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彼氏の断れない性格をどう受け止めたらいいか
付き合って2年弱の彼氏がいます。 お互い20代後半です。 彼は優しい所がいい所なのですが、中学と高校の時にいじめられてた事もあって、嫌われたり仲間外れになる事を嫌っていたり周りの目を気にする人で、基本的に受け身で断れない性格です。 家族にも合わせたりしていて、家族に意見して嫌われたくないと言ったりするほど、家族とも信頼関係がなかったりするので、家庭環境も関係して今の性格になったのかもしれないですが。 私は意見を持っていたり、嫌な事は上手い具合に回避したり、好き嫌いもハッキリしていて彼の性格とは反対です。 彼は私と出会うまでも、好きでもない元カノに振り回されていたり、友達からも都合のいいように利用されてきたり、嫌なことがあっても自分の意見はあまり言わないし、周りに流されているだけであまり何も考えていません。 最近仕事が激務で精神状態がおかしくなる程(仕事行く前に吐き気や腹痛がしたり)フラフラなのに飲み会を断らなかったり、仕事の人に誘われて断りきれず休日に麻雀に行ったりもします。 この2日間もお昼ごはんにサンドイッチを自分で作っていたのにも関わらず、上司にランチを誘われたからとついて行ってしまっていたりします。(彼は嫌な気持ちで着いて行っています) 彼の気持ちが分からない事もないのですが、もちろん円滑に仕事をするにあたって最低限の付き合いは必要かなぁと思いますが、お金も時間も無駄なのに合わす必要あるのかと私は思ってしまいます。 今後結婚した時の事を考えると、こういう性格は困ることが多いのかなぁとかすごく思うのですが、 仕事の付き合い等はどういう気持ちで見守ればいいですか？ また、彼に変わってもらう場合どうすればいいでしょうか？
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- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
初めまして ５０年生きてきました 私の周りに数人そういう断れない？友達がいました 断れないというのでしょうかね 私は誘う側なので「我慢して断れない」ということに気づきませんでした 大丈夫心配ないですよ こういう友達は（友達と言っていいのか今ではわかりませんが）結婚して家庭を持つとそういう誘いを無視するようになり、そのうち電話にも出なくなり音信不通になります 仕事とかお金になる人以外との交流を避けるようになるので家庭は安泰ではあると思います ただそれには奥様になる貴女が悪者にならないとダメかもしれませんね 誘う側としては子供の頃から（幼馴染の場合もあれば高校生くらいから、もしくは社会人になってから）の友達として誘ってるわけですから無理して我慢して来てるとは思っていません つまり無視したり音信不通になるということは必然的に彼女や奥さんが悪者になってきます まぁ本人が断りたくて断れなかったのだとすれば背中を後押ししてくれる彼女や奥さんがいないと無理ですからね、それでも本人は断る勇気を持っていないのだから居留守を使ったり電話番号を変えていくしかないですから・・・ ちなみにその中で連絡が取れる友人も独りだけいます 連絡が取れない友人を含めすべてに共通しているのが 奥様が１０歳も年上だったりとても気の強い奥様だったり（友人の中ではかなり評判が悪い）というのが多いです そしてその友達に家に遊びに行くことは一度もないという共通点があります この唯一連絡取れる友人は一緒に遊んでる時は奥様の悪口を目一杯言っています、早く離婚したいだとか子供が20歳になってからだとか・・・ しかし結局子供が23歳なる今でも離婚はしていません それどころかお小遣い3万円で一生懸命働いています（会社のお金を横領しながら） つまり奥様に対しても断る勇気がないんですよね 離婚は奥様が言い出せばすると言っています 奥様の実家に3世帯住宅を建てて奥様の妹夫婦と奥様のご両親と3世帯で住みローンを支払っているそうです 友人自身のご両親は団地に住み金銭的な問題もあるようで80歳になるいまでもパートで働いています 小遣いが3万円しかないので仕送りすら出来ずにいるそうです 連絡が取れなくなった友達の中の1人は共通の友人（彼は金銭的にもかなり世話になっていた）の葬儀にすら出席して来ませんでした こうなるとその奥様はかなりの悪者になってしまいます でも付き合いというものを切ってしまえば家庭は安泰のはずです だから結婚して奥様個人としては生活の心配はないでしょう 思う存分利用できると思います 生命保険も掛けられるし奴隷として一生使いきれます と周りの友人たちも思っています 学年に一人くらいはこういう生き方しちゃってる友達がいるんですよね 仕方ないとは思います 長くも短い人生ですがその人その人さまざまですから どこにポイントを置くかもその人次第です 良い悪いなんてわかりません 決めるのは本人だしその周りの家族だとも思います 最終的には同じような価値観の人が集まるだけのことですから 貴女がそういう人で良ければそれでいいと思います 彼は年齢と共に勝手に変わっていくと思いますよ
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34516)
結婚して、尻に敷けばいいのです。仲間から飲みや麻雀に誘われても「嫁に怒られるから」という理由で断らせればいいのです。本人があまりに気弱でそれでも直接いえないなら、誘われているときに鬼電して「上司に代わって！」とやって「すいませんが、帰らせていただきますので！」とかやればいいのです。 もちろん彼の会社の人からは「鬼嫁」といわれることでしょう。いわれるけど、自分がちょっとした嫌われ役になればよいこと。実際にその人たちと会うことは絶対にないから、好きにいわせればいいのです。 そういう人は、尻に敷かれたほうが幸せになります。また、質問者さんも亭主関白に耐えられるタイプでもないと思います。
- pekoru777
- ベストアンサー率15% (72/458)
彼は一生変わりません 彼はあなた、という最強の武器があるので 生きていけますよ
失うって怖い。 その経験って大事。 上辺だけになってしまいますよ…。
彼に変わって欲しいなら 貴女がまず変わること！ 彼が変われないなら そう簡単に変わらないよ。 それくらい幼少から培って来た性質 は変わることは無い。 彼が今の状況に脱したい必死さ が、どこまで仕事にも影響するのか 気持ちの向き方が、これではまずい と感知した時の彼自身のちからが どう社会に貴女にも関わるのか 彼を支えてください。
- airline380787
- ベストアンサー率0% (0/2)
訂正します！ 質問者さんの分を見てると、彼のことを考えてあげられる優しい彼女さんで彼も安心して生活できてると 思います？→思います！ ？→！ 彼氏さんの自分自身を大切な存在だと気づいてくれるといいですね！
- airline380787
- ベストアンサー率0% (0/2)
彼氏さんに今の自分の気持ちを正直に伝えてみてはどうでしょうか。 そしたら彼も彼で直さなければいけない部分もわかってくると思います。 そう簡単に性格は直せないと思うし、途中で投げ出そうとするかもしれません。 そんな時には彼女さん（質問者さん）が ずっと側にいてあげる、あなたが変わることを信じている、あなたから離れない と、彼に伝わるように態度で示しましょう。 そうすれば彼は安心するのではないでしょうか。 彼氏さん次第ですが 本人が本当に自分の性格を直したいのであれば、彼の努力と共に彼女さんは優しく見守ってあげてみてください！ 彼がしんどい時こそ、側にいてあげてくださいね。優しい言葉を添えたりとか。 彼に自己分析することをすすめるのもいいと思います。自己分析をする事によって、自分の強みや目的が見つかりますし、気持ちの整理もできますよ。 質問者さんの分を見てると、彼のことを考えてあげられる優しい彼女さんで彼も安心して生活できてると思います?️ 彼氏さんの自分自身を大切な存在だと気づいてくれるといいですね
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
彼に変わってほしいと願うことは、質問者さん自身が 「たとえ言いたいことがあっても、絶対になにも言うな」 「好き嫌いを、一切口にするな」 と言われるのと同じくらいの厳しさがあると思われたほうがいいですよ。 言いたいことを我慢すれば、なんとかなる。 そう考える人は、「言わない」を選択します。 言いたいことを言わないと、ストレスが溜まって辛い。 そう考える人は「言う」を選択します。 それくらい、根本から物事の捉え方が違うんです。 「言わない」を選択する人は、言わないことで 言った後で「言わなきゃよかった」と、延々後悔することを防げます。 言わないことで、人から罵倒される可能性を減らせるし、嫌がらせを受ける可能性を減らせます。 言わない人にとっては、自分が我慢するほうが楽なんです。 (精神的、肉体的に実害があっても) 現状維持を選択するということは、問題と向き合わなくてすむからです。 自分の悲しみや、寂しさや怒りといった、見ないようにしているものと、向き合わなくてすむからです。 ケガした時、なにかに夢中になっていて、痛みを一時的に忘れることがありますよね。 同じように心の痛みって、見ないようにするとなんとかなっちゃうんです。 だから、見たくない。 見たら痛くなるから。 彼に変わってもらいたいというのは、そういう痛みと向き合ってもらいたいということです。 場合によっては、痛みの追体験をしてもらうことになります。 質問者さんは、彼に自分自身にナイフを突き刺せと言えますか？ いきなり大きく変わってもらおうとするのは、難しいです。 本当に本当に小さな一歩から始めないと。 質問者さんとデートする時、自分の「したいこと」を言ってもらう。 ある程度それが出来てから「したくないこと」を言ってもらう。 長期戦の構えで、何年もかけて彼の気持ちを徐々にほぐしていくくらいのつもりで望むならば変わるかもしれませんが、数か月単位で彼に変わってほしいと願うなら、相当難しいと考えられたほうがいいと思います。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
今のところ、仕事で付き合っている人の中にそこまで悪い人はいないようですが、これから先はわかりません。ランチや飲み、休日の麻雀程度のお誘いですよね。彼が断わり切れないだけで、誘っている方は悪意はないと思いますので、今はまだ恵まれた人間関係だとも言えます。 この人間関係の中で、彼氏に悪意を持つ人が現れたら、彼氏はいじめにあいます。悪い人が現れたら、お金を貸してくれと頼まれたり、保証人にされたりすることもあります。困る以上のことが起こり得ますから、やはり彼氏には少し変わってもらった方が良いように思います。ただ、今の環境のまま、変わるのは難しいのではないでしょうか。断れない性格だということは、おそらく周囲もわかっていて、それでも悪意なく誘っているのだと思いますので。 転職するとかで、周囲の環境を変えてしまえば、彼も変わりやすいと思います。でもその前に、周囲に流されるのではなく、自分の考えをきちんと持つことが先でしょうね。家族に対しても断れないって、相当ですよ。ただ、あなたが結婚するつもりなら、結婚後の約束として、家族に何か頼まれた時にはできるだけ即答は避け、あなたに相談するようにしたら良いと思います。話を聞いてあなたが判断して、断るべきことはあなたが断わってしまえば、彼氏に判断や断りを任せるよりも、やっかいごとに巻き込まれる確率は低くなるでしょう。彼の家族には性格のきつい嫁って思われて、少し敬遠されるかもしれませんが、彼氏が断れない性格だからと、何かとやっかいごとを持ち込まれるよりは落ち着いて生活できるようにも思います。 家族でうまくいったら、友達やご近所付き合いなどもその手を使えば良いです。仕事は、ランチのお誘いは無理っぽいですが、仕事後の飲み会とか休日の付き合いなら、妻に確認してからお答えしますってしても、何とか切り抜けられるんじゃないですか。そうなると、どこかで彼を都合の良いように使ってた人たちは彼の人間関係から排除されていくと思うので、友人が極端に少なくなって、あなたに依存するような形になるかもしれませんが。ただ、彼の優しさって処世術で、本音は別にあるっていうことですよね。その本音の部分をきちんとわかっておかないと、一番厄介なのは彼に頼みごとを持ち込む人ではなく、あなただけに見せる本音っていうことにもなるかもしれませんので、そこは気を付けた方が良いと思います。
