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友人を許せない私は最低ですか？
- 高校時代の友人を許せない理由として、小悪魔な性格や約束の破り方などが挙げられます。
- 友人は美人で男性からモテる一方、自分を見下しているように感じました。
- 許すことは難しく、憎悪の気持ちは増えていき、自己嫌悪しています。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
気持の優しい質問者さまです。 誠意のない友人を友人と思いたい、又は、仲良くしたいしいうお気持ちがあるので、その期待ごと裏切られるのだろうと思います。 今までのことを思い出しても、最低なのはその人の性格であって、貴女ではありません。 でも、相手の子は自然体で我儘なのであり、自分の態度が貴女の気持ちをどれだけ傷つけているかということに気が付かないのだと思います。見下している訳ではないと思います。それに誰に対してもたぶん、同じ態度に出るでしょう。こういう子は自分のことしか考えることが出来ません。つまり、人に対して細やかな心の配慮を持つことが出来ないのですね。これは、人間関係を築く上で大きく欠けた面があるということです。 そういう欠けた、ダメな人を許すとか許さないとか問題にする必要はないと思います。余り、その人のことを考えるのはやめましょう。 何か頼んで来ても、受け流して、ほっておくと良いです。だんだん、離れて行くと、だんだん、怒りもおさまるものです。そういう人に対する気持ちのこだわりが捨てられたらいつか、思い出すこともなくなると思います。
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- moonfishsand
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そんなことを言われたら 愛想がつきて許せなくなった友人をかつて実際に切った私は 最低だということになります(笑) 質問者さんは繰り返し繰り返しこの彼女のことを「友人」と書いていますが、 この文章を客観的に見てどう思いました？ この友人とやら十分酷い人間だと思うんですけど、こんな人でも本当に 「友人」と思えますか…？ 長い間ひどい扱いを受け続けて、洗脳されたような状態？ 善悪の判断がつかなくなっちゃったかな…？ ちなみに向こうは質問者さんのことを友達とは思ってないですよ。 ご自身も書いてますけど、ただ利用できる時だけすり寄れる便利な人間って。 こんなに粗末に扱っても、声をかければホイホイついてくる 質問者さんが悪いんじゃん！くらいなこと、普通に思ってますよ。 こんな人と付き合っていたら自分も同レベルにまで落ちますよ。 いくら見てくれがかわいくても心の中が真っ黒な人間なんて 普通に嫌じゃないの…？ ちなみに友人を切った私は今ではそこそこ安定して生活できてますよ。 当時は彼女に振り回され、傷つけられ、下手したら頭がおかしくなっていたかも。 あのとき彼女を切った私の選択は正しかったと思っています。 質問者さんも彼女と完全に縁が切れて、しばらく経てば 彼女と離れてよかったと思う日が必ず来ると思います。
- campingmj
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ご友人もあなたに対して、同じ思いを抱いていらっしゃるかもしれません。 お互い様という言葉を知りましょう。
- cho_deluxe
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たぶん、あなたは友人が少なくて、彼女はその少ない友人の一人だから大事にしようとしていたけど、彼女にとって、あなたはその他大勢の一人なんじゃないかな。 だから、あなたの方が思い入れが強い分、腹が立つ。 嫉妬もあるんだろうね。 向こうは、あなたが怒っているなんて思ってないし、悪いことしてるとも思ってないよ。 嫌なら、つきあいをやめるしかない。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
無理矢理、許さなくても良いのでは？ 今、あなたがすべき事は“決別”だと私は思う それは過去への決別でもあり その友達との決別でもある 簡単に言えば“縁を切る”なんだけどね 縁を切っても自分の人生に支障が無いなら切るべきではないかな 付き合いがあれば、ずっとイヤな思いをする のであれば思い切って切ってしまう それと同時に過去のイヤな出来事も忘れる様に努める 過去に固執していても良い結果は出ないよ もし切れないなら、それはあなたに何か切れない理由があるのよね …私なら切っちゃうなぁ 友達なんて作ろうと思えば作れるでしょ 何も赤の他人の為にイヤな気持ちを抱えて生きるなんて私は、ごめんだなぁ 人は「Yes」は簡単に口にするけど 「No」を言うには勇気を伴うよね その勇気を使うのは今だと私は思うよ 後は時間だね 一年後には笑い話になるよ 人生て、そんな事の繰り返しだよo(^o^)o
＞本当は私はこんなに怒っているんだ、何で人の気持ちを踏みにじるんだ、自分は何様なんだと言ってやりたいのかもしれません。 そう言う関係にすればいいと思いますよ。 耐えるから気持ちが小さくなってしまうんですから、これからは言い合う関係にすればいいです。 ＞しかし言ったところで響かないんだろうなと思いますし、先にも述べたようにこの子ぐらいだったらと思って何も感じないんだろうなと思います。 それでもいいじゃないですか。 響かなくてもいいんですよ。 あなたが言うことが大事なんです。 許そうなんて考える必要はないです。 言うんです。 単純なことなのに、はっきり言わないから心が悪い方向に運動して憎たらしさが増していくんです。 悪い妄想が膨らむ前にきっぱり言いましょう。 「許せない私は最低か」なんてことも考えるようになって、雪だるま式に鬱陶しさが増してしまいます。 文句を言いましょう。 相手に振り回されるような関係じゃなくて、文句を言って対等な関係になりましょう。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2674)
お相手の方としては、それで関係が成立していると思っているのではないですか。 ほんとに友達だと思うなら、今までの関係は不本意だったということを「黙っていて悪かった」という姿勢で手紙などでカムアウトしてから、関係を再構築をするか距離をおいてもいいのかも。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
個人的には、まだ２０代なら高校時代から数年しか経っていないので、何もいわずに距離をおく「大人の対応」は、結局なにも伝えないので良いことない気がします。逆に結婚している・子供がいるなど、守るべきところがある場合は「大人の対応」の方がいいでしょう。
- takefutsu
- ベストアンサー率11% (360/3043)
許せるならそれが最善ですけど、世の中、許せない人間なんて一人や二人、三人や四人いますよ。存在がストレスなら友達関係は解消しちゃっていいんじゃないでしょうか。ちゃんと友達付き合いできる人を選んで、付き合っていけばいいと思います
- 193865bc
- ベストアンサー率0% (0/9)
私はとても人様を指導するレベルではありませんが。 お悩みを拝見してこんなことを思い出しました。 > ＜心で読みたい弘法大師のことば（104頁）東寺長者 砂原秀遍＞ 人は、結果が悪ければ悪いほど人の所為にしたがります。 親が悪い友達が悪い・・と。 とりあえず人の所為にして自分の自尊心を守ろうとするのです。 そしてその空しい悪あがきでもう一度傷つくのです。 それは自分の所為だと気づいているからです。 結果を気にするのは自分を値踏みすることです。 自分を売ってはいけません。その時を懸命に生きるのです。そうすれば心が満たされます。 昇墜(しょうつい)は他の意に非(あら)ず、 衰(すい)栄(えい)はわが是非なり。(十住心論二) 案外貴女の内なる問題であるのかもしれません。 弱い自分を守ろう、傷を付けまいとする防御反応だと思えます。 他人は変えられませんが、自分を変えることができます。 貴方はたぶん心優しいお人だと思います。受け入れられない弱さが有るため 跳ね返そうと葛藤が生まれ執着してしまうのかもしれません。 日ごろご自分の自慢できるところを上手に自慢することをお勧めします。 聞き苦しい自慢はだめですが、そんな発想が良いのかもしれません。 そうして葛藤のエネルギーの方向を変える事も方法じゃないかと思います 、
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
友達だとは思わないです。許す、許さないじゃなく、付き合いをやめればいいと思いますよ。 元々、そういう性格なんでしょ。あなたとは、性格的に合わないんだから、無理して付き合うこと ないじゃないですか？
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