夫婦生活を続けることの意味

質問

協力が足りないというより、違和感があります。
いつものルーティンを知っているのになぜしないのかと思う。

夜は風呂を入ったあとにご飯、歯磨き、寝かしつけの順番に行います。
ご飯食べたあと、私は食器洗いや次の日の準備にバタバタです。
その合間に手を止めて仕上げ磨きや、歯磨きしてね、って子供に声かけします。
主人は食べたら横になって携帯見る。

私はこのルーティンでずっとしているのにも関わらず主人から進んで子供のことをしないのはおかしい。
言わないと分からないレベルじゃないですよね。
それに習い事行く日も、主人が仕事休みだろうが、早く帰ろうが送迎もしようとしない。
子供を見送ろうともしない。
保育園の送迎もしたことがない。
自分の起きたい時間に起きる人。

ましてや、主人は今、デイサービスの企業にむけて動いているため、無職。
何も予定がないときも起きたいときに起きてくる。
我が家の貯金は底付きそうな為、生活費は、義理の親から生活費は100万を援助してもらっている。

私は時短のパートし子供の習い事、児童クラブの送迎、家庭学習の宿題に向き合ったり、家事などに追われ余裕がありません。

風呂掃除とゴミ捨ては主人。
洗濯物干すことは分担して行う。
洗濯畳むのは出来る人がする。
そのぐらいです。

引越しの労力と経済力さえあって、そこを乗り切れば、離婚したほうが主人の夕飯も準備しなくてもすむし、、

子供も、父親のこと、こう言っています。
子供のこと何もせん!!とのこと。

私が例え、顔色うかがいながら言うとしてもキレられるので何も言えない。
私が動くしかない。

私に対するモラハラ発言や、言葉の発言を聞かせたくない、いつも携帯ばかり、子供が話しかけても常に片手は携帯。

普通の奥さんだったらどうしてますかね‥??
私が我慢足りないのか悩んでいます。

回答No.2

るーらー（@mgmclub）

はじめまして

これ結論から言ってしまえば
貴女の「普通」「標準」と
旦那さんの「普通」「標準」が
あからさまに違うので
続けることの意味自体がないじゃないですか
ご自身で言ってるように離婚したほうがいいですね

たしかに旦那さんの協力しようとする姿勢が見れません
共同生活だし手伝ってあげればいいのにね
と思います
子供が父親のことをそう言っているのは
貴女がそう言うから
その考え方が刷り込まれてるだけです
貴女はあくまでも
「やってあげたい」
ことよりも
「やらなくてもいい」
を優先させてます
つまりそれは
なんで私がこんなことをしないといけないのか？
に繋がっていくわけじゃないですか
そうだとしたら旦那なんて要らないですよ
だって女性の方が自分でなんでも出来ますから
そして貴女はご自分で働いてお金も作れるわけですよね
それなら旦那さん要らないじゃないですか

ちなみに私は割となにもしません
私の父親はもっとなにもしなくて
縦のものを横にもしなかったです
でも私は料理を作るのが好きで
それだけはやってたんですよね
他のことは一切しませんでした
全て奥さん任せ（まぁ離婚しちゃいましたが）
私もそうなんですよ
自分で洗濯も出来るし料理片付けも自分で出来ます
（やらないだけ）
そうなると
文句ばかり言っててたった一度でも浮気するような嫁なんて要らないんですよね
それも価値観じゃないですか
その奥さんは家事は全部やります
まぁ言い換えれば浮気もたった一度の過ちです
ただ私はそれを許せません
だって私の家族に対する態度酷いんですもん
私はいつも嫌な想いをしてました
相手の顔色を伺い
一生懸命お金を稼ぎ
自営だったので軌道に乗るまでは借金もたくさんして
仕事を２つも３つも掛け持ちして
それでも足りなくて
でも誰も援助なんてしてくれないし
働くのは自分だけ
ゲイの売春までやろうとしました
（面接の電話だけで逃げちゃったけど）
そこまで頑張ってもね
「そんな仕事やめちゃえば？」とか言われるだけです
借金して習い事までさせたり歯の矯正してみたり
それでいて私の親のところとか行けば
あからさまに不機嫌な顔をしてるどころか
帰りにはお礼くらい言ってよね！（妻に対して）
とか言われる始末
だから最終的に離婚を選択しました
そんなんでも子供は母親の味方で
周囲は私が浮気して離婚したと思ってます

何が言いたいかと言うと
その人が悪くて自分は悪くないとか
そういうことではなくて
価値観の違う人と一緒にいても
時間の無駄だと思うんですよね
だってたった一度の人生じゃないですか
私もそうですが
最初から価値観が違うなんて思ってなかったはずなんです
少なくとも好きだったはずなんですよ
「なんでもしてあげたい！」って思ったはずなんです
でも今は貴女もそうですけど
なんで私がやらないといけないの？手伝ってよ！
って思うように変わってしまったわけじゃないですか

つまりそれは
変わってしまう程度しか好きじゃなかったんです
それはこれからまだまだ続く人生でそこに時間を遣うのは勿体ないですよ
子供はそういうことを知らずに
「旦那が色々なことをするのが当たり前！」と刷り込まれて育っていますから、そういう召使いみたいになんでもする人を見つければ上手く行くでしょう

逆に私は「私のことが大好きでなんでもしてあげる」って人を見つければよくて
そういう人がなんとか見つかりました
料理が好きなら食事は任せた！
でも私は洗い物が大嫌い（やれるけど）
そこはやってもらおう
なんて話をすれば料理が苦手だけど掃除は得意と・・・

とまぁこういう感じでお互いに補えあえればよいわけです
そしてお互いに補える関係が夫婦関係だと思います
だってじいさんばあさんになっても付き合っていくわけですから
そこに不満があってはいけないです

我慢なんて人それぞれ度合いも境界線も違うので
足りないなんて考えなくて良いと思いますよ
そして「普通の奥さん」なんて比較もしないくて良いと思います
貴女は貴女なのだから

貴女の人生で少しでも参考になれば幸いです

回答No.1

gonchama110

離婚の一択です。

夫としての存在意義が感じられません。

・協調性なし
・自己中
・家族愛なし
・経済力なし
・モラハラ

シンママとして頑張った方が納得いくのでは？実家のサポートも得やすいです。

結婚が幸せとは限りません。
離婚はマイナスではありません。

決断しないことが大きな不幸です。

実家と相談し見極め期間を設定、段取り、財産分与、養育費など決めた方が良いです。