私の人生は。子育てとは。

質問

私は事情があり、姉の子を育ててきました。
稼ぎのほとんどは養っている母親と甥に使いました。
我が家で暮らしたいと号泣した中学のときから育ててきました。
不登校にもなったので、心を守らないといけないと、命にかかわること以外は自由にさせました。本人はまじめなのではめは外さなかったですし。
思春期で不登校のときにテレビを壊しただけでした。あれは心の爆発だったのだと思います。
母はネグレクトした人なので、それが姉に遺伝しました。
母を教育し、お腹いっぱい食べさせること、友達と遊びに行くと言ったら必ずおこづかいを渡すこと、欲しいものは限度はあるが可能なのものは買ってやることなど色々言って、きちんと暮らせるようにしてきたつもりです。
でも、甥には私は毒おばにうつっていた可能性があるなと最近気が付きました。
甥とはあと半年で疎遠にするつもりです。本人も望んでいるようです。
子育てとはこういうものですか？
育てた側とは一切の連絡も取りたくないものですか？
離れてくれるのは大歓迎ですが、一切の連絡も取りたくない模様なのは悲しいです。
私はもう47です。
心を心配して、無事に成長することを願って頑張ってきて、毒おばだったのかと悲しいです。
ほっとけなくて関わって、自分を奮い立たせるために子育てに価値を見いだしていたのですが、ネットで子育てに価値を見いだすのは毒親とあり、立ち直れません。

回答No.3

noname#257893 · ベストアンサー

>ネットで子育てに価値を見いだすのは毒親とあり、

いやそんなことはないでしょう。

補足読んだ感想ですが、甥っ子ちゃんはあなたのお姉さんからあることないことあなたの悪口みたいなものを吹き込まれてるんじゃないですかね？
なんやかんやいっても子供はお母さんが大事ですから、それでお姉さんに「似ちゃった」可能性はあると思う。

甥っ子ちゃんおいくつかわかりませんが、もっとちゃんと「大人」になったころ、質問者さんのありがたさに気づいてくれるかもしれないと思う。

補足

ふきこんでました。それも甥が嫌だったから我が家に逃げた理由の一つです。
姉は甥の担任から給食費を催促され、子どものいないあんたに何が分かるなど怒鳴りあげるような人でした。
甥にはきちんと食べさせない、ささいなことで鍵をかけ追い出したり(甥は2階のベランダに苦労してよじ登って帰宅したことが何度もあり、姉は帰宅できるならいいやんという感じ)、甥にわざと意地悪をして泣かせて喜んだりしていました。
私や母のことをゆうかいした人と言います。
私は高校はここに入学します、入学金はいくらで払いました、大学はここですなどの報告は姉にしていましたが、姉からは罵倒の返事しか返ってきません。
必死で育ててこれなんだとちょっとショックです。
ありがとうございます。
これから私は人生を取り戻したいです。

回答No.6

zabusakura

御苦労様でした。自分の子じゃ無いのに、なかなか出来ないことだと
思います。

とりあえず自分で生きることを選択したのなら、あなたの役目は終えたのだから、それでいいんじゃないでしょうか。
死なずに成長してくれたのだから、良しとしましょう。
あとは、これから御自分が幸せに生きることを考えていけばいいじゃないですか。

補足

そうします。ありがとうございました。

回答No.5

薫子（@kao-ruko）

あなたは立派に子育てしました。
自分の子ではないのに、なかなかできないことです。
ご苦労様でした。

そもそもあなたは親ではないのですから、
毒親ではありません。
本当の毒親は実の母親（姉）です。

これから先、甥の人生は甥のものであり、甥の責任です。
あなたの責任ではありません。
あなたの責任は終わりました。

遅くなったかもしれませんが、
これからはあなたの人生を生きてください。
頑張ってください。

補足

ありがとうございます。
これから保証人をどうするか考えていかなくてはと思っています。
甥には知らせず無縁仏に入りたいですから。甥には私を忘れて欲しいです。
一人前にしたい、自立出きる大人にしたいと頑張ってきましたが、私はかっこうの鳥かもという矛盾した感情もあります。複雑な気持ちです。
正しい子育てが分からず、甥が中学で不登校になったときは私は情けない叔母さんだなと甥には申し訳なかったです。
薬剤師に憧れていたけれど、私にお金がなくまた本人に6年も通える気力がないと高校の担任が言ったので、臨床検査科の大学で学んでいます。
お金がないことも申し訳ないなと思っています。
これで良かったのならうれしいですが。

回答No.4

nagata2017

----友達と遊びに行くと言ったら必ずおこづかいを渡すこと、欲しいものは限度はあるが可能なのものは買ってやることなど----
この辺がちょっとよくなかったかなと思いますが　それ以外は懸命に育ててきたのだと思います。
最近見たドラマで同じような場面を見たような気がする。
姉の子を育てたおかげで　自分は結婚もできなかったと　こぼす。
あっ思い出した　新海誠の映画「すずめの戸締り」の中にそんなセリフがありました。映画では一応ハッピーエンドになりました。
お暇があれば見てみてください。

補足

結婚は若いときからしないと決めていました。ネグレクトは遺伝しますので怖かったです。
母親のようにぷーたろうと結婚するのも嫌です。
やはり甘やかしてしまったのですね。
手探りで子育てしてきたので、さっぱり分からなくて。
私の子どものときは衣服に困り、お腹がすいて寝られず身長も保育園から中学までほとんど伸びず、しつけなどなくて基本的生活習慣を身に付けられず学校で地獄のいじめを受けました。
話しかけたら怒鳴る母に小学校のときから気を使い、喘息になれば発作を怒鳴られ放置されました。命が危なかったことは数えきれず。
父は私を無視し、よくおしゃれをしてもブスなんだから無駄と言いました。働かないのに気にもしない父でした。
なので私は正しい育児がわかりませんでした。
これで良かったのかずっと不安なまま生きてきました。
私は一人をおうかする予定でした。
ありがとうございました。

回答No.2

kano20

５０代母親、子供は成人し巣立っています。

姉と貴方の関係次第だと感じます。
貴方と姉の母親がネグレクト、姉にそれが遺伝したと貴方が感じたのなら貴方と姉の関係は良いものでは無いと印象を受けます。

姉が育児放棄したからと妹の貴方が甥を引き取らずに施設に託す選択肢もあったと思います。
甥もまた姉に似ているのなら、泣けば貴方が自分を引き取ると計算があったかもしれません。

ルールも役割も決めずに引き取って養育したのは問題だと思います。
我が子でも血縁者の子でも、家でのルールは守らせますから。
確かに子育てとは見返りを求めてはいけないものですよね。
介護させるでも老後の面倒を看させるために、育てるわけではないのですから。

＞育てた側とは一切の連絡も取りたくないものですか？
親の事情で仕方なく叔母の家で暮らすしかなかった甥には、感謝は無いと思います。

補足

入院の保証人だけはと思ったけれど、不可能なので、探そうと思っています。
一人で老人ホームに入り、無縁仏を考えています。
甥が社会人なったら二度と会わないで済むように考えていかなければと思っています。
手伝いとかさせませんでした。心を休めてやらなければと思ったからです。
このたび、私は病気になり、一つペットボトルを買ってきてほしいとお願いしたら、嫌だったようでペットボトルを床に放り投げられました。
姉は人にお願いはたくさんするけど頼まれるのは絶対に嫌な人でした。ＰＴＡの役員の仕事を私に押し付けたりする人で、嫌で疎遠ですが、ああ似たなと思いました。高校入学金払ったなど手紙で報告したらそのたびに姉にメールで罵倒されますし。
唯一の救いは自力出来そうなことです。
ありがとうございました。
私もやはり毒おばでした。
嫌々暮らしていたのですね。
リモート授業のために色々買ったり、免許代出して、将来困らないようにしたり、それも嫌だったのでしょうか。

回答No.1

cap555

こういうもの と言いきれません。
しかし、微かな期待であっても簡単に裏切られます。

お礼

免許代金出したり、成人式のスーツ代金出したり、大学でリモートだからと色々買ってやったりと甘やかしすぎたかもしれません。

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補足

期待というか、保証人だけは望んでいました。他は望んでいません。
でも、それは不可能だと分かったんです。
今から老後資金貯めていって、自分のためだけに生きていこうと思っています。
私はかっこうの鳥だったなとちょっと悲しい気持ちなのです。
ありがとうございました。