最近やっと自分の特徴に気が付いた

質問

最近気が付いたのですが、僕は自分のことをあきらめていたようなんです。会話するとき、会話がうまくないことを理由にどうせ続きゃしないからと会話を切り上げようとします。子供のころからずっとこうなので、友人は少なく、悪口はまったくいわないので嫌われることもなく、大人からは『素直だなあ』、『いい子だね』、といわれて育ってきました。

　同年代の子とは未だ打ち解けたことがまだありません。友人は一人いますがお互い良いか悪いかは別としてスペースを保って付き合いを続けています。これまであってきた人とは、（自分が）どうせ今に嫌われると思うようで、たいした話もしないまま僕は一人の世界に行ってしまっていたので友人にはなれませんでした。
　あちらから誘ってきてくれているのにもかかわらず、一人を選んでいました。高校のときの昼食はトイレの中でした。
　教室で一人でいるのはなんとなく他人に迷惑だと思うからです。
　熱心に誘ってきてくれた人もいたのですが、あろうことか、僕は『会話苦手だからだめ。』と言って突き放していました。
　社会人になって職場に入っても、人といるのが嫌なのでこれからのみにいくんスよ、とか言って一人で帰ったりしていました。そんなことがずっと続くわけはなく、仕事は半年で辞めました。先輩とのみに行っても会話しようとかという意欲は湧かず、ずっと黙り込んで、周りで話すことには合図地を打ったりするくらいでした。そのうち自分のしていることが辛くなって、自分のついている嘘も先にあるもの以外にも色々あったのもあって自分は駄目だと思ったからだったと思います。
　僕は何故か積極的に話さなければいけないとか出来もしない変な責任感に駆られて一人に逃げてしまっているなと思うのです。これから仕事をしたいので、人といても落ち着けるようになるにはどのようにしたら良いでしょうか、アドバイスいただければ幸いです。

回答No.11

noname#9132 · ベストアンサー

こんにちわ
読んでいたら、感覚が私と似ているので同情してしまいました。・・・もしかしたらぜんぜん違うかもしれませんが。

私は、人といたら話さなくちゃいけない、話にオチをつけなきゃいけない、相手の欲しがっている応答を言わなくちゃいけないという強迫的な思い込みがあります。

黙ってる人は性格が合わないからそれ以上干渉して欲しくないのか、単に話すネタがないのか、心の中はどう思っているのかわかりませんが、結局、話が弾まないのは根本的なところで考え方が違って、合わないからです。やたら話をする人は、話し相手がいるという所属意識を安心させたいのか、自分の考えが正しいと言ってほしいのか、しゃべらないつまらない人と思われなくないのか、話すことがコミュニケーションだと思っているのかわかりませんが、結局、嫌いな相手には話し掛けません。
だから、話し掛けられた相手にだけポツポツ答えれば、後は相手がどうするか判断するのではないのでしょうか。

私は質問者さんの文章は好きです。内容がわかりやすいです。

お礼

どうもありがとうございます。うれしいです。

　最近一年くらい会ってない知り合いと6人くらいで飲みに行ったのですが、僕はまだ話に自信が無かったので聞き上手に徹しようとしました。なるべくあいずちを忘れないように、と。
　で、聞くことに徹して見ると、どんな場なのか、はっきりと見えたような感覚がありました。
　一人、面白くはないのですが、盛り上げる事をいう人がいて、（いじりやすい人？）その人にガンガン飲ませ、喋らせるのを待つ、喋ったら盛り上がるって感じでした。つまんないのに。『おれはこんな奴らと遊んでたのか』
と思い、喋りたくなくって、黙ってました。合わない奴らと遊んでた事にも無頓着だった自分が恥ずかしい、ともおもいましたが、そういうことはもう思わないほうが良いなと思っています。上司への愚痴の様で、キリがないから。

　善悪を判断するように、合う人・合わない人をしっかり判断してこれからやっていきます。
　話がそれたように感じたらごめんなさい。こんなことをおもいました。

　アドバイス感謝いたします。

回答No.10

tiltilmitil

質問者様は、趣味は何かおありですか？　インターネット使えば、同好の士も見つかると思います。好きな分野なら語るのにも抵抗は少ないでしょう。

　盛り上がってくれば、オフ会やろうとかいう話にもなるかもしれない。趣味の合う相手となら対面でもそれほど苦痛じゃないでしょう。最初は同席してるだけでも、徐々に話せるようになるかもしれない。

　そうやって話していれば、その分野だけでなくて違う分野や日常の話題が出てくることもあるでしょう。それについて行ければ、普段の生活でも話すことに抵抗が薄くなるかもしれない。

　以上、簡単ですが実経験を元にまとめてみました。今でもつき合いは悪いけど、話すのが苦痛とまではいかなくなりました。

お礼

オフ会って正直自分とはかけ離れたところとして見ているのでなんだか抵抗があります。ネットでチャットするよりナンパしてみる方を選ぶ考えの持ち主なもので。
　最初は同席だけでも意味あるんですよね。今まで意味ない感じで受け止めていたので、ばかだなあ、俺。と思ってます。
　ごいけんありがとうございました。

回答No.9

omanuke04

No.６です。

＞スーパースター目指す気も何も無いので素が、そうお考えになられたのは何故ですか？

意味はありません。
「一般レベルなら何とかなります。」の「一般」を言いたいが為に、それとの比喩で出しただけです。

「断言します」は、ささやかなジョークです。
気に障ったらお詫びします。

余計かと思いましたが「？」がついていたのでお答えしました。

お礼

素のとこ間違いました。すみません。お詫びします。

　そうですか、ありがとうございました。

回答No.8

yoyoman

仕事でね、上司に言われたことがある。
客先で、自分の名刺は誰かれ構わず配りまくれ。
例えパートの人でも。
「名刺が要るか要らないかは、お前が判断することじゃないだろ。」

たいした上司ではないんだけど、これはいいこと言うと思ったんだ。
「勝手に自分で判断してはいけない。」
心にメモしました。

あなたは、「自分はつまらない人」と勝手に判断してきた。
そう判断するのは、あなたじゃないのに。
でも、判断を相手に委ねるほどの、自信が無かったんだよね。
ただね、あなただけじゃないんだよ、自信が無いのは。
あなたの周りのみんなが、そうなんだよ。本当だよ。
あなたはその傾向が少し強いだけだ。

これまで、あなたは自分ばっかり見てきた。
それで息がつまっている。
そろそろ、外を見ようよ。興味を持って。
自分以外の人はどうかな？
本当に、みんな自信が無いのかなって。

そんなことから始めてはどうでしょうか？

お礼

なるほど。
　そのように言われると興味があります。本当に自信が無いのか。
　アドバイス感謝いたします。

回答No.7

anpan_baikin_man

こんにちは。

自分の性格を細かく分析されて、すごいなと思います。
そこまでできればあとはもう一歩だと思いますよ。

ただ、環境を変えて、自分を取り繕ったとしても、最後は自分の本質が現れてくるものだと思います。
だんだんそういう自分がしんどくなってきたりとか・・・。
ようは、「今のままの自分に好意をもってくれる人を大事にする」ということです。

＞　熱心に誘ってきてくれた人もいたのですが、あろうことか、僕は『会話苦手だからだめ。』と言って突き放していました。

他の方もおっしゃっておられましたけど、これは、誘ってきた方も、ショックだったと思いますよ。
自分に置き換えてください。一生懸命しゃべりかけてるのに、つれない返事をされたなら・・・。イヤでしょう？

そんな芸人みたいな面白い話を、四六時中みんな期待してるわけでないでしょう？
あなたはどんな友達がほしいですか？
ちゃんと自分の話を聞いてくれ、相手もあなたに色々話しをしてくれる。あなたもその相手の話が結構楽しかったりする。たまに冗談を言ったり。そういう気負いのない関係の友達が一番いいと思いませんか？

それだけ自己分析ができていたなら、少しの勇気と努力で解決できますよ。
もっと自分に自信を持ってくださいね！
絶対大丈夫ですよ。

お礼

高校のときのことなのに、今でも後悔することがしばしばです。
　絶対大丈夫と思って頑張ります。
　ご意見感謝いたします。

回答No.6

omanuke04

＞熱心に誘ってきてくれた人もいたのですが、あろうことか、僕は『会話苦手だからだめ。』と言って突き放していました。
＞一人で帰ったりしていました。

ご自分の分析では嫌われる要素は少ないようなので、上の２つをしなければ大丈夫です。特に一番目がいけません。

人気者のスーパースターにはなれないと断言しますが、一般レベルなら何とかなります。

＞高校のときの昼食はトイレの中でした。

直接に関係ありませんが、これはスゴイですね。いじめられていない様子なのにトイレとは。

お礼

トイレはみんなが食べている間、誰も来ないから大丈夫、と思ったのでしょう。
　スーパースター目指す気も何も無いので素が、そうお考えになられたのは何故ですか？
　どうもありがとうございました。

回答No.5

ken5725

少し、わかる気がします。（的外れだったごめんなさい）

相手に気遣うあまり、自分を責めていませんか？

私の勝手な想像ですが、相手を傷つけることがいやで、消極的になったり、
嫌われることが怖くて、言いたいことが言えないのではと感じました。

人同士のコミュニケーションですから、傷つけることもあります。嫌われることもあります。
それでいいんじゃないですか？

もし傷つけたり、嫌われたりしたら、そこで考えればいいんです。
なぜ傷つけたのか、嫌われたのか。
そして次のコミュニケーションで、気をつければいいと思います。
私はそうやって生きてきました。

それと、強い気持ちを持って生活することも大切だと思います。
自分の人生です。他人に左右されて窮屈に生きるより、
自分の思ったように行動したほうが楽しいに決まってます。
（あなたなら自己中心的にはならないと思います）

外を歩くときに意識して胸を張ってみましょう。
そのとき心の中で「知ったことか。俺の勝手だ。」とつぶやいてみてください。
気持ちがぐっと楽になると思います。

お礼

最近人ごみを歩くとき、すれ違う人を殴ってしまう自分を思い浮かべたら絶対に殴ることはないと思うからか、すごい笑えて、楽になるんです。それと同じ事でしょうか。

　僕は自己チユーだと思っています。だからおっしゃっていることは少し抵抗を感じてしまいましたが、自分が人を傷つけてしまうことを少し許そうと思います。

　ご意見ありがとうございました。

回答No.4

malearth

こんばんは。

　笑顔でいれば大丈夫です。正直、alessandoroさんの心の葛藤は詳しく分かりませんが、相手に心配りが出来るやさしい人ということは文を読んでいれば分かります。

　まずは、挨拶です。自分から笑顔で相手に挨拶をすれば、相手から打ち解けてきます。近所の住民、同じマンションの住民、会社（学校）の同僚等‥　
　最初は作り笑顔でもいいから、笑顔で挨拶。そのうち、本物の笑顔で自主的に皆に挨拶が出来るようになると思います。
　笑顔でいられるというのは、自分に誇りを持って生きているという証明ですから。

　頑張ってください。あなたは今まで私たち以上に他の人の感情を探っていたのですから、あと一歩踏み出せば大丈夫です。きっとより良い人間関係を築けると思います。

お礼

どうもありがとうございます。
　最後の言葉を信じて笑顔で挨拶しようと思います。

回答No.3

kyonkiti

まず、相手はそれほど迷惑とか何とか、気にしていないと思ったほうがいいと思います。あなただけ、「こう思われているのでは？」と気にしている気がします。

周りを見回して御覧なさい。傍若無人で迷惑な人でも、楽々と生きているではありませんか？

「結構一人が好きなんです」「話が下手で、緊張するタイプなんで、それでもいいですか？」と、初めに言ってしまうということもいいかもしれません。

それから、話が下手なら、聞き上手になることです。何か話して？といわれたら、「話を聞くのが好きなんです」といってみたらいかがですか？話を親身になって聞かれていやな人はいません。たしか、コツとして、こんな話を聞いたことがあります。

相手を見て聞く。
相槌を適度に入れる。
軽く驚きや、共感しているようなしぐさを入れる。（うなづきや、眉をしかめたり、笑ったり）

だれだって、社会人になったら、つまらない話や、相手に付き合わなくてはならないし、相手と距離を持って付き合っていますから、自分だけが劣っていると思わないことですよ。それに、お誘いがあるのだったら、周りに嫌われていないし、いい人に囲まれているんだと思います。
個人的なお付き合いができなくても、責任感と誠意ある
仕事をして挽回すればいいのではないですか？

お礼

おっしゃっている通り、自分だけ色々考えすぎているときが多いです。それだけしないように気をつけたいと思います。
　今まで、会話の場にいたら、盛り上がらなくてはいけないんだ！みたく考えることが毎回です。つまんなくても、スベってもいいんですよね。
　アドバイス感謝いたします。

回答No.2

papa0108

この質問と同じことを周囲の方に言えるようになれば、少し前進できるのではないかと思いました。

同じ職場の方に
・職場の方とうまくうやりたいのですが、私は人と話すのが苦手で・・・
・人と一緒にいるとどうも落ち着かないんですよ。何とかならないですかね・・・
なんて話から始めてみてはどうでしょう。

人にはそれぞれ苦手なものってありますよね。
それを理由に後ろ向きだったalessandoroさんが前向きになんとかしたいと考えている・・・私ならこういう方、サポートしてあげたくなります。

もし就職できたとしたら、そこにも私と同じようなタイプの人がいるかもしれませんよ。

これで人といても落ち着けるようになるかどうかはわかりません。
でも、周囲の理解を得られることは少なからずプラスになると思います。

これからもぜひ前向きにがんばって下さい。
応援してます。

お礼

こんなことをいってみて迷惑そうだったらどうしようかと考えてしまいます。少し抵抗があるのですが、受け入れてくださる方が要るかも知れないので、タイミングを見て言うかどうかまた考えていきたいと思います。

　アドバイス感謝いたします。

回答No.1

monnkiti

まず、思ったのですが文章が読みにくい。

思いの丈を書き綴ったと思うのですが、せめて改行をした後、一行開けるなどの工夫は必要ではないでしょうか。（一カ所ありますが）

これは、文章のあげ足を取っているのではありません。
「相手はこの文章が読みにくくはないだろうか？」という客観的な視点が少し欠けているように思います。

文を読んだところ、あなたはとても相手のことを思いやる気持ちをお持ちだと思います。それに、コミュニケーションを取りたいと思っている。その気持ちはとても、大切だと思いますし、素晴らしいと思います。

答えを求めている様子ですが、答えはあなたが書いた文章の後半部分に解決策に繋がるようなことが書いていると思います。自分に足りない物を一つ一つゆっくりクリアしていけば、徐々に解決していくのではないでしょうか。

では、がんばってくださいね。

お礼

すみません。８００字におさまらず、このような形になりました。
　後半部分、ですか。自分でも自分で考えるべきだとは考えていますが他者のアドバイスが必要と思い、投稿させていただきました。やはり、こういうのは自分で、でしょうか。
　もう少し考えてみます。ありがとうございました。