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友達に対して矛盾した感情を抱く高校生の心情と友情の行方
- 高校生の主人公は、友達に対して矛盾した感情を抱いている。友達との関係が他の友人よりも特別で大切な存在であるため、話しかけることに緊張し、息苦しさを感じる。しかし、最近は自分自身がおかしな行動をとってしまうこともある。主人公は友達の優れた特徴や成績の高さに嫉妬し、自分自身の自信を失った。友達との関係を失うことを恐れつつも、自分の感情に素直になれないでいる。
- 友達との一件の後、主人公は友達との関係を復活させたいと思っているが、連絡を取る際に上手くコミュニケーションが取れず、イラッとし怒りのメッセージを送ってしまう。しかし、友達は優しく主人公に対して理解を示し、友達としていたいという気持ちを伝える。主人公は自分の感情に素直になりながら、友達との関係を修復しようと努力している。
- 主人公は自分が感情的であり、友達に対して執着心を抱いていることに気付いている。自分の感情が極端であるため、友達との距離は極端になってしまう気がする。主人公は友達との関係を失いたくないが、自分の問題をどう解決すれば良いかわからない。また、友達の誕生日が近づいており、謝罪しながら祝いたいと思っているが、今後の友情の行方についても悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
読んでいて、何だか痛々しく感じるご質問です。「イタイ人」という言い方が今あるそうですが、そんな感じです。悩む必要のない事にムダに悩んで、一人でジタバタしている感じです。 以下、厳しい回答になります。 お友達（Aちゃんとします）の立ち位置は動いていない、変わっていないのは分かりますね。 あなたはその動かず変わらない、安定しているAちゃんの周りで、劣等感を抱いて自信喪失して絶交宣言？したり、そうかと思うと反応が遅いのに怒ったりして、何かすごく気分が不安定な人の様です。 ご質問に見るあなたには全くゆとりがないのです。 なぜゆとりがないのか考えてみました。それは、あなたがＡちゃんとの関係やＡちゃんの言動を、「すべて自分の思う通りでなければいけない！」と、勝手にルールを作っているからです。そのルール通りにするために出来もしない締め付けをしようとし、現実は思う通りにはならないので勝手に落ち込み勝手に怒っているのです。 あなたにとってＡちゃんはとっても大事な、他に得難い、かけがえのない存在なのでしょう。それはいいのですが、だからといってＡちゃんに自分の理想を「押しつけ」ていいと思ってるの？ ＡちゃんにもＡちゃんの考え方がある。そちらは尊重しないで、いや押しつけなのですからＡちゃんの気持ちは全く度外視して、自分の理想だけで突っ走ったって、まともなお友達になんてなれやしませんよ？ 大事な人だからこそ、その人を大事にしたいとなぜ思えない？ あなたの勝手な劣等感に、Ａちゃんは「お友達でいる事にそんなの関係ない。気持ちが落ち着くまで待ってる」と言ってくれました。 はた目には「ひがみ」と映ったであろうあなたの突然の絶交宣言にも素直な優しい言葉で応対できたＡちゃんは確かに立派だと思う。Ａちゃんの言う通りで、成績に差があるとかスポーツの優劣とかは友達関係に何ら関係ないのです。だからＡちゃんには「なんでそこまで思い込んでるのかわかんない」のです。 お友達に戻る前に、あなたはＡちゃんの言葉の意味をもっと深く考えるべきでした。 お電話の件は、それは約束が果たされなかったのですからAちゃんもよくはないけれど、それでもそんなに怒る事？急に体調を崩したとか、急用ができたのかも？などとなぜ考えられない？ 「大事な友達だからこそ怒る」とあります。それはあなたにとってはそうなのかもしれませんが、Ａちゃんにとって友達とはそこまでキツキツな関係ではない。もっとゆるやかで楽しい、気楽でいられるのがお友達なのです。ここも、あなた一人の理想が突っ走った場面です。 「心を許しているからこそ」とあります。心を勝手に許したのはあなたです。それで、相手にも勝手に自分の理想を期待している。「私はあなたに心を許したんだから、思った事はズバズバ言わせてもらうよ！」なんて一方的に言われても相手は困ります。 それをそのままＡちゃんが気持ちよく受け入れているとは限らないのです。いや、あなたの「独りよがり」はとうてい受け入れられないでしょう。 Ａちゃんは、あなたの絶縁宣言の時に、「気持ちが落ち着くまで待ってるよ」と言ってくれたのです。それまでは少し距離を置いて、お互い遠くから見守る程度の関係でいるのがよかったのでしょう。 今のあなたは、Ａちゃんを振り回していますし、このままではこれからも振り回すでしょう。お電話の件では感情でキツいメール？LINE？を送ったばかりなのに、今度は誕生日をお祝いしたい？Aちゃんがそれを心からうれしく感じてくれると思いますか？ Aちゃんは、あなたの気分屋にも何も感じずに何でも受け入れてくれるわけではありません。Aちゃんはあなたのお人形ではありません。 「本当の友達」と一人で決めつけて、Aちゃんに甘えすぎていませんか？ あなたのご自分への「結論」は、居直りです。「どうせ素直になれませんよ！」とか、「どうせ０か１００ですよ！」とか、「どうせ私は感情的ですよ！」とか、「どうせAちゃんのお荷物ですよ！」とか。 こう決めつけられては、本当は回答はできません。「自分を改める気なんかありませんよ！」と言い切っている様に感じられ、自分で考え変わる気がない人には何を言ってもムダだからです。 それでも…。 ここまで、あなたを「勝手」、「理想の押しつけ」、「独りよがり」と書いてきました。心外ですか？わたしにも怒っていますか？ あなたならきっと、「あんたなんかに何が分かる！」と頭から湯気を立てるのではないかと想像して書いていますが、一方、どこかにポッチリ、「気づいてほしい」という気持ちがあります。キツい内容でも、ハッキリ書いたら最初は怒りに身を震わせてもいずれ気づいてくれるんじゃないか…。 怒りでも他に感じた事でもいいので、お礼なり補足なりに書いてくださるとうれしいです。書いているうちに考えが整理されてくる事もあります。 あなたは、ご自分でも書いておられる様に「極端」で「Aちゃんの重荷」です。そうなっている理由は、ここまでさんざん触れてきた様に、Aちゃんを無二の友達と勝手に決めつけて、自分の理想を押し付けすぎているからです。 それなら今度は、「友達を失うのも勿体ない」などと言う利己主義なところを反省して、Aちゃんの気持ちに思いをいたして、「自分がどんな言動をしたら大事なAちゃんに心地よく感じてもらえるか、気持ちのいいお友達になれるか」と、考えてみてください。 あなたと接してAちゃんが楽しく幸せそうなら、あなただってうれしいでしょう？ あなたがこれまでのAちゃんへの対応を心から悔い改め、それをAちゃんに伝える事でのみ、関係は今よりいい方向に向かいます。 あなたがAちゃんに、心から 「自分一人で勝手に思い込んで悩んだり怒ったりして、振り回して本当にごめんなさい。大事なお友達だからこそ、お互いに相手の事を思いやって心地よく一緒に過ごせる様に考えなきゃいけなかった。すぐにガラッと変われるか分からないけど、これから少しづつでも変わるから、遠くからでもいいから見ていてほしい。変な絶縁宣言をした時のAちゃんの言葉、今さらだけどすごくうれしかった」 と言えるのを祈ります。
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- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
思い入れを持って向き合える存在は大切だけれど、思い入れの強さと思い通りになる事はイコールじゃない。彼女からすれば今のあなたはとても残念な姿。あなたから友達として特別な評価を浴びている事は悪い気はしないけれど、勝手に私に対する評価を高めて高めて､結果その大き過ぎる思いを持て余して、ふらふらして、不安定になって···お友達から見たらあなたの一人相撲感が凄く強い。勝手に土俵の中で暴れまわっている感じ。そもそも土俵の中と外なんていう区分けさえしていない彼女。あなたは勝手に自分が彼女に見合うか、見合わないか?同じ土俵に登れるか、登れないか?自分たちの領域を勝手に定めて、そこからはみ出している(と幼く思い込んで)心乱れている。土俵の外に少しでも足が出たら終わりだ(0か100だ)!あなたが持ち出した極論が本当に分からない。一つだけ分かるのは、以前のあなたの方が遥かに絡みやすかったという部分。私に対する評価を過剰に背負った結果、勝手に地盤沈下していった。そんな残念な印象が強いんだと思う。とにかく全体的に力んでいる。もっと肩の力を抜いてくれれば良いのに。優しい言葉をかけて落ち着いたかと思ったら、全然落ち着いていないあなた。結果あなたは自分が欲しい友達像だけを追ってしまい、自分が思ったように応じてくれないだけで感情的になり、散々迷惑をかけて暴れた過去をすっかり忘れて平気で被害者面している。そういう意味で本当に子供なんだと思う。精神的な成熟で言えば全然釣り合っていない。でも彼女は、あなたの弱い部分も含めて丸ごと受け止めてくれる、そして同じ目線で向き合ってくれる稀有な人。そんな彼女を大切にしたいと考えているあなたはとても正しい。失ってからでは遅い。そもそも誰の為の大好きであり高評価なのか?受け手の彼女が笑顔になる評価ならいくらだって届けても良いけれど、気づいたらあなたの彼女に対する大好きは独りよがりになっている。自分「が」それだけ大きな気持ちで彼女を思える、そんな自分「が」気持ち良い♪受け手の彼女の目線が完全に無視されている。だからこそ勝手に自分と他の友達をライバル視して、比較天秤にかけ、中途半端な自分卑下を持ち出してお友達を困らせている。大好きの「大」が完全に空回りしている。彼女にため息を使わせる大きさになっている。そう言われてハッとする誠実なあなたがいるかどうか?彼女はあなたに対する評価を変えていない。あなたが勝手に乱高下しているだけ。彼女が望んでいるのはシンプル。以前の、自分勝手な大好きを背負わなかった当時のあなたに戻って欲しい。それに尽きる。0か100しかないなら100として戻って欲しい。可哀想という目線であなたを扱うつもりなんて無い。でも、今の乱れたあなたの姿を見ているとそういう気持ちになってしまいそう。思いを重いにしないで欲しい。もし私に本当に思い入れがあるのであれば、私が望んでいるあなたに戻って欲しい。独りよがりの思いの大きさに飲まれない、誠実で快活なあなたに戻って欲しい。それが彼女のシンプルな願い。それを親友として丁寧に叶える力があなたにあるかどうか?あなたの気持ちは全然矛盾していない。乱れているだけ。だったらそれを整える。ゆっくりと深呼吸を。多少散らかしても、丁寧に片付ける意志があれば、彼女はあなたを絶対に見捨てない。まさかの友は、真の友。未来のあなたに悔いを残さないように。大切にしてみて☆
- sonomamadeii
- ベストアンサー率12% (289/2380)
彼女は成長した。 あなたは子供のまま。 その差が大きくなってきた、ってことです。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
ふさわしく
- 振内山（@samusamu2）
- ベストアンサー率20% (697/3360)
>>ー 電話の件で彼女がやったことは非常識ですか？そして、私が怒っ>>たのは間違えていましたか？ これは友達のほうが悪いと思いますが、LINEなどで相手を責める文章を贈る場合でも、そこは一度冷静になって頭を冷やしたほうがよかったかなと思います。 そうすることで、文面はそこまでキツくなって後悔するようなことはなかったかとおもいます。 >>ー 私が今まで彼女へ思う心境はどういう状態？同じクラスを卒業>>するのは残り僅かなので、素直に話しかけにいくためにはどうすればいい？ あなた様が言う大人びていて性格は落ち着いていて成績優秀でスポーツが国際レベルである友人さんは、陰でかなり努力してるかもしれませんよ。 あなた様が寝てるときや遊んでるときや家でゴロゴロしてるときでも、その友達は必死に努力してるのかもしれません。 そのように考えていけば、僻みなど持つことはなくなるかと思います。 スポーツが国際レベルってことは、練習自体も相当してると考えたほうが良いです。 影でしてるかもしれない努力を見ようともせず、一方的に僻んだりするのは良くないと思います。 >>― 電話の件は謝って、彼女の誕生日を祝うべき？そして、彼女と>>の今後の距離はどうすればいい？ 相手も悪いかもしれませんが、あなたから謝まれば相手も謝ってくれるとおもいます。それで一件落着になる気がしますよ。 先に謝れば元の距離にたぶん戻るかと思います。
お礼
返信が遅くなり申し訳ありません。回答をありがとうございます！回答者さんのお答えと自分がどういう状態に立っているのか、を理解するのに時間がかかりました。今はだいぶ気持ちが整理していて落ち着いています。大切な友人だから、ちゃんとお互い本音を吐きながら理解しあって、関係を深めるのが友達だと思っていました。ですが、Aちゃんにかまってもらおうと悲劇なヒロインをしたり、相手のためにといい人ぶっていましたね。一番重要な「相手の気持ち」というのを見向きもしませんでした。私は「本当の友達」というセリフをいい風に使って、相手をターゲットにし、自分のひねくれた感情をあてていました。理想の友達へのスタンスが逆に自分の身勝手な感情のたまり場になってたのですね…相手の気持ちも考えず、相手を振り回していました。回答者さんが「友達のためには？」と聞かれた時に、関係ないですが、過去の友情を思い出しました。一度私は仲のいい友達と絶交された経験があります。Aちゃんはそれについて知っています。絶交された原因は相手が忙しい受験の時期に自分が連絡してしまったからです。友達辞めようと言われた時に理由として「だってーちゃん私のことを大切な友達として思ってないじゃん？私のことを思ってたら忙しい時期に連絡しないじゃん？」と言われたのを覚えています。今の私は、昔の私と変わっていなかったんですね… 私は回答者さんに怒りというより、𠮟られてるなーと半分何を言ってるのか理解できませんでした。確かに、自分は最初読んだとき否定的な意見を持ちました。Aちゃんを大事にするには、何をすればいいかわかりませんし、全部自分がした行動が無駄だったらどうすればいい？と考えていました。さらに、原因の「自分の理想を押し付けている」や「ルールを作っている」というのがなんなのか全く理解できませんでした。ですので、色々とネットで調べましたが、やっと今のシチュエーションを把握できました。以下の通りです ↓ 私は無意識に自分の中でのルールを作っていて、私は何かが自分の思うようにいかなかったら、「私はこうしたいのに、それができないのならもういい」とすぐ切り捨てます。真ん中（５０）に踏み込むのが怖くて、予想のつかない行動が自分を傷つけないために、相手に理想を押し付け自分が気持ちよくいられる場所をキープしてるのだと思います。そして、一度は「これはこうだ」と思えば、その考えを曲げず、自分を守るために０か１００を設定してるんだと思います。思い込んだら一直線。自分の考えが絶対で、思い込みで突っ走ってしまいます。 それが私の真の気持ちだったのですね… 回答者さんの言ってることは全部正しいです。自分はそんなことした自覚はないですが、無意識にやっていたのですね。自分の性格は何かに興味を注いだら、「これー！」とそれに走るのが好きなので、変えられませんが、今後は人に自分の自己中心的な要求を人に当たらず、「相手の立場に立って」考えます。それが一番しっくりきました。そして、ルールとかを作らず友達というのは軽い関係とどうにか柔軟な思考をし、視野を広く持ちたいと思っています。 友達との関係の直し方や自分の知らなかった新たな自分を見つける機会を与えてくれてありがとうございます。Aちゃんを失ってから、自分のした行動を後悔し、Aちゃんの大切さに気づいてももう遅いので、回答者さんと出会えて良かったです。そして、きつく𠮟って下さりありがとうございました。社会へ踏み出す前に、このきつい内容を知れてよかったです。また、誰かに自分の勝手な「好き」で相手に依存する時は、自尊心を保ちながら、自分の趣味に打ち込んで気を紛らわすように心がけます。そして思いつきで行動しないために、一度冷静になってから回答者さんの言う「利己主義なところを反省して、Aちゃんの気持ちに思いをいたす」を自分のモットーにし、冷静な判断をしてから行動を起こしたいと思います！ 今Aちゃんはめちゃめちゃストレスを感じ、人と関わりたくないらしいのでしばらく距離を置いて、お互い気楽でいられる新たな距離を保ちたいと思っています。ですので、前に私が忙しい時にAちゃんが待ってくれたように、Aちゃんを待ちたいと思います。そして、自分のした行動や考えを改めて深く反省し、変えたいと思います。お互いまた落ち着いた関係へ戻るときは下の方で回答者さんが言ったようなことを言うつもりです。Aちゃんにとって居心地のいい長年の友達の存在でいられるように頑張ります！