彼氏の性格について

質問

付き合って1年半の彼氏の性格について困っています。
私が26、彼が29です。

具体的には

①相手の都合を考えない
・自分が忙しい時にLINEや電話をかけると怒るけれど、自分がしたい時に私が対応できないと無視したと怒られます

・自分のために何かをしてもらうのは当然という態度で、私の都合でお願いを断ると「そんなこともできないのか」「俺のためにこれくらいはやってくれないのか」と言われます
(彼氏にとってやってくれない＝愛がない、とのこと)

②ありがとうとごめんなさいが言えない
・基本的にやってもらってもありがとうはない
「よくやった」とは言われますが、私的にはなんか上から目線のようでモヤモヤします

・喧嘩して、自分がされた嫌なことはしっかり主張しますが私に対して何かした時にごめんなさいはないです

③他人への思いやりがない
・私以外の人への優しさもあまりなく、上記のようになにかしてもらうのは当たり前と考えています
私が以前そのことについて指摘した際、「俺は人並みに受容性はあるし人が何を考えてるか分かるから大丈夫だ、お前の考えている先を行っている」と謎の自信を見せつけられました

④自分は基本的に正しい
・自分の価値観が全てなので、間違うことはないとのこと

・俺は論理的な人間だから、いつも正しいと主張しています

今は別れ話をしているのですが、どうやら最近私の返信が遅れ気味なことが気に入らなかったらしく(それでも2.3時間以内には返事をしています)
「最近冷たくなった」「冷たい人間は俺にはいらない」と酷い言われ方をしています。

正直こんな彼氏との今後は考えられないし別れることには同意なのですが、ここまで言われて納得できるほど自分は大人ではないのです。

彼氏に対して好きな気持ちもあったし、優しくしてきたのに気に入らないことがあるとここまで言われてしまうのかとショックでかなり傷ついています。

どうしたらこのような極端な考え方になってしまうのか疑問に思っています。
正直なにかしら特性があるのではとも考えてしまいます。

皆さんはどう思われるでしょうか、ご意見を聞かせていただきたいです。

回答No.8

x7bljpguT

凄いですね。
彼のお母さんと彼との関係性が良く見えます。
丸々息子が母親に甘えている、横柄な態度をとってもはいはいと許してもらってきた、それを彼女にも要求しているだけです。
彼はあなたにお母さんの様になってもらいたい、いやなるべきだと思い込んでいます。
すっとこどっこいのおばかちゃんですね。
②なんか特に男の子の特徴そのものです。ママに怒られても素直に謝れない、父親にはガツンと言われるからそのまねを彼女にして偉大さを見せ、自分が上だぞというマウントをとっている。

親御さんのしつけ、教育の問題だと思いますよ。
母親が女の子への接し方や女の子を大切にすること、敬う事の重要さを教えなかったんじゃないんですかね。
わがままな息子が面倒で、言われたことははいはいと言ってやってあげてさっさと終わらしてきたので息子、つまりあたなの彼がちゃんと善悪を考えて行動する機会が与えられなかったのかもしれません。

とにかく、彼氏に仕返しや言い返しをしようなどと考えたりはせず、こいつやべーやつだと思ってさっさと離れた方が良いです。
早く気が付いて良かったですね。

回答No.7

yume358

臨床心理士です。お別れになって正解ですね。①相手の都合を考えない②ありがとうとごめんなさいが言えない③他人への思いやりがない④自分は基本的に正しいということを総合的に考えると、彼は発達障害の中の「自閉スペクトラム症」と思われます。自閉スペクトラム症とは以前はアスペルガー症候群と呼ばれていました。

基本的にはコミュニケーションの障害で、自身を客観的に見ることができず（メタ認知といいます）、他人の気持ちを推し量ることができないというものです。タイプはいくつかに分かれるのですが、おそらく尊大型というタイプでしょう。自分が正しいと思い込んでいるので、他人を平気でこきおろします。それが失礼などとも感じないのです。私のような心理の専門職でも持て余すことがあるので、お付き合いを止められて良かったと思います。

回答No.6

zabusakura

どうもこうも、そういう性格だったんだから、一緒に過ごす時間が勿体ないから、とっとと別れればいいと思います。

回答No.5

blazin

皮肉にも彼のそのスタンスには「成功」体験が伴っている。あなたと付き合う前もそのスタイルである程度成り立ってきているからこそ、現在交際中の一彼女に過ぎないあなたの為に、今までの既存のスタイルを変える意味を全く感じていない。相手が自分に合わせるのはありだけれど、こちらから積極的に合わせに行く意味を感じていない彼。そういう自分でも成り立ってきてしまったという不幸な歴史を持っているとも言える。あなたが列挙したそのスタイルで痛い目にあっていれば、当然改めざるを得なくなる。彼はおそらく優しい人たちに恵まれて過ごしてきた。人には比較的恵まれてきたタイプ。彼の不安定な部分を大目に見て、周りがフォローする形で成り立ってきた人生だったりする。そういう意味では彼はとても「可哀想」な人。周りの優しさにスポイルされて今の自分に至っているから。しかも、そのスタイルがある程度受け入れられてきたという実績がある分、何か問題にぶつかった時にベクトルが自分自身に向かわない。基本的に自分の外側に問題があると思い込んでしまう典型的なタイプ。だからこそ未熟なままここまで来てしまった。30手前にして偏った自分のままここまで来てしまった。そういう意味では本当に可哀想な人。あなたは彼の交際相手だけれど、お世話係じゃない。彼を可哀想目線で見つめ直して、そんな彼でも好きでいてあげられるのは私だけだ(それでもやっぱり彼が好きだ)。そう思える特別な何かを彼から感じているなら、あなたはこれからも彼と付き合っていけるのかもしれない。可哀想という目線を向けてしまった時点で既にパートナーとしての目線じゃない。私だってまともに付き合える人が良い。自分の好みの領域でしかパートナーを扱ってくれない相手との関係は苦痛しか無い。そう感じたとしても全然不思議では無い関係。周りから見て全然羨ましく見えない二人になってしまっている残念な関係。相手の事は変えられない以上、あなた自身がどう彼を捉えていくか?前向きなモチベーションの中で彼を扱えなくなった時点で関係は破綻している。それはあなたも落ち着いて考えてみる必要があるんだと思うからね☆

回答No.4

0Q2EOUIGT5M

彼氏さんのわがままな性格に対して、今まで質問者様は良く我慢されてきたと思います。

・彼氏さんの性格について

彼氏さんの性格は以下の要素が原因となって形成されていると予測されます。

①　幼少期の経験と周囲の環境

幼少期に親から虐待や強い躾を受けてきた　又は　幼い頃いじめに遭った等の経験があると、相手の事を思いやる気持ちが欠落してしまう事があるとされています。彼氏さん自身の性格は幼少期の辛い経験が原因となっている一面があると予測されます。

②　質問者様に依存している

心理学的な話になりますが、人は相手から愛情を求める時、わざと困らせたり嫌がられたりするようなことする場合があると言われており、幼少期の頃コミュニケーションや愛情を学べなかった方程その傾向が顕著に見られやすいとされています。実はこれと同じことが彼氏さんにも該当し、質問者様に対してわがままな事ばかり言うのは、それだけ貴方から愛情を求めて依存している証でもあります。

③　自分に自信が無い

これも心理学的な話で申し訳ございませんが、自分に自信のない人程潜在的に「否定されたくない！」と思い込んで他者に対してわがままになったり、自分の我を通そうとする傾向があるとされています。彼氏さんが自分の価値観を押し付けるのは自身が無い事に由来していると考えられます。

彼氏さん本人には罪悪感が無いのですが、質問者様からすると溜まったものではないと思います。私が仮に貴方と同じ立場なら到底納得しないですし、「何様のつもりだ！」と激怒すると感じました。

・　彼との今後について

彼氏さんは質問者様に過度に依存している以上、別れ話を切り出したのは本心ではないと考えられます。恐らくですが、彼の頭の中では

「別れ話を切り出して○○(質問者様の名前)を脅してやろう」
↓
「○○は自分に惚れているから、きっと別れて欲しくないと言うだろう」
↓
「○○から愛情が向けられるから嬉しい」

という思考回路になっており、自分に自信と愛情を受けた経験が無い為、脅すような形でしか質問者様に迫れないのだと予測されます。
「この人は自分に自信がなく、愛情を受けた経験が無いから脅迫するような事しか言えないのか。」と少し俯瞰した目で考えてみると気持ちが落ち着くかもしれません。

・　今後について

私も経験があるのですが、モラハラをしてくる男性には「自分が何とかしてあげなくちゃ！」という気持ちが湧いたり、時より見せる優しさに「この人は本当は悪くないんだ」と錯覚してしまう事が良くあります。ただ、彼氏さんが本当に質問者様の事を考えてくれているのであれば初めからわがままや暴言を吐くことは無く、思いやりの姿勢と態度を見せてくれるはずです。
そして、一度好きになった相手だと思わず情が湧くのが自然ですし、「もしかしたら変わってくれるかもしれない」と期待を抱いてしまうものだと思います。ただ、このまま彼氏さんとの関係が続いたとしても、質問者様が一方的な負担を強いられてしまう事になりますので、ここは別れるという選択をされた方が後々良い結果になるのではないかと思います。

「未練が残らないか」や「後悔しないだろうか」と不安を感じる気持ちがどうしても湧いてくると思いますが、別の人とお付き合いを始めれば自然とそうした感情も無くなっていきますので安心してください。

・　別れを切り出す際について

彼氏さんの様なタイプの方は別れる時に怒ったり、感情的になったりすると逆恨みして大惨事になる恐れがありますので、慎重に進める必要があります。一番良い方法としては、「自分が期待に沿えなかったから別れる」の様なやり方を取るのがオススメです。例えばですが、

「今まで××(彼氏さんの名前)と付き合ってきたけど、貴方の期待に沿える事は出来そうにもないと感じた。このままだと貴方もがっかりするし、私も精神的にきつくなると思う。だから、お互いにもっと苦しむ前に別れよう。今までありがとう。××の次の恋を応援してます。」

の様に、相手を攻撃することを避けて別れる意思を伝えるのがポイントとなります。

回答No.3

BleethYou

一言でいうと、モラハラ気質。
愛着障害のある方では？

①相手の都合を考えない
・「俺のためにこれくらいはやってくれないのか」(彼氏にとってやってくれない＝愛がない、とのこと)→
母性愛、無償の愛を求めている。

②ありがとうとごめんなさいが言えない
・相手を格下扱いしている

③他人への思いやりがない
・格下扱いしている人には強く、格上と思う人には媚びへつらう。
格上には異常なまでに気を使うため、気を許している（格下）相手には、横柄になる。

④自分は基本的に正しい
・正しいと思い込まないと、生きていけない

プライドが高すぎる割に、自己肯定感が低く、承認欲求が強い人と思います。
傷付くことを極度に恐れているため、自分で自分を守ることに必死で他人のことを考える余裕が全くありません。
人の心理には「返報性の原理」というものがあり、貰ったらお返ししなければ、という心理状態です。ただ、この原理が通用しない人が存在しますが、まさに彼のようなタイプの人です。

もし、貴女が彼を愛していて、まだ側にいたいのであれば、彼の過去や親子関係の話しを聞いてみるのもありかと思います。

私はこのような人と関わったことがあり（行動や発言もほぼ一緒）、また、相手も私に色々カミングアウトしてきたため、色々勉強しました。
私は相手に深い感情を持っているため、少し距離を置きながら長く付き合っていますが、かなり傷つきます。

貴女はまだ若いし、これから未来があるのでその彼に執着する必要はないと思います。結婚したら高確率で貴女は不幸になるはずです。

彼の心理としては、彼は貴女を必要としています。たぶん貴女から愛されたいと思っています。
でも、貴女に愛をくれる相手ではないと思います。

貴女から振られることで傷つかないように、「貴女は不要だ」と自ら貴女を捨てることで自分を守っているのです。
彼はとても弱い人間なんです。

回答No.2

eroero4649

＞冷たい人間は俺にはいらない

要らないって本人がいってるんだから、別れてあげればいいんじゃないかなと思います。
でもそういう人に限ってなぜか別れようとすると「別れは認めない」などと意味不明なことをいうことが多いので、それでさらっと別れられるならそれに越したことはないと思いますよ。
そういうプライドが高い人に限って自分のプライドが粉々にされたと感じると逆上してストーカーになったり殺したり、なんて物騒なことになることが多いです。彼が「お前のような女、俺から捨ててやるわ」といってきたなら内心胸をなでおろしていいと思います。クレーマーと同じだから、反論しないでいいですよ。どうせ別れるんだから、相手の好きなようにいわせておけばいいです。

回答No.1

noname#258699

文を読んでいてその方は自己中な人だなと感じました。特性というか、俺様な感じで結婚などしたら亭主関白になりそうです。
早めに気付けて良かったですね。
とっととお別れして次の恋にいきましょう。