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彼氏の性格について悩んでいます
- 彼氏の性格について悩んでいる27歳の女性です。彼は大工でうつ病を患っており、プライドが高く頑固な性格です。最近喧嘩が増え、彼との未来に自信が持てなくなっています。彼との付き合い方について相談しています。
- 27歳の女性が彼氏の性格について悩んでいます。彼は大工でうつ病を患っており、プライドが高く頑固な性格です。喧嘩が増え、会話がスムーズに進まない状況です。将来を意識しており、彼との関係を改善したいと思っています。
- 彼氏の性格について悩んでいる27歳の女性です。彼は大工でうつ病を患っており、プライドが高く頑固な性格です。喧嘩が続き、彼との将来に不安を感じています。彼との関係を改善するために助言を求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
似たような男性とお付き合いしています。 まず今の彼の言動は質問者様が許しているから繰り返されているのだということに気付きましょう。 彼が謝らなくてもなんとかなっていたから謝らないのです。 「職人だから」はただの言い訳です。 ５０歳過ぎて若手を何人も育てて次々仕事が舞い込むようなベテランならまだしも、２７の若造が謝らないのはただの傲慢ヘタレ男です。 職業で言うと弁護士もなかなか謝らない人達が多く、私の友人にも何人かいますが、正直、謝ってもらえない人はその人に舐められています。 実際喧嘩になっても口が上手く、揚げ足取りが得意で、理屈っぽく理路整然風な話し方で丸め込もうとしてきますが、こちらが毅然とした態度を貫けば最終的にはキチンと謝ってきます。 私はこのタイプの彼を教育するために色々実践して効果があったやり方があるので参考の一つにしていただければと思います。 まず謝らなくても済む状況を作り出さない事。 ７割以上相手に非があって謝罪がない場合は、こちらが取るべき行動は「無視」です。 相手に謝ってもらおうと責め立てたり、３割の自分の非を先に謝罪してはいけません。 人間は無視されていると気付いたら「やっぱり自分が悪かったのかな。謝った方がいいのかな。どう謝ったら許してくれるかな」と勝手に考え始めます。 実際、質問者様自身がそれで今まで必死で彼に謝られてきたのではありませんか？ 最初は「そっちが無視するなら俺も無視してやる！」となったとしても、最初に無視したのが質問者様であれば、焦るのは彼です。 だって質問者様が無視している以上、彼が質問者様を無視している事に気付く術はありませんから。 子育てと一緒で男性を育てるのも根気勝負です。 悪い事をしたならキチンと謝れる男にしないといけませんし、成人している以上はどうして謝らないといけないのかや、謝り方も自分で考えなければなりません。 相手を責めたり怒るのは逆効果で、沈黙するのが一番効果的です。 どちらにも同じように非があって喧嘩になった場合は、こちらが大人になって先に謝ってあげる方がいいです。 この時に頭を冷やす時間を１～２週間程相手に与えることは忘れないでください。 女性と違って男性は切り替えが苦手です。 喧嘩の直後に女性に謝られたところでつい意地を張ってしまいますし、下手をすると「そうだ！お前が悪いんだ！」と１００％女性に責任転嫁をしてきます。 そうなればどちらも悪かったはずなのに質問者様だけが反省し、責められ、彼は図に乗って益々傲慢になり、自分が悪くても絶対に謝らない男になります。 あと冷却期間を置いた後の謝り方は簡潔にする事を心がけてください。 内容は「謝罪・説明・改善策の提示」だけを伝えるんです。 たとえば記念日に別の予定を入れた後に彼から連絡が来て喧嘩になった場合。 １週間程してから「この間はごめんね。連絡がないから今回は何もしないのかと思って予定入れちゃった。今度からは確認するようにするね。」とだけ伝えます。 それで彼から返事がなくても放置、彼から責める内容が返ってきても無視します。 「次から気をつけろよ」のような返事が返ってきた場合は「うん。でも１週間前までに連絡ないと予定入れちゃうから、早めに連絡してね。」とだけ言って水に流します。 次に同じ事があった場合は１００％彼に非がある事になりますから、最初に一度折れると後はこちらが有利になります。 相手が悪いのにこちらが謝るのは止め、謝ってくるまで無視を貫いて自分の生活を充実させる方に力を入れてください。 質問者様が悪くない（彼の方が圧倒的に悪い）場合に無視をして１か月以上納得の行く謝罪がない場合や、逆切れされ続けた場合は、もう別れたと自己判断して次の出会いを探してください。 別れ話は必要ありません。 放っておけば高確率で戻ってきますし、まともに向き合おうとしない人とは別れ話もまともにできません。 もしそれが怖いと言うのであれば、何が怖いのかを考えてみてください。 あなたに謝りもせず、連絡もしてこない、明らかにあなたを愛していない男を失うのがそんなに恐ろしいことですか？ 質問者様を少しでも好きだと言う気持ちがあれば、何もしなくても不安で心配になって勝手に反省して質問者様の機嫌を取ろうとしてくるんです。 私の場合は暴言を吐いて数か月の音信不通、浮気、酷過ぎる嘘等を繰り返すどうしようもない彼でしたが、「失礼な言動をされたら私が納得できるフォローがあるまで無視」というのを徹底したら多少まともな男に育ってきました。 それでも染みついた傲慢さはなかなか矯正が難しいようで、未だに失礼な言動がポロっと出てしまい、今も無視しています。 このやり方を他の人にも使い始めてから、確かに周りから人は減りましたが、それは上辺だけで適当な人付き合いしかしない、いなくても問題のない人達ばかりで、残った人からは「君にはちゃんとしなきゃいけないって感じるし、最低限の礼儀というか、いい緊張感がある。馴れ合いだけのツレって感じじゃなくて、生涯付き合う親友って感じ。」と言われるようになって、誰からもキチンと扱われるようになりました。 大切なのはこれはワガママや気の強さを出すということではなく、相手も自分も大切にする事を心がけているだけであるという事です。 私が悪い時には誠心誠意謝りますし、約束は必ず守って、どうしても無理な時は必ず埋め合わせをして、常に相手を立てる事を意識して気遣うように心がけています。 まずは質問者様が現在自分自身をないがしろにしすぎている事に気付くところから始めてください。
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- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
相談者様の質問を見ていると、とても２７歳とは思えませんね。 「出来の悪い相手と付き合ってしまったけれど、未だに別れを決断できずにグダグダ言う」 高校生みたいな恋愛観ですね。 『付き合って７ケ月でうつ病を発症して休業中の大工。しかもケンカが絶えない』 失礼ながら、客観的に付き合う価値の無い相手ですね。 普通なら、ソッコー別れますよ。しかも相談者様も結婚を意識しても良い年齢ですからね。 この相手と、そうして４０年・５０年と一緒に居られますか？ ご自分で良く考えれば解ることではないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 自分自身、精神年齢が低いこと自覚しております。 大人な付き合いが経験不足で、お恥ずかしくらい恋愛に執着してると思います。 でも、客観的に友達からみてもよくは思いませんよね。 普通ならそう見られてもおかしくないって認めてます。 正直、未来に迷いはあります。 もうその時点で先は長くないと薄々気付いてきてはいるのです。 だけど、せめて想いがある内は一緒に過ごしたい気持ちが強いです。 慎重に彼をみていきたいと思います。
貴方はちょっと表面的なものに拘りすぎなのでは？と思いますね。 男が本当に悪かったな…と思った時は必ず態度に現れますよ、それを女は優しく見守ってあげればいいんでしょ。彼はいろいろあってどうしても貴方に会いたかっただけ。そんな時に甘えさせてあげられない女という事は、貴方も頑固。お互い様のようですね。 それにプライドが高い人っていうのは自分に自信がありますから相手が謝罪を求めているなら納得した上で謝罪もできる、自分に自信があるぶん柔軟な考えや対応ができるものなんです。貴方も彼もプライドが低いって事かと思いますね。 貴方はいま他人に助けを求めるほど悩んでいる、それがもう貴方の答えでしょ。彼とこれからも上手く付き合おうなんて無理はしなくても良いかと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 男心の言い分、分からなくもないです。 また、彼自身が不器用なのも承知です。 私も喧嘩の度に素直になれないのも自覚しています。 だけど、態度で何もかも済ませられるのなら、最初から「ごめんなさい」なんて言葉、いらないと思います。 甘えるなとは言いませんよ。 むしろ、甘え合いたいくらいです。 でもこれとはまた別な話じゃないですか。 だって謝罪は基本的な挨拶の一つですよ？ 相手に不快な思いをさせたら謝るのが筋でしょ。 まともに挨拶ができないって男女関係なく情けない話だと思います。 プライドの件は仰るとおりだし、納得できます。 彼はよくプライドが高いからと口にしますが、勘違いしているようですね… 私自身も言われるまで気付きませんでした。 確かにその発言をしてる時点で先がみえないことを言ってるようなものだと思います。 だからこそ、今は好きな気持ちがある内は離れたくないんです。 せめて冷めるまでは…慎重に様子をみていきたいと思います。
- u-lily
- ベストアンサー率41% (307/746)
まずひとつ、お聞きしたいのですが、 あなたは負けたくなくて「謝ってほしい」のか、それとも、「同じことを繰り返さないでほしい」のか？ということ。 ちゃんとみなくてはいけないことは、彼が「謝るかどうか」よりも、あなたの意見をのちのち「意識してくれるかどうか」なのではないかと思います。 実は私の彼もちょっと質問者さんの感じに近かったです。 「男のプライド」が高い人はなかなか謝れません。私の彼もそうでした。ただ、よーく行動を見ていると、私が「これは嫌」と言ったことについて、あとあと少しずつ直してくれているのがわかってきました。それが分かってからは、とりあえず 「嫌」という意見だけはやんわりと伝える→様子をみる→「あ、やめてくれてる（笑）」と気付く という感じでちゃんと私の気持ちも汲んでくれていることがわかったので（わかりづらかったけれど）、それ以降は「言葉で謝る」ことは必要ではなくなりました。 （そして、そののち、私が「謝る」ことを強制しないことがわかってからは、逆に素直に謝ってくれることも増えました…笑） 人に「謝らせられる」って、人によってはちょっとした暴力に近いものがあると思います。特にあなたも知っている通り、プライドが高く、そのうえ、現状として「うつ」を患っている状態では、特にそれは強いのではないでしょうか？その恐怖（人によっては、それくらい自分の価値がボロボロにされると感じる人もいます）からより頑固になってしまう、ということもあると思います。（あなただって、仮に自分が悪かったとしても「土下座して謝罪しろ」と言われたら、尊厳を傷つけられる気がしますよね。普通の「ゴメン」ですら、人に「言わされる」とそう感じる人もいる、ということです。） 彼が頑固一徹で自分を曲げない、ということで反発するのもわかりますが、彼はあなたを従わせているだけですか？あなたに「謝る」ことを強要していますか？ この文面を見た限りでは、私は単に自己主張が激しいモノ同士のぶつかり合いにしか見えません。むしろ「ゴメン」という言葉を強要するあなたの方にこそモラハラ気質を感じます。 大事なのは、謝罪の「言葉」なのか、行動なのか、そのあたりを考えてみてはどうでしょうか？（もちろん、行動も伴っていないなら、お話になりませんが…笑） ※ちなみに、私の彼も鬱を患い、回復後は非常にまるくなりました（笑）。ただ、そこに行くまではかなりの時間と忍耐を要しましたので、おすすめはいたしません。 参考まで。
お礼
回答ありがとうございます。 どっちもです笑 強く言われれば、強く反論したくなりますし、嫌なものは本当にやめてほしいです。 でも、同じくらい彼がイヤだと思ってることは理解したいと思っています。 彼が変えない宣言をしてるから、私も意地になってしまうのです。 確かに同じ事をしないという思いは大事だと思います。 でも、そんなこと言ったら「ごめん」という言葉、最初からいらなくないですか？ 謝罪は挨拶の一つであり、基本的な言葉じゃないですか… 人は言葉にしないと理解できないのに、最初から態度で済ませられるなら謝罪なんて存在する必要ないと私は思います。 プライドじゃない、男女なんて関係ない。 そんなの全て言い訳です。 交際だって、夫婦だって対等に付き合いたいじゃないですか… どうして謝る謝らないで相手の機嫌を伺わなきゃならないのか不思議でたまらないです。正直切ないです。 でも、もし彼が変わるきっかけになるのなら、参考にやり方を変えて接して行きたいと想います。 言い方を変えるのは重要ですよね。 彼はキレるととことん攻めるタイプです。 始めて大喧嘩した時、ボロクソに言われました。 謝れ、謝れ言われましたね。 別れの脅しもありましたし、最終的には自分の意見を押しつけられました。 でも、私も感情的になりましたし、モラハラ気質があったかもって反省はしてます。 うつ病の彼氏さんと向き合ったこと、辛かったですよね… でも丸くなれてここまで乗り越えられたと聞いて尊敬します。 そんなふうに私達も目指していけたらなと思いますが…なかなか難しいかもしれませんね。 最終的には自分が選んだ男だからもう少し慎重に見ていきたいと思います。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
この彼は職人こうあるべし！という意識で自分が傷つくことを守ろうとしてしまっていますね。結果としてモラハラになっていると思います。小学生みたいな心なのかもしれません。小学生のお母さんみたいな感じでおつきあいする方法もありますが、彼の成長が伴わない場合は質問者さまが満たされないかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、彼と喧嘩をする度に、そんな思いがひしひしと伝わります。 やはりこれが所謂モラハラなんですね… 彼に限って認めたくなかったけれど、第三者からそう見えるなら仕方がないと思います。 きっと穏やかに何でも包んでくれる女性がお望みかもしれませんね… 完璧にはできませんが、私なりに向き合って、ダメなその時は考えたいと思います。
- mdr9618
- ベストアンサー率16% (27/160)
はじめまして。 彼の中では、職人気質みたいな感じで、頑固一徹みたいに思っているのかもしれません。 今だと、モラハラということになるのでしょうが・・・ お付き合いして7か月でうつ病になってまでお付き合いするのは、難しいのではないでしょうか？ 職人という仕事柄の方は、良くも悪くも頑固でちょっと偏屈みたいな感じの人が多いと思いますので、彼個人が特別おかしいということではないように思うのですが・・・・ あなたが、そこのところを受け入れられないのであれば、体を壊してまでお付き合いするのは、価値観の違いから理解し合えないことが多いと思います。 彼とは楽しいこともあるからということもわかりますが、自分と考え方が合って楽しい人がいると思いますし、そのほうがお互い自分らしくいられて、楽で楽しいほうがいいですよ？ ただ、恋愛はいいとしても、結婚となると、今のあなたの価値観とは合わないと思いますね。 とりあえず、お付き合いするなら、合ってる間違っているということではなく、彼の職人という感覚を理解できるかどうかを受け入れられるかどうか、続られるまでやってみてはいかがでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 とんでもない頑固さで驚いてます。 直接見せたいくらいです。 うつ病の本を読んだり、簡単にはいかないと改めて考えさせられました。 完璧ナメていたことを後悔しています。 職人さんが個性的なのは聞いたことあります。 それは将来を考えて、母親のように大きな器をもって接さなければならないと改めて考えさせられました。 私、自身末っ子なので、今まで家族に甘やかされ、される側として生きてきたので大変な課題になるかと思います。 それでも、自分が選んだ男性なので、慎重に職人とはどんなものか、慎重に接して判断していきたいです。 本当に自分でダメだと思ったその時は、終わりにさせます。
こんな男と今尚付き合って行きたいというあなたの人間像が形成できません。 ２６歳まで誰ともきちんと付き合ってもらえなかったほど不細工なのでしょうか？ 偉大な宗教のおかげで天使の生まれ変わりなのでしょうか？ 人の性格は変わりません。受け入れるか拒否するかどちらかです。
お礼
回答ありがとうございます。 私自身、ダメ女だと自覚はしております。 学生時代は交際人数がそれなりですが、今の彼が四年ぶりにできた彼氏なんですね。 天使のような悪魔の笑顔かもしれません笑 結果的に自分で選んだ方なので、いい加減な気持ちで突き放すことはできません。 なので、慎重に考えてみようと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
頑張らないといけない、恋は続きませんよ。 いちゃつけるのは、恋愛中だけ。 一緒になれば、子育てなどもしなければならなくなります。 その時、協力してくれる人でなければ無理です。女性が参って病気になります。 彼は、変わることはありませんので、上手く付き合う方法は、ありません。 あるとすれば、あなたが奴隷のようになり、我慢を続けていくことだけです。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに恋愛中にしかできないこと、仰るとおりです。 子供が産まれればまた立場が違ってくるんでしょうね。 彼が簡単に変わらないのは目に見えております。 今こう思ってる以上、きっと先は長くないのでしょうね。 だからこそ、まだ想いがある内はまだ一緒にいたいので、これから慎重に考えてみようと思います。
- yutaka7249
- ベストアンサー率0% (0/2)
失礼ですが、なんだか典型的なDVをする男の人のパターンにあてはまります。 お互いに育った環境も違いますし、考え方はそれぞれあると思いますが、将来その彼と一緒になり、彼の考えがそのままであるならば、ご飯を作るのも掃除をするのも女がやるもの。 誰のおかげでご飯が食べられるんだ。 仕事といいつつ、飲みにでかけて遅くなっても、仕事なんだからうるさい。口を出すなと言われ……など言われることが目に見えています。 一緒にいるときは楽しいのでしょうが、あなたはまだ独身ですし、色々出会いもあり、選べる立場です。 まだ7カ月です。そんな精神的に押さえつけてくる人とは別れ、もっと思いやりのあるかたとお付き合いされたほうがいいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに彼は一度キレると、感情的になりやすい人ですね。 彼の趣味は料理なので、結婚しても動くと思います。 ただ、きっと振り回される日々は確実です。 本当はさっさと別れるべきなんだと思います。 でも、結局は自分が選んだ相手なので、例え、別れるにせよ慎重な気持ちで向き合いたいと思います。 少し、様子をみるようにします。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2725/12280)
価値観は人によって違います。お付き合いをするとか夫婦で添い遂げるにはその違う価値観をお互いに不満の出ないところまで折り合わせなければなりません。 あなた方二人は謝る謝らないという点で折り合いがつきそうにありません。これでは一時期は仲良くできたとしても不満が表面化すれば、上手くいく手立ては無理にでも折り合う以外に無くなり、無理が祟ってこじれる他ないのです。 傷口は浅いうちがいいと思います。別れましょう。 また、彼は病気です。しかも治る可能性は低いでしょう。その病気とも一生付き合えるかと言えば、難しくないですか？ 病気のために随分と配慮が必要になると思いますが、病気の彼にこだわるほど深く愛してる訳でもないでしょう。 さっさと振る事がお互いのためと思います。彼にもあなたにももっと相応しい人は山ほどいると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 結婚となると、死ぬまで共にいなきゃならない存在ですものね。 確かに、意見が食い違っては将来一緒になるのは難しいですね。 そう…病気が１番問題ですよね… 実は私も軽度の発達障害を抱えているのです。うつ病と共になかなか理解されない病気です。 性格のノリ以外に、病気の形は違えどもその共通点があり、一緒に乗り越えようという話もあります。なので簡単に離れずに悩んでいます。 好きな気持ちがある内は慎重に考えてみようと思います。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
１。親友に相談すると彼はモラハラだと言うのですが、これはいわゆるそうなのでしょうか？ はい、そうです。 ２。このような彼と上手く付き合っていくにはどうしたらいいのでしょう？ はじめに「プライドが高く、酷い頑固であり、自分の考え方を絶対に曲げません。王様です」とおっしゃっています。彼との未来は、王様付きの永久の侍女ないし奴隷です。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりモラハラの可能性があるみたいですね。 確かに、最初から自分で答えを言ってるようなものですよね。 奴隷になるしか他ない選択…か。 慎重に考えてみようと思います。
お礼
的確な回答をありがとうございます。 仰るとおりです、彼に嫌われたくなく、何度もぺこぺこ接していきました。 無視するやり方、参考にさせて頂きます。 きっと彼にはこれしか方法はないのかと思います。 冷却期間は重要ですよね。 初めての大喧嘩した時に、無視をしたのですが、耐えられなくなって３日でラインをしたら、相手の思うツボでした。 次回、喧嘩をしたらこの手をつかってみようと思います。 勿論、彼が不満に思うことは私も向き合いたいと思います。 こういう助言を求めていました。 本当に助かりました。 私も自分の思いを大切にしながら、彼とできるとこまで乗り越えて付き合っていきたいと思います。