義母のことで悩んでいます

質問

義母は70代後半です。
おととしまで別居していたのですが、
義母の家が台風被害で住めなくなり、
同居することになりました。

当初はいい関係だったのですが、
義母が入院してから、
退院後、歩行が難しくなり、
現在はリハビリに通って回復傾向にあるのですが、
関係が一気に悪くなってしまいました。
原因は入院中に私が仕事を優先させてしまったためです。
どうしても休めなかったんです。
理解を求めたのですが、義母は気分を害したままです。
夫はほっとけというのですが、
本当にスルーの方向でいいんでしょうか？
家庭内がぎくしゃくするのは、苦手です。
温泉にでも連れて行ったら機嫌は治るでしょうか？
グチグチ言われるのがつらいです。
謝ってはいるんですけど何度も言ってきます(泣)

回答No.3

retorofan

＞謝ってはいるんですけど何度も言ってきます

私は100％、あなたに同情します。
結婚当初から、義母（ご主人のお母様）を同居していたならば
状況はまったく違っていたでしょう。

義母は台風の影響でやむなく息子（あなたのご主人）を頼って来た。
＞当初はいい関係だった　（借りてきた猫のよう）

＞義母が入院してから、
退院後、歩行が難しくなり、
現在はリハビリに通って回復傾向にあるのですが、
関係が一気に悪くなってしまいました。
原因は入院中に私が仕事を優先させてしまったためです。

あなたが仕事を優先させたしまったことだけが
関係悪化の原因とは言えないでしょう。

たとえば、こんなことも。
・義母は「お世話になっている」という感謝の念を忘れている
・義母は体調を崩してから
　「自分は弱者であり、面倒をみてもらって当たり前」
　という意識でいる

＞、義母は気分を害したままです。
夫はほっとけというのですが、本当にスルーの方向でいいんでしょうか？

ご主人は、軽く考えているから、そんな言い方で片付けようとしているのです。
あなたからすれば、ほっておけないでしょう？
だって、ほかに義母の面倒をみてくれる人がいないのだから。

＞温泉にでも連れて行ったら機嫌は治るでしょうか？

とうてい無理！
温泉に行けば、体の疲れはいやされるでしょう。
でも、心の疲れ（ストレス）は いやされないと思います。
（嫁と姑の確執　よめとしゅうとめのかくしつ）

＞グチグチ言われるのがつらいです。

人間、歳を取ると、こだわりが強くなる人がいます。（頑固一徹）
義母は、その典型でしょう。
あなたのやることなすことに、いちいちこだわり、
なんだかんだと言ってくるのです。

＞謝ってはいるんですけど何度も言ってきます

あなたが下手（したて）に出たから、ますます頭（ず）に乗ってきたわけです。
謝るというのは、何度もするものではないことを
肝に銘じておきましょう。

某国には、こんなことわざがあります。
「川に落ちた犬は棒でたたけ」

川に落ちた犬を見つけたら、助けてあげよう。
それが人情だと思うのですが、
まったく逆の発想の人間もいるということ。
義母は、このことわざを地で行っているわけですね。

あなたが今の追い込まれた状況から脱する手立て。
もし、
・あなたの実家がある
・兄弟姉妹がいる
そうであれば、そちらで暮らすことです。（別居）
そうすれば、悩みから解放されます。
それが叶わなければ、義母が（この世に）いる限り、
あなたは救われないでしょう。

回答No.2

jrn700

お邪魔します。

私が貴方のご主人ならば、何故仕事を休めなかったのか、休んだらどうなったか、を説明して、「今後も同居続けたいと私も嫁も思っているから、今まで通りの関係でいよう。
嫁が仕事を休んで仕事がなくなったら、同居も出来なくなるよ。」
と脅した上で、「気晴らしに温泉にでも、みんなで行こうか。」と誘ってみますけど・・・・

ただ、貴方のご主人とお義母さんの関係性や、お義母さんの性格が判らないのでこの場では難しい部分はありますが、あくまでも私ならば。と言う事でお話しさせて頂きました。

回答No.1

mitubbcc

義理のお母さんは　旦那様のお母さんですからお世話は旦那様にしてもらいましょう
何を言ってきても旦那様に言ってください　
親尾は自分の子供と話をしたいのですから言いたいことも親子で話せます
貴方は旦那様と結婚しただけでお母さまとは養子縁組をしたわけではありません
そこで線を引くとお付き合いがしやすくなります。
旦那が世話をしてやって欲しいというのならお世話をしてください
夫婦は助け合って生活するものですから
困っている旦那を助けてあげている
という図式です
だからほっとけ　と言われたらほっておきましょう
良い嫁を演じなくて済みます