（元）夫婦喧嘩に巻き込まれています。

質問

弟夫婦が離婚間際（離婚届は提出済みですが仕事の関係でまだ同居中）なのですが、夫婦喧嘩に巻き込まれています。

具体的に言うと、離婚するに当たって起きる問題（今住んでいるマンションについてや子供の親権など）を元義妹のA子さんから「〜〜という風にしたいので弟さんに伝えてください」というように伝言係りを頼まれます。直接弟に伝えるべきでは、と何度か言っても「会話をしてくれないのでできない」「このままでは気がおかしくなってしまいます」の一点張り。
ですが弟に確認すると「そもそもA子から話しかけられていないし、むしろこっちもそういう相談をしたいのにA子が対応しない」とのこと。
どちらの主張が正しいのかわかりませんが、なるべく穏便にA子さんに「二人で話し合ってください」と納得させたいのですが、どう伝えれば良いか悩んでいます。
角の立たない気の利いた言い回りなどありますでしょうか。

回答No.3

kano20 · ベストアンサー

逆に角を立てての突き放しを。

どちらにも「もうきちんと離婚調停して」と連絡を絶つ宣言を。
貴方を介してどうにかしようと考えて居る弟さん夫婦なのですから、姉としてプロに託すべしと突き放しましょう。

下手に介入してあの時貴方がこういったからと、貴方のせいにされますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうなんですよね…下手なことを言うと「あの時あなたがこう言ったから、」と言われるかと思います。
調停を起こされると不都合な事情がありますが、覚悟を決めなければいけないかもしれません。

回答No.5

yaasan

角が立たない、なんてことを考えている仲ではないことぐらいは認識しましょう。あなたとして、どういう立場で関わりたいのか、を決めて、それを一方的に伝えるだけです。

どちらの味方をするのか、どちらも味方もしないのか。関りは少しはもっていたいのか、一切関わりたくないのか。それを決めて、伝言係はしないと言って、後は無視するだけです。本人たちはあなたがいて、中途半端に関わってくるから甘えているだけです。角が立つように、はっきりしないといつまでも同じです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね…こちらも曖昧な態度をとってしまったため、それも今の現状の原因になってしまったとも思います。
今後の対応についてはもう少し検討してみます。

回答No.4

ptwm78

最初に貴女の立場や考え方をハッキリする必要が有ります。

貴女が、
伝言役だけは引き受けるのか？
それとも、和解が成立するまでキッチリ２人の間に入る気があるのか？
それとも、２人の事には一切関わらずに放置するのか？

その上で２人の言い分のどちらが正しいのか？
２人が落ち着いて感情的にならずに
お互いに妥協点を探す気が有るのか？無いのか？の確認が必要です。

３人揃った所でお互いに相手が話を聞かない！と言うどちらの言い分が正しいかの確認はしましたか？

元弟夫婦が近くに居るなら
３人揃った所で弟と元嫁のAさん両方の話を交互に聞いてどちらの話が正しいか？確認するのが先だよなと思います。

おそらく、お互いに、自分の言い分を相手が100%のまない！相手が悪い！相手が話を聞かない！と言っているだけだと思います。

その上でお互いが感情的になり話にならないようなら、これ以上は自分には無理なので後は弁護士などしかるべき人を間に立てて2人で話をして下さい！

これ以上、私を巻き込まないで下さい！と伝えれば良いと思います。

これで身内としての役割は果たした事になると思います。

お礼

ありがとうございます。
３人での話し合いは行ったことがあります。話を聞いていて片方の意見の方が正しく聞こえましたが、素人意見ですし二人と同居しているわけではないので、あまり強く言えませんでした。
私としては二人の間には入りたくなく、離婚調停も起こしてほしくないと言うのが本音です。
弟夫婦に妥協点を探すことが難しいかと…。どちらが、とは言いませんが片方は１００あれば１００欲しい、と主張するためです。

ある事情で離婚調停を行なってほしくなかったのですが、それも私の勝手な願望でもあったので諦めなければいけない時なのかもしれません。
確かにこれ以上は私には対応できないため、然るべき人を立てて下さい、との言葉はとても良いと思いました。
身内としての役目は果たさなければいけないですね…頑張ります。

回答No.2

agehage

離婚調停ですかね？
むしろ調停ではっきりした方が良いので、なんの問題もないです
気にせずに厳しく伝えて良いと思います

「あなた達のことだから、自分たちで決めなさい」で良いかと

相談者さんが間に立ってくれるうちは、必ず挟まれます
一度離れれば、あとは勝手にやるものです

厳しくできないなら「相談には乗れるけど伝言役はやらない」と言いましょう

お礼

ありがとうございます。
私も離婚調停に進んでもらった方が気が楽なのですが、ある事情でそうも言っていられず…。なので、できれば夫婦間で解決してほしい、と言うのが本音です。
ただ伝言役として挟まれるのは精神的にも辛いため、相談には乗るけど、との一言はとても良いと思ったので検討してみたいと思います。

回答No.1

agehage

優しく促すのは無理だと思う
「二人のこと，子供達の方なんだから、しっかり二人で話し合って」
とキツく言うべきだと思う

この場合は優しさは見せないのが本当の優しさ
「今忙しい」とかの誤魔化しも面倒を広げるだけです

補足

ありがとうございます。気をしっかり持たないといけないですね。
ちなみになのですが、A子さんにキッパリと言った後に「このままでいるなら（私が協力をしないのなら）離婚調整を起こします」等の返事が予想されます。過去にもこうして何かを引き合いにして頼まれごとを言われたことがありまして…。
この際もやはりキッパリと伝えたほうが良いでしょうか。
すみません、気弱なことを聞いてしまい…。