夫の子供との接し方がおかしい…

質問

私の家は小学生の息子１人、保育園児の娘１人、夫、私の４人で暮らす核家族です。
息子は軽度の知的障害があり、保育園の時から市の相談や病院へ連れて行っては保育士の先生、学校の担任の先生へ伝え何とかやっています。しかし、家では私も家事と仕事で手一杯で細かく子供を見てやれません。夫に頼んでも協力してくれず、息子が２、3歳の頃は仕事から帰ってくるなり邪魔だと言って息子が遊んでいたおもちゃを片付けてしまい自分はテレビを見て息子と遊ぶことはしませんでした。
息子にはこのようにあまり接しませんが娘とはよくおままごとに付き合ったり(無言ですが…。携帯電話をいじっていたりしますが…。)しています。しかも子供の名前の呼び方も息子には「０点」や「ビリ野郎」等と呼び、娘には「天使」とわけわからない呼び方をします。ちゃんと名前で呼ぶことは外出時くらいです。
息子が生まれてからずっとシングルマザーのような生活で、しかも子供の教育環境がこのように悪いので離婚を考えているのですが、仕事が見つからずモヤモヤとズルズルと今も別居も出来ず過ごしています。
離婚届は私の名前も記入し夫に渡してあるのですがサインもしない、生活態度も直そうとしてくれません。
皆様でしたらどのように対処なさいますか？
長文で申し訳ありません。

回答No.5

yume358 · ベストアンサー

私は、かつて子どもの発達相談などの仕事に従事してきました。父親の息子さんへの侮蔑した態度は、息子さんの発達にも影響します。自己肯定感が低下するとともに意欲も乏しくなり、いわゆる二次障害に陥ります。別の表現をすれば息子さんへの心理的虐待をしていることになります。

娘さんのことは単純に可愛く思うのでしょうが、娘さんが成長すると、娘さん自身が兄と自分との扱いの差に戸惑い、兄が可哀そうと思うようになると、これもまた娘さんの発達に影響します。DVの目撃が子どもへの心理的虐待とされるのは、弱い立場の人（この場合は兄ですね）に何もしてやれない自分を責めるからです。ですからお子さん二人に悪い影響を及ぼす父親であるということですね。

離婚の意思がおありになるなら、子どもに影響が出る前に急ぐことです。離婚は、協議離婚できなければ、調停、裁判と続けなければなりません。お一人でそれをこなしていくのは難しいと思います。相談できる方が身近にいらっしゃらないなら、市の子育てを担当する課に相談してください。お子さんへの心理的虐待が認められれば、親子で一時保護という手段をとってくれます。衣食住を確保してくれ、担当者があなたの就労先や居住先、さらには弁護士にも相談して、離婚の手続き援助もしてくれます。まずは市の子ども担当課に相談しましょう。

お礼

お忙しいところ長文を読んでくださり、またご回答いただきありがとうございます。
私もこの状況は子供の成長に絶対良くないと思っております。
やはり市の方などに相談するのも何かしら証拠？のようなものが必要になってくると思うので録音するなり証拠を集めながら就活も頑張っていきたいと思います。
息子と仲良く成長してくれたらと思って産んだのに、差別するような子になってしまったら本末転倒というか悲しいので。。。
あまりボヤボヤしていられませんね！急いでやっていきたいと思います。
アドバイス大変ありがとうございました。

回答No.6

yaasan

旦那さんのことを最大限に貶めるとそういうことになりますよね。旦那さんから見て、あなたの育児ぶりはどう評価されているでしょうか。お互い、嫌な点をつつき合っているだけに見えます。

パートナーに文句があるなら、それを堂々と言えるぐらいには構ってあげてもいいんじゃないですか。もうちょっと話し合ってもいいように感じますけどね。

離婚に躊躇しているのは結局、その方向にも本気で対処できていないからではないかとも思います。仕事と家事で精一杯なのに離婚して、誰もお世話をしない子供を家に置いておけるのか、どうか。本気で考えるなら、再構築も考えてみてもいいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
話し合い…これまで何度もしてきましたが、向き合って話をしてくれず自分の考えも言わず、ただ私のせいにするばかりなのでもう話すことはありません。
私の父親にそっくりで、何か失敗したり、嫌なことは母親のせいにしてやらせる人なので、私のようになってほしくないので離婚の道を選択します。親子って異性の好み？って似るんですかね？おそろしや…⤵️
ただこのご時世、育児中の女性の職は細く険しいものです。でも子供の為に頑張っていきたいと思います！

回答No.4

rica_3

実家には頼れますか？
頼れるならとりあえず実家に引っ越します。
そして旦那が子育てに全く協力しない養育費も送ってこない証拠を揃えて家裁に持ち込みます…

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の両親も同じことをやってきた身ですからこちらから頼ろうとも思いませんし、姉の家にお世話になっているので長居も出来ません。
母に何で離婚をしなかったのか聞いたことがありましたが答えてくれませんでした。私のランドセルを買うのに困っている母の姿を今でも思い出します。
人生の正解は自分の選んだ道だと思っています。親の私が子供を必ず守っていきたいと思います。

回答No.3

kbm00001

障害があるから嫌いというよりも、自分の遺伝子が壊れているというのを認めたくないのですよ。（出生時のトラブルでの障害も女の責任と本気で思う人はいますからね。）

娘が可愛いのは、保育園児ぐらいなら賞味期限が切れていないので当然といえば当然なのですが、小学校に上がってだんだん憎たらしい口を利くようになれば、今のように喜んでばかりはいられないですよ。

育児放棄という訳でもないので、慰謝料請求は無駄でしょうし、別居して婚費を請求するにしても、離婚して養育費を請求するにしても、障害児の母だからといって、優遇される訳はないので、離婚したいのでしたら、生活保護世帯にならないためには、お金を自分で何とかしてくださいね。

そのうち、質問者さんの母性本能も怪しくなって、息子さんを見るたびにこの子さえいなければもっと幸せになれたとかになるので、わかりやすく逃げ隠れしている旦那だけを責めるのは、今時はダメなんですよね。

大体は、旦那の方が、浮気するか、別の女性との生活を望んで離婚してくれとかになると思いうので、貧困シングルマザーの人生を覚悟するしかないのですよ。

実際問題、軽度の知的障害では、本人が努力しても自立するのが困難な上に、療育手帳がでても、年金だけで暮らすのは絶対不可能ですので、親世代が経済的支援を死ぬまで請求されるのですから、旦那が逃げ出したくなるのは、人道上は最低なのですが、ふたりとも養育費を払わなくて済むとか、長女だけを引き取って、父親側の実家でみてもらうとかなら、どうせ息子の分の養育費は１８歳までしか出さすに縁が切れるというならば、ひとりで別の女との生活を夢見るのが、下世話な話、一般的な男ですよ。

そういうことまで、事前に想定して結婚する男女はいないので、自分が息子さんに虐待したり、娘と息子との三人で無理心中するパターンですから、今のままで泣き寝入りしながら、仕事をさがしてもみつからないとかになって、ボロボロの人生を過ごすことになるんだと思います。

気の毒ですが、それが一般的な人生なのですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男女雇用機会均等って言いますが、今の日本の世の中はまだまだですね😢
めげずに娘の将来の為にも私達女性が自立しなければいけませんね！

回答No.2

kaitara1

息子さんが貴女の愛情を感じると同時に一人で楽しめる玩具などを提供できないでしょうか。積み木のようなものを想像しています。夫の方はなるべく息子さんの行く末を考えるとどうにもよい考えが浮かばないのではと思います。息子さんがどのようなことができるかはまだはっきりしないと思いますが、できることをきちんとできれば社会からの温かい手も伸びてくると思います。夫の方も家庭を守ろうとはしていると思いますから現状を大切にした方が良いのではと思いました。で

お礼

ご回答ありがとうございます。
息子はとても妹を可愛く思っているところがあるのですが、どうも上手く力加減や接し方が分からないらしく危なっかしいところがあります。
私も一緒に遊んであげて教えてあげたいのですが…なかなか難しいですね😢
とりあえず宿題、明日の準備などやるべき事をやらせゲームにはまっているのでゲームばかりの毎日です。。。
女性って何ですかね…。女性に生まれて楽しいとか幸せと思ったことないですね😅
娘にはそう思ってほしくないなぁ。

回答No.1

kano20

夫は離婚する気はなく、この先も娘を溺愛しての生活をしていくつもりなのではないでしょうか？

母親である貴方が息子のフォローをしていけば、離婚せずに家庭としては成立しているのが現状ですから。
夫が息子のことで協力的ではない、教育上も悪いと感じているのなら貴方の味方を呼びましょう。

義両親や実両親に来てもらう。
夫が父親として息子にどう接しているのかをまず、見てもらう事だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
義理両親、自分の両親にも話をしました。が義理両親は自分の子供つまり夫の見方をしました。まぁあたりまえっちゃあたりまえですが。自分の両親も自分達も私達子供にしてきたことなので相手に対して何も言いません。
私に頼れるのは身近な他人だけのようです😢悲しい…⤵️