私は非情な嫁でしょうか

質問

義母との同居の事です。一緒に暮らしたくないです。このまま夫婦水入らずで暮らしたいです。
義父が18年前に亡くなっており、（主人は社会人になっていましたが）一人寂しく暮らしているのは解っています。家を建てたかったらしいのでですが、金銭的に余裕がなくて叶わず、借家に住んでいるのはみじめでみっともないそうです。
主人は社会人になって他県で（主人の故郷からみるとだいぶ都会だといえます）就職しており、そこが私の地元であり、出会って結婚しました。長男なので、義母が心配で近いうちに帰りたいそうです。
義母もそれを熱望していて、私達に家を建ててもらって一緒に住みたいそうです。
私は長男の嫁、好きになって結婚した人のお母さんで苦労もしてきたのでしょうから、大事にしないといけない・・理屈は解っています。
でも、どうしてこれからの私達が全て義母に合せなければいけないのか、主人と私は専門職で仕事だってあるか解らない、年収は確実に下がるでしょう、それなのに家を建てろって、私はマンションがいいし、私の立場からだと不満だらけです。それに私は姉妹で、姉は他県に嫁いでいるので両親の事も気掛かりです。
せめて義母がこちらに来てくれるような人だったら気が楽になりますが、高校の修学旅行に行ったきり、他県に出た事がないような、家にいるのが好きな人です。
義母の兄弟は皆、長男と敷地内同居しているので当然一緒に住むのが当たり前と思っていて、お正月やお盆などで帰省した時には、親戚からお義母さんの事を考えてやれなどと言われ、考えてるけど農家で地主の貴方達とサラリーマンの私達とは違うんですよ！と、はむかいたくなります。
こちらに来てくれるなら、同居も仕方がないと思っています。
何でも義母に合せるのが私はおかしいと思うのです。面倒看てもらいたかったら、看る方に合せてって考えは間違っていますか？
もうすでに主人の親戚からは思われてるかも知れませんが、私は冷たい嫁、妻なのでしょうか？

回答No.7

noname#141482 · ベストアンサー

質問者さまは非情でもないし、冷たくもないですよ、絶対に。
「何でも義母に合せるのがおかしいと思う」のは当然です。土地柄の違い、職業の違い、収入の違い、色々あります。もちろん、性格の違いもある。全肯定、全否定など、できっこないのが当たり前です。

一番初めに引っかかりを覚えたのが「借家に住んでいるのはみじめでみっともない」……これですね。都会なら、借家暮らしは珍しくも何ともない。私は田舎の生まれですが、長い間、借家暮らしでした。もうこの段階で、質問者さまが地域間のギャップを感じていらっしゃるような気がします。

しかし、前述したとおり、全肯定があり得ないように、全否定もあり得ないのが人の仲なんですよね……。全否定したら、それはもう、即絶縁ということですから。旦那さまの母親への感情を考えると、やはりそれも難しいでしょうし。

でも、まだ方法はありそうです。
質問文を拝読すると、あなたが一番ご不満なのは「相手の要求は全肯定。あなたたちは何もかも呑み込んで我慢しなければならない」点であることが解ります。
つまりはお義母さんの側にも妥協してもらって、互いが納得できる部分を見つけていかなければならない。

向こうは土地柄なのか「それが当たり前」と考えているようですから、こちらはできるだけ論理的に説得していくべきです。
あなたと旦那さまの専門職、というのがどのような職業かは解りませんが、その職業がお義母さんの住む土地では、どれぐらいの収入が得られるか。それを前もって調べ、はっきりした数字（データ）で表すべきだと思います。
ご自身のご両親の年齢、ご病歴と、現在のご健康状態、周辺での医療施設の充実度（たとえば総合病院はすぐ利用できる環境か、とか）なども説得材料のひとつになるでしょう。

「嫁は夫の家のもの」という時代はとっくに終わっています。お義母さんや、そのご兄弟の側がそういう考え方であるとしても、旦那さんはどうですか？　「お前は俺の妻なんだから、生活や自分の両親よりも、俺の母親のことを考えろ」とは、まさか言わないでしょう。言ったら大問題ですよね、そんな考え方。

だから、旦那さんに対しても、あなたご自身の、ご両親への心配を率直に打ち明けましょう。「あなたが母親が心配であるように、私も自分の両親が心配。だから、お互いが納得できる着地点を見つけるために、もっと話し合いたい」と言えば、情の面からも理の面からも無下にはできないと思うのですが、いかがでしょうか？

「私はマンションがいい」を口に出すのは、あえて封印しましょう。「面倒看てもらいたかったら、看る方に合せて」もです。
理屈としてはまったく当然なんですが、まず間違いなく反感を買います。得策じゃないです。話をこじれさせてはなんにもなりません。経済面と、あなたご自身の、ご両親への心情を考えた場合、可能かどうか？　まずそこから崩していくべきです。

金銭面か、同居しての世話か。どちらかをしなければ、旦那さんが納得できないのだとしても、まだまだ交渉する余地はあります。
未曾有の不況の中、お義母さんのご兄弟の資金面での援助は不可能なのか？　一切できないというなら、一切口を出してくれるなと思うのが普通です。
そこは、表現を考えて「実際に生活を続けていけないのに、理想ばかり口にしてもらっては困ります」……これもまだきついですね。
「この不況下では、家を建てる際だけでなく、今後暮らしていく上でも、あなた方の金銭的支援がなければ、生活していくのは不可能です」ぐらいでしょうか。
無論、旦那さまのご兄弟にも同じことを言う余地はあるはずです。

そのためにも、まずは何と言っても、旦那さんの説得が大切です。「二人の幸せ」だけでなく、お義母さんをふくめた「三人の幸せ」、さらにあなたのご両親とお姉さんを加えた「両家親族全員の幸せ」などを考えるようにと説得して、妥協点を探していきましょう。

ぶっちゃけて言いますが、「旦那さんの側の親族全員の幸せ」は方便です。「金も出せないなら口も出すな」が本心で一向にかまいません。でも、最初から品物を半額には値切れないように、段階を踏んで妥協してもらう必要があります。
現実に将来のご不安がおありなのですから、心情的には何の遠慮も要りません。ただ、口に出すのは愚策だからやめましょう。これは「交渉」なのです。ならば、できるだけ有利な成果を出さなければいけません。

冷静に、計算高く、交渉をしましょう。相手の心情をできるだけ傷つけず、どうにか納得できる着地点を探すには、それが最善策です。
ただ、お義母さんをないがしろにすると、旦那さんの心にも深い傷が残ります。そういった言動だけは、なさらないように気をつけてください。

ご健闘をお祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今は気が立ってしまっていて、冷静に諭していただいてありがとうございます。
思った事をすぐ口に出してしまうので、気をつけて話し合っていきたいと思います。

回答No.15

hnahana

状況的に考慮すれば、義母が質問者さんがお住まいの所に来るのが
一番自然ですし、ベストだと思います。
だって、義母は借家住まいなら、あえてその土地に固執する必要
ないですよね？確かに歳してから、違う土地に移るのは大変かと
思いますが。働いている人を優先すべき。お金がなくては生活は
成り経ちませんからね。そこら辺、ご主人と良く話し合われた
方がいいと思います。
　あなたが行ってる事は、冷たいとかの問題ではありません。
現実を見ての意見だと思います。私もその立場でしたら同じ事を
言うと思います。頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
主人にも、考え方が現実的すぎる、人の心はそうはいかない言われた事があります。
でも私の立場からするとそう言わざるを得ないのです。
じゃぁ、例えば今の仕事を辞めて、経済レベルを落としてまで私の両親と同居出来るの？と喧嘩になる事もしばしば、です。主人は黙ってしましますが・・。（これも極端な意見だと解っています。）
でも私の悔しい気持ちを少しは理解してほしいのです。
皆さんのご意見を拝見して、義母さんをこちらに呼び寄せる事はおかしくないと解りました。
上手く伝わるかわかりませんが、私なりに、話し合っていきたいと思います。

回答No.14

pipmama

私も嫁の立場ですが、非常だなんて思わないですよ。
むしろ自分は経済力がないのに
息子夫婦の稼ぎで、自分の希望する場所で
自分の希望を叶えようとしている義母が、
ただのわがままバアサンにしか見えません。

全ては息子夫婦の仕事があり、それに伴う収入があって
こそ始まる不動産購入ですよ。
現金購入でない限り、ローンで購入すると
そのローンに見合う収入を得られる仕事が
田舎にあるのでしょうか？
イメージとしては、田園地帯を想像しているのですが
田舎に専門職、ましてやあなたたち夫婦の希望するタイミングで
職をみつけるのは、宝くじに当たるレベルではないでか？

サラリーマンは仕事があってはじめてご飯が食べれるのですから
職場と住居が同じ敷地内の義母の兄弟のモノサシで物言われても
困りますね。
またその親戚たちに、義母との同居を言われたたら
いいお嫁さん顔をすることはありません。
「サラリーマンは仕事がないと生活できないので」と釘を刺して
いいと思いますよ。

妥協点をみつけるとしたら、息子夫婦が仕事を続けられれる
場所で一軒家を持つことでしょうか。
それだって、お嫁さんにするとＭＡＸの妥協点だと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
田園地帯+住宅街といった感じでしょうか、車でいけばオフィス街の様な場所もあります。
帰省する度にどこどこの子は就職が決まらなくて他県に行った、という話は耳にします。
仕事は、主人は特に今の仕事に誇りを持っていて一生懸命勉強をしてきた姿を見ているので、変わって欲しくないです。主人もそう思ってますが、義母から懇願されると・・やはり親なので叶えてあげたいんですね。
主人も葛藤があると思います。

回答No.13

noname#181117

冷たくも非常でもないですよ。
ごくごく普通の嫁です。

かつて当たり前だった大家族の暮らしは崩れ、周囲に見ることもない環境で、都会で、核家族で育った女性が、実家からは遠く慣れない土地で、夫の親戚に囲まれ、義母と一緒に暮らす。
それを、長男の嫁だからという理屈ひとつで受け入れるには、無理があります。
あなたから望まない限り、いえ望んでも、それはもう大変ですよ。

私の場合は、夫（長男）の両親が近くの借家に住んでいて、一緒に暮らしたらお互いに経済的だし、義母に家事が頼れるので助かると考えていましたが、私の母が反対しました。

どんなに近くても、別の家で暮らしなさい。
どんなに経済的に苦しくても、忙しく疲れても、二人だけでやりなさい。
彼には自分から、嫌だとはっきり言いなさい。

母は、娘夫婦の生活に口を出すことなど、ほとんどしない人です。
田舎の大きな家に生まれ育ち、サラリーマンと結婚して、5人の核家族の家庭を守り、今は75歳です。
そんな人が、呑気な娘が将来を心配し、この時だけは断固譲らないといった態度で、25年前に言ったことです。

義母はその後、パーキンソン病にかかり、田舎の家に帰りたがったので、足の悪い義父は、長い間一人で介護しました。
私は月に一度、長距離バスで出かけましたが、していたことは手伝い程度です。

義父は今、野菜を植えたりしながら、田舎で一人暮らしです（私が連れて行った猫もいますが）。
私は、妹家族とよく出かけるのですが、義父は、私たちが来るのをとても楽しみにしてくれています。

どう思われますか？
私の母は、私の夫にとって非情な義母でしょうか？
私は冷たい嫁でしょうか？

お礼

いいえ、お互いの家族を尊重した、暮らし方だと感じました。
旦那様やお義父さん、お義母さんには、どの様に話されたのでしょうか？
同居を望まれていたのでしょうか？
義母曰く、この辺では皆同居してるから、長男が面倒看るのは当たり前だから、という言葉にいつも違和感を感じていました。
結婚して夫の家族、妻の家族、世の中皆同じ状況ではありません。それぞれの家庭のやり方で、将来の事は考えていかなければならないのですよね。
私は上手く気持ちを伝える事が下手なのだと思います、是非教えていただきたいです。
お母様、大変でしたね。私の祖母も同じ病気だったので家族の大変さもよく解ります。
私の母も義母との同居はとても心配していて避けた方がいいと言いますが、義母一人なので、難しいね、でも大事にしなければいけないよと言っています。

回答No.12

shin15

冷たくも非情でもございません。
同じ環境ならば私も同じことを思います。

私もサラリーマン(長男)の妻です。

他県にお住まいということで旦那の地元に帰って同居？
ということは旦那さんは奥様とともに今の仕事を辞めないといけないのでは？

地元に帰ったとこで再就職は？
田舎の再就職は正直厳しいです。
旦那さんの親思いなとこはすばらしいですがまずは夫婦が生活できることが最優先ですよ。

下手に３人共倒れになってみなさいよ。親戚からの風当たりはますます厳しくなりますよ。
帰ってきたはいいが仕事もなく母親の世話どころじゃない。何のために帰ってきたのか…情けないなど。

サラリーマンの実情をしらない。ましてや独身者が軽々しく非情だのなんだの言うべきではないかと。
確かに、結婚は家族ぐるみの付き合いにはなりますが奥様は義母と結婚したわけではなく旦那と結婚したわけですから。
とりあえず、旦那さんと話し合いが必要みたいですね。

私から言わせてもらえば義母さん、どうして長男を県外に就職させたのよ…

それはそうと、旦那の方は他にご兄弟はいませんか？もしいらっしゃれば今回の件を相談(世話のなすりあいではなく)されては？
面倒はみようと思ってるけどこちらも身動きとれないしで困ってると。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちを全て代弁してくださいました、そうなのです・・。
県外での就職は、亡くなった義父が背中を押してくれたそうです、義母は反対していたそうです。
主人には兄弟がいなくて、姉がいますが、そちらも長男のお嫁さんで同居されているんですよ。

回答No.11

noname#138676

非情だと私は思いませんが、誰にそう思われても良いじゃないですか。貴女の幸せは誰も保障してくれません。自分で掴みとるのみ。そんな強さを持ちましょう。

長男とか次男とか関係なく、甘えられそうなところを親はアテにしますね。毅然と断わることが必要でしょう。

「そうですね～今の時代、復職は難しいので～うちは無理ですね～」この事実を言って何が悪い？
変に期待を持たせてはそれこそ気の毒だ。

自分の親は自分で面倒みるって決められていても、兄弟は逃げ腰なんでしょ。「では収入が減るのは必至なので、それぞれから月に５万円を申し受けます」と言ってみな。
結局はみんな「親の面倒なんてみたくない」って本性が現れるだろ。

私の彼氏も長男だけど、私は彼の親の面倒をみる気はないね。
私は私の親の面倒をみる義務がある。私の兄弟にも等しく義務があるんだよ。

その義務を誰かひとりに押し付けようとしている兄弟は化け物だな。
放棄してもいいよ。自分の生活が一番大切だから。
でも放棄するということは、口出しも一切許されないってこと兄弟は分かってないんじゃない？

横着な親戚だな。

貴女は義母を引き取らなくて良い。
ってか引き取るな。
兄弟が冷たいんだよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
誰にそう思われても良い、そうですね、その辺が私の弱い部分なのだと自覚しています。
なので葛藤も人一倍大きいです。妻でいる以上、節目での親戚付き合いは避けられませんし、（私を含めて）皆が納得して暮らせる方法はないかと考えてしまいます。

回答No.10

pakukuro

相談文の冒頭に書いてありますように、この相談の本文は「義母と同居したくない。夫婦だけで暮らしたい」ということですよね。

私も同じ長男の嫁という立場ですが、、、これはまさしく私も同感です。

同じ長男の嫁の立場の方や次男、三男の嫁の人からはなにを寝ぼけたことを、、、といわれる方もおられると思いますが、、、、

なんだかんだ正論を意見されても嫌なものは嫌で、、それは自分自身の感情ですのでどうしようもないのです。

なので私個人としては相談者のお気持ちがよくわかります。

そもそも、、、なんで今のご時世に長男だけに親の面倒がかぶさってくるのか？親の生んだ子供は同じ立場にあるのじゃないのでしょうか？

子供の立場からすれば、、、長男いじめ？じゃないでしょうか。

ですので、親の面倒を放棄するとか言う話ではなく、、実子が話し合いをして共同で面倒をみるというのが筋だと思うのですが。

我が家の場合も他の兄弟は知らぬを決め込んでいるので、相当のストレスを抱えています

皆さん、、長男じゃないからって、、自分の親を兄とその妻の私（他人）に押し付ける非人道さ、、、

長男の嫁が義両親の介護とかをしたくないというのはすごく非難されるのが常ですが、、実子の他の兄弟が介護しないというのはあまり非難されないですよね。

それで相続のときは法定どうりの権利を主張してきます。

どう考えても理不尽ではないでしょうか？

長男の嫁ってなんなんでしょうね、、、奴隷か？それ以下か？？

夫婦は他人同士での共同生活からはじまります、、、長い結婚生活において、ちょっとした気持ちのすれ違いで壊れそうになったり、、また修復したり、、、

二人だけの生活をじょうずに続けていくことも困難です。

そんな中で義母を加えた生活はもっとコントロールが必要で相当の覚悟がいります。

賢い親だったら若い夫婦の困難をわかってくれそうですがね、、、

私は相談者様は決して冷たい嫁ではないと思いますよ。

嫁の前にあなたは妻ですから。そしてその前にあなたはあなた自身ですから。

これからの年月、親の生きる年月よりあなた達のほうが長いですよね。

私は「老いては子に従う」っということであなた達の都合を優先にしても非難されることはないと思います。

もし、非難する人がいたら無視すればいいと思います。

長くなりましたが、、３人で住むということで誰かが嫌だなという同居はうまくいきません。

よくよく考えて結論をだされたほうがよろしいかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
はい、冒頭の一文が正直な気持ちです。
ですが、結婚した以上はお互い譲歩しながら、解決していかなかればと思っています。
主人には兄弟がおらず、姉がいます。長男のお嫁さんで、やはり敷地内同居しています。
義母とは同じ市内ですが、そこまで近くでもないので月に一度くらい顔を出されているようです。
ですので、義母は主人しか頼る人がいません。
pakukuroさんの様に他にも面倒看れる人がいるのに、何故自分達だけがという状況も大変ですね。
今は、義母に全て合せてという状況なので、少しはこちらに歩み寄ってくださらないと、いざ同居になった時にうまくやっていく自信と覚悟がまだありません。

回答No.9

noname#208883

まあ考え方はともかく貴女のもつ看てやる感は非情ですね。
ご自分が年とったときのことではなくお姑さんの気持ちにはなっていません。

ああ、悪く言うわけじゃなく貴女の立場ならそうでしょう、と思いますが正論述べてもねと思いますよ。

問題はオールオアナッシングでは困る。
こっちに従わないなら何もしない、って見えますよ、貴女。

どうして義母に考えさせる、選択肢を一緒にさがしてあげないのでしょうか。

専門職の貴女の家だけではなく、みんなそれぞれ事情があります。
農家だから平気っていう意見もどうかなあと。
サラリーマン夫婦ならサラリーマン夫婦なりに出来ることを模索しないといけないのに貴女の質問は看るならこっちにあわせて。私は本当はイヤだということしかない。
では、貴女は何をお義母さんにするの？
同居はしょうがないというお嫁さんの家にいきたいお姑さんはいませんよ。
それは可哀想にって思います。
貴女のお母さんがお嫁さんにそうされたら年老いたら面倒見る人の相手に合わせるのよ！イヤなら独居ねというんでしょうか？
そして貴女は恐らく義母がそちらに出てくるような人でも文句がでると思います。
私は昨年まで同居で転勤で離れました。
住む場所によっては長男がみるのは当たり前、年老いた親を一人にするなんてと考える地域はまだまだありますよ。
たまたまお母さんはお父様が亡くなってお一人ですがもしお父様がいたら嫁にこんなふうに言われて黙っているでしょうか？
お義母さんもお一人で、周囲のみんなのように家族と暮らしたい。マンションは住んだことがない、県外にでたこともない。
静かに地元で暮らしたいだけなのにと考えているだけだと思いますよ。
貴女の理詰めよりもっとシンプルにです。
そんなに悪いことですか？

結婚するときに義母や夫の意向はわかっていたはずですよ。

こういうのは正解があるわけではないですしご主人との話し合いです。
>長男なので、義母が心配で近いうちに帰りたいそうです。
では、そうなるのでは？
貴女がお一人になる（離婚ではなく単身赴任？）という考えもあるはず。
何をすることができて何が出来ないか考えることです。
私の思い通りにならないならしない、というようにならないようお気をつけください。
こういう問題は強行すれば夫婦関係も悪くなりますからね。

、

お礼

ご回答ありがとうございます。義母の気持ちを聞いているかのようでした。
投稿した内容を義母に直接言ったりはしていません。
私の気持ちはまだ主人しか知りませんが、義母に直接、こちらで一緒に暮らしませんか？とやんわりと言った事はあります。知らないとこは行きたくない、と即、断わられてしまいましたが・・。
丸く収めるには結局は私が抑えるしかない様に思いますが、私の気持ちも少しは汲んでもらって、冷静に主人と話し合っていきたいと思います。

回答No.8

peko_1982

仕事を辞めてまで地元に戻るべきとは思いません。
子供世帯には子供世帯の生活があります。
親が引退しているのなら、現役世代に合わせるべきだと思います。

ただ…結婚前に確認しておくべきでしたよね…。

私の両親は祖母を九州から関東へ呼び寄せました。
祖母はかなり嫌がったみたいですが。
でも父には仕事を辞めるという選択肢はなかったようですね。

友達もいない土地に来て寂しい思いをしたかもしれませんが、祖母が亡くなるときには看取れましたし、父の姉妹からはとても感謝されました。

親には親の生き方があるように、子供には子供の生き方があります。
子供は親の道具ではないんですから。
生き方が重なるようなら一緒に暮らせばいいし、違うならそれぞれ生きるべきだと思います。
一緒に住むということをこちらが譲るのなら、義母も引っ越すことを受け入れてもらいたいものです。

子供は全てを捧げて親に尽くすべきなんでしょうかね？
多くの人がそうだとしても、私は自分の子供にはそんなことさせたくないです。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私には子供がいませんが、子供が出来たならば、私も面倒をかけたくないと思っています。
私の両親は、面倒を看てもらう為に産んだのではないから、自分の人生をしっかり生きなさいと言って育ててくれました。義母との価値観の違いなのですね。
結婚前に話し合わなかった事、それはお互い後悔しています。

回答No.6

jfhoks

結婚前に長男で実家は農家と言う時点で先は見えて居たと思うのですが…

普通に考えて自分に降り掛かるって事は思わなかったのでしょうか？

私ならいくら好きな人でも結婚となれば、そうゆう事も考えてあらかじめ話をすると思うのですが…

お礼

ご回答ありがとうございます。
説明が足らずにすみません、義母の兄弟は農家ですが、義母は農業を営んでいません。義父が健在の時に自営業をしていました。
結婚前に具体的な話を主人としていませんでした。するべきだったとお互い感じていると思います。

回答No.5

qbtkgda

自分の親は心配で、旦那の親は邪魔って事ですね、

冷たい人間かは、貴方の旦那が貴方の親を邪魔にしたら、どう思うかと一緒です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらでの同居はする気でいますので、邪魔扱いをしている訳ではないのですが・・。
やはりその様に見られるのですね、ご意見ありがとうございました。