父親について

質問

高校2年女の愚痴です。私より辛い人がこの世に何億人もいるのは分かっているし、悲劇のヒロインぶってとてもイタイのは分かってますが、それでも限界です。

父親は昔から大声をあげるタイプの人間でした。気に入らないことがあれば怒鳴る。物心ついた頃からそうでした。彼はいつも母に性行為を強要したり、その事で喧嘩したり、物を投げて部屋中のものを壊したり、私が小学校の時はそのレベルで済んでいました。
しかし、最近の行動はさらにエスカレートしています。これは私が思春期に入ったからそう思うだけかも知れません。私の部屋のベットにパンツも履かず寝転んだり、私の椅子に座ったりしています。性器が椅子やベットについているのを見てしまいました。私が着替えている洗面所に入ってきたこともありました。横暴な性格もさらにエスカレートします。母親に対して、死んじまえ、頭悪い、どうせ高校の時大して勉強してこなかったんだろ、お前の親(母方の祖父母のこと)は本当に頭が悪いんだな、だからお前みたいなやつが生まれるんだ、飯が不味すぎて食えたもんじゃない、月20万稼ぐのが母親の仕事だ他の家はみんなそうだetc…。私はないのですが、母に対して手もあげるようになりました。私に対しても産まれなければよかったなどを言われます。外食に行くと、そこでも同じようなワードを母にも店員さんにも連発。外食が楽しいと思ったことはありません。店員さんや警察の方にもお前と呼んでいたのを見た時はさすがに吐き気がしました。離婚すればと思うのですが、ここにも一悶着。母は父方の祖父の経営するレストランでパートとして働いています。そのせいで、母は父方の祖父母ととても親密な関係で、離婚しようにも出来ない、この辺の関係は言葉に表すのが難しい関係性なのです。確かに、そんな関係無視して離婚しちまえ！と言われたら理想はそうなのですが、そういうのができない関係性というか…。ほんとに難しい感じです。ちゃんと説明できない無能で本当に申し訳ありません。母が本当に不憫でなりません。母はよく、大学に行ってはやくこんな家を出てきなさい、と言います。でも、残った母はどうするつもりなのでしょうか。十分な財力も、頼れる親族もいない母です。しかし大学に行かせてくれる、それだけで本当に感謝しかありません。私もはやく家を出て、逃げたいです。でも、母が本当に本当に不憫なのです。女性センターなどに連絡すべきか、そしたら今の祖父母との関係はどうなってしまうのか、考えない日はありません。私は友達の幸せそうな家族や、街にいる仲良さそうな子連れ夫婦を見るだけで、してはいけない嫉妬をしてしまいます。そんなことで悩む私も醜くい。最近私の口調が父と似てきてしまい、ああ、結局は同類なのだなと感じで、辛くなる。はやくとにかく逃げたいです。

質問をする場所なのにこんな愚痴で、本当にごめんなさい。なにか、解決策はあるのでしょうか。もう八方塞がりな気までしてきました。文字にして、ちょっとはスッキリした気がします。長文失礼しました。

回答No.9

濡れ猫のミコ（@nurenekonomiko）

a) お母さんの人生は、お母さんが決める問題です。お母さんが貴女に助けを求めた訳でもありませんよね？　

b) 貴女は貴女の人生を生きれば善いのです。

回答No.8

yaasan

まあ、お母さんの言う通り、離れたらいいと思います。別の家で世克すれば、ほとんど考えることも無くなるでしょう。お母さんはお母さんでちゃんと考えていますから、任せておいて大丈夫です。

回答No.7

karawane

なるほど。

お父様は、引き摺り続けている挫折（感） or 諦めざるを
得なかった夢（＝諦めさせられた夢）or 長い間、
叶わずにいる願望などがあるのではないでしょうか。

或いは、職場で、自己の重要感・有用感・効力感を
満足できていない状況にあるということは
ないでしょうか。

他、子育てに関わる諸事情での被犠牲感 or
家の造作に起因する性的欲求不満etc.はないでしょうか。

アナタ様は、もはや、子どもではないので、
被害者意識を、一時、脇に置いて、
ロールプレイング的に、立場を換えて、
1度でよろしいので、お父様の立場に立って、
考えてみることを、お勧めします。

子ども＝10歳未満。

アナタ様に、一方的な期待心・
環境を考慮しない無理な願望・承認欲求・
変質的自己愛・自分本位・利己主義etc.は
ないでしょうか。

愚痴は、品位・品格・品性に欠ける行為ですし、
カモフラージュされた攻撃性であることを
記憶に留めておきませんか。
それと、悪口・陰口は、人間的に卑賎な行為です。
それに、陰口は、欠席裁判……卑劣・卑怯な
行為です。

All the Best.
Adieu.

回答No.6

head1192

＞私より辛い人がこの世に何億人もいるのは分かっているし、悲劇のヒロインぶってとてもイタイのは分かってますが、それでも限界です。

じゃあ言うな。
こういう同情狙いは人間性の低さしか表さない。

補足

人間性の低い私にわざわざ時間を使って下さり、ありがとうございました。とても参考になりました。先日、父親は事故で他界しました。ありがとうございました。

回答No.5

pm25dxj

先行き、将来の事を考えすぎて二の足を踏み過ぎて泥沼にはまっている気がします。
祖父には父親の現状を全部貴女から正直に話して相談しましたか？
まずは、父方の祖父に相談しましょう。

母親の生活はどうなるのか？
父方の祖父以外のパート先は探しましたか？
センターに相談したらその先の生活はどうなるのか？
センターはそういう話を数多く受けてきています。
当面の生活費は離婚の慰謝料で生活しましょう。
貴女は父親から毎月、養育費を受けとる権利があります。
大学は奨学金制度を使えば可能です。
望みが全部叶う苦しみや苦労の無い完璧な解決策は世の中には有りません。
それは貴女も学校生活で理解していると思います。

取り敢えず、問題解決は今出来る事から一つ一つ紐解いて、問題を一つ一つハッキリさせる事、一つ一つ問題を解決していく事しか有りません。
１度に全部の解決は無理です。

頭の中でどうなるんだろう？と考えているだけでは何も問題は解決しません。
祖父の事、センターの事、事実を確認して何がどうなっているのか？ハッキリさせる事から始めたらどうですか？

1人いたら５０人はいると思えというのが人生ですが
これは悲劇の主役になって甘えるな！という意味も確かに有ります。

ですが、この言葉の裏には苦しい時に落ち込んでも蟻地獄にハマり、八方塞がりになるだけ！
落ち込むくらいならどんなに無様で格好が悪くても良いから問題解決の為に今自分で出来る事をやれ！
そうすれば、どこかに針の穴程の解決策が見えてくる！
という意味も有ります。

１人いれば５０人はいると思え！という言葉はそういう体験をした人は貴女１人じゃない！
目に見えないだけでそこから抜け出した成功例が必ず有る！
貴女が今の苦しみから抜け出すヒントや手がかりが何処かに必ず有る！
という意味も有ります。

回答No.4

QQQoto

あなたの投稿文を拝見してとても感心しました。文章の構成もしっかりしているし、考えていることも、的を射ています。
　それにしても、厳しい家庭環境の中で、苦悩している高校二年生のあなたの姿を想像しますと、とても心が痛みます。あなたにどんな言葉を伝えたらいいのか、迷っています。
　何物にも邪魔されずに勉強しないといけない、とても大事な人生の道程なのに、あなたをこんなに邪魔して。それば、とても、とても、残念で残念で仕方がありません。
　「早く大学に入学して、精神的にも、経済的にも、独立して、この家から出ていきなさい」と、お母様は言われているのです。お母様は、あなたが立派な社会人として成長されるのを待っているのです。お母様のお気持ちがよく分かります。
　お母様は、あなたの成長が希望の光なのです。生き甲斐なのです。あなただけは、父親から守りたいのです。お母様のこのお気持ちを大事にしてください。
　わたしの提案です。大学で学びなさい。できれは、工学部か理学部に行きなさい。理由は、あなたに生きて行く力を身に付けるからです。人生の武器になります。大学に入ったら、学寮などで生活しなさい。安いからです。入学したら、家の事は忘れて、死の物狂いで勉学に努めなさい。
　一人で生きていける、精神的にも、人生のキャリアでも、強いものを身に付けるのです。
　卒業したら、母上の助けになるのです。人間として力をもっていなければ、人を助けることはできません。現在は、あなたの人間力をつける大事な大事な、時期なのです。
　人生は厳しいです。わたしは、その厳しい人生をとても長い期間、生きて居ます。
　いまあなたは、苦境に居ます。それは、神様があなたを強くするために、あなたに与えて試練の時だと思いなさい。両親のことは、あまり考えないことです。両親は、二人でなんとか、やっていくしかないのです。未成人のあなたが、なんとかできるものではないのです。
　最後に、今一番大事なものは、あなたです。この世の中で一番大事なものは、あなたなのです。両親ではないのです。
　ご自分を大事にしてください。あなたを応援しています。あなたの愚痴をこのサイトに吐いてください。
　もう一度書きます。ご自分を大事にしてください。

回答No.3

gohantookazu

ただの愚痴とは思えませんし、ごめんなさいなんて事は言わなくても良いと思います。

現状維持のまま進んだとして、この先大丈夫と言えますか?
大丈夫でない事が分かっているなら、アクションを起こした方が良いですよ。

現状をなんとかしたいなら、お父さんをなんとかしないと、ですね。
そこは言われなくてももうじゅうぶんお判りだと思います。

おっしゃる様に女性センターだとか、
あるいは警察も相談先になり得ますね。

でも、それはまずお母さんとよく話してからにした方がいいですね。
お母さんとよく話して、結果的に意見が一致しなかったとしても、「相談しに行くからね」と伝えておく事くらいは必要だと思います。

また、何かしらの波紋が生じる事は覚悟が必要かと思います。
何も波紋が起こらないで解決する事ではないでしょう。
お父さんや、お祖父さんとの関係性が今と変わらないままで、今のお母さんの苦労だけがなくなるといういいとこ取りは、残念ながらあり得ないという風に諦めるしかないと思います。

そしてもしも誰かに相談するとして、一発でよい相談相手に巡り会えるとは限りませんからね。何軒かの相談先を回って、ようやく有能な相談相手に当たる、ぐらいなのが世の中です。根気が必要です。

ひとつ言っておきたいのは、あなたがよその円満な家族を見てうらやましく思うことは、いけない事ではないという事です。

回答No.2

noname#258209

んー回答を求めているような求めていないような？

まあ、早めに家を出て行った方がいいですね。
そして、あなたが人をしっかり説得できるだけの言語能力と備え社会的独立を果たしたあと、しっかりと母親と話し、離婚しよう、と説得し行動に移す。祖父母はそのときまでに現在の状態をしっかり説明する等の準備が必要に思います。
そして、専門家や協力者などと知り合ってゆき、味方を増やす。

たぶん学生の時分、そう言う準備と知識は蓄えるのは難しいし、自分の味方を増やすのは時間がかかります。
しっかりと地盤が固まったら、10年くらいかかってもいいので、父親が年老い衰えた頃に、助けるべきタイミングで助けないなど復讐を果たす(その頃までに今の環境が続くかどうかはわかりませんし、また好転するかもしれない)。

さほど親しくない知人ですがDV親から逃げ出した人は、5年以上に渡り計画を立てて、徐々にDV親を人間関係的にも経済的にも孤立させてゆき、絶縁をし、その後何があっても一切助けない、という報復を成功裏に収めた(詳細は知りません)と聞く。
なので、今すぐどうにかしたいのはやまやまですが、時間と準備も必要である事を理解してください。

話して楽になることもあるでしょうから、このサイト以外にも話を聞いてくれる知人を今のうちにたくさん作りましょう。将来的に財産になるはずです。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

今は難しいですが、あなたが大学に入学するのを機にお母様とアパートでも借りて一緒に住むっては無理でしょうか？あなたもバイトなどして。

お母様はお父様と離婚したあとも今のパートを続けられるのが理想でしょうけども、それはお父様の祖父母様に頼みこめば可能かもしれません。

で、お父様の老後のことは、弁護士などの他人である成年後見人でもつけてもらってほったらかしにすればいいかとおもいます。

大学は奨学金でも借りていけばいいでしょう。