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関わること

あなたが、相手に依存されてて、その人に対して依存しないでほしい、と伝えて、そしたら その相手に、「関わると依存してしまうから、じゃあもう関わらない」と言われた場合 あなたは、どうしますか?(その相手は、境界性人格障害という病気を持ってて、人間関係が極端になってしまいやすく、そのことも含めてあなたは知っているとします) 又、その時に、 今までと何も変わらないから(付き合いは続ける)、という場合って、どんな心理でしょうか 相手はあなたに対してめちゃくちゃ依存してて、たとえば文通をしててもめちゃくちゃたくさん手紙が届いてるし、 みたいな感じです

みんなの回答

  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1347/3656)
回答No.8

No.6です。 わざと回答を開けました。 そうしないと質問者さんが興奮しかねないと考えたので。 お相手もね、こんな感じでうまいこと距離を置きながら付き合う気でいるんだと思いますよ。 酷いことを書いたとしても、途中で読むのをやめて、日を置いて続きを読んだりきっとしてると思います。 もし質問者さんが「罵倒していい相手だ」と思って、遠慮なしに酷いことを言ってくるなら、とっくに切ってると思いますよ。 こうやって質問するくらい、自分のしたことを気にして悩む人だってわかってるんじゃないでしょうか。 質問者さんは、精神的にものごとを極端に捉えてしまいがちなのですよね。 でも、みんながみんなそうじゃないです。 手紙くらいならいいか。 それで質問者さんの心が少しでも平和で落ち着けるのなら。 そんな風に考えられる人なのでしょう。 手紙のやりとりも、一通出したら即返事を求めたり、返事をくれないと責めるような人だとうまくいかなかったと思います。 質問者さんが一方的に手紙を大量に送っている関係かもしれませんが、相手は自分の返事の量を制限することで、必要以上に依存させないようにしているのかなとは思いました。 このバランスが崩れない限りは、相手の言葉を信じてみてもいいのではありませんか。

wakaranai123wak
質問者

補足

そうなんですかね この質問のことは、けっこうもう寝たら最近忘れてしまうので(自己防衛のためにはいいですが) 忘れてしまってました 落ち着いたら後悔したり謝ったりもしますが その人にも伝えましたが、いまとか境界性がピークに達してるときは なんでしあわせなのか、死ねばいいのにとも思います でもたまたまそれが相手だっただけで誰でもいいわけです 見捨てたことが許せないから 相手のことは今はどうでもいい状態なので好き勝手言うし破綻すればいいと思ってます

  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1347/3656)
回答No.7

No.6です。 どうせもう関わらないと言ったって、ぐるぐる考え続けるんでしょ。 で、結局苦しくなって手紙を送ってくるんでしょ。 なら、好きに出せばいいですよ。 こっちはそこまで気にしてないから。 くらいの気持ちだと思いますよ。 たとえ質問者さんが絶望の淵に立って、断崖から飛び降りる覚悟で伝えてきたとしてもです。 質問者さんの言葉を、質問者さんと同じ重さで受け止めてないと思います。 相手は、ちゃんと質問者さんとうまい距離の取り方を心得てると思いますよ。

wakaranai123wak
質問者

補足

自分は、本当にもう最後だからと思って、思いっきり酷いことも言いまくって、関わらない、と伝えたんです それは相手にも伝わってると思います

  • izumi044
  • ベストアンサー率36% (1347/3656)
回答No.6

>「関わると依存してしまうから、じゃあもう関わらない」と言われた場合 本気の発言として受け取らないと思います。 病気が言わせてるんでしょうと。 別に手紙を出したいなら、出せばいいよ。 こっちは今までとなんにもかわらないから。 ですよね。 言われた言葉に、いちいち本気で反応してないだけだと思います。

wakaranai123wak
質問者

補足

ですが、自分が、もう関わらない、と伝えたその日の消印で手紙が来ました 直後みたいな感じです 本気で捉えてたから直ぐに出したのではないでしょうか

回答No.5

相手は「依存症」ですが あなたは「共依存」です!(本当!)

wakaranai123wak
質問者

補足

回答ありがとうです ちなみに なんで、共依存だと思われたのですか?

  • eroero4649
  • ベストアンサー率32% (11204/34805)
回答No.4

>その相手に、「関わると依存してしまうから、じゃあもう関わらない」と言われた場合あなたは、どうしますか?(その相手は、境界性人格障害という病気を持ってて、人間関係が極端になってしまいやすく、そのことも含めてあなたは知っているとします) はいともいいえともいわず、そのまま放置します。暗黙のうちにイエスという感じですね。内心は「やれやれ、これでもう連絡は来なくなるか」とホッとするでしょうね。 たぶん、「はい分かりました」と答えると相手の人は逆ギレして「裏切られた。捨てられた」と言い出すと思います。しかし「そんなことをいわないで」とかいうとまた依存されてしまう。 本人が「もう連絡しない」といったのだから、それに反論も同意も何もしないでそうさせておく感じですね。 それで依存されているのに引き留める人って、その人も依存体質で他に友達がいないのだと思います。

noname#263248
noname#263248
回答No.3

補足を見ました やはり社交辞令として今後のことを言っているかと思います あなたから送るのは構わないということは返事をする気はないということで、それは「手紙は読まずに捨てます」ということです もう関係のない相手ならば悩まない方が良いかと思います これは依存が続いているという事です

wakaranai123wak
質問者

補足

手紙を読まずに捨てます→これは極端すぎると思います 相手の人は育児や家事などで忙しいから、「返事はたまにしかかけないけど」と書いてあったので 返事は来ると思いますし、これまでも月に一度のペースでは来てます

noname#263248
noname#263248
回答No.2

「もう関わらないと言われたら」 とてもスッキリします、やっと離れてくれたよかったという気持ち 「付き合いは続ける」 社会的立場などで、一方的な拒絶はできない関係の場合に、「用もなく連絡しないでくれ」という意味でそのように伝えます 医師とか教師とか、一方的に関係を切ることが責められる立場だと、こんな言い方をしなければならないのですが、こんなことを言うのはもう二度と関わりたくないからです

wakaranai123wak
質問者

補足

でもその後、文通で あなた(私)から手紙送るのはいつでも送っていいよ、内容もなんでもいいよ、とは書いてありました ちなみ一方的に関係切ろうとしたのは自分からです もう関係なくすからなかったことにするからいいよみたいに伝えました

  • kairibaka
  • ベストアンサー率27% (148/548)
回答No.1

ああそうですか、と言って関わりを断つ、それが正解だと思います。 よ"僕は人の心が好き""人が好き"なんて言う人がいますが、そういう人って結構心が歪んだ人が多いんです。それは、あまりに他人の心や人格にフォーカスし続けると、いつしか自分の心が歪んでくるからだと思います。心理カウンセラーって、月に1回くらいのペースでカウンセラー同士でお互いをカウンセリングするのだそうです。そうでないと自分の心がおかしくなってしまうから。他人の心を触るのは、プロのカウンセラーにとってもある意味危険な行為なんです。素人が他人の心をいじり回したり深々と覗きこむのは、危うい行為です。 いいきっかけだ、と思って、私なら縁を切ります。

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