し矛盾がある気がしています。
悲観的になったのはいつ頃からで、その頃のことや現在に至るまでにどんな出来事が思い出されますか？
プライドが高いというのは、例えばどんなことについてですか？
できたらあなたの年齢も教えて下さい。

お礼

プライド高いとは、人に人に馬鹿にされたくないという思いです。馬鹿にされたくない思いで一生懸命がんばってきました。しかし学歴も仕事も中途半端だから、馬鹿にされているという思い込みがあります。その反面、結果を出せなかったという意味で悲観的です。何をやっても駄目じゃないかという不安か出てきて悲観的になります。一番の理由は、学校で落ちこぼれ立ったことですね。今でも学生時代の友人と連絡がとりたいけれど、あいつは何をやっても駄目だからと思われる部分がありますね。でもプライドが高いから、見返してやりたいと思います。ただそんな自分が疲れます。能力関係なく素直な気持ちで、話したら楽しいだろうなと思います。年齢は３０代前半です。プライドが高くないと見捨てられるのではないか、人がはなれていくのではないかという不安感があります。人間関係なんて打算的なものだというのが友達をできにくくさせる要因だと思います

回答No.10

aymhfgy

<学歴もないし、仕事も長続きできないし、スタイルも悪いほうです。

こんにちは。これの全く反対の人で負け犬だと思われる人を知っています。負け犬の定義が質問者さんと私と違っております。興味があったら言ってください。色んな意見を聞いてみようと思われたらご回答ください。

お礼

aymhfgyさんの負け犬の定義教えてください

回答No.9

mukumuku2

学歴がない人，私の周りに結構いますよ。
学歴と言って，あなたがどこまでの事を言っているのか分かりませんが。男女共にいますよ。
逆に学歴のある人だっていますよ。
でも，だからって何？
普通の生活の中で，そんな事を気にした事はありません。私はね。相手の学歴を気にしない人がほとんどじゃないですか？友達としてならなおさらね＾＾

体型？ 痩せてるの？太ってるの？だから何？
太ってる人 たくさんいますよ！ 特に歳と伴にね。
若い時から太っていて，それを明るく自分のネタ？にしている人もいます。
「 アタシ太ってるからさ～＾＾ 汗っかきなんだよね～＾＾；」
きっと本人なりに悩んだりもしたかもしれません。
スタイルとしてはね。
でも，人付合いとしては何ら問題ありません。

痩せてる？O脚？猫背？
…人付合いに関係ないでしょ！

要は あなたの気持ちの問題ですよね？

私も悩んだ時に言われた事があります。
「 あなたは何故 生まれてきたと思う？ 『幸せになる為』だよ！」

それ以来，事あるごとに思い出しては前に進もう！と思います。

あなたも幸せになるべきです！せっかく一度きりの人生です＾＾

多分あなたは人付合いを避けて来たが為に，世間知らずなのでは？
あなたが思うほど，出来た人間ばかりではありませんよ！
みんな それぞれコンプレックスもあるでしょう。
喋り下手も，人付合いが苦手な人も，結構いますよ！
自分だけ…と思うからいけないと思いますよ！

気持ちの持ち方から変えた方がいいと思います。
まずは無理矢理にでも，否定的な言葉は無くしてみて下さい。心の中でもね！
慣れてしまえば不思議と当たり前になってきますよ～＾＾
当たり前になった頃には，あなた自信が変わっていると思いますよ＾＾
時間は掛かっても…前向きな考えの人には自然と人が寄ってくると思いますよ＾＾

無理に明るい自分を作らなくて良いと思います。
かえって疲れるしね＞＜
前向きになってきたら、自然と明るくなると思いますよ＾＾

話しネタに悩むのなら，たくさん情報を仕入れてみては？ 雑誌，映画，ニュース，etc…
ひとりの世界に浸っていたって，ネタは生まれませんよ！

人付合いは たくさんの人との触れ合いで磨かれます。 恐れずにどんどん踏み出すべきです！
いろんな人がいるって分かりますよ＾＾
明るく積極的だけど，信頼に欠けるからと 友達の少ない人だって いるでしょう。
世の中，あなたが思うほどオシャレで積極的な人ばかりではありませんよ！
そうゆう人が目に付きやすいだけです。

今のあなたは物事を前向きに考え，いろんな人に出会い，世間を知り，みんな大差ない人間だという事を知るべきです。

ネットでサークルを探す…のも良いですよね＾＾
日常のしがらみが何もない同士の集まり，近所や職場の仲間より，気兼ねなく力を抜いて付き合えるかも？

それから、人と会話をする時には，ボソボソと喋らない事＾＾
独り言にならないようにね＾＾
あまりボソボソだと聞いてる方が疲れて面倒になっちゃうから＞＜
もし，声を出すのが苦手なら，歌ったりして発声練習するのも良いですね
わざわざカラオケに行くのも良いけど，ひとりで音楽聴きながら…とか，鼻歌とかだって良いと思います

職を転々とする…は，ある意味問題だと思いますよ。
いくつも職を変える…その事自体は否定しません。
それぞれの理由もある事ですし。
ただ，人付合いが苦手だから逃げ癖になってる…としたら，考えた方がいいですね。頑張る，我慢する，改善策を考えるって大事だと思います。

ダラダラ長くなってしまいましたが，回答になっていますか＾＾；？

こんな私も あなたと似たように人付合いに悩みを持っていた事があります。
これでは いけないと自分を変える努力をしました。
前向きに，過ぎた事は引きずらない，自分を飾らない，自分のプライドを守るより相手を思う…

とりとめないですが＞＜
人はいくらでも変わります！ 善くも悪くも！
人との出会いで変わる事もありますが，基本 自分の心の持ち方次第だと思います＾＾

外の空気を吸う、空を見上げる…等も気持ちが晴れると思いますよ～
引きこもりは避けましょうね！
姿勢はシャキッとした方が気持ちも明るく，自信も持てますよ＾＾

本当に長文でごめんなさい(汗)

お礼

回答ありがとうございます。自分が他人をいかに視野の狭い見方をしていたかわかりました。友達って、打算で付き合うところがあるのかなと社会に出て特に痛感していたので、孤独でたまりませんでした。だから自分から友人を避けてしまい、行動も暗くなっていて、より他人が近寄りがたくさしていたのかもしれません。学歴がないのも落ちこぼれ立ったし、スタイルが良くないのも、自己管理ができないと思われるかもしれないし、職場も、相談できる友人がいなくて、やめてしまいました。
これからは他人を信じ、自分を信じて、自分の気持ちに素直に生きようと思います。劣等感を少しずつでもなくしていければいいと思います。ありがとうございました

回答No.8

noname#100021

こんばんは。三たびguguku2です。
回答のお礼ありがとうございました。まずは、文章を読み違え、cocecolaさんを傷つけていまっていたら大変申し訳ありません。またそんな私のアドバイスに回答して頂いて本当にありがとうございます。
cocecolaさんは本当の友達がほしいのですね。私にとって友達って自分を偽らず付き合える人の事をいいます。だからcocecolaさんが変わらなければいけないのは、cocecolaさんが友達だと思っている人に対し、「こんな私なんてこの人の友達な訳ないんだ」と思う事を止める事だけだと思います。これってその人がcocecolaさんの事を友達だと思っていたとしたら、そしてcocecolaさんがそのように思っているとしたらとても悲しむと思いますよ。人生の主人公は自分なのですから、自分がその人が好きで友達と思っていたらそれで良いと思います。
あとはそうですね。今はcocecolaさんはご自分に自信がなくて、少し近寄りづらいかもしれません。私も昔すごーく人見知りだったのですが、それを克服するために実行した事があります。（１）明るい声で挨拶すこと（２）いつも笑顔でいること（３）人に話かける時は必ず相手の名前を呼ぶ事、です。少しずつ気づいた時にできるだけ実行するだけで、周囲とのコミュニケーションがスムーズになりますよ。是非試してみて下さい。
本当の友達がほしいと願って下さい。そう願うだけで行動が変わり自分も変わる事ができます。cocecolaさんが早く自信をもって早く友達ができるように応援していますo(^-^)o

お礼

ありがとうございます。自分に自信がなくて、声をかけても相手にされないのではないかと思います。でも、友人がいれば、少しでも楽しくなるのではないかと思い、努力してみたいと思います。できるだけ、実行できるようにがんばってみます。心強いアドバイスありがとうございました

回答No.7

noname#100021

こんにちは。回答のお礼ありがとうございます。再びguguku2です。
まずは『可哀想と思われても友達になってくれたらいい』と書かれていますが、それだったらプライド高いも何も、ないのでは、と思いましたが、どう思われますか？
私が文章を読んで感じた事があります。多分すごくキツい意見だと思います。書こうかやめようか悩んだのですが、もしかしたら何かの参考になるかと思い書かせて頂きます。
これはあくまで40年近く生きてきたおばさんが思っている事です。
『友達になる時、おしゃれな人とか、活動的な人とか、笑顔のいい人とかになりますよね』って書かれていますが、それってcocecolaさんが友達にしたいのはこんな人、って事だとではないでしょうか？このような人と友達になりたいけど自分はそういう人ではない、だから友達ができない、と考えているのではないでしょうか？申し訳ないですが、友達をそのような観点から選ぶのであれば本当の友達はできにくいと思います。メリット、デメリットで付き合うのって友達とは言わないと思うのですが、どうでしょうか？cocecolaさんの友達の定義ってなんなのでしょう？見下されてもよいから他の人からも人気のある華やかな人と仲良くなりたいのでしょうか？ただ遊んでくれるだけでよいのでしょうか？価値観や考え方を共有できたり共有できなかったりでも大好き、っていう友達が欲しいのでしょうか？
それによってアプローチの方法も変わってくると思います。今ご自身が何を欲しているのかを考えられてはいかがでしょうか？

お礼

プライドが高いというか、プライドを高くしていかないと、馬鹿にされるのではないかという恐怖感があります。真の意味でプライドが高いという意味ではないかもしれません。可哀相と思われても、声をかけてくれてくれるのは、嬉しいです。気にしてくれているからです。無視されるのが一番怖いです。本当の友達なにか難しいですが、私は友達になったら大切にしたいと思います。そのためには努力したいと思います。そのためには、社交的になったり、笑顔を作る訓練をしたり、努力が必要だと思います。人間関係も社会性が必要だと思います。愚痴や世間話を話すだけの友達は作りたくありません。友人は財産です。だから大切に育てて生きたい。だから、私も立派になって、視野を広くして、友達に見捨てられないようにしたいのです。

回答No.6

mizukino

ネットからの付き合いだと割りと友達も作りやすいですよ。
SNSでのオフ会なんか参加されてみては？いいきっかけにはなります。
私も悲観的なほうですが、何とか生きてますし、頑張りましょう！

お礼

snsは参加したことないんですよ。snsじたいわかりません

回答No.4

noname#254711

友達ってのは、欲するのではなくて
自分がなってあげるのが基本だと思います。
あなたは他人へ求めたり甘えたりするだけで
自分では努力しないタイプだと思います。
名声やお金があれば人は寄ってきますが
そんな人々の中に友達は居ませんね。

お礼

自分から声をかけていくのはいいけれど、話べたなので、話す内容が出てこない、あいさつ程度は誰とでもしますが、踏み込んだ話ができません。私から話しかけて、迷惑ではなかったら、話しかけますが、どうも自分に魅力がないので、話が続かないだろうと思います。ある程度大人になれば打算で付き合うことが多いではないでしょうか。そう考えると私と付き合うことにメリットでないんですよ

回答No.3

noname#100021

こんばんは。
私的には「友達を作って」「友達になってもらう」って言う時点でちょっと？？？です。友達って作ったり、なってもらうものではなく、お互いに好意を持っていて友達になるものだと私は思っていますが、どうでしょうか？cocecolaさんのお友達の基準というか定義って何なんでしょうか？遊びに行くだけでいいのであれば、別に知り合いだったを誘うとか何かサークルみたいなのに所属してご自身から積極的に参加されれば遊びには行けると思うのですが、、、。何か私の文章ってピントはずれてますか？
友達になるには、色々な人と出会って、色々お話して、一緒にいて楽しく、お互いに相手を好きだと思うことだと思うのですが、どうでしょうか？もしそういうことができなくて、いつも一人でいて、それを見て「可哀想だなぁ、声をかけてあげなきゃ？」っていう人と友達になれますか？私ならごめんです。なんで可哀想って思われなきゃいけない、なんで上から目線？って感じです。これってプライドが高いのでしょうか？私は普通の感情だと思うのですが、どうでしょう？
「作る」とか「なってもらう」とかではなく、お互いに認め合えるような人間に自分がなる、そしてそういう人と出会う、これが大事だと思うのですが。。。
あくまで私見です。参考になるかどうかは分かりませんが、何か感じ取れる所があれば幸いです。

お礼

友達になる時、おしゃれな人とか、活動的な人とか、笑顔のいい人とかになりますよね。わたしは該当してないし、どうしても自信がないのは表に出てしまいます。まだ可哀相だ、声をかけてあげようと声をかけくれればうれしいです。

回答No.2

hamasyou09

森進一さんって、定職につかず、何度も転職したそうです。
最終的に歌が好きで「歌手」で成功したそうです。
仕事が長続きということは、関係なく、成功して、結婚も何度何度もされています。
いろんなサークルに参加して、いろんな人と話してみて、気が合う人ができればそれでいいのでは？と思います。

お礼

人に出会うまでが勇気が要ります。仕事も派遣だし、体系も良くないし
、積極的なほうではないし、人の中に出て行く自信がありません。相手にしてくれないのではないかと思いまして。

回答No.1

hamasyou09

＞学歴もないし、
学歴で友達ができるわけでもありません。
＞仕事も長続きできないし
これは要因かもしれません。
＞スタイルも悪いほうです。
スタイルで友達ができるわけでもありません。
＞要領も悪いし、
要領がいいから友達ができるわけでもありません。
＞悲観的な自分と友達になってくれるかどうか不安です。
悲観的でなければ友達ができるわけでもありません。
＞プライドの高さもそうです。
これは要因かもしれません。

お礼

私は仕事が続かないのは社会的の能力が乏しいと思います。だけど、惨めに思われたくない、というプライドはあります。今で言う自分に対する羞恥心が自分の中にあります。