嫁は姑にあわせたほうが良い？

質問

あけましておめでとうございます。
昨日、正月早々揉め事が起こってしまいました。
たまにしか会わない義母ですが、自分の母と正反対の
為、ギャップが大きくそのせいで喧嘩してしまいました。
原因は親戚の正月の集まりの場で私と主人がいちゃいちゃしていたのを注意したことです。
私の母は買い物の時に父と手をつないだりしていたり
私と主人がじゃれあっているのを見て、
二人がそうやっているのを見ているのが一番幸せだといっていたので、普通でしたが、義母は目に余ったし
不愉快になった。少なくともこっちの家にきたら
私（義母）を不愉快にさせないで欲しいといわれました。
この意見につい反論したくなるのはおそらく
まだ自分が嫁になり義母への気持ちが
薄いのだと思います。あと、義母はとても言い方がきつい上、自分の意見をはっきり言い、少し我の強いほうです。
私の母は、何も言わず自分達のあとから付いて行くほうです。自分の母なら親戚があんなにいちゃいちゃしてと影で言っていたら、いつもそうなのとフォローするのにと母は言っていました。これはやはり姑の不愉快な思いをさせないように行動するべきでしょうか？
ちなみにいちゃいちゃの度合いは、主人のほっぺをつまんだり、耳をひっぱったりとした程度です。
ちなみに私はまだ新婚で1年は経っていません。

回答No.13

kknk1

かわいらしいいちゃいちゃのようなので、お姑さんは息子夫婦を微笑ましく目を細めていればいいことだったのかもしれませんね。

それができないお姑さんだから、こうなったのでしょう。

では、実家にいる間は、ご主人によそよそしくしておいて、ご自宅に戻られたら、「あ～ん、我慢してた～ん♪」と思い切り甘える、ってのはいかがでしょう？

お姑さん対策もできて、結構、楽しめるかも？

お礼

皆さん、回答ありがとうございました！！
親身になってお答え頂きとても感謝しています！
皆さんの回答を参考にしつつ、
嫁として今後がんばっていきたいと思います。
皆さん全員にお礼の点数をつけたいので
このまま締め切らせていただきます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
今後ともよろしくお願いいたします！

回答No.12

stsuzaer

回答に情容赦は無用

嫁は姑に合わすのでは無く
常識に合わすべし

同じ場に御主の母が居たならば
姑と同じ苦言を呈したであろう

回答No.11

Rose-quartz

全部合わせたほうが良いとは言いません。
しかし、この場合は、お姑さんの立場があります。
顔を立てるという行為は、お姑さんを敬う行為ということです。
「もう少し、私の立場も考えてよ。。。」ってことです
purin0403さんへの批判ももちろんありますが
それよりも、敬って欲しいのではないかと思いました。
親戚が集まる場では、見栄だってあります。
ご主人である、お姑さんにしてみれば息子がどう見られるのか？
息子がどんな女性を選んで結婚したのか？
皆がどう見ているのか？は気になるものです。
親戚が実際に気分を害したかどうかは関係ありません。

親戚の前で夫婦喧嘩もみっともないですが
次に目に余るのは、イチャイチャです。
デートではありませんので、親戚のいる場面では社会性が問われます。
自治会の会合でもイチャイチャしますか？
似たようなもので、場違いだとは思います。
これは新婚でも同じです。
ご主人の顔もつぶれますので、少し考えを改めたほうが自分の為かもしれません。
今は分からなくても、分かる日がやってきて
自分で後悔する事になるかもしれません。

回答No.10

natu0314

結婚１２年目の主婦です。
私も新婚の頃、主人の実家で注意されたことがあります。
私の場合は、主人ことを呼び捨てにしていて、”男の人を
呼び捨てにするなんて”と言われました。
なんで？と思いましたが、そのことで気まずくなるのは
いやなので、それ以来両親の前では主人のことを、さん付けで呼んでいます。

新婚さんではまだまだ戸惑うとこもあると思いますが、
自分の両親と旦那さんの両親が違うのは当たり前です。
全て言う通りしなくてもいいですが、郷にいれば郷にしたがえということわざがあるように、お姑さんが不愉快に
思っていることならば、旦那さんの実家でいちゃいちゃしないで家に帰ってから仲良くすればいい、それだけのことです。

別にお姑さんのかたをもつわけではありませんが、先輩主婦からいうと、何を考えているか分からない姑より
はっきり言ってくれる姑の方が楽でいいですよ。
これがいやだというならば、そのことをしなければいいだけなんですから。

あと何年かすれば、お姑さんの言葉もさらりと聞き流せる
時がきます。
あまり深く考えず、気楽にがんばってください。
まだまだ先は長いんですから。。。

回答No.9

interplay

新婚さんですか。色々とおめでとう御座います。
結婚６年目で嫁姑問題では色々と自分の親と大もめにもめた経験がある者（♂）です。

姑は「息子を嫁さんに取られた」と感じる事によりちょっとした行動でも「嫌」になるんだと思います。
そのことはもし将来あなたに息子が誕生すれば嫌と言うほど分かる時がやってきます。その時、姑と同じ事をしないことを心掛けて行くことです。
今の姑に対しては何を言っても何も変わらないので、喧嘩するのは非常に無益です。なるべく自分たちの行動を押さえる様に注意。しか無いと思います。

でも、孫が出来たらこれがまた変わるんです。
特にその手のお姑さんは・・・男の子の孫が出来たら溺愛でしょう・・・間違いない！（読んだ限り、うちの母と似てますよ。あなたのお姑さん）

ちなみに私は決して母が多少正しいことでも決して嫁を母と攻めることはしませんでした。何故か？
親の方が順当に行けば先に亡くなるのですよ。。将来を支え合うのは夫婦です。その事を一番大事に思ってください。当然奥様であるあなたは自分のご両親より旦那様を一番に考えてあげることだし、その逆も。

それから「喧嘩」は奥様とお姑さんの直接対決ですか？でるならば今はじっと我慢。決して直接争ってはいけません。まだまだお世話になることが沢山あるはずです。悔しくても我慢して旦那様から言って貰う様にして下さい。
血の繋がりがない人からの言葉は一生心から消えることはありません。。
旦那様の大々的な協力を取り付けましょう！
旦那様が奥様を守って下さらないとなると話は別ですが、基本的に凄く仲が宜しいようですので、問題ないと思います。

５年又は１０年後（もっと先かも）にきっとあなた達の時代になります。それまでは、負けた振りして気分良くさせておいてあげましょうよ。同居じゃないんですから・・・
このサイトで同居による悩みを検索して読んでみて下さい。きっと「小さな事なんだ」と思えるはずです。
これは実際に経験してきた者としての意見です。

頑張って！夫婦仲良くね。

回答No.8

1ppo

purin0403さんが何歳の方かわかりませんが、
もし２０代なら私（４０歳男）からしてみれば
ウザく感じますね。

でも仲の良いのは、すごくいい事だと思います。
だから、義母にきちんと説明すればいいのでは
ありませんか？
「私の両親は・・・・だたので」という事で。

「でも、場をわきまえなかったのはすみません
でした」と言えば解ってくれるのではありませ
んか？

回答No.7

karasu30

TPOの問題ではないでしょうか。

義母だけの前ならそこまでは言われなかったでしょうが、親戚のいる所でっていうのがまずかったのだと思います。

基本的にお嫁さんと言うものはお客ではないのです。
お茶を入れたり、お料理を運んだり…といったものなのです。
「えー？」と思うかもしれませんが、義母の時代にはそういうものなのです。

ですからそういった気配りもなしにお客さん気分でいちゃついていたので怒られたのです。

また好きな旦那様のお母さんです。
義母が不愉快になるような行動は慎み、気の利くところを見せたほうが可愛がってもらえると思います。

回答No.6

nejirigasi

＞親戚の正月の集まりの場で私と主人がいちゃいちゃしていた

これは親戚の集まりでお母さんの顔に泥を塗ったことに相当すると思います。
ある年代に対しては、多くの場合男女のいちゃいちゃは非常に不潔っぽく映ります。

お母さんはあなた達が仲良くすることを非難しているのではなく、時と場所をわきまえないことに怒っているのだと思います。
いい大人なのなら公共の場で非常識な振る舞いは慎むべきだと思います。それは新婚でも関係ないです。

私だったらとりあえず素直に謝ります。

先はまだまだ長いのです。お母さんとの良い関係が作れないと、ひいてはだんな様との関係にも大きく影響してきますよ。
がんばって！

回答No.5

Samurai-Jack

価値観と立場の違いですので、どちらが正しいという訳ではないと思います。

私は夫婦仲が良いのは（特に新婚１年未満では）いいと思いますが、私が義母の立場で、自分の息子に親戚の目の前でじゃれつく嫁を見たらいい感じがしないかもしれません。ふしだらな嫁と思われたらどうしようと思うかもしれませんしね。

逆に質問者さんのお母さんにしてみれば、自分の娘が娘の好きな人と一緒になって、とても幸せだと思うと思います。でも、もし質問者さんのお父さんの前で、旦那さんが質問者さんにいちゃいちゃしたら、質問者さんのお父さんはいい顔しないかもしれませんよね？

ですから、どちらが正しいという訳ではなく、やはり郷に入ったら郷に従え、といった感じで、姑の不愉快に思うことは避けた方がいいと思います。

そして、今は古い考えになりつつあるかもしれませんが、旦那さんの親戚の集まりに嫁が行った場合は、お茶を入れたり周りに色々気を使うことが嫁の役割で、いちゃいちゃする時間はない、ということだと思います。逆にそうすれば、いい嫁だという評価になると思います。

回答No.4

noname#9485

まぁ　人前でいちゃいちゃじゃれあっていたら、見ているほうはあまり気持ちのいいものではないですね。

今の若い人は、それぐらいは人前でもって思われるのでしょうが、すべての年代がそうではないわけですから、自分の価値観を人に押し付ける必要はないと思います。

その人前でいちゃつくことで、気を悪くする人がいるのなら辞めるべきです。二人きりでいるわけではないのですから・・・
ましてや、親戚の人が集まっているところでとなると、あなたの周りへの配慮が足りなかったのではないでしょうか?これは姑への気遣いでなく、第三者がいるときには、考えなくてはいけないことだと思います。

どうしてもいちゃつきたいのなら、二人っきりのときにどうぞ！

実家はそうだったから、ご主人の家もそうすべきだって思う事自体が間違っています。