- 締切済み
最低な自分、生きていていいのでしょうか。
いつも遅刻する友人がいます。 集合時間数分前に連絡が来る、もしくは連絡がなく到着してから理由を伝えられます。15～30分遅れることが多く、長いときは2時間待ったこともあります。 遅刻の理由は、家族（祖父）の受診に付き添うからです。あらかじめ予定されていた受診のこともあれば、急に受診することもあるらしいです。 私がすでに到着してから連絡が来る、または連絡なく来るので、その場でじっと待つことになります。田舎で車移動なので、周りに時間をつぶせる場所もなく、そもそもあとどれくらいで到着するという目安は送られてきません。 ある日それまで溜まっていたもやもやが爆発してしまいました。 友人と話し合った（メール）のですが、分かり合えませんでした。 ・家族のことが一番大事で優先したいから、今後も気を付けるとは言えない。 ・今までそうやって遅刻しても、周囲は理解してくれていた。あなたも理解してくれていると思っていたが、そんな風に思われていたなんてショック。 ・集合時間数分前には連絡している。あなたがすぐにメールを見たり返信しないので、遅れることについての連絡ができない。 ・1時間とか長い時間待たせたわけではないのに、そんな風に思われるのならどうすればいいかわからない。 ・モヤモヤしていたならあなたが早くにそれを伝えるべきだったのではないか。 ・こっちにはこっちの理由がある。詳しく理由を聞いてきたわけでもないのに勝手にモヤモヤされてもこっちが困る。 との意見をもらいました。私は友人を気遣うつもりでモヤモヤしていたことを伝えなかったり、詳しく理由を聞いたりしませんでした。しかしそれが逆に悪いことだったんだなと。ここには書けないような個人が分かってしまう内容もあり省いていますが、確かに私心が狭いなと反省しました。それに、一度この友人に対して5分の遅刻をしてしまった（その時、私が時間に来ていないので自分の仕事をやっていたらしく、その後友人のことを30分待った）ことも指摘され、私は自分のことを棚に上げて人のことをイライラしてしまうような最低人間だと思いました。自分の最低さに落ち込む反面、私が遅刻をした日、すぐに出発できる準備もせずに私のことを待ってくれることもないんだ…と悲しくなったり、そんなことを考えてしまう自分にも更にイライラしたり。そして ・家族が理由で遅れた時、後々他の人は家族のことを気遣って声をかけてくれる。なのにあなたからはそんな気遣いの言葉かけてもらっていない。 これ以外にも、私の性格のこと、考え方のことなどいろんなことに対してどうなの、と言われました。このようなことまで言われ、本当に自分は生きていて害なのではないか？と本気で思うようになりました。これまでにも何かに対してもやもやしていてもいつか爆発してしまって、最後まで抑えきれないのです。人との交流を断つか、いっそのこと死んでしまうか。どちらかしか解決方法がないと思っています。毎晩途中で目が覚めて自分が嫌になって泣いて、仕事をしていても気を張っていないと涙がでてきます。死ぬならどういう方法がいいかなとか、考えるんですけど、親の顔とか姉妹の顔とか思い出すとそれ以上具体的にかんがえられなくて、結局ただ嫌な自分のこと考えて泣いて毎日過ぎていきます。もう楽になりたいです。後で知ったとしてもしっかりした理由があって遅刻しているし、しっかりした理由があって連絡できないでいるのに、それを聞かず勝手にイライラする人間、最低ですよね？そもそもイライラを感じている時点で最低ですよね？人の家族を気遣うこともできない最低な奴、必要ないですよね。自分のこと棚に上げてイライラして、人間として終わっています。遅刻しておいて、自分が悪いのに、待っていてくれないんだとか馬鹿げた考えです。友人の言う通り、性格もだめ、考え方もだめ、その通りです。人を不快にさせる存在なんです。 人間、生きていくのに誰とも関わらずになんて無理だと聞きました。それなら死んでしまった方がいいんですかね。死ぬこと自体は迷惑かかるけど、生きていればこの先どれだけの人に迷惑かけるか分からない。たかが遅刻の話から、こんな自分の存在について考えるなんて思いもしませんでした。もう、なにを質問したかったのか、何に対して答えを頂きたいのか、頭の中がぐちゃぐちゃでよくわからないんです。まとまりのない文章書いてるってわかっているんですけど、すみません こんなどうしようもないやつ、どう生きていったらいいんでしょうか 自分が嫌い、きえたいです。読んでいただいた方がいたら、すみません。ありがとうございます。お時間無駄にしてしまってごめんなさい。
- fullgra1105
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- yaasan
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人間ですから、誰でもミスはするし、間違いも起こします。それをどこまで許容するかもそれぞれの自由です。ですから、相手の話に全てを巻き込まれないでください。相手の方が正しいと感じたこともあるでしょうが、それが全てではありません。あなたが正しいか、相手が正しいか、という話ではなく、お互いが納得できるかどうかが大事なのです。 ですから、その意味では、お互い納得できなかったので、お互いが悪いのです。あなただけが反省する問題ではありません。 そして、心が狭いのを反省しているようですが、心が狭いことは悪いことではありません。その辺を勘違いしないように。 まあ、お互い納得できるように話し合いができなかったようなので、縁を切った方がいいと思います。
- 0Q2EOUIGT5M
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補足となります。 ご自身を分析したり、省みたりする時ですが、客観的事実を視ることも非常に重要となります。ただ、それと同時に意識しておくのがオススメな点として、 「自分の性格をプラスに解釈して、強みになるように考えてみる」 というのがあります。人の性格は表裏一体的な部分があり、視方次第でプラスにもマイナスにもなります。例えばですが、「ネガティブな性格に悩んでいる」というのも、別の視点で見ると 「悪い部分から目を背けずに見ることが出来、自分を変えようとする気持ちを持つことに繋がる」 という様にプラスに解釈することが可能となります。この方法を取り入れてご自身に向き合ってみると、質問者様の悩みやコンプレックスがより少なくなっていくだけでなく、物事に対する見方もどんどん広がって心に余裕が出来るようになります。その為、是非今後習慣化して見て下さい。
- 0Q2EOUIGT5M
- ベストアンサー率77% (70/90)
結論から申し上げますと、今回の件はその友人さんにもかなり非があります。その為、そこまで落ち込まれる必要は決してないと思います。以下の内容は質問者様の文章を読ませて頂く中、紹介したいと考えた内容となります。宜しければご覧になって見て下さい。 １ 質問者様がショックを受けた理由 質問者様がその方の言葉に対してショックを受けたのは、大きく分けると以下の二つに理由があると思います。 ① その友人さんの事が本当に大切だったから 人は自分が親しい方から非難される程、心に傷が残るのが普通です。質問者様はその方の事を本気で大切に考えていたが故、拒絶されるような事を言われて心からショックを受けたのだと思います。もしその方との関係が大して重要でなかったら、ここまで思いこんでしまう事も無いのではないでしょうか。 ② 自責の念があるから ①に関係しますが、質問者様は「自分が相手を傷つけてしまった」という自責の念に駆られているからこそ、苦しまれている側面もあると思います。貴方は他者を思いやることが出来るからこそ、真剣に悩まれてしまうのだと考えられます。ただ、冒頭でも述べましたが、その友人さんの態度にもかなり問題がありますので、質問者様だけが責任感を感じられる必要はないです。 ①・②のどちらの理由も、相手を思いやる気持ちから生じているモノですので、決して悪い訳ではありません。その為、ご自身を無理に攻められる必要は無いので安心してください。 ２ その友人さんの責任もかなり大きい その友人さんは質問者様の事を待たせておきながら、ご自身の事を棚に上げて一方的に非難の言葉を発していますので、とても失礼だと思います。正直申し上げますと、貴方に対して「遅刻しても許してくれるだろう」という大変失礼な心を持たれている部分があると予測されます。遅れるのであれば、それに合わせて予定を立てるのが礼儀ですし、責任を質問者様だけに押し付けるのは筋が通っていないです。 また、その方が貴方に対して不満をぶちまけたのは、「祖父さんの面倒を見るのにイライラが溜まっていた」というのもあると思います。悪気は無かったのでしょうが、それを踏まえても言いすぎだと感じます。 ３ 今後お勧めすることについて その友人さんと今後付き合っていく上でお勧めすることを紹介させて頂きます。 ① 相手の気持ちを理解していく 人は相手の気持ちを理解できた時、心に余裕が出来ると言われています。その為、今後その友人さんと付き合っていく際 ・ 相手の性格や癖を分析する ・ その方に合わせた接し方や言動を心がける ・ 暴言や説教を吐くといった事をしない といった事を心がけて接して見ると、その方の気持ちがさらに理解できてご自身に精神的な余裕が出来ると思います。その方との関係も良くなるので、そうした面でも一石二鳥です。 ② 予定や都合をある程度合わせておく 待つ・待たないの問題は些細な事だと考えられがちですが、積み重なっていくと相手に対する怒りや不信感に繋がります。その為、その方とお会いする時は出来るだけ事前に余裕を持った予定を立てておくのがオススメとなります。お互いに話し合って決めてみるのが良いと思います。 ③ 相手に対してお礼や感謝の気持ちを伝える習慣をつける 心理学的な話になりますが、お礼や感謝の気持ちに関係する言葉は相手の心を満足させ、友好関係を高めてくれると言われています。その為、その方と接している際、言える時に積極的にそうした言葉を伝えられて見ると、どんどん関係が良くなっていくので非常にオススメです。 また、言える時で良いので、「その方の事を認めてあげることを言う」というのも同じく非常に有効となります。例えばですが、「○○さん(その方の名前)のお陰で、いつも本当に助かっている」の様な事を言えるタイミングに言ってみると、非常に有効だと思います。 ④ 反面教師にして見習わない その方の悪い面は見方を変えると「自分がしてはいけない事」だと解釈できます。その為、その方の悪い部分は積極的に反面教師にし、「自分はこうならない様にしよう」と考えられると大変良いと思います。そうすることで、その方以外の人間関係にも十分生かせます。 ⑤ どうにもならなかったら諦める 万が一①～④の内容を意識して継続的に取り組んだとしても、全く効果が無かったり、その方が自己中心的な内容を繰り返し続けるといった事があるのであれば、諦めて別の人と関係を深めることを考えた方が無難です。こちらがいくら誠実に接したとしても、それが相手に響かないのであれば、無理してまで関係を続ける必要はないと思います。 ⑥ 自分の至らない点を省みて、分析する 今回の件で自分が至らなかったと感じた点は、内省して「今後起こさない様にしよう」と考えて頂ければ問題ないと思います。質問者様は他者の気持ちを考えられる方ですので、ご自身の改善点を分析し、それを今後より良い方向にもっていくようにしていけば、どんどん良くなっていくはずです。 ①～⑥の内容は、今のショックな気持ちから立ち直ることに留まらず、質問者様の未来をより良くしてくれることにも貢献してくれます。その為、上記の内容で習慣化できるものは是非取り入れて見て下さい。 長々と申し訳ございませんが、どうかご自身を責められず、お体にご自愛しながらお過ごしくださいませ。 質問者様の今後を陰ながら応援させて頂きます。
- 濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）
- ベストアンサー率20% (192/930)
a) その遅刻するご友人も善くないと思いますけどね。そんなにご家族が大切なら、そもそも待ち合わせしなければ善いと思います。あるいは、ご家族の用事が無さそうな日を選んで会うとかですね。予定の受診日に会って、遅刻するのは、そのご友人が間違っていると思います。 b) あなたは、そんなご友人に言いくるめられて、死にたいとか、余りに気が弱過ぎます。もっと信念を持って生きるべきです。周囲の意見に流される人を、あなたは信用できますか？ とにかく、信念の薄い人は、信用できないし頼りになりません。あなたは、そんな人間で善いのですか？ c) あなたがその程度のトラブルで、消えたいとか思うのは、心理的にあなたが弱いからでしょうね。恐らくあなたは、信仰心なども薄いかたなのでしょう。信仰心は、それが本物であれば、一つの強い信念と言えますから。心理的に弱いあなたをカバーするには、信仰心はとても重要な武器になり得るものです。 d) 信仰とは大体、死後の幸福（死後、天国へ行けるなど）を念頭に置いており、未来への希望を含んでいるものです。だから、あなたのように劣等感に苛まれて、未来への希望を持てない時に、信仰が役に立つのです。信仰とは、未来志向なのです。 e) なお、現状、多くの宗教団体が堕落しており、あなたが信仰心を身につけようとする際、そのような宗教団体に頼らないほうが善いです。なので、信仰も、独学で行なって下さい。
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (268/1355)
私も質問者様と一緒です。 それを踏まえて机上の空論を申し上げますと、我々はいい子ぶっちゃってるんです。 いつも遅刻するってそれってどうなの？ それはもう単純に遅刻しないか、はたまた臨機応変に待ち合わせを変えられる人と遊ぶしかないと思いますよ。 それをさし置いて相手に理解を求めても、より相手から自分に理解を求めるだけです。 介護が必要な祖父も、元気なお友だちの質問者様も生きてる時間は同じくらい尊いものです。 そこで反省できる人は優しい人です。人の期待に応えるために時間を使える人だからです。 でも無理にいい子ぶって相手の言いなりになる必要ないです。 祖父の介護はそっちの都合とスパッと主張できるといいですね。仮に子育てしてたらドタキャンしても許されるのかって話です。 とにもかくにも相手を許せる人が相手からも許されると思いました。
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
補足 （あなたの文章に合わせて 感じた事を順番に書いてみます） 1.人を 待たせる事は避けるべき物で在る物 （故に 待つ事も 禁とすべき物です) 待ち合わせ時間前までに 互いに到着しておくこと 待つ時は 許容範囲の設定：待つ時間は 3、5、8、10分等 その日の自分の気分で無理なく 動く事等もあると思います どんな理由が在ろうと ルールを守る事を基本とする事です あなたと同じ境遇であれば 人は誰でも 悲しく 切なく 苦しく イライラ（怒り）等もしてしまう事もある物です 普通の人（レベル）にある物です 自分を 悪くは思わない事 責めない事 あなたは 悪くはなく 仕方のない物ですよ 気にしない様に 苦ではなく 楽に居る事です。 2.相手は 色々と知らずに物を云って居る物でしょう あなたが 言わなかっただけでなく 相手も聞かなかったし 確認等無く 一方的に物を云っておられると思いますよ （もっと きちんと 話をする事です） 相手の事を思い 話をしない（話す事：聞く事）をしない事も 時には 必要な事もありますが 基本的に きちんと 話をして 決める事です （互いの為に必要な事：話を、きちんとする事） きちんと話をせずに 話を続ける事は 禁とする事 故に 其れ等に とらわれない事 悲しみ苦しまない事 話の 筋を 正す事 （きちんと 話をする事です） 時に 無理に 話をする必要も無い物です 人には人の 自分には自分の道と云う物が在る物です 精進あるのみ いずれにせよ ネガティブな思考や無理な言動等は避け ポジティブに もっと 楽に 自由に より良い 歩みをしてみてください。 お互いに きちんと話をして 歩んで行くもよし 互いは 別れても 其々に 其々の道を歩んで行く事も 又 よきもの がんばってください
- zne368d4nt8
- ベストアンサー率20% (163/792)
こんにちは あなたは 最低等では無いですよ 寧ろ いい人なのです （一生懸命に 物事に対して取り組んでおられますよ） 但 どう歩んで行くべきなのか（方法等） 知らないのかもしれませんね。 人は 互いに互いの事を思い、尊重し 互いの事が いい方向へ 上手く行く様に 歩んで行けたら いいと思います けれど 時には そう云う事が 至難であったり 不可能であったりもする事もある事でしょう 互いに 無理をしない事 や 互いに 自分の事は 自分で行う事 （無理に 足並みを合わせる必要はないと言う事） お互いにとって 一番よい選択肢を選択する事 等を考えてみてください 今の法（歩み方）ではなく もっと 理想的な法（歩み方）を知り 歩まれた方がいいと思います 「法を替える事で よい方向へ歩んで行ける物」 人を 思うが余りに 自分の事を疎かにしてしまわない様にしましょう 人を思う事も大切な物ですが 先ずは 自分自身の事を大切にする事 そして 人を思う事でいいと思います 無理をせずに もっと 楽に 歩んでください。 がんばってください
- karawane
- ベストアンサー率18% (263/1393)
その人は、AD/HD である可能性が ありそうですな。 AD/HD に就いて、詳細を知って みませんか。 許せないなら、 関係性を遮断してしまうのも 生活の知恵ではないでしょうか。 AD/HD でないとしたら、 アナタ様のことを、心の奥の奥の奥の 奥の奥の奥の奥底では、好ましく思っていない ことも考えられますな。 All the Best. Adieu.
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
普通は、受診で遅刻するかもしれない可能性を見越し、少し後の約束にしますよ。家族が、家族がと言われてあなたの大事な時間を無駄にするその人はどうなのでしょうか。付き添うなら自分が待っても相手には待たせない時間を提案すべきかと。あなたにもっともらしい事を言っていますが、要は自己中心的な発言にしか聞こえません。家族の用事だから理解するのが当たり前、それはおかしい。しかもあなたよりはるかに遅刻頻度が高いですね。 これからその人と約束する時に受診がある日なのか確認して、それより３０分後の待ち合わせにしてはどうですか。そんな程度の事で仕事に差し障る方が問題が大きいです。この時代、友達がお金をくれるわけじゃないですよ。もっと毅然としましょう。むしろ人として終わっているのはなじった友人側です。
