お見合いの話を断ってから、母と険悪になってしまい困ってます。

質問

お見合いの話を断ってから、母と険悪になってしまい困ってます。
　正式な話ではないのですが、母親からお見合いの話が来ました。
　相手は母の友人の娘さんですが、他にも何件か正式な話として先方に来ているそうです。
　ですが私はこの話をもちかけてきた母親に二つ返事で断りました。
　その理由として、
　１・今の私の収入が不安定でしかも２００万以下。更に言えば、相手も家事手伝いのために収入面で極めて問題がある。かといって就職活動も難航しているので、どうにもならない。
　２・私自身異性との交遊経験が乏しく、また４０近くになるので年齢的に厳しい（相手が２０台半ばなので、年齢の近い方に行くだろうという意味です。）。
　３・他人と同居することに根強い抵抗感がある（食わず嫌いではなく、全寮制の学校に行っていた経験から）。
　４・私より相手の身長が７センチ高い（何回か先方の娘さんとは会ったことがあるのでわかることだが、特に会話は交わしていない。所詮お互いに興味の対象外でしかない）。
　５・私は兄と母と同居中だが、いずれ独立しなければならないのに１の理由が障害になること。かといってお互いの自宅が狭いので、同居は難しい。
　６・私の母がこの話を持ち込んだ理由として、母自体が遠方からお見合いで嫁いだのだが、父と父方の祖母の密着振りと、父が全く働かなかったせいで貧乏だったのを私は幼少時からつぶさに見ている。また、兄が離婚に至った経過も話できいているので、どうしても結婚そのものに価値が見出せない。ありていに言ってしまえば、父や兄の２の舞は踏みたくない。
　これらのことを丁寧に説明していたのですが、先方に正式な話を持ちかけている相手がいずれも本人や家族が裕福だと聞いたので、
「私の貧乏の道連れ作るぐらいなら、大げさだけど玉の輿に乗ったほうが本人のためじゃないの？あの子まで貧乏にさせたらかわいそうだよ。別に私は孤独死だろうと路上死だろうと潔く一人で貧乏のまま死ぬだけだよ。それに結婚したって年取ってから熟年離婚で別居することだって無きにしもあらずでしょ？」
と私が言ったところ、
「先方の親御さんが、娘さんのどの相手も遠方だから私が不憫に思ってこっちに話を持ってきてるのに、何その態度！？」
と、怒り出してしまいました。
　私としては、極めて論理的に母に説明したつもりです。それに正式な話でない以上即断即決で断ってもマナーには反しないはずです。ですがそれ以来母との仲がギクシャクしてしまって困ってます。
　かと言って軽々しく承諾して、この話を進められるほど状況が整っているわけでもないですし、第一母と母の友人との仲にヒビを入れる可能性が大いにあるのです（お見合いにおいて交際の段階でお断りする場合は一期一会の関係とウィキにも書いてあります。）。
　どうしたらいいでしょうか？

回答No.3

henjin26 · ベストアンサー

質問者さん、ずばりお聞きします。
結婚したいか？今が一番良い年齢です、結婚、子どもを持つ時期は決まった時期しかないです。
　具体的な事は伝える事は、相手への義理では無いですか？
　見合いのチャンスはそうある物ではないです、合うだけでも合い、実際生活を言えば相手も考えますよ。
　頭ごなしで断言は母親も見合いの話を貰う手前もあるのです、親の顔を立てて上げる事も必要とも思います。

お礼

ありがとうございます。

　＞結婚したいか？

　家族の失敗を見ているので、乗り気ではないです。

　＞見合いのチャンスはそうある物ではないです、合うだけでも合い、実際生活を言えば相手も考えますよ。
　頭ごなしで断言は母親も見合いの話を貰う手前もあるのです、親の顔を立てて上げる事も必要とも思います。

　確かにめったにないと思います。でもどうせ手間をかけて即座に断られるぐらいなら、最初から断った方がお金と気苦労と時間の無駄にならないと思いますけどね。
　第一、母と母の友人との話の流れで出てきている話で、先客にお見合いを持ってきている段階ですので、正式な話にできないというのは当然の事ですし、むしろ先客との縁談が決まったところで、私自身は「勝手にやってろ」程度にしか思わないですしね。

回答No.4

mizukiyuli

残念ですがお母さんは本当のことを言っていないと思います。
おそらくこの縁談に乗り気だったのはお母さんの方で、先方にも強引に約束させたのではないでしょうか？
それをまた一方的に断ったのでは確かに友情にヒビが入るでしょう。
というか既にもう入っている気がしますが。
普通に考えて、遠くの金持ちより近くの貧乏人に嫁がせたいと考える親はいません。
なのでヘソを曲げているのはお母さんだけと思います。
向こうがノリノリでない場合は、先方のお嬢さんに断ってくれるようお願いするのがいいと思います。
（向こうもノリノリの場合どうしようもありませんが）
しかし、お互いに対象外なのに先方のお嬢さんは断って来ないのですか？不思議です。
お母さんは何がどうなってもこの話がまとまらない限りヘソを曲げると思います。

お礼

ありがとうございます。

　＞おそらくこの縁談に乗り気だったのはお母さんの方で、先方にも強引に約束させたのではないでしょうか？

　まだ先客に縁談を持ち込んでいる段階ですので、正式な話ではないです。それにその話を母が私にした時に、
　「じゃあ、それダメだったらこっちにも話持ってきてくれる？俺の今のこの状態で？」
ということは話しました。それが母経由で「こっちに・・・。」が強調されて伝わってしまったのですが、先方の母親が大笑いしていました。本気にしていないと思いますよ、私の発言を。当然だと思いますよ。最初から親の段階で「対象外」ですから。正式な段階になってない以上、即座に断っても問題ないという計算で即答したのが完全に裏目に出てしまった。形です。

　＞普通に考えて、遠くの金持ちより近くの貧乏人に嫁がせたいと考える親はいません。

　だからこそのあの問題発言です（私には世間の事実をいっただけで、どこが問題だよって認識ですが。金のない男は女性から相手にされない。金を稼げなくなったら用済み扱いだってありうるということは、私が世間に出て学んだ事です。）。でもあの程度の発言で、それも私と付き合いのある親子でどうして怒るのかが理解できないのです。

回答No.2

morinosa11

私もNo.１さんと同じで　お見合いだけでもなさったらどうでしょうか？

貴男に結婚の意思がないのなら、相手の方に　「嫌われるような」話をされて、、。
年収が少ないこととか。わざと、少な目に言ってみたり。
離婚して　出戻ってる（男性も出戻るなんて言うかな？）兄がいる、、とか。
結婚するには、条件が悪いことを並べたてる。
とにかく、相手から断られるように持っていくのです。
そうすれば、とりあえず、お母さんの顔も立ちますし。

お礼

ありがとうございます。

　まあ、先客に縁がなくてこっちに回ってきたら結果的にそうなるでしょうね。

　＞貴男に結婚の意思がないのなら、相手の方に　「嫌われるような」話をされて、、。
　年収が少ないこととか。わざと、少な目に言ってみたり。
　離婚して　出戻ってる（男性も出戻るなんて言うかな？）兄がいる、、とか。
　結婚するには、条件が悪いことを並べたてる。
　とにかく、相手から断られるように持っていくのです。

　このあたりは私の母経由で大まかに伝わっている可能性がありますので、ウソを付くつもりもないです。もう一つ付け加えますと、私は自他共に認める偏屈者ですので、「貧乏な偏屈者と一緒になるなら他あたりなよ」ってハッキリ言ってもいいと思ってます。でも、回答者様のアドバイスは参考にいたします。

補足

まだお見合いに関しては正式な話ではなく、また「先客」がいますので、意志があってもまだ結果がわからない以上正式な話にできないと、母に確認を取りました。
　母が先方に持っていったような形になった理由として、やはり独身である私と兄の事を向こうの母親との会話で愚痴をこぼしていたらしいです。
　以上、追記とさせていただきます。

回答No.1

mama4615

初めまして　二児の母です。

お見合いですから、合ってみてはどうですか？
当然　当人同時の時間ってあると思います、そこで　貴方の書かれた文面を伝える事で、彼女に選択する事が出来ると思います。

年収も家屋状況、友人関係等、、、きちんと話されて、相手から断りがあれば　それが良い方法じゃないですか？
相手に断られれば、お母さんも納得出来るでしょうし、恥と言ったら失礼ですが親として子供の状況把握出来てなかった、って現実も知りますよ。
何歳であっても　子は子です、独立してないなら尚更心配に思い、収入を知らないでしょうし、交友関係もさほど知らないのでは？

お礼

ありがとうございます。

　＞お見合いですから、合ってみてはどうですか？
　当然　当人同時の時間ってあると思います、そこで　貴方の書かれた文面を伝える事で、彼女に選択する事が出来ると思います。

　まあ、先着順というのがありますので、先に向こうが遠方の裕福な人とトントン拍子に話が一番進むのが最善でしょうね。少なくとも、今の私の現状では。第一「お互い相手に興味がわかない」ので、まだ仮の段階で期待しても・・・ですよ。そういうせつなさ味わうぐらいなら、最初から期待しない方がいいですね。もし仮に正式な話になるとしても当分先の話ですし（少なくとも遠方の人の結果がわからないとどうしようもない。）。

　＞年収も家屋状況、友人関係等、、、きちんと話されて、相手から断りがあれば　それが良い方法じゃないですか？

　そうですね。それはもう話すつもりです。しかも母と先方の娘さんとは何度も話し込んでいますので（お見合い以前に別の話題で）、そのあたりで嘘をつくのは無意味ですしね。