子供の不登校について

質問

小6の子供（女）が登校拒否4日目です。（今は冬休みですが休み入り前の話です） どうやら学校で無視されたり机のものをわざと落とされたり、仲間外れにされたりしてるみたいです。 とても落ち込んでいて「誰にも言わないなら」という条件でやっとここまで聞き出した次第です。

親としてどうしたら良いのでしょうか？

旦那はこの件に関しては「ふーん」とだけで、、担任が家に来た時も「パス」と言って2階に上がって行ってしまいました。

私もあれこれ考えてはいるのですが、主犯の子の親とはPTAや役員会で会うこともあり、親に話が広がると子供にも影響する（さらに酷くなる）可能性があるため穏便に、と思っています。

子供は非常に落ち込んで学校には行けそうにありません。女の子なので非常にデリケートで失敗はしたくありません。もしかしたら学校に行ったら普通に友達が「おはよう！」と仲直りしてくれるかもしれません。
友人は、初日から学校（教頭、校長）に殴り込みに行けと言うのですが、皆さんなら1日目から教頭に殴り込みに行きますか？

それともしばらく担任と連絡を密に取りつつ改善案を模索して様子を見ますか？
友人は初日から殴り込みに行くと言ってるので、私がしばらく様子を見ると言う意見には反対で、
それをしない私を軽蔑すると言ってます。

回答No.18

goodmorning11

担任の先生でもどうにもできなければ最後は校長先生への対応を期待しましょう

回答No.17

yume358

小中学校でスクールカウンセラーをしている者です。さまざまな異なる意見をお持ちのようで、しかしこれだけの回答数が集まるのは、不登校に陥ってしまったお子さんのことを、皆さん案じているのだろうと思います。私も不登校のお子さんたちと随分関わってきましたので、その経験を基に少しお話しさせていただこうと思います。

不登校というのは現象としては同じでも、実にさまざまであり、100人いれば100通りの不登校があるといってもいいほどです。実は不登校には、登校したくない理由が本人にもよくわからないものがよくあります。いじめによる不登校も少なからずあるため、不登校＝いじめと考える人もいますが、実体としてはそんなことはありません。

さてお子さんが理由を訊かれ、いじめとおっしゃったということですが、なかには理由を訊かれたので、学校生活で嫌だったことを思い出し、「先生に叱られた」「友達に無視された」などと答える子もいるのですが、学校生活を送っていれば多少の嫌なことはあって当然で、「先生に叱られた」というのが実は少し注意を受けただけだったり、「無視された」というのが挨拶をしても（聞こえていなかったのか）返ってこなかったというのが実際だったりすることがありました。あれこれ理由を問いただされると、よくわからないままに嫌だったことを探し出して理由らしくするということがしばしばあるということを知っておいてください。もちろんあなたのお子さんがそうだというのではありません。

実は私の勤務する小学校では、4年生の女児が不登校になり、その理由として休み時間に数人に囲まれていじめられたと言ったため、かなり念入りに調査をしたのですが、名前を挙げられた加害側の女児たちに全く覚えがなく、休み時間にそうした場面を目撃した他児もおらず、おかしいなと思っているうちに、その不登校の女児の親が怒って加害側の女児宅に抗議に乗り込んでしまったため騒動となり、教育委員会まで乗り出しての調査になったのですが、いじめの事実はなかったと思われました。

そうなると怒って乗り込んだ親の側の立場が難しくなるわけで、最終的には転居して転校するということになりました。しかし周囲に原因があったわけではないので、転校してもなかなか登校できずにいるようです。

「必ず理由があるはずだ」と考えるお気持ちはわかるのですが、お子さんに理由を問いただすことはとてもプレッシャーになることで、ある意味ではお子さんに嫌なことを探し出すことを強いることにもなりかねないということです。ですから対応は慎重にしなければなりません。いきなり校長、教頭に訴えるのはブラックリストに載るようなものです。そのまま中学校にモンスターペアレントとして引き継がれますから、穏便にと考えられたあなたの判断は正しいと思います。

まず担任に、「ウチの娘がこのように言っているのですが、実際はどうなのか調べていただけませんか？」と頼むのが筋です。これで加害児側が、いじめだとまでは感じていなかったけれど、そんな思いをさせたのなら謝るとなって解決することもあります。あるいは調査の結果がいじめというよりも被害児側の被害感が強すぎるのではという結論になることもあります。ですから担任による調査が納得できない場合に限り教頭となります。対外的なことなどは教頭の仕事となるからです。教頭の対応にも疑問が生じた場合には、その時点で教育委員会に学校の対応に疑問と訴えればいいのです。

回答No.16

nonamelane

＞もしかしたら学校に行ったら普通に友達が「おはよう！」と仲直り

無いと思います。

私なら転校です。エリアも選びます。特に教育に力を入れているエリアが良いですね。
そもそも虐める人間にモラルがあると思えません。それを育てた親も同様な人と思います。子は親の鏡です。遺伝子が物を言う気がするので話し合っても無駄に思います。先生も所詮は他人事でしょう。

最初の段階で潰れては可哀想です。将来の受験も視野に、学力で虐める側を踏みつけるぐらいの気持ちにさせてあげてほしいです。結局は競争社会です。転校した先でも勉強はトップクラスを目指した方が良いです。将来に何になりたいか、そういった夢も話し合いながら”誇れる何か”を二人で探して二人三脚で伸ばしてあげてはと思います。誇れる何かがある子供は強くなれますよ。私の息子は海外育ちですが、お決まりの理数トップ。でもそれで体操が苦手でも全く平気、むしろ先生からも常に褒められました。自信を持たせる何かを育ててほしいです。

回答No.15

yaasan

他の回答者とやり取りを複数回されているようですが、それを完全無視して、答えさせていただきます。

一番大事なのは子供との約束かと思います。「誰にも言わない」と約束して聞き出したなら、本当に誰にも言わないのが大事な事です。あなたの友人には漏らしてしまったようですが、お子さんと密に会うわけではないので、それ以上相談せず、学校にも言わない方針でいくのが一番だと思います。学校が全面的に協力して、解決に尽力する体制であれば、漏らす意味はあると思いますが、ことなかれだったりすれば、あなたはただ子供との約束を破るだけでなく、言われたくないことを周りから言われたり、いじめがエスカレートしたりする可能性も出てきます。子供は不信感だけ持つようになり、さらに殻に閉じこもって、問題解決から遠のくだろうと思います。ここは頑張って黙るべきです。

そして、子供としっかり話し合ってください。これからどうしたいのか、そのためには何を手伝えるのか。その中で、学校に行きたい、問題を解決したいと強く思ってくれた場合には学校に相談しないと難しいから担任の先生に話すけど、いいかという了承を取って、それから学校に相談する形を取ってください。

不登校が長引いて、団人から連絡が入る事もあるかと思いますが、その時は娘は話したくないと言っているので、詳細は話せない。あなたと娘にその信頼関係がないからあきらめてください、と突っぱねる方向で。

とにかく娘さんの意向を一番大切に、行動しましょう。親として、学校に楽しく通って欲しいのが一番の願いでしょうが、それをお子さんに押しつけるのが正しい道ではないと思います。学年が変われば状況も変わるかもしれません。そう考えると期間はそんなに長くないので、三学期の間、じっくりと心のケアをしてあげて、どうすれば一番娘のためにいいか、を考えていきましょう。世間一般とか自分の考えとかは後回しでいきましょう。

回答No.14

JP002086

No12です。

補足が有りましたので、私の考え方を追記します。
＞担任と連携して対応出来る部分を改善してもらって変わらないようであれば担任から上の教頭、校長に直接話に行くつもりです。

担任の方によりますが、事なかれ主義や隠ぺい気味の担任でしたら、何も変わりません。
教頭や校長も同様に、隠ぺいする方でしたら何も変わりません。
だから、ニュース等で公になっている学校のイジメに関しては、児童・学生が亡くなってから（時すでに遅し状態）第三者の調査委員会を・・・・となるのです。
子供は、善悪の判断が出来る様になるまでは、年齢問わず相手に対して残酷な言葉を投げかける事も有りますし、そのような振る舞いも行います。
イジメを受けた児童・生徒は、将来的に精神疾患になる可能性を持ってしまいます。
この事は、知識を持ち合わせていない方々は、老若男女問わず行った時点で躾ける必要性があると思っています。
また、子供の精神力にもよりますが、イジメを行っていた主犯格が同じクラスもしくは学校内にいるだけでも（目にしただけでも）不登校を繰り返します。
ニュース等で報道されているのは、不登校に留まらず・・・ですよね。

何事、最初の１回目にしっかりと躾けておかなければ「やってもたいした罪？罰？なないんだ」と自己都合ご都合解釈で繰り返します。
なので、初めての時程大事にする必要が出て来ると私は思っています。
これが、幼い頃から警察の所で武道をならっていてイジメにあっていた者からの言葉です。

ご参考にどうぞ

回答No.13

TNK51

イジメ証言人が５人いるか or 証拠があれば勝てます😄

そのクソガキを旦那から　お灸をすえさせて下さい👹

私は２分で泣かせました👿　その日の夜に両親が

謝罪しに来たので効果的もありますよ🐱

身内や友達が　やられたらやり返す精神で育って来たので

逃げ腰の旦那が大嫌いで😠　あなたの友人が大好き派です🐱

回答No.12

JP002086

親から虐待を受けて小学３年からイジメを受けていた私が言うのもなんですが・・・・

＞旦那はこの件に関しては「ふーん」とだけで
＞ 私もあれこれ考えてはいるのですが、主犯の子の親とはPTAや役員会で会うこともあり、親に話が広がると子供にも影響する（さらに酷くなる）可能性があるため穏便に、と思っています。

これで、子供を守れるのですか？

ＰＴＡの会合に出席しているのでしたら、相手の状況を少しづつでも把握しているはずです。
それを踏まえて、実子に「時系列的に何が有ったのか？」を細かく聞きます。
その後、校長および教頭に相手の親を含め事実確認を行います。
要するに、子供って時系列的に物事をみれないですから、事実確認を行いつつ理由等を聞きお互い言っている事の擦り合わせを行う。
動かなかったら、教育委員会へ通報で教育委員会が動かなかったら警察に被害届とエスカレーションします。
これでも動かない場合は、裁判所の民事課に行って「行政と学校がイジメについて何も動かない」と相談する。
ここまでを校長・教頭に言う際に伝えます。
話を聞いて、どの様にするのが適切か？を考え答えを出していくのが良いですよ。

ちなみに、「何事、穏便に」と考えていると子供が壊れる事を覚悟する事になりますし、子供から「あの時、何もしてくれなかった」となりますよ。

子供って、親の笠に着る言動があるので思い違いを正さないと、お互いのために良くない状況になるからです。
こんなイジメから肉体的・精神的なイジメを高校卒業まで受けてきました。
小学校・中学校の時にイジメをしてきた連中は、結局、別な高校に行きましたが高校中退してどうなっているのかは不明の状態です。

補足

回答ありがとうございます。
穏便に、と書いていますが担任と連携して対応出来る部分を改善してもらって変わらないようであれば担任から上の教頭、校長に直接話に行くつもりです。

回答No.11

mario0529

おいしいハーブティーと娘さんの好きなおやつを出してあげたり、アロマオイルなどの、アロマテラピーグッズを買ってあげればいいと思います。

補足

ありがとうございます。少しでも子供の気持ちが上を向くように、少し大人っぽい服を買ってあげたり、メガネからコンタクトに変えたり、お菓子作りを一緒にしたり、生活を楽しむって部分も大事するようにしています。対応と並行しながらそういうのも大事に、は忘れないようにしたいと思っています。

回答No.10

kano20

成人した娘がいます。

小学生の頃、転校生が来ました。
前の学校での苛めが理由でした。
学校と当事者とも話し合っても、改善は期待できずに母親の実家に住所を移しての転校を選んだそうです。

マンモス校からの転校で環境が変わり、転校生はすっかりと馴染んで登校していました。
母親も実家に帰り祖父母とともに生活でき、地元の友人たちとママ友になれ安堵していた様子です。

殴り込みは賛成できません。
むしろ学校側からもお子さんの同級生からも、問題視される親になってしまうのではないでしょうか。

中学を考えると仲間外れにする子たちと一緒の学校になるのなら、小６での転校を考えてはどうでしょう。
上記の母親は引っ越し先を実家にし、夫はそのまま持ち家に住み仕事に行き、妻子とは別居という形になりました。

また別の転校生は父親が仕事を辞めての、一家での引っ越し。
妻の実家で夫が自営業を手伝い、子供は母親の母校に通いだしたという家もあります。

改善が期待されない場合は、お子さんを守るためにも「見限る」という選択肢もありかと思います。

補足

まだ数日の事ですが、実はふんわりと転校も視野に入れています。子供が楽しく過ごせるのが1番優先にしたいと思ってます。ただ、他のクラスには幼稚園からの友人らおり、クラスでのイジメで悩んでますが冬休みに入ってから他のクラスの友人と遊んでます。中学校への進学にあたり、今のクラスの無視する子達とはクラスを離すよう配慮してもらえるともしかしたら...とも思っています。

回答No.9

asatsuyu6122

当時小5学年規模のいじめ被害者経験あり 現役中学三年生女子です。
子供の意見です。別視点としての参考にして下さい。
（申し訳ないのですが、あくまでも私の意見,感想です。やはり子ども一人一人によって少しずつ違いがあります。ご自身のお子様に合わせた対応をお願いします。）

＊この先物凄く長文です＊

○相談する、伝える、報告すること等について
私が親へ話すということで求めたのは安心感でした。私は親が味方であると。辛くなった時親に泣きついても良いと。学校で一人になっても自分には家族がいると。母さん達は強いから、無条件に『大丈夫だよ』なんて言ってくれるのだと。そんな安心感だけが欲しかったです。解決はおまけで良いくらいでした。

○殴り込みについて
殴り込みは正直絶対にして欲しくないことです。私が経験した時、相談した私の親は残念ながら殴り込みのような対応をしました。結果緊急で学年集会が開かれ、私本人がいる状況でそのいじめの話、それらの注意をしてきました。得られた事はなく、私はいじめの原因となったあだ名だけでなくいじめ関連の集会はトラウマとなってしまいました。

○担任との連携について
担任との連携は、場合によっては良い対応かと。お子様の担任の先生が、生徒を、子どもを大切に想う方で、積極的に動いてくださり、質問者様も信頼している。そのような方であれば、先生は教室にいる時間を増やしたり、ペアワークの組み合わせなど、様々な対応と共に、現場に直面した際に擁護することをしてくれると思います。
しかし、担任の先生との対応を考える際は、あくまでも担任と保護者だけの話ではなく、子ども本人の気持ちを取り入れてあげてください。「大事にしたくない」「この言葉は言わなくていい」「ここは頑張れる」「これはやりたくない」様々な要望があります。子どもなりに沢山のことを考えていて、その子の周りの友達のことを知っているのは担任でも自分の親でもなく、その環境で過ごしたその子自身です。あの子はこういうところで逆上してくるとか、その教室その友人関係その小さな子ども達の社会のなかで過ごしていないとそこまでわかりません。

○『穏便に』という範囲について
私が実際いじめに遭った時の『穏便に』というのでの私の気持ちとしては、実はもう教師だろうが自分の親だろうが誰かが誰かを叱ったり怒ったりしたら、もう穏便ではありませんでした。また、普段はない集会が開かれたり、直接親が学校へ来てクラスに話すなど学校のことに直接親が介入した時点でそれももう穏便とは感じませんでした。『穏便に』というのに分類できたのは自然解決と子供でごめんねといいよを交わすことからの解決だけでした。

○旦那様について
お子様が登校拒否までなっているのに、「ふーん」「パス」というのは失礼ですが酷いかと思います。しかし、質問者様にひとつお願いをしたいのが、絶対に夫婦喧嘩をしないで欲しいということです。これは回答をしている私自身に限らず広く一般的な子どもならそうかなと思いますが、自分の関係する話題で親が喧嘩するのはかなり自分を責めてしまいます。精神的に不安定な状態ならなおさらに、悲しくなります。こんなことになるなら私が我慢すれば良かった、なんて自己犠牲の精神を高めてしまったりするかもしれません。夜中話し合うとかは良いんですけど、意見の衝突とかで急に起きたりした喧嘩の情景をお子様が目の当たりにすることは避けて欲しいかなと。
部外者からの失礼極まりない身勝手なお願いですが、頭の片隅にでもよろしくお願いします。

○主犯を待ち話をすることについて
他の回答でありました登下校がどこかで子どもを待って話を親が直接することに関してですが、私の母がやったことがあって、それはもう凄く不快でした。さらには、親がそういうことをするということで怖い親、ねちっこい親、しつこい親、嫌な親などとその当時の加害者だった子や同級生から自分の親のことを悪く言われたり自分の親を嫌われたり、親子という繋がりから自分も似たようなレッテルを貼られたりしました。結局、親は悪く言われるわ自分も潰されるわ良い事はなかったです。失礼ですがおすすめはしません。

まとまりのない文章で申し訳ないのですが、一番に、自分達は味方であることを優しく温かく伝えてあげてください。今は冬休みに入っているとのことですのでその時間、すっかり落ち込みを忘れるくらいに楽しい時間にするか、お子様の気持ちや本当はどうしたいかをしっかり聞くか、など、なにか改善に向けたことを少し進めてみてください。そのどうしたいかも、本人に聞いてみても良いかもしれません。
落ち込んでいても「誰にも言わないなら」と条件をつけていても、聞き出せる時点でお子様は質問者様を高確率でかなり信頼しています。頼っている段階で、頼れる親だと安心の腕を広げてあげて下さい。
冬休みが明けたらとりあえず行ってみる気になるかもしれません。加害者のほうも忘れちゃってたりなんて事もあったりします。時間というのは上位ランクの安定剤です。頑張ってください。

私は、規模の大小を考えなければこの15年間で計三度のいじめに遭っています。あだ名によるいじめ(小5)、それの延長戦(中1)、画鋲によるいじめ(中3)です。最初である小5の頃のあだ名によるいじめがあった当時、親にも相談しましたが残念ながら親の協力による悪化はあっても、解決はありませんでした。そのせいで私は自分が我慢すれば良い話だと我慢して、どうせ無駄になる親への精神的相談をやめました。

自己犠牲の精神を高めたり、誰かに頼ることが苦手になったり、トラウマが植えついたり、様々な壁に当たることになってしまうかもしれません。
頑張ってください。

本人の気持ちが優先で。よろしくお願いします。

悩みすぎても良くありません。ご自身の体調を崩したりなんてのも気をつけて下さいね。あとは悩みまくってると子どもも悩んでさらに不安が駆られます。

長文失礼しました。ご参考までに。

楽しい日々が戻ることをお祈りします。

補足

頼りない親ではありますが、確かにいじめを教えてくれただけでもほんとうにありがたかったです。
これが気が付かずにずっと...なら子供を地獄に毎朝送り出すところでした。

子供はとにかく大袈裟にしたくないらしく、「担任の先生は秘密を守ってくれるかな」と心配しています。
ただ、今後も学校で状況が変わらないのなら虐めている子達に注意してもらわなければ進まないので
子供を説得したいと思っています（チクったなどと言われて今より酷くなる事は無いよ、と）

回答、ありがとうございます。