嫁と姑

質問

私の主人は長男です
私は33歳の小3の男の子を持ちます
主人の母　妹　姉
くせものです
協力し合って物事をするというより
すべてを私にさせたいみたいです
自分たちはそれで楽がしたいようです
私は　母を小3の時に亡くして
自分の子供には運動会に行ってあげよう
とかどんなに貧乏でも金銭の心配はさせないようにしようとか
安心してわがままをいえるようにと
思ってます　協力し合える家庭
主人はそれに協力してくれる人だと
思っていました
表面的には優しいです
しかしいざとなったら
子供妻もどうでもいいかんじです
自分の母親や姉妹に頼りきったような調子です
私はくやしいです　そんな人と協力し合えないです
すっぱりとわかれて自分の思いを
つらぬいたほうがいのか
それとも旦那にも親としての
責任を果たさせた方がいいのか
自分の気持は理解できています
色んな人の意見が聞きたいです
どうぞよろしくお願いします

回答No.1

kyoromatu · ベストアンサー

こんにちは。

子はかすがいと古来申しますよね。あなたの場合そのかすがいになりそうにもないですか?

あなたから離婚を切り出せば、素人考えながら、親としての養育権をとるのは難しいかも知れませんね。

人を怨む前にまず、あたなご自身の人の見る眼のなさ、眼力不足を反省するべきですよ。そういう家庭のそういう旦那を選んだのは、結果的に他ならぬあなた自身なのですから。

人ってあなたの思うほど単純ではないのではないかも知れません。表があれば当然裏もありますし、その上更に側面もあるのです。

旦那と結婚を決意するときに、旦那の裏や側面をどれだけ知り得た上で決断しましたか?

今更そんなことを云ったところでしょうがない話ではありますが、まず根本的なところでの反省を促す意味において辛口に申し上げてみました。

私がもしあなたなら、全てのことを柳に風と、体をかわしてサラリと受け流しますね。しょうもない相手とは、同じ次元に立って話はしないようにします。

そしていい人をやめると楽になるを実行します。

ある意味でこれは、心に余裕がないとできませんが
遊び心といいますね。人がなんとわめこうが吠えようがふ～ん だからなんなのさ ぐらいにかる～くいなしてあげるんですよ。

相手を変えようと思ってもそれは無理です。あなたが変われば相手も間違いなく変わります。

艱難辛苦人を玉にする という言葉があります。

子供の成長もこれから楽しみですよね、もう少し肩の力を抜いて生活してみたらどうでしょう。がんばる必要などはありません。言いたい奴には言わしとけばいいじゃないですか・・母親として泰然自若悠々と生きるのです。

人生岐路を色々決断してきた結果が今の自分ですよ・・誰のせいでもないですよね 全て己の責任で今があると思えば、腹も立たないハズですよ。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決させることはできません。・・この言葉を反芻して何かえるものを見つけるヒントになれば幸いです。

簡単に言えば、ものは考えようでもあるということです。
あまり小難しく考えないで、単純に割り切っちゃうことですね。
いくら考えたってしょうないことはしょうもないんです。

ただその度に、現状に不満を抱いて逃げてばかりいたのでは、損な役回りの人生になりますよね。

ここで色んな方よりアドバイスがあるでしょうけど、さいごは、言わずもがな やっぱりそれもあなた次第です。

意識改革をマジの本気でじっくりと考えてみませう。
それではこれで長文辛口にて失礼申し上げました。

お礼

ありがとうございます
辛口というより
感動して涙が出ました

回答No.4

ahyapon

もしかしたら貴方は外国の方ですか？（違ってたらすいません、
書き込みがそんな感じだったので）
そうだとしたら何となく分かるのですが。
日本の男性のうちの一部は、奥さんよりも自分の家族が大切な人
もいます。
家族も息子が結婚したというよりも
「ヨメが来た」という対応をする家もあります。

不幸にして貴方のご主人とその家族がこのようなタイプでしたら
ちょっと、みんなの意識を変えるのは難しいかもしれませんね。
貴方はきちんと自分の気持ちを理解している冷静な方のようですから、ご主人ときちんと向かい合って話し合って、それでもだめだったら、次のステップもありかなと思います。

ご主人は貴方が必要ではなく、だれか家事をしてくれるだけの人が
必要なのかもしれませんね。きつい言い方で、申し訳ありませんが。

お礼

アドバイスありがとうございます
家事ばかりしてたらそれでいい
ならそれでいいです
しかし主人が自覚がまったくたりないんです
お父さんや　お母さん　子供　私　主人
すべての事を請け負ってる事に気がついてないんです
私ももちろんその責任があります
私　主人がしっかりしてないぶん
主人のお母さんは超しっかりしてます
そのぶん主人のお父さんは
頼りなげですが
お母さんがなくなったあと
私はだんな　子ども　あの（農家や親戚の集まる家）
を旦那のお母さんのようにやってくのです
主人は物事をトータル的に見れない人なので
主人がやれる事しかやらない分わたしがすべての面倒を見てあげないといけないのです
私に任せてくれる人なら
家族の事を優先させて農業も辞めるし
余分な事は省くタイプですが
主人は口ばかりです
すべてやると聞きません
しかも自分が大学に行かせてもらってるので
子供にも行かすと・・・
私は専門校(状況によっては）ぐらいでもいいと思ってます
一体どういう感覚でどういうつもりでしょう
聞いても何も考えてなの一点張りです

回答No.3

sorasora05

某有名占い師さんじゃないですけど、子供が成人するまでは、がまんも必要かなあと思います。
その頃にはまた関係に進展があるかもしれませんし。
子供にとって著しく劣悪な環境なら話は別ですけれども、
小さな子供に離婚は精神的に悪影響と思います。
それにそんなに結託したご家族なら、離婚しても子供は取られてしまうかもしれません。

私の場合、義父母の言う事に嫌だなあと思っても、高齢ということもありますが、
もしここで自分の意志を通して、数日後にポックリいってしまったら
「あの時、やさしくしてあげればよかったなあ」と自分自身に後悔すると思うので（注・相手に対してじゃありません）
極力相手の好きなようにさせています。
たぶん長生きされるでしょうけどね（笑）。
鈍感なふりをしていないとやってられませんが、
あんまり辛いなら意見を言ってみてもいいと思いますよ。
言っても言わなくても、良くは思ってくれないでしょうから。

お礼

ありがとうございます
そのとうりだとおもいます
相手のためにしても
相手のためにしなくても
どうやっても娘のようには
大切にはしてもらえませんね

回答No.2

noname#12377

あなたはなんだか、主人の母　妹　姉　を敵に回してしまったようですね。
出だしで、なぜだか相手を怒らせてしまったのではないでしょうか？
なにか、身に覚えはありませんか？
うっかり嫌われる発言やしぐさなどしてしまいませんでしたか？それとも、最初に下手になりすぎてしまったとか。
相手が悪いってばかり思っていたら、結局何も解決しない場合がよくあります。No１さんも書いていますが、自分が変わらないと相手はそう簡単に変わらないものですよね。

＞自分の子供には運動会に行ってあげよう
とかどんなに貧乏でも金銭の心配はさせないようにしようとか安心してわがままをいえるようにと思ってます

とのことですが、それってわざわざ口に出して夫や家族に言うと、相手を侮辱していることになりませんか？（心の中で思っていただけだとしたらごめんなさい）
子供の運動会は言われなくても行くに決まっているのに、なんでわざわざそんなこと言うの？って思われるでしょうし、どんなに貧乏でも金銭の心配はさせないだなんて、そんなに稼ぎが悪いって意味？ってとられます。

難しいですよ。とくに夫の家族は。

私も結婚１１年目ですから、なんとなくですがわかります。私は、夫の実家に行くと無口になってしまうんです。うっかり変な事言って嫌われない為。でも、笑顔だけは絶やさないようにしています。

とにかく、一日一日を大切にして、明日のことは明日考えればいいんですよ。
強くなるチャンスだと思ってがんばって下さい。
私もがんばります。

お礼

ありがとうございます
どんどん辛口意見?とは思いませんが
やさしいことば　励ましの言葉にネットながらに
涙がほんとに出ます
はっきりいって
私は意見を余り言いません
いつもお姉さんや妹私より年上
やお母さんの愚痴の聞き役です
それに嫌味もわれたい放題
あの三人で言いたい放題です
身内同士だから親戚の悪口
近所の悪口もいってます
親戚が集まって
にぎやかなおばさんたち
近所が集まるときなんかほっとします