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対人関係に自信が・・・
初めまして、こんにちは。 ３４歳女性です。 （離婚歴２度、子供２人） 私は「境界型人格障害」という病気を ２７歳ごろから抱えました。 もうほとんど症状はないのですが 現在も睡眠薬は飲むことがあります。 病気の相談ではないのですが 関連があるかなーと思いまして・・・。 今まで人間関係で、さほどつまづいたことは なかったのですが故郷も離れ、親友もいません。 特になぜか同性と上手くお付き合いができません。 最初はすぐに仲良くなるのですが 途中でお互いに音信不通になったり 相手のことをとても非常識に感じてしまって 自分から遠ざかることもあります。 身近な人間には「お前は常識人だし、固いんだよ。近頃の人間とは付き合うのは難しいと思うよ。気にすることじゃない。」 と言われます。 価値観は誰しもが違うし、納得がいくのだけれど 「常識」ってなんだろう？どうだったっけ？ どれが常識的で何が非常識なんだろう？？と 頭の中が混乱しています。 私が相手から遠ざかる場合というのは 大体が挨拶ができない人だと避けてしまいます。 挨拶は基本だと思うので・・・。 浮気を平気でする女性も避けます。 私は浮気は嫌いなのでだらしない感じがして嫌なんです。 会社や仕事上でトラブルは今まで１度もありません。 何故、プライベートで知り合った方と 上手く付き合いができないのでしょうか？？ 特に頑なに心を閉ざしてるわけではありません。 どなたか良きアドバイスをどうか よろしくお願いいたします。
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- dyke_dyke
- ベストアンサー率49% (67/135)
全然問題ないのではないかと思います。 同性の友達が多い人も、同性の友達が少ない人も、 異性の友達が多い人も、異性の友達が少ない人も、 問題なんてないと思います。 問題があるとしたら、それは本人が「それでは寂しい」と 思う場合のみ。 深沢七郎という人の言葉に「友達は季節に咲く花」という ものがあるそうです。私は松浦理英子という作家の本で 読んだので、深沢七郎の本は知らないのですが。 「友達は季節に咲く花」と聞いて、私は「ああそうなのか」と 納得がいきました。それまでは、友達っていなくちゃいけない のかと思ってたし、ずっと続けるのが「よい友達」なのかと 思ってて、それができない自分も、周囲の人も、 なんだか不完全な気がしてたんです。 でも、「友達は季節に咲く花」という言葉を読んだ時、 友達と言う言葉の呪縛から解き放たれました。 自分は、自分らしくベストを尽くすしかないんですよね。 それで盛り上がる友達もいれば、消えていく友達もいる。 大勢友達ができる時もあれば、ひとりぼっちな気分の時もある。 ずっと続く友達もいれば、すぐ終わってしまって２度と戻らない 関係もある。それで、よかったんだ…と。 そう思ったらすごく楽になりました。 seven_7さんも、今のまま、自分らしくいればいいんだと 思いますよ。同性となかなか友達にならないなぁと思ってても 特に自分でそれを「絶対間違ってる」とは思ってないですよね。 別に友達でいたいと思わない相手と友達でいる必要はないと思います。 是が非でも仲良くなりたい同性が現れたら、そのときは 素直に友達関係を築く努力をしたほうがいいとは思いますが。 そうでなくとも、必要なときに、必要な努力のできるだけの パワーが自然に湧いてくるもんだと、私は思ってます。 自分らしいかたちで、いい人間関係を育めますように。
- rimifu
- ベストアンサー率100% (1/1)
私も質問者様と同じように対人関係には色々と悩みます。 私も自ら遠ざかることよくありますね。それはある時に非常識なことをされてしまったり、気がなんとなくあわないなあと思ってしまったり、色々ですが・・。プライベートだからこそ、仕事などの人間関係とは違い、本音を言ってしまったりとか個人の内面的なことがどうしても出てしまうから尚更難しいんじゃないかなって私はそう思ってます。同性って難しいと思います。多分そう思ってる人かなりいると思いますよ。同性だからこそ、嫌な部分が見えてきてしまって、嫌な部分を敢えて見てるつもりはなくても 見てしまって、そこから遠ざかる事ありますね。 そんな私なので、上手い付き合い方と言えないと思いますが、自分は自分、他人は他人と最近少し割り切って考えています。合う合わないって普通にあることだと思うし、ほんとに気が合う人が出てきたらその人達を大事にすればいいんじゃないかなって思います。
- wanmama
- ベストアンサー率25% (7/27)
何度もご免なさい。私も貴女が言われるように男女の区別はありません。だから、若いときから男性の友人が多いことで色々誤解も受けました。 でも、それに負けることなく良い交流は続いています。貴女は回りからは明るく見えるようですね。 それは私も同じです。かなり神経質で、人の言葉に傷つきますが、それを隠し通して接するので、更にえぐられるように傷つけられた事もあります。 でも、ただただ我慢しましたね。明るく振る舞うのは、自分の弱さを見せたくないのと、自分の暗さで相手に余計な気遣いや負担を掛けさせたくないからです。貴女も本能的にそうしてるのでは？ そう言う、奥深い人への思いやりは必ず通じるモノでは無いけど、それが自分に出来る対人へのマナーと心掛け、評価を求めることなく現在に至ります。 人に対しては、自分を一番下に下げて接します。 自分のプライドは自分にとっては一番上ですが、社会的にどうなのかは自分では分かりませんから。 ボロは着てても心は錦。私は凡人に見えても、心の中では自分の国の女王です。そう思うと、とことんバカになれます。自分の尊厳を守る言葉はそう簡単に出すつもりはなく、ここ一番と言うことに出す覚悟です。 そう腹をくくると、少々何を見ても言われても、「人それぞれね、勉強になるなあ」と受け止めています。 自分のラインギリギリと言われる貴女には難しいかも知れないけど、私が言う「角を取れ」という意味は、プライドを無くせでは無く、秘めて優しくま～るく接すると言う意味です。もう少し年を取ると分かる内容かも知れませんね。めげずに前向きに頑張って下さい。病気のことは関係なくお答えしたつもりですので、念のため。私はそう言う先入観も持ちませんので。だから、身障者や心神喪失の友人も多いです(^o^)
- wanmama
- ベストアンサー率25% (7/27)
初めまして。私は５０代の社会人ですが、職場では同世代が希望退職で次々と去り、２０才も違う人達の中で一人仕事をしています。シングルライフなので、辞めることが出来ないからです。だから、違う意味で対人関係で悩むお気持ちは良く分かります。 文面の中から感じたことは、同性ではダメでも異性ではどうなのか？と言うことです。 対人関係は、異性同性関係なくつまずくモノで、性別が違うとＯＫと言うのは合点がいかないのですが。 確かに性別的な考え方や接し方の違いは存在しますが、付き合いの基本は殆ど同じだからです。 男性は浮気しても許せる？男性は挨拶無しでも許せる？誰だって、異性には格好良くしたいから、少し背伸びして接しますよ。 それをまともに受け止めて、同性には辛口なのでは無いでしょうか。若いから無理かも知れないけど、人それぞれ。相手が挨拶できなくても、自分がちゃんとしていればそれで良いことだし、相手が浮気しても、その背景にある事情は分からない分、表面的な結果で判断せず、自分自身はその話題に触れなければ済むことです。率直に言わせて貰うと、自分の価値観（常識）を相手にはめすぎているように感じました。 よく言うでしょ？日本の常識、世界の非常識って。 お国が変わればそれだけ判断、価値観が変わります。 自分の言うこと、することが正しいとは限りません。 嘘も方便。時には嘘が正義に変わります。正しいこととは、その状況に応じた、誠意ある対応を指すと思うのです。 全員が貴女と同じ境遇、躾を受けていて、その上で同じ事が出来ないなら分かります。 それでもＤＮＡの関係で、微妙に違いが出るとは思いますけど(^o^) 所詮、誰もがその他大勢の一人です。じゃあ、多少の泥をかぶっても楽しい方が良いのでは？ 遊んでいるときにかぶった泥は、後で洗えばいいこと。本来の自分を無くすこともないです。 汚れるのが嫌で、泥遊びをさせない親がいますけど、それは洗い物を増やしたくない、自分が汚れたくない親のエゴです。そのおかげで子供は友達がいない。 それと同じ事を対人関係にはめ込まない方が良いですよ。このたとえの意味が分かって頂けるでしょうか？ 寂しいなら、その分相手に優しくなければダメです。 柔軟性をもって接することが大事です。 忠告、進言は、親友になって初めて求められ出来ること。その親友も簡単にはできませんしね。 先ずはお友達を増やすことを頑張りましょう。 その中から、貴女が親友という「宝石」を見つけられるように、貴女自身も角の先を丸く磨かなきゃね。
こんにちは。 私は普通の主婦で子供１人います。 「境界型人格障害」については、実は全く知識がありません。 でも、私の友人には人付き合いの苦手なタイプの人や、とても敏感な人が数人います。 なぜか、そういう敏感な感性を持った人と仲良くなる場合があります。私もきっとちょっと変わっているのでしょう。 その敏感な友人の１人は、あなたのように挨拶の出来ない人をとても嫌いますし、人の言葉一つ一つに過敏に反応します。例えば「よかったら、今からお茶しない？」と誰かに誘われたとすると「何がよかったらなの？相手に責任転嫁しているの？」と思うようですし、「色々ありがとう」と言われた時も「色々じゃあわからない。ちゃんと説明して」と思うようです。 心の中で思うだけで、直接相手に言ったりはしませんが、私に「どう思う？」と相談してきます。 彼女は気配りの出来るやさしい人ですが、人の言葉を悪く受け取ってしまうマイナス思考があります。 そこをプラス思考にすればとてもすばらしいと思うのですが、難しいようです。 ＞大体が挨拶ができない人だと避けてしまいます。 ＞挨拶は基本だと思うので・・・。 そうですよね。私もそう思います。 ＞浮気を平気でする女性も避けます。 ＞私は浮気は嫌いなのでだらしない感じがして嫌なんです。 それももっともですよ。 ＞何故、プライベートで知り合った方と ＞上手く付き合いができないのでしょうか？？ 心を広く持つようにしてみたらどうでしょうか？ あなたの心が狭いと言っているように聞こえるかもしれませんが、普段から少々の人の欠点は「まあ、いいか。お互い様だし。」と思うようにすれば、きっと肩の力も抜けてやさしいオーラが出るようになり、もっと気楽に人と付き合えるようになると思います。 今は、無意識に相手の行動をチェックしているのだと思います。そして、相手の悪い部分（挨拶しないなど）ばかり目についてしまうのではないでしょうか？ 広い心で相手を安心させないと、なかなか友情を保つのは難しいと思います。 あなたの心を広くすることで、相手もあなたに対して広い心で接してくれるようになると思います。
お礼
アドバイスをありがとうございます。 確かに私は神経質で、根暗なのに みんな私のことを「天真爛漫」とか 「すっごく明るくていいよねー」とか・・・ 間違った見方をされてしまうくらいで 普段は寛容でないとかは 相手に伝わっていないと思います。 だけどkumirさんが私の意見を「そう思います」と 言ってくださったことで とても心が救われました。 これから自分でも気をつけてみます。 どうもありがとうございました。
- chusuke_t
- ベストアンサー率35% (106/300)
どれも普通に見えるけど、悩んでらっしゃるんですよね・・・。 すぐに仲良くなった相手と、いつまでも連絡を取り合うの？私は音信不通になることの方が多いけど・・・。 よっぽど共通の何かがあれば別だけど。 挨拶ができない人とは、あまり関わりたくないな。（ちょっと忘れちゃった、ような場合は別として。） 浮気をする女性も、男性もわざわざ友達にはしたくないのも、普通じゃない？ 少なくとも、真剣に人と付き合うことを考えれば。（男女付き合いのことじゃなくても） プライベートの付き合いは、誰でも難しいですよ。 そんなに簡単に心を開けるものじゃありません。 特に、年齢を重ねれば重ねるほど、人には人の事情というものができてくるし。 あなたのように、病気を抱えているというのだって事情の一つだけれど、生活が忙しいとか、会話を思いつかないとかだって、事情のウチです。 で、あなたは友達を作りたいのに、作れないのが悩みなの？ なんでうまく付き合えないのか、理由が知りたいの？ 自分が普通なのか、知りたいの？ それとも、常識とはなんなのか、知りたいの？ まあ、どの質問にしても、とりあえずあなたは、ごくごく普通の一般人です（笑 多くの人が抱える悩みを持っているだけだよ。 病気と関連づけようと思えば、そうなるかも知れないけれど、病気じゃなくたって、みんな人付き合いで少なからず悩むんです。
お礼
chusuke_tさんのご意見を拝見して すごく安心しました。 「ごくごく普通の一般人」 その言葉を私は求めていたのかもしれません。 自分がおかしいのではないか？と 日々自問自答していたので・・。 本当にどうもありがとうございました！
お礼
アドバイスありがとうございます。 今回異性のことを何故出さなかったかというと 私は性別関係なく、お付き合いしているからです。 男性に媚びたりしませんし、女性には 優しく接しています。 だから男性だから許せるとか、そういう問題ではないのです。嘘も方便ということだって理解しています。 「悩みなんて、何にもないでしょ～？」とか言われるくらい 明朗に見えるらしいし、角を取ると言っても 自分の中で「これ以上は譲れない」というラインまで 思いっきり下げています。 結果、自分で理解できている回答をいただきましたが 自分を見直すのに参考になりました。 本当にどうもありがとうございました。