友達関係

質問

僕は、今すごく悩んでる事があります。ここにその事を書いてみなさんが返事をくれるかと考えてしまうほどの弱気な所が僕にはあります。
この弱気が多分引き起こしているのかもしれないのですが、僕はいつも友達のご機嫌をうかがうような性格になってしまってるのです。
中１生の頃は、小学生の頃から好奇心旺盛で明るい方だったのでみんなと友達になっていたのですが、中２のクラス変えでほとんどの「話す友達」と離れ離れになって、高１になり同じクラスになったのですが、その友達とかと２年間ぐらいいっしょにいなかった成果、「笑い」とかをうまく取れなくて、だんだん自分に自信がなくなり、その友達から嫌われないように、だんだん友達のご機嫌をとるような性格になってしまいました。だけど、その輪から自分がはずれてしまいたくないのですが、どうすればいいでしょうか。
何かいいアイデアとかないでしょうか？
僕の友達のご機嫌をとるような性格とは、「ぱしり」とかに使われるよな性格ではなく、友達を軽く「小ばか」にする発言など、相手を中傷するような発言を全くしない性格で、あまり口数も多くない性格です。

回答No.2

fushigichan · ベストアンサー

gakuseinomiさん、こんにちは。
とても真面目な方なんだなあという印象を受けました。
と同時に、ちょっと色々考えすぎのところもあるかな？とも思いました。

＞ここにその事を書いてみなさんが返事をくれるかと考えてしまうほどの弱気な所が僕にはあります。

これは、ありますよ。
私も回答ばかりやっていますが、質問したこともあります。
そのときは、「誰か返事くれるんだろうか？」と気になって
しょっちゅうその質問を見に帰っていました。
そういうものですので、あまり気にしないでいいですよ。

＞僕の友達のご機嫌をとるような性格とは、「ぱしり」とかに使われるよな性格ではなく、友達を軽く「小ばか」にする発言など、相手を中傷するような発言を全くしない性格で、あまり口数も多くない性格です。

要するに、ご機嫌取りとか、ぱしり状態ＯＫなどの、こびへつらった態度ではなく、
嫌われるのがいやなので、相手に対して嫌がると思われる行動は取れなくなった・・・
そういうことですよね？

これも、みなさんそうだと思いますよ。
誰だって、好きな人には嫌われたくないです。
友達には、拒絶されたくないので、友達の嫌がることは言わないです。

私なんかでも、相当親しい人でも
「これ言っちゃうと、相手が気を悪くするだろうな」
ということは絶対言いません。
そのほうが、お互い気持ちよく過ごせますもんね。
それでいいんじゃないかな？

ただ、口数が少ないのを気にしているのもあるんでしょうね。
友達と２年間離れた結果、笑いの間が取りにくくなってしまった・・ということですが
これも、「自分はあの友達がいなければ笑いの間が取れない」
という風に思わなくてもいいです。
その友達とは、もちろん気が合っているのでしょうけれども
他の人とは自分は合わない、という風に考えないほうがいいね。

私も、実はそういう時期があったんですよ。
中学１年２年と仲良しの友達と、３年になってばらばらになってしまった。
グループだったんですが、私一人だけ別のクラスになっちゃったんです。
やっぱり、休み時間とかは辛いものがありましたね～。
昼休みも大概クラスで食べますから・・・

それで高１のときに、その仲良しと同じクラスになれて、すごくほっとしました。
今までの分もばかやってた気がします。
でも、「その友達がいないと駄目な自分」とは思わなかったですよ。
友達といてると楽しいし、明るくなれるけれども
その友達がいなければ明るくなれない、というと、そうじゃないと思います。
また、友達と楽しく過ごすことは、何も友達のご機嫌取ったりしているわけじゃないと思いますよ。

とても真面目に考えておられるみたいですが、ちょっと肩の力を抜いて
「今は気の合う友達と一緒のクラスで楽しいなあ」
という風に考えたらいいと思います。
４月からの新学期は、どうなるか分からないですが
仮にまたクラスが離れても、今年１年間楽しかったのだから
また楽しくなれる、という風に考えて頑張ってください。

あまり思いつめないほうがいいですよ。頑張ってね！！

補足

さっそくの回答、感謝します。
なんか、僕の事を知ってるかのように分かってくれてますね。　そうです、「嫌われるのがいやなので、相手に対して嫌がると思われる行動は取れなくなった・・・ 」です。
それに、相手と話していると、笑いがないから、もりあがらずに、すぐに会話も終わってしまいます。こういう時はどうするのがよいでしょうか？また質問してご迷惑でしょうがお答えをお願いします。

回答No.6

neterukun

neterukunです

まず胸を張る。貴方はもっと自分に自信もっていい。
だから背中曲げずに胸を張っていい。
よく私は謙虚と卑下は違うといいますが
ちょっとそうなる傾向にある感じです。
別にその人たちにこだわらなくてもいいとおもいます
貴方は貴方で今誰といたら楽しいのか？って
自分にとうた時にその人たちはおそらく出てこないと思うんですよね。ですから、今は貴方の、その人にはその人の
それぞれの「話す友達」がいるわけですよ。
これわかりますか？だからそういうお付き合いでいいとおもうし、貴方がご機嫌とろうとしてる人もそんなことを貴方にのぞんでないと思いますよ。

私の例、高１のときの大親友だった人より高２高３と
仲良かった人のほうが今ははるかに仲良し、
中学の時の仲良しは皆もうどこにいったやらで
私の場合は高校生以降の友達がメインですよ
でも中学の友達や高１の友達に気を遣ってるかっていうと
全くです。まぁ親しき仲の礼儀はしっかりとわきまえていますが。

横柄な態度をとる人については人の振り見て我が振りなおせってことだけわかっていればいいとおもいます。
実際彼らも気がつくときがくるし、
気がつかずにずっとビッグ態度続けるなら貴方にとって
ふさわしくない人物ともいえますからね。

あなたは今の貴方に自信もって、
今の貴方が楽しく話せる人中心の
お付き合いをされるべきです。
がんばってください。⌒(*^∇゜)v

お礼

いつのまにか、胸をはってない事に気づきました。　人は人という考え方で自分は自分でがんばってみたいと思います。　親切な回答、ありがとうございます。

回答No.5

eby

こんにちわ。

そんな時もあるさって思います。
空回りしたり、うまくいかなかったり。それが続くことで自信ってなくなりますよね。
寂しがりやで繊細な心の持ち主ですね。

なんて、私もそんな時ありました。私の場合はいろんなことが絡んで、精神的に病んでしまって病んでいる事を外に出さない自分とのギャップのせいでぼろぼろでした。どうせ自分なんて…って感じです。

私のやり方なので参考になるか分かりませんが、あまり無理はしないことです。
おしゃべり得意じゃないのに頑張って話したり、寂しがりやなのに強がったり、そうすることで何かが変わるかというとそうとも限らないですよね。

ただ疲れちゃうだけってことのほうがどれだけ多いか。
それより自分がそういう人間なんだって認識することとかの方が大事です。
そのままの自分を見て自分にあった気持ちとかも分かってくれるお友達もそのうちできると思いますよ。そしたらどんなに楽か。

と今は思えるのです。
自分で言うのもなんだけど、私今は結構かわいい女になったと思います。寂しい時には寂しいって言えるし甘えたい時には甘えられる人もいるし、いろんな事してきて、やる時はやります。結構自信もあります。

あなたもきっと気遣いのできる素敵な大人になれますよ。
すぐに結論が欲しいところだけど、ここは頑張ってちょっと先の自分を作ってみてもいいかと思います。

そこで一つ、寂しがりやさんなら明るくいることをお勧めします。しゃべらなくても明るくは出来ます。
「明るいところに人は集まります」どうせ…なんて思ってる人と一緒にいたいと思う人なんてなかなかいないですからね。
私の場合この言葉の意味が分かったのはこの言葉を知ってから何年も後でした。

がんばれ！

お礼

強がらず、そのままの自分でいた方がいいのですね。　これからは、そのままでいることにします。いつか、自分の事を分かってくれる人が現れるまで。すごく親切な回答とこれからのアドバイス、ありがとうございます。

回答No.4

look-it

私も人間関係が上手くいかなくて悩みました。まず、何か自分はこれが得意だっ！と言えるような何かを見つけてみてはどうでしょうか。そして、自分に自信をつければ友達に対して気をつかうということが自然になくなりますよ。機嫌を伺いながら生きるのはスゴクしんどいです。あんまり無理しないでくださいね。私自身しんどかったから心配です。機嫌を伺わなくても、気を使わなくても、楽しく過ごせるのが本当の友達だと思います。お互いが尊敬し合えるようなすばらしい友達を見つけてください。あせらず、その人の心の奥を見つめることができるようになれば、きっと見つかるはずです。もしどうしても、今の組織にいたいなら、ひとが嫌がることは絶対にせず、人に対して露骨に機嫌を伺うようなことをせず、当り障りのない人間になれば、はずれることは無いと思います。

お礼

自分の得意な物で、自信をつけるのですね、すごく参考になります。　いいアドバイスありがとうございます。

回答No.3

nekopatroal

そこに気付いて悩めるのだから、人としては褒めるに値する方だと思いますよ。

それに “友達のご機嫌を取るため、周囲に合わせて他人を中傷する発言をする”のであれば戒めなくてはなりませんが、逆なんですから問題ありません。

ご質問文から察するに、今の級友とはただ“群れて”いるだけ。“友達”と言うよりかは単なる“仲間”なんじゃないですか。
その中で協調することは大事なことだし、後々社会に出るに当たって必要な能力です。
“友達”ってのは、根っこの部分で信用し合っている仲。
“仲間”から次第に信頼の絆が深まって、そのうち「ばかやろう」と言って笑い合える“友達”ができると思いますよ。
信頼を深めるためには、軽い気持ちで相手を中傷しないこと。
つまり、貴方は何ら間違ったことをしていないのです。

仲間のことを信頼し、仲間のことを思いやる。
今はそれでいいと思います！
周りの子と比べて、親密になるペースが遅すぎるのを気にしているのかもしれませんが、貴方には貴方のベストペースがあると考えて下さい。
焦り過ぎて失速しないように頑張ろう！

お礼

自分のペースですか。やはり、周りはきにせずに自分のペースを守るのですね！ 　すごく分かりやすく、励みになる回答、ありがとうございます。

回答No.1

ochibi_77

gakuseinomiさんこんにちは！

＞友達を軽く「小ばか」にする発言など、相手を中傷するような発言を全くしない性格で

って、これは良いコトだと思いますけどね。
友達を気遣うことって大事なことだと思いますよ。
友達を小ばかにしたり、中傷して嫌な思いをさせる人のほうが、どうかと思いますけどね。
それと、別に笑いをとろうなんて思わなくていいんだよ。
別に芸人じゃいんだし。気が合う友達なんでしょ？
自然で良いです。もっと肩の力を抜いてください。
gakuseinomiさんのお友達は、笑いがとれない。
っていうだけで、グループから追い出してしまうような
人たちなの？？gakuseinomiさんが選んだ友達を、
もっと信じてあげてください。

例えば、自分が悪くてケンカをしたら必死で謝ればいいと思うよ。
色々、意見や思いをぶちまけて友達になっていくんじゃない？？
参考になったかどうか分からないけど、
高校生活を楽しもうよ！！

補足

さっそくの回答ありがとうございます。ｍ(＿＿)ｍ
笑いをとらなくても、別に何か言われる事はないのですが、何か相手とも会話が盛り上がらないし、明らかに笑いをするような「振り」をしてきた時に困ってしまうのです。たびたび失礼ですが、こういう場合の良い方法とかはないでしょうか？？