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母の言動に悩む主婦の心の葛藤
- 実両親と同居中の30代の主婦が母の言動に悩んでいます。
- 会話の中で父や父の親族についての陰口が頻繁に始まり、ウンザリしています。
- 母の行動から、母の愛情を疑ってしまうこともあります。
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質問者が選んだベストアンサー
ハッキリした理由を言わずに「いつか、あんたに言う」なんて言い方、凄く卑怯ですよ。 聞かされるあなたが「もうやめて」と言っても、まだ話すって、ちっともあなたの心理も理解してないし。 親子に限らず、相手が「もうしないで！」と言ったら、やめるのがルールだと思う。 日常生活は上手くやってても、お母さん、たぶん、お父さんにコンプレックスがあるんじゃないかな～ お父さんは好きに自由に生きてて、自分は出来なかった、あわせてたみたいな？ 我慢した悔しい気持ちが残ってて、それをあなたに聞いてほしい。 でも親子でも、気分悪い人は嫌われるって事を知らずに、娘なら聞けよって、甘えて勘違いしてるんだと思う。 親子でも、人としてどおよ？って、感覚が無くて、ごっちゃにしてるんじゃないですか？ 心の中では「自分は人生、羽ばたけなかった」って後悔があるかも？ お母さんは、わざと傷つけるつもりじゃなくて、傷つけてることすら分らなくて「あ～そうなの～」って言えない あなたを非難してるだけだと思う。 「今のあなたは、あなたが作った」を知らない人が、よくこういう話しぶりして、家族を不愉快にしますよ。 だからここはあなたは、お母さんを「他者」と見て「こっちが何言っても、この人は、凝り固まって 人の意見は聞かない人。なら仕方ないじゃん！勝手に言っとけよ。言うのは自由。でも私にも聞かない自由があるわ」と決めたら？ で、あんまりひどい妄想状態の時は、近寄らないようにする。 それしかないですよ。 あなたが傷つくのは、お母さんもお父さんも、大好きだからですよ。 嫌いな人が、嫌いな人の悪口言ったって、平気ですもん。
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- hibanatiru
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分ってるけど、止められないって、もしかしたら、不安障害の一種なのかな？ 悪口を言うというのは、nahi25 さんに自分の味方になって欲しいからでしょうか？ 自分のことを気に掛けて、心配して欲しいという気持ちがあるのかもしれないですが、nahi25 さんが嫌がってるのに、分ってるけど、止められないっていうのは、自分をコントロール出来ないほど、何か不安があるのかな？と思ったのですが・・・ 一度、病院に行くことを勧めてみてはどうでしょうか？
お礼
不安障害なのかわかりませんが、思考回路がおかしいと思ったことは何度もあります。 私がおかしいのかな？と思ってしまいます。 たぶん性格だとおもいます。たぶんですが・・・； もしかしたら病気のサインが出ているかもしれないですし、そのことも念頭に、これはどうにもこうにも・・ということになれば受診させたいとおもいます。 ありがとうございました。
- initialt
- ベストアンサー率24% (45/182)
うちの母親も同じです。 でも、もちろんそんな風に、父や父の親せきの悪口を言う母自体も 人間性や行動に問題が大いにありますが。 なぜ、そのように何十年と同じ悪口を言うのか・・ということを 深く考えたことがありました。 しかも、娘にばかり愚痴るのか・・と。 人の悪口を聞かされるのはとてもストレスや負荷のかかることです。 とにかく聞く方はいやな気持ちになるのです。 何十年と生きてきた人生の先輩である母親が、そのことに気づいていない わけもないでしょう。 ・・母親は自分になんらかのストレスや気分のムラがあって イライラしているときに限って、調子ずいて愚痴りまくるのです。 人に「ストレスを撒き散らして害を与えたい」んだろうと思います。 彼女の頭にあるのは「ただ自分がすっきりしたいだけ」なのです。 たとえるなら、それは彼女の頭にあるイライラを、剛速球でひたすら相手に投げる 行為に等しいでしょう。 そしてそのイライラの剛速球を一方的に投げられた人間はどうなるでしょう・・？ 口汚い愚痴をとめどなく投げつけられる質問者さまが、 それによって受ける心の傷や負荷など微塵も考えていないのです。 「自分さえすっきりしさえすればいい」のです。 つまり、お母さんにとって、貴方は自分のストレスをいくらぶつけてもいい人間と みなされているのです。 軽んじられている、舐められている、精神的に甘えている、依存している・・ ・・言いやすい人間である。そんな風にみられているところでしょう。 露骨に嫌な顔をするなりして、母親を相手にしない方がいいと思います。
お礼
軽んじられている、舐められている、精神的に甘えている、依存している・・ ・・言いやすい人間である。 「あんたに甘えてた。言うのは娘だから。」と非難する私に言ったことがあります。（薄情な私に怒っているように） 「親は子供に八つ当たりするもの。子供はそれを受け入れなさい！」と言われたこともあります。思い出す度あいた口が塞がりません。 露骨に嫌な顔も伝わっているはずなんですけどね・・。家の中で用事をする私の後を追ってまで話す時も； 母の話を信じないことでストレスを軽減させている現状です。 自分の悩みが悩みなのか、私が子供なのかわからなくなっていたので 今回相談させていただき、こうして回答もいただき、この感情はおかしくなかったんだと、それだけですこし楽になりました。 相談にのっていただき、ありがとうございました。
- nin217
- ベストアンサー率40% (52/128)
私も小さい時からずっとその経験をしてきましたし、質問者さんや他の回答者の方たちも“うちもです”といった感じなので、同じ経験をしている人が思っていたよりもいて、正直驚いています。 うちはすでに離婚して１０年近く経っていますが。 私が小さな時から母は父の悪口や父側の親戚の悪口をしょっちゅう言っていました。ことあるごとに「あんたはどっちの味方？」と聞いてきましたし、私が父と親しく話していたら「わかった。あんたもう明日から朝ひとりで起きてごはん支度して学校行って、全部ひとりでやりなさい！」と突き放されていたので、幼心で傷ついて、見捨てられないために母の味方だと言っていましたが、内心それを言われるのがすっごく嫌でした。今思うと、小学生にそれはありえないですよね。。。 今でも当時を振り返ってぐちぐち言ってくる時がありますし、友達の親も離婚しているのですが、友達の母は父のあれこれをこどもにはずっと言わずに今まできたらしく、そのことを母に話したら「私もね、親戚に意地悪とかされて、あんたが「ママいじめられてるみたい」って言った時「そんなことないんだよ」って必死で隠したもん。」と、勝手な美談をつくった時には驚いて正直呆れました。 質問者さんのお母様も、性格が愚痴っぽいのかなと思います。 特にそのことに悩んであなたに話を聞いてもらいたくて喋っているのではなくて、単に同じ話を繰り返す、女性特有の毎回似たような愚痴をぐちぐちと…といった感じな気がします。 こっちがすぐ話を切り替えるか、同じ話になる度に「うんうん、まぁそれは前にも何回も聞いたけど、いまさらさ…ところで」みたく適当に相槌うちながら流すかだと思います。
お礼
愚痴っぽい性格です。自分の美談が大好きです（話はつくりませんが、そうでもない話も母の解釈で美談になっています）。思考の回路？が変です（今回の質問には関係ないですね 笑）。 父親のあれこれを子供に言わない母親・・・子供への愛情をかんじます。 私の母は、私が話を切り替えたり 冷たく流すと、怒りの矛先が私に向きます。はぁ～・・です。 私も、同じような経験というか、母のような人が多いことに驚きました。そして少し気が楽になりました。 母のただの愚痴だと違う心構えで聞くことができそうです。聞けるようになりたいです； 相談にのっていただきありがとうございました。
- hinatsu223
- ベストアンサー率23% (48/205)
こんにちは、 軽いかもしれませんが私の母親も同じような感じです。 家族構成は父、母、姉（３０歳）、私２８歳です。 子供のころから両親の喧嘩を見てきました。 物心ついたころから毎日のように『離婚』という言葉を交えた喧嘩をしていたのを覚えています。私たちが泣いて『やめて』と言ったのも覚えています。 私が中学生くらいのころから『父親の悪口』が始まり、それは私だけでなく、母方の親戚の家に行った時、お酒が入ると毎回悪口を言うようになりました。親戚に対しても。 母親は昔から酒癖が悪く、飲むと思っていることがストレートに出ます。それは良い事なのかもしれませんが、人を傷つけることを平気で言う人です。 毎回毎回『父親は浮気をした』『寝言で●●と言ってとにかく気持ち悪い』『あなたが生まれるときゴルフをしに行っていた』等々あげればきりがないです。 私が高校生の時、母親が浮気をし（母親は私がこれを知っているとは知りません）家を出て、借りた家で一緒に暮らしていました。ただかなりの歳の差があったようで半年くらいで戻ってきました。何事もなかったかのように。 自分にも非があるのに、私が知らないのを良い事に今も『父親は浮気をした』等父親の悪口を吹き込んできます。 親戚の家に何回か相談しに行った事もありますが、私から見て母親にとってそういう事が言えるのは子供だけ、子供として見ている以上悪口を言える存在になっている、それと同時に同調してほしいというのがあるんだと思います。 要は父親に見方をされてしまっては寂しいから父親の悪口を少しでも吹き込んで自分の味方になってもらいたい、自分は一人じゃないんだという安心感がほしいというのがあるんだと思います。 何歳になっても親は親、子は子です。世帯をもってもその関係は変わりません。 ただもし質問者さんが両親と別に住むという選択肢が許されるのであれば別に暮らした方がお互いの貯めです。 母親にとってもそれではいつまでも成長しませんし、質問者さんにとってもいい環境とは言えないと思いますよ、もちろん質問者さんの家族にとっても
お礼
回答ありがとうございます。 私は４人兄弟の一人娘です。（兄兄私弟） 兄弟の中では一番父と仲がよく、かわいがってもらいました。 なので？母は父と喧嘩すると、「お父さんはあんたの言うことは聞くだろうから、あんたが相手をすれば？」とか、結婚披露宴での私の手紙で父とのエピソードを入れてあったことを出して「泣いてあんな手紙を読むくらい好きなんだろうから・・・普通は母親へ感謝の思いを書くもんだけど・・」（母への感謝もよんでいますが）と、喧嘩の愚痴の延長で言われたことがあります。 たぶん、息子達を巻き込んで事が大きくなるのは困る、一番かわいがってきた娘に吹き込むのが父への攻撃？というのもあると思います。思うような反応が返って来ないばかりか、非難されよけいに腹が立つんでしょうね。 解らなくはないですが、尊敬できる母であってほしいのに幻滅してしまい、母に優しくできない自分がいます。ほんとにいい環境とはいえませんよね・・・少し距離を置いたほうがいいかもしれません。 hinatsu223さんのお母さんのお話や他の回答者の方のお母さんもそうですが、こういう女の人って多いのかな？と、少し気が楽になりました。私の母は母の親戚ではなく、父の妹に愚痴っています； 母の愚痴も違う心構えで聞けたらいいんですけど・・ 相談にのっていただき、ありがとうございました。
- 491030
- ベストアンサー率20% (94/455)
うちの母親そっくりです！ 娘にしたら、自分の父親のことを色々言われるのは嫌ですよね。 うちの母も同じく「あんたにとったら良い父親でもお母さんにしたら 最低の旦那だ」とか言ってきます。 そんな夫婦の話を聞かされる身にもなってほしいですよね。 なんてことないです・・・「お母さん大変だったね。頑張ってるのにね～」とか 自分の話に賛同してほしいだけですよ（ちょっと同情もしてほしいはず） 参考になりませんが私は「お母さん大変でも私、お父さん大好きだから どうでもいいし興味ない」って答えます(笑）
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、賛同・同情してほしい母の気持ちには気づいていましたが、 私は友達じゃないんだよ・・あなたの娘であり娘の父親なのに・・という気持ちがあり、「大変だったね」と言ってあげたことがありません。 私が母の愛情を疑うのと同じに母もまた娘の愛情を疑っているんだと思います。 そっくり！ですか（笑） 私だけじゃなかったんだ、と少し気が楽になりました（笑）
お礼
guntoさんの回答を読ませていただいて、 そうなんです！ そうなんです！ あ～この人すごい（すみません）と思いながら読みました。 最後の二文は涙が溢れてきました。父のことは大好きです。 母のことは「嫌悪」「幻滅」が続き、好きという気持ちが見えなくなっていました。 好きでいたいのに幻滅させられる・・・ 傷つくのはお母さんもお父さんも大好きだから。 そういってくれて、ありがとうございます。 あらためて、その気持ちに気づくことができました。