彼女の母と会ってから無気力になりました

質問

私は32歳の男です。2ヶ月前から市が行っているお見合いサイトで知り合った女性がいます。
6個下の彼女で知り合ったのは4ヶ月前です。

つい先日、彼女のお母さんが会いたいということで公園のベンチで3時間話をしました。
その後は彼女とデートをしたのですが、上の空のような形になり何とか切り替えて過ごしました。

ですが帰ってから「何も考えたくない」状態になってしまい今は彼女との連絡を絶っています。

理由として彼女のお母さんの話が重すぎたのが原因だと思います。

・お母さんの精神的な障害
→話してるときにも症状がでてしまった。理由は親の介護
・お母さんとお父さんの仲が悪い
→離婚したい。
・お見合い結婚で娘しか生きがいがない
→できれば同居。もしくは近くに住みたい
・宗教(仏教)を信仰していること
→王道のやつ？私は無宗教で仲のいい友人に宗教勧誘をされたトラウマがある
・都会育ちの私への偏見
→綺麗な人もたくさんいる。浮気しないのか
・お母さんとLINE交換、3人で写真
→気に入ってもらえたのかもしれませんが私は少し困惑

元々外で会うと聞いていたので15分程度かな？と思っていました。
一人娘で生きがいの娘をどこの馬の骨かも分からない男が付き合っていたら心配だったのも分かるんですが、一気に重い話がたくさん降りかかり心がしんどくなってしまっています。

自分でも情けないとは思いますし、お母さんにも申し訳なく思ってます。彼女にも正直に話して距離を置かせてもらいました。

最初に彼女の家庭のことや宗教のことを知れたのは良かったとはおもっています。

何かアドバイスいただけたら幸いです。結婚に向かうのはこういうものなんでしょうか。
申し訳ありませんが、今あまり辛辣な言葉は耐えきれないので、その場合は回答控えてもらえたらと思います。

よろしくお願いします。

回答No.10

chiychiy · ベストアンサー

＃６です。お礼をありがとうございます。

＞私のことは確かにあまり聞かれなかったので、これがモヤモヤの正体かもしれません。今すごく納得しました

やはりそうなんですね。

多分ですね、その親子は二人の出す条件を
丸のみしてくれるおとなしい男性を探しているんだと思います。

幸いかどうか、あなたがおとなしいタイプで
彼女の言いなりになってくれると勘違いしたかもしれません。

これはもうどうにもならないと思います。
彼女が何かのきっかけで目覚めない限りは
姉妹親子のママです。
一時そういう親子が多かったのですが
最近は、少し見直されてきているんですよね。
でも、付き合って間もない相手に
引き合わせるのはあなたに対する支配欲みたいなものも
芽生え始めているのだと思います。

＞彼女も入信しています。ものごころ着く前からお母さんと一緒に行っていたようです。
王道系かつライトなもので、無理に私に勧めることはないと言ってました。

これはもうおかあさんどっぷりですね。
あなたが稼いだお給料もお布施にされ、
また子供が生まれたら入信させられるでしょう。
だって、あなたは他人だけれど子供は血を分けた子ですから
自由になると思ってしまうと思います。

あなたの生活のこと、仕事のこと、思っていること
生活に対する希望夢、一切聞かずに
一方的な感じは、やはり難しいと感じます。
決めるのはあなたではありますが、相手は譲歩するつもりは
全くなくて、あなたを全て支配して言いなりにしてしまおうと
する可能性はとても高いかもしれません。

お父さんと離婚したら、あなたが大黒柱になって
親子で頼られて、あなたの人生は思い描くようには
ならないと思います。

将来について聞いてこない、また二人で話し合ってもいないうちに
割り込んで一方的にまくしたてるのは
申し訳ないですが、人としてどうかと思ってしまいます。

因みにお母さんが自分のことだけ話している間
彼女は止めたり宥めて辞めさせるようなことは
しなかったのでしょうか？

なんかあなたがとても気の毒に感じてしまいました。

https://toyokeizai.net/articles/-/250892

回答No.16

yaasan

こういうもんといえば、そうですね。別に決まった事はありませんが、カップルの数だけいろんな障害があると思います。落ち着いたら、まずは彼女と会って、何が受け入れられて、何が受け入れられないか、話し合って、落としどころを決めるしかないと思います。決まらなかったら、別れるしかないと。

回答No.15

kano20

＞最初に彼女の家庭のことや宗教のことを知れたのは良かったとはおもっています。

これが貴方の本音です。
知ることができた、あまりにも自分には重すぎる。
それが答え。

彼女の母親に悪いとか、彼女にすまないとは思わずに次に行きましょう。
大丈夫、彼女に次に交際相手が出来ても彼女の母親は貴方と同じように「面接」をします。
交際が発展してから重すぎる話をすると、相手が激怒すると母親は知っているからです。

回答No.14

zabusakura

その方との結婚は無理なのでは？
結婚って、お互いの家族と付き合いは避けられないことの方が多いと
思います。

回答No.13

sonomamadeii

キチンとお断りすれば良いと思います。

それがお見合いです。

回答No.12

head1192

自分のことを人のせいにするのは幼児と同じである。

回答No.11

Granpa1969

確かに、宗教の問題は軽く考えると後で痛い目に遭います。
一方。
重要なネタを結婚後も暫く隠し通していて、もう逃げへんな、って確信を持った段階で白状するってことは、案外多いもんです。
例えば、
・サラ金で焦げ付き作っててブラックリストに載ったままだった
・実家が、実は怪しいビジネスで生計を立てていた
・生き別れの親族（兄弟姉妹）が、実は「おつとめ」中だった
などなど。
正直に全部話したのは誠実だなぁ、と思いました。
でも、質問者さまはそう受け取れなかったということなら、あまり時間を引き延ばさず解消した方が傷が浅く済むのでお互いの為なんじゃないか、と思います。

回答No.9

DAMSAREX

未来のパートナーと思っていた人のバックグラウンド(家庭の事情)と未来の姿(お義母さん)を見て、それがネガティブな事ばかりなら、誰だってその人との結婚に対して前向きにはなれないし、無気力になると思いますよ。

とりあえずお義母さんの結婚生活は最悪だったと、諸々の話を聞かされたあなたの共感力が高ければ高いほど、そのパートナーとの結婚に対して夢も希望も持てなくなってしまうでしょう。

自分の幸せを考えると(彼女を見捨てるしかなく)彼女は不幸になるし、彼女を幸せにしようとするとあなたが不幸になってしまう。

その宗教(を支持する彼女達)が求めるのは「自己犠牲を厭わない従順でドMな人」だけです。

あなたが従順でドMな人ではなくて良かったと自分は思います。

回答No.8

goodmorning11

＞私が繊細なタイプなので、お母さんのキャラや話の内容が重すぎたんだと思います。 ほんとにおっしゃる通りであまりにもお母さんとの距離が近くて、毎週食事に行ったり、ライブやUSJやディズニーにも行っているようです。

やはり繊細な方でしたか。

＞結婚して彼女と揉めたときにお母さんと2人で責めてくるのではとも思ってしまいました。

ちょっと笑ってしまいました（笑）

＞今も彼女のことは思い出しますが、連絡が来なくなってホッとしてる自分もいます。

これがあなたの本心かもしれないですね

でも最初にお母さんと会えてよかったかもしれません、後からだと別れるのも大変になりそうですし。

回答No.7

kanekanemoney

宗教はキリスト教とか王道なら心配ないと思います。
取りあえず試しに来てもらって二泊三日くらいしてもらったらどうですか？

あとは結婚して同居してお母さんを一人にしても大丈夫ならデートとかで二人の時間も取れますし、
具体的な大変さとかどういう暮らしになるのか話し合っても良いと思います。

ただ逃げたらよくないですけど、正直に話して整理する時間を持ったのは、情けなくないです。真っ当だと思います。

落ち付いたら少し頑張ってみて、だめならだめで良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
宗教は日蓮？の仏教だそうです。

泊まるのはできないんです。彼女は門限で20:30には帰ります。
一人娘で私が初めての彼氏だそうです。

2人でデートはできそうですが、お母さんも付いてきそうな気がします。

情けなくないと言っていただけて自信が持てました。本当に何かしていないと涙が出そうなくらいで…

回答No.6

chiychiy

こんにちは
＞6個下の彼女で知り合ったのは4ヶ月前です。

4か月でお見合いサイトとは言え、
相当なプレッシャーをかけられてしまったこと
心中お察しいたします。

その女性はいいなりと言ったらなんですが
お母さんと彼女の両方と上手く言ってくれる人を
探しているのだと思います。

お母さんは、子離れできていないのが一番問題で
老後も自分が親を診ているのだからと
同じことを考えているかもしれません。

一度に盛り沢山の条件を突き付けられたら
恋愛でない限り、ドン引きするのは当然だと思います。

お母さんの精神疾患はおそらく親の介護だけではなく
お父さんと仲が悪いなど多岐に渡っているので快方に向かうより
彼女への圧力は増す可能性が高いと思います。

離婚したら娘さんとその相手に面倒を見て貰うと
考えている節もあります。
普通はそんなこと話さないです。
同居、ご近所への移住からもそれが考えられます。
あなたの仕事のこと考えてないですよね？

宗教は選択の自由があります。
だれかれに勧誘されて入信するものではないですが
入信を促されていますか？彼女も入信しているのですか？

これが一番の問題かもしれません。
あなたの家にも関わってくることは間違いないです。

友達の家で、それが原因でもめて友達のきょうだいは
信仰していないのですが、
家同志、結婚相手と親の仲が上手くいかず
家を出てしまいました。
恋愛結婚だから思い切ったことが出来たのだと思います。

特に熱心に信仰している人には何言っても通じません。
あなたのテリトリーを侵さなければいいのですが
そういう人は解っていませんから
いずれあなたにものしかかる可能性があります。

はっきり言うと彼女が信仰しているかどうかも重要で
またあなたがその宗教を信仰しなくても
理解し受け入れることが出来ない場合は
余り上手くいくことはないような気がします。

熱心な人は子供にも信仰を望みます。
だから色々問題が大きくなります。
あなたのご両親はいかがですか？
宗教にご理解のある人ですか？

お礼

ありがとうございます。
気持ち理解いただけて涙が出そうです…

かなりお母さんにベッタリで彼女とお母さんの両方と付き合える男性じゃないと無理かなと私も思いました。

子離れできていないのはお母さんも言われてました。それは分かっているが同居か近くに住みたいとのことでした。

本当ですね…自分が介護をしたからって理由もあったのかもしれませんね。盲点でした。

障害のところもそうですね。結婚して離れたら彼女への圧力や依存も増すような気が私もします。

やっぱりそうですよね。会ってすぐの人間に夫と離婚したいことや同居したいこと宗教のことを話すのは私も普通じゃない気がしました。私のことは確かにあまり聞かれなかったので、これがモヤモヤの正体かもしれません。今すごく納得しました

彼女も入信しています。ものごころ着く前からお母さんと一緒に行っていたようです。
王道系かつライトなもので、無理に私に勧めることはないと言ってました。

私も自分の子どもが物心つくまでは反対です。ただ子育ての関係で母親とお寺に行くような気がします。
母は割と宗教に理解がありますが父は宗教は難しい部分が大きいと言ってました。