私は父親が大嫌いです。

質問

現在25歳独身、父親と二人で暮らしてます。

私が小さい頃は、父親の実家で父方の祖父母と父の弟(伯父)、父、母、兄と暮らしてました。

祖母と父親が原因で母親は私が小学生の頃に家を出ました。
小さい頃から父親の暴力がひどく、母親が家を出る日は顔や体中が血だらけでした。

母親が家を出てから引越しをし、父と兄と三人で暮らすようになりました。
キレると感情をコントロール出来ないようで、そういう父を見て育った兄もキレると暴力を振るうようになりました。(ハタチの頃に鼻を殴られて入院しました。)

父親の暴力は中学生まで続きました。

父親が怒るのがずっと怖かったので、父親に逆らう事が出来ず、反抗期もほとんどありませんでした。

母親が出て行ったこと、思春期の頃に母親に甘えられなかった辛さ、手料理やお弁当の美味しさが分からない、家族からの愛とかもよくわからない、いろいろと恨むことはありましたが、それでも慣れない家事や仕事に疲れながらも育ててくれた父親には感謝していました。

普段はとても優しくて、お金には困っていなかったので何不自由なく育ててくれたと思います。

24歳で当時付き合ってた彼と結婚準備に入るために家を出て同棲しましたが、婚約解消をし一年後に実家に戻りました。
実家に戻って半年が経ちます。

たった一年ですが、一年ぶりに父親と過ごしてみて、私は父親に対してもう憎しみしかないこと気付きました。

例えば、ファミリーが来るようなお店に外食に行き、小さい子供が少しでも騒ぐとイライラし始める。
家にいても、外食先での乳児の泣き声や小さい子供が遊んでる声に腹が立つとしょっちゅうネチネチ言ってきます。
その度に、「そんなに嫌なら子供が来ないような超高級料亭に行けば悩まないんじゃないの？」と言ってあげますが未だにネチネチ言ってきます。

実家に住ませてもらってるので文句言うのは筋違いですが、人が寝てるのをお構いなしにテレビを大音量で見たり、いちいちうるさい足音、夜中の掃除機、ドア壊れるんじゃないの？と心配になるくらいのドアの開け閉め。

こういう家での性格はやはり外に行っても出るので、他人への配慮は皆無です。
自分さえ良ければ全て良し。

猫を飼いたいと言ったら猫が嫌いな理由を語られました。それはいいのですが、最後に「動物を殺すやつの気持ちが分かる。実際殺めたりはしないけど、気持ち分かる」と。

飲み会の席で部下の奥さんが来た時に、「芸人のアジ〇ンの隅田みたいと言ったら、ひどいと言われた」と言ってました。(その時、ちょうど辞める辞めないがテレビで話題になってた時だったので本人は話題にしたそうです)
本人は冗談で言ったつもりでしょうが、きっと周りもドン引きしただろうなと思います。
私は笑えませんでした。
例え周りが笑ってたとしても、私がその奥さんならすごく傷付きます。

金を払ってるのが偉いと思ってるので、店員のミスは絶対に許しません。
気が済むまで怒鳴り散らすし、謝ってるのに気の済むまで永遠に怒鳴ってます。
よく家で、会社に来る信じられないクレーマーの話を聞かされますが、そのクレーマーとどう違うの？と疑問に思います。

思い出しただけでもこれだけあります。

父親の下で働いてる部下が本当にお気の毒だと思います。

寂しいみたいで女みたいにずっと私に話をしてきます。
聞いてあげますが、気分のいい話ではありません。

私自身、有名なブラック企業で働いてるので残業でヘトヘトだし、その上しんどい話を延々聞かされて、本当に疲れます。
早く死んでほしい、と何度思ったか分かりません。

でも育ててくれた親に対して死ねと思う自分もすごく最低だし、完全に見捨てることもできず、もう自分がパンクしてしまいそうです。

仕事は出来るのに、こんなに曲がった性格をしてて勿体無いなぁと思います。
本を読んだりして人の価値観を受け入れてみたり、人ってこういう事を思うんだなぁとかほんのちょっとでも他人を受け入れる心の余裕を持てば少しは楽に生きれるのに…とか、色々考えます。

どうしてあげるべきですか。
人を嫌いなるのはすごく辛いです。

回答No.6

komet115

興味深い記事が見つかったので、URLを貼ります。
「母はわたしを愛さなかった」---その事実を受け入れ過去を手放した、ある女の告白III
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20151203-00046648-gendaibiz-bus_all

回答No.5

pct10968

じじいの独り暮らしです。
＞どうしてあげるべきですか。
人を嫌いなるのはすごく辛いです。
育ててくれた親を嫌いになりたくなければ、家を出る事だと思うね。

まあ・・・１才で別れた娘が、大人になってから私に連絡をくれて親子関係が再開した訳だが、その時に母親が嫌いだから遠くに住んでいると話していた。
しかし、親父から見れば、性格も顔立ちも母親そっくりだと思うんだけどね。

＞でも育ててくれた親に対して死ねと思う自分もすごく最低だし、完全に見捨てることもできず、もう自分がパンクしてしまいそうです。
家を出た所で見捨てたことにはならないし、親子関係が終わる訳でもない。
パンクする前に、家を出て生活することだね。
そうすれば、父親を今ほど嫌いにならずに済むかも知れない。

独り暮らしもなかなか良いものだよ。
この気楽さに慣れると、結婚も遠くなるかも知れんが・・

回答No.4

troglodytes

他の方も仰っているように、取り敢えずお金があるなら
距離を置いてみては如何でしょうか。

> どうしてあげるべきですか。
> 人を嫌いなるのはすごく辛いです。

誰でも酷い人にはなりたくないし、親に冷たくすると
理解されませんよね。
でも、例え他人から見れば 0点でも本人にとっては
（セカンド）ベストな選択もあると思いますよ。
いつもいい子でばかりいたら手に入らない物もあるんです。
パンクしてしまう前に逃げる必要あるんじゃないですか？
お父様ですが、ご性格は今さら治らないだろうと思いますし、
あなたのせいではありませんよ。
私自身、親と絶縁中なので(安易な決断でなければ)
縁切りもありだと思いますが、
周りはあまり理解してくれませんね。
それに未来の旦那様やお子さんも。
お子さんに「おじいちゃんは？」と言われるのはつらいかもしれない。
そういうことも含めて覚悟できるなら縁を切るのも「あり」だと
私は思います。

回答No.3

zizaifuki

つまりあなたの悩みは、自分がパンクしてしまいそうな現状で、あなたの父親とどう関わっていけばいいか、ということですか？それを前提に回答させていただきます。
たとえ親子であっても「親は親」「私は私」という認識でいいと思っています、ボクはね。
相手の考え方を変えようとするのはなかなか難しいです。となるとあなた自身の考え方を変えるほうが早いです。あなたがパンクしそうで耐えられないようであれば、どこか近所で一人暮らしする、という案もあると思う。で、たまにお父さんの様子を見に行ってあげるというのでもいいんじゃないかな。見捨ててるわけではないしね。そういう状況でお父さんも何か新しい価値観みたいなものを得る可能性があるかもしれないし。ま、なーんも変わらない可能性ももちろんありますが。
確かに今まで育ててくれた「親」に感謝し、自分がなんとかしなければ！と思う気持ちはよーく分かります。分かりますが、それよりもあなたの負担を減らし、少しでも心地よく過ごすことを優先するほうが大切だと思います。ま、どうするか決めるのはあなたですけど。本当に変化を求めているのであれば、あとは行動するだけですね。

回答No.2

yuyuyunn

一言言えるのは質問sに屋さんのような人はたくさんいるってことです
みんなが質問者さんを責めたり冷たいとは思わないですよ

そしてまだ若いので家を出て生活することもできると思いますので
その父親が心の底からにくいのであれば家を出ることです

最終的にはどちらかが殺すか殺されるかの段階まで来ると思いますので

回答No.1

komet115

25歳男独身、社会人です。長文失礼します。
質問内容拝見しました。私も父親が大嫌いです。
かくいう私もあなたと同じような境遇下で育ちましたよ。
幼少期より父から暴力、パワハラ、モラハラを受けてきました。
今でも人を愛する気持ちがわかりません。愛って何ですか？のレベルです。

今のあなたに求められていることは、自立することです。
肉体的にも精神的にも。
すなわち、親と距離を置くこと、やすらぎのある場所へ向かうことです。
一人暮らしをしてみるのもいいでしょう。
社会人なんですから、親と同居しなければいけないということはありません。
あるいは、家を出てもう二度と会わないという選択肢もありかと思います。
親から完全に自立したとき、真の意味であなたは救われるでしょう。

誰の親にも幼少期があり、学生時代があり、境遇というものがあります。
そのように歪んでしまった原因が必ずあるんです。今更どうにもなりませんが。
復讐を考えるより、忘れませんか？　存在自体を。
自分に嘘をついて大嫌いな親を受け入れるというのは、
復讐を果たすことよりも辛くて無意味なことだと思います。