辛いです

質問

自分が何のために生きてるのかが分かりません。
この世に私を必要としている人なんていない、消えてしまいたいです。
何回も自殺を考えました。でも、生きたくても生きれない人がいるということを考えると、それもできません。
前向きに頑張りたいのですが、次々にいやなことが起こって結局何もできないでいます。
友達にも裏切りをうけてばかりで、誰のことも信じられません。
私の存在価値なんてどこにもない．．．

本当は前向きに生きたいのです。
だけど気持ちがついていきません。
もう半年以上、仕事もせず、でたらめな生活を送っています。
立ち直るためにはどうしたらいいでしょう？

回答No.4

tsgoar · ベストアンサー

私もそんな時期あったなと思って読ませていただきました。

当時は中々気持ちの整理が付かず毎日のように「私ってなんなんだろう...」って思っていました。
私はそれ以前に精神的にどん底の時期がありました。そこから抜け出せたのは結局誰も救ってくれないと思ったからです。頼っても頼っても誰も分かってくれない、助けてくれない。その事に余計絶望して。でも結局はその事で自分を救うのは自分しかいないと思って絶対自力で立ち直ってやると思ったし、もう絶対に鬱にはならないと決めました。そういう思いがあったので、その時も前向きに考えて乗り越えようと努力していたんだけど、どうしても気持ちが付いていかなくて。

私の場合は会社の事だったんですけど日々殺伐とした気持ちでした。一応笑顔で社会生活を送ってはいたものの、心は渇ききっているというか...でもやっぱり完全には演技できなくて人に優しくできないと自己嫌悪になったり、その中で裏切られたなと思ったこともあったし裏切った事もありました。それはしょうがない事だったんだけれどやっぱり苦い思い出です。

もう絶対鬱にはならないと決めてから徐々に考え方は変わっていましたが私が確実に変わったことはその会社を辞めてバイトをしていた時期があるんですがその事がすごく大きかったです。
そこで本当にいろんな人に出会って何となく分かった事がありました。

利害が絡めば人間変わるし逆に関係なければ大抵の人は優しい人間だということ。
一見何の悩みも無さそうな人でもいろんな悩みを抱えて生きてる事。

当たり前のことなんだけどそれまで人の嫌な面ばかり見ていたから学生のバイト仲間や社員さんらと接するうちに今まで自分はだまされないように出し抜かれないようにって思ってきたし、そうならざるを得ない環境を悪だと思ってきたけれど、状況によって人の嫌な面が出る事もあれば良い面が出る事もある。
この人たちだって利害が絡まないから良い関係が築けているけどもし違う関係性だったら信頼関係を築けなかったかもしれないし、逆を言えば以前の同僚たちとも信頼関係を築けたかもしれない。
やっと頭に心が追いついた感じがしました。

学生時代にも友人や知人に裏切られたと思ったことが何度かありました。自分では気にしていないつもりでしたが今思えば人間不信だったなと思います。

今そのことで思うことは人間の心は変わるし、嫌な面があらわれることもある。でもそれが全てではないし自分もそうなんだということです。

今まであなたが裏切られたのは限られた世界での事だと思うのです。その中で裏切られたからといってそれを人間の全てだと思うのは早過ぎます。もう少しだけ忍耐して新しい人と出会ってみてはどうですか。
バイトでも良いし習い事、ボランティア、サークルに入ったり...
勇気がいることですがきっとあなたは変われると思います。

人と出会うと考え方は変わってきます。例え嫌なことだとしてもそれも何かを気付かせてくれるきっかけです。その時はそう思えなくても後になればそう思えます。そういう風に色んな人と出会って色んな事を感じていくうちに自分は必要とされていないんじゃないかとか価値がないんじゃないかとか考えなくなると思いますよ。

人生は自分のためにあるんですから。どうしたら楽しく、幸せになれるか、そのために時間を費やしてくださいね。多く悩んだ分、分かることがあるし、それって幸せに近づける事だと思うんです。

長文乱文失礼しました。少しでも参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみませんでした。

「誰もわかってくれない」と思っていた時に、丁寧なアドバイスを頂き、うれしかったです。
質問してから時間も経ちましたが、今は前向きに頑張ろうという気持ちになることができました。
そのきっかけを与えてくださって、ありがとうございました。

回答No.6

dqdq

私の想像なのですが、自殺をしたいというよりは自分自身の存在を消したいと思ってらっしゃるのではないでしょうか。自分の存在をなかったことにしたい。出来ることならリセットして楽しい人生を初めからやり直したい。そんな心の状態なのでしょうか。また、前向きに生きたいとおっしゃるあたり、生きることに対しては良い面も知っていると感じました。

先に回答された方々と同じになりますが、自分の欲求にもっと貪欲になってもいいと思います。自己中心という言葉はまるで悪いことのように響きますが、すべての人は自分のために生きています。自分に便宜を図ってもらうために皆で社会通念化させている側面もあると思うのも一つの考え方です。

裏切られたと思うことは、貴方がそれだけ期待していたということでもあります。相手にその気はなかったかもしれません。貴方が他人の奥底まで知らないように、他人も貴方のことをそんなに気にしていません。気にしていないからこそ、裏切ったとも思っていないでしょう。相手に期待するということは、他人の力に依存しているともいえると思います。自己中心に気持ちを切り替える代わりに、他人への期待を最低レベルまで引き下げてみてください。裏切られたと思うことは激減するんじゃないでしょうか。

腹が減ったから食べる、眠いから寝る、腹が立ったから怒る。そのために生きていると。極論はさておき、その次元で考えると価値のある人生なんて今から考えるだけ無駄に思えてきます。価値は自分が死んだ後、他人がつけるものだと思えばどうでしょう。自分の中では、まあ色々あったけど人生満喫したと思えればそれで十分でしょう。

私は海外に出ました。自分を強制リセットしたかったのです。もう１０年以上になりますが、文字通り生きることに必死です。食べることに事欠いてましたから。生きてること自体が価値なんだと思えてきました。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼がおそくなってすみませんでした。

ｄｐｄｐさんの仰るとおり、私は他人に期待しすぎ、依存していたと思います。
これからはその辺を考えて、人とつきあっていこうと思います。
アドバイスありがとうございました

回答No.5

Syo-ya

いろいろ考えてしまって、ネガティブになるのは解るんですが、その思考こそが不幸の原因なんです。

本当は不幸では無いのに、思考が不幸を産んでいるんです。
悪いのは「思考、妄想、イメージ」だけ！なんです。

例えば、レモンをイメージすると唾液が出ます。
男性が女性の裸をイメージすれば、興奮して、血圧もあがり、心拍数も若干早くなるんです。

辛いイメージをすれば、ストレスホルモンが分泌されるし、猫背になって内蔵が下垂して、ドンドン不健康になるように人体は出来ています。
人間は「イメージ」した通りになる生き物なんです。
しかし、これを完全に無自覚でやっているから怖いんです。

ですから、一度、思考停止してみてください。
上記の瞑想を日常的にやって、思考を停止して、感じる訓練をしてみてください。

「私観」の訓練です。

雑念や、辛い想いが湧いてきたら「妄想、妄想、妄想」と３回レッテルをつけて、やり過ごしてみてください。
これは瞑想中以外でもやってみてください。

自分がどれほど妄想に踊らされていたかに愕然とすると想います。

あとアゴ、鉄分も同様に実践してみてください。
あと薬局に行けば、セントジョーンズワートというハーブも売ってます（心療内科等で薬を貰う場合は飲んではいけません）ので、試してみるといいと思います（最低３ヶ月）

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなってすみませんでした。

今は状態も少しよくなりました。
振り返ると自分で自分を追い込んでいたと思います。
今後はそういう自分にならないよう、精神的に強くなれる努力をしていきたいです。

回答No.3

Roseotto

わたしも、同じ状態に何度もなりました。
私は、参考URLに書いたサイトガタゴト生きるに書き込みしてみんなと励ましあいながら明るくなりました。
よかったら一度訪れてみてください。
リストカットまでした私ですが、今はそれもしなくなりました。
みんな、同じような人がいるので私は、ガタゴト生きるというサイトをお勧めします。

参考URL：

http://homepage1.nifty.com/gatagoto/

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
今チラッと覘いてみました。
掲示板に書き込みすればいいんですよね？

＃２の方のお礼欄に書きましたが、私は私の心の内を誰にも話せないでいました。
それを誰かに聞いてもらうことで、少しは楽になるかもしれません。今からじっくり見てみます。

回答No.2

ginga3104

＞立ち直るためにはどうしたらいいでしょう？

上げ足取りになるかもしれませんが、以前はそんなに辛くなかったのですね。すなわち、貴方がそのように感じ始めたきっかけがどこかに有ると僕は思います。

僕もそのように感じていた時期が有りました。僕の場合は、思春期に入り、容姿などの身体的コンプレックス、更には思いがけぬ告白から失恋、進路における希望と現実のギャップなどから自分がとてもつまらない存在だと思い始めました。

克服というか立ち直るきっかけとなったのは、単純に落ちるところから落ちて、どうでも良いやとの開き直りだったと思います。死も考えましたが、臆病でそれもままならず、結局は「自分は単純に生きたいんだなー」と思ったのです。

質問文からとても貴方の誠実さを感じます。

僕は、自分が「いい加減な人間」だと知りました。見栄も外聞も無く、生きていければそれでいい奴なのです。そう思い始めてからは気が楽になりました。すると、こんな自分でも何かに一生懸命取り組んでおれば評価してくれる奇特な人もいるのだと知りました。更に、好きだと言ってくれる人とも巡り合いました。今は３人の子の親父です。

僕は今でも自分は取るに足らない人間だと思っています。しかし、４０年近くも生きて色んな人たちを見てきて、寿命ってのは確かにあるのかもしれないなーと思います。

健康だろうが病気だろうが、面白くあろうが無かろうが、どんなに凄い人だろうが取るに足らない人だろうが、その人の寿命ってのは、あらかた決まってるのかな？ってね。

じゃあ、どうせ決まっているのなら自分が面白く生きてやろう！ってね。（でも、面白さを優先させて現実には経済的に非常に厳しい状況です。(笑)）

でも、今は辛い状況で考えるとどんどん深みにはまる感じかな？

僕の経験談が少しでも貴方の役に立てば良いのだけれど。

ＰＳ．そうそう僕は何も信じてないし、誰にも期待していないです。だから僕は誰からも裏切られる事は無いのです。嫌な事があっても、それはそんな出来事にしか過ぎないのです。逆に良い事が有ったら、ご褒美だと思っています。（誰もと書きましたが、一応、妻だけは別格です。）

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。

きっかけですか、夢があった（ある）のですが、私には遠すぎて挫折してしまっていること、そして失恋です。仲のいい友人達も恋愛に夢中で、誰１人心配してくれない、連絡すらない。彼女達がそれぞれ大変だった時期に、私は誠心誠意対応したつもりです。
それなのに、私が大変でも知らん顔、寂しいです。

孤独は辛いです。
３４歳になっても１人ぼっち。結婚もできない、家族を持てない運命なんだってきめつけてます。誰も私を必要となんてしてない。できることなら、生きたくても生きれない人と私の寿命を取り替えて欲しい。
骨髄バンクとか色んな所に登録して、私は自殺して、提供できるものはあげたいです。
そしたら、こんな私でも誰かの役に立ったって思えるから．．．

泣き言を言ってすみません。
甘え下手で、自分の正直な気持ちを吐き出せなかったので、今ここで吐き出してしまいたくなりました。

誰にも言えなかった本音を言えて、少し楽になりました。ありがとうございます。

回答No.1

sandy_7729

私も以前はそうでした。
すごく辛く何も見えてこない。この世に私は必要ないのではないだろうか？誰もが一度は思う事だと思います。でも私は、世界の中心を変える事にしました。
この方法は良い方法とは言えませんが、、、
自分を世界の中心においてみてはどうでしょうか？
私が存在するから誰かがいる。私が滅びれば全てが滅びる。誰が確認できる？自分が死んだ後の世界？本当にそこにあるの？これはただのゲームなんじゃないの？私はそう思うわけです。お勧めはしませんが前向きになるのではなくて。自分になるのです。頑張れ。

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。

＞自分を世界の中心においてみてはどうでしょうか？
今現在、自分自身はこの世に必要ないという気持ちが強くて、この意味がよく分からないです。
そこまでいけたら立ち直りも早いのかな？って感じです。