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理不尽な夫とのケンカで感情を抑える方法
- 夫とのケンカで感情を抑える方法をお探しの方へ。理不尽な夫とのケンカに悩んでいる方に役立つ方法をご紹介します。
- 不妊治療で授かった子供がいるにもかかわらず、夫とのケンカが絶えない。感情を抑える方法を知りたい方へ。解決策をご提案します。
- 子供の前でケンカをしないためには、感情を抑えることが重要です。理不尽な夫とのケンカに悩んでいる方へのアドバイスをご紹介します。
- gororinpon
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- 夫婦・家族
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おはようございます。 再回答させていただきます(^^) 第三者の意見として読んでいただけたら幸いです！ 今回はもう少し踏み込んで書かせて頂きます。 ＞PCを開けば1日中離婚やモラハラ、シングルマザーについて調べてしまいます。 私も時間が空いた時には同じ事をしていました(^^;) ＞私も心療内科にかかろうか迷っているところです。 まだ大丈夫のような気がします！ でも自分ひとりで抱え込むより第三者に聞いてもらい言葉にすることで自己確認も出来ます！ 第三者は信頼できる客観性のある人物が良いかと、 出来れば色々辛い経験をした事がある方で最終的に前向きに乗り越えられたかたがベストです。 私の場合は親友の女性にお願いしました。 離婚経験があって女性の目線と男性の気持ちも分かってくれる方です。 あとは心療内科ではなく心のケアを目的とするカウンセリングの方も良いと思います。 一番は経験者が一番なんですけどね！ 本題です。 ＞たくさんウソをつかれて、彼の本心がわからず そうなると思います。 信じたくはないとは思いますが、彼の心を理解するのは無理に近いと思います。 いずれは気付いてくれると私も思ってました。 でも完全に感覚が違うんです。。。 ＞一時しのぎなのかもわかりません。 全くその通りだと思います。 本心で間違ってると気付いたのであれは旦那さんは冷静ではいられなくなるはずです。 理由は自分が一番正しいと思い込んでいて彼の価値観を強要してそれを受け止めてくれる人を欲しがっています。酷い事を書くようですが、 彼はきっと人の苦しさや辛さが理解し難い方だと思います。だから心から感謝をする気持ちも薄いと思います。 なので間違ってると気付いた時は自分が相手に対して、 これだけ自分中心で振る舞い、相手を気付く事になり、 かなりの自己嫌悪に陥り、心が壊れてしまう程落ち込むと思います。 でもそれを出来ないから無意識のうちに自分を守り相手に強い事を要求し続けてしまう。 ＞息子の幸せが何なのか。兄弟がいること？お母さんがいつも笑っていること？ これは兄弟がいること、希望の学校に入れること？何でも買ってもらえること？ ではありません。 幸せは温かい愛情を感じ続けることです。あなたや息子さんを愛してくれる方 が周りにいる事です。 ＞同時に私の幸せとは何なのか これも同じです。恋愛だけでなくあなたを大切に想い、いつでも気に留めてくれる 人が心の側にいること、 そしてあなたも同じ気持ちになれ人を大切に想うことです。 人間関係は本当に難しいです。 本音で話す、相手の事を本気で想う、恥ずかしがらない、見返りも求めない、 素直になる、感謝の気持ちを忘れない、 本当に難しことですがきっとあなたなら大丈夫です！ 今は苦しくて余裕がなく、被害者意識で心が壊れそうになってます。 でもあなたは一所懸命に旦那さんを理解しようと出来るかたです。 でもたまたま、理解出来ない方と結婚をしてしまっただけです。 ＞こうして読み返すと、感情的でひとりよがりな部分が多いですね。 と思える程あなたは色々が角度から物事を考えることで出来るひとです！ ＞すぐに離婚すべき」という人もいれば、「気にしすぎ」「どこの家庭も大なり小なり問題はある」「子どものために」という人もいます。 「気にしすぎ」「どこの家庭も大なり小なり問題はある」これは違うと思います。 この事は夫婦間でしか分からないことです。 ＞「子どものために」 これも悩む原因になりますが、 実は子供の頃に両親の離婚があった人に当時の気持ちを聞いたことがありました。 多分１０人くらいお聞きしたと思います。 結果は『不仲の両親を見ているのは苦しくて早く離婚をして欲しかった』 と聞かせれました。。。 最終的な私の意見は離婚でも仕方ないと思ってます。 心配なのは今後の生活です。 順番としては生活の基盤を作ることです。 最後になりますが、 御主人がいてくれたお陰で息子さんが存在しています。 そのことの感謝の気持ちを持ち続けて下さい。 実はわたしも被害者意識が強過ぎて感謝の気持ちを忘れていました。。。 妻は結婚をするのに故郷を離れ一緒になってくれました。 結婚生活が出来ない状況になったのですが、色々理由はあったとしても 彼女と子供の人生を変えてしまう決断をしてしまいました。 これについては申し訳ないと思っています。 なので、できる限りの生活のケアはして行きたいと思っています。 人は色々な心を持っています。 だから迷い、苦しみ判断が出来なくなる時もあります。 gororinponさんもこれから本当に大変な時期に入ります。 でも乗り越えられた時には必ず今まで以上にひとの苦しみ悲しみ、幸せ、有り難みが 以前よりもっともっと深く感じられる人に成長しているはずです。 お互いにがんばりましょ！
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- totatoko
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no5とno8です。 ご返事ありがとうございます！ 何度も回答すみません。 他人事に思えなくて。。。。 ＞夫の涙を許してしまう自分がいることです。 旦那さんの涙は残念ながら誠意のある反省の涙ではありません。 どちらかと言えば口惜しいから泣いていると思います。 ＞凍結卵を手放す覚悟が出来ない 情けない自分がいること、シングルになる一歩が踏み出せず、 すみません。。。 これについては言葉が見つかりません。 ただ私が思うのはお子さんの幸せはgororinponさんの心からの笑顔と安心からでしか 得られないと言うことです。 離婚は他人が勧めるものではないと思っています。。。 私も親、兄妹、幼馴染から離婚を勧められました。 第三者としての意見として真摯受け止めましたが、 最終的に決断するのは自分です。 子供を幸せにすると言うことは先ずは精神的に安心出来る環境を与える事だと 思います。 それは経済的な苦しさより、精神的苦しさのほうが悪影響が大きいと言うことです。 no8で書いた事はあなたがこれから進めたい道に対して、 最終的に後悔を出来るだけ少なくさせる方法かと思い 例として私が実行して来た事を書かさせていただいた内容です。 先の見えない終わらない苦しみをずっと抱えるより、 未来を作る為に辛いけど我慢するのではなく一瞬の（一定期間の）苦しみを 乗り越えることが大切に思えます。 no5で書きましたが 夫婦仲悪化で鬱になりました。 相手の強さに打ちのめされ、自信を失い正常が判断の出来なくなり、 自分が原因ではと思い、自分を責めました。 でも心の奥底では本能的にだと思いますが、 相手が間違っており、自分は責められるべき事ではないと思え、 外に（友人）に初めて救いを求め、 客観的な意見を沢山もらいました。 gororinponさんもまずは自分を大切にして下さい。 そうでないと守りたいものも守れなくなります。
お礼
何度もご回答をいただきありがとうございます。 見ず知らずの方からこんなに親切にしていただき、涙がこぼれます。 どうしたら良いのかわからず、本当に苦しいです。 夫は最近急に優しいです。（ただ、ときどきモラが入っています） 突然、息子のことも異様にかわいがり出しています。それが本心なのか、一時しのぎなのかもわかりません。 たくさんウソをつかれて、彼の本心がわからず、心を開けない自分がいるのです。 第三者は決定的な明言はしませんよね。 私も、誰に相談してもそうです。最後決めるのは自分だとわかっているのに、出来ない自分がいるのです。 「すぐに離婚すべき」という人もいれば、「気にしすぎ」「どこの家庭も大なり小なり問題はある」「子どものために」という人もいます。 いちいちぐらついてしまう自分がいるのです。 どんなに「もう迷わない」と決めても、夫の涙、第三者の意見に流されてしまっているのです。情けないし、悔しいです。 息子の幸せが何なのか。兄弟がいること？お母さんがいつも笑っていること？希望の学校に入れること？何でも買ってもらえること？ 同時に私の幸せとは何なのか、わからずにいます。 そして、これは私のわがままになりますが、凍結卵、経済的なこともそうですが、自分が積み重ねてきた生活にもあります。 現在都内にいます。都会が好きで、死に物狂いで勉強して希望の大学に入り、そのまま就職しました。 多くの出会いがあり、支えられてここまできました。 離婚したら田舎に帰ることになります。 10年以上積み重ねてきたここでの暮らしをやめて、田舎でやっていけるか、もう都会に戻れないかもしれない不安もあります。 totatoko様は鬱になったとのことですが、私も心療内科にかかろうか迷っているところです。 毎日家で引きこもってしまい、PCを開けば1日中離婚やモラハラ、シングルマザーについて調べてしまいます。 外に出て、親子連れに会うのがつらいです。 友人の結婚や出産を心から喜べない自分がいます。 夫のために朝起きようと思えません。夕飯を作るのもしんどいです。 こんな母親で息子には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 本当に悪いのは私の心がけなのではないか、自己中心的なのは私なのかもしれない、そんな風にも思えてきます。 正常な判断能力がないのかもしれません。 こうして読み返すと、感情的でひとりよがりな部分が多いですね。 申し訳ございません。 親切なご回答に心から感謝いたします。
- totatoko
- ベストアンサー率29% (17/58)
no5です。 お礼ありがとうございます。 それと回答遅れてすみません。。。。 私の切り出し方はステップを踏みました。 (1)冷静に話し合いをする事を提案。 まず最初に相手の考えを聞こうと試みましたが 何も言ってくれませんでした。ただ『あなたが全部悪い』の一言 で説明は無し。 仕方ないので私の考えと伝えました。 その場は聞くも反応無し、数日後に後だしジャンケン(~~;) (2)離婚を切り出す 歩み寄りが全く見えない事を理由に離婚を提案しました。 気持ち的にはショック療法で考え直す可能性も期待してたかもしれません。 あとは本当に嫌気がさしていたので。。。 結果はまた『あなたが全部悪い』でほぼ離婚を決意。。。 (3)最終的に期限を決めて歩み寄りか離婚を選ぶかを提案。 この時点では私からの歩み寄りをやめました。 結果、また『あなたが全部悪い』 その後、私が歩み寄りを止めた為に相手は逆上。。。 以前にも増して不条理なことが始まりました。 (4)本気で離婚を決意した事を伝える。 完全に修復不可能と悟りました。 相手も『話すなら第三者の弁護士を入れて話して』と言われ、 でも私は話し合いで進めたかったのですが、 最終的には弁護士にお願いしました。 相手の弁護士費用も出しました。 (5)弁護士同士の話し合い。 で現在に至ります。 gororinponさんの旦那さまは離婚を口に出すと掌を返した様に 修復も求めてる様ですが。。。 きっとあなたが甘やかしてくれてる事で存在しているような 気持ちになってると思います。 愛情と言うより、自分を正当かさせるための道具のような存在かも しれません。 旦那さまに心の変化を求めるのはかなりキツいと思います。 内心は本当に弱いので、その弱さを認める辛さと、 彼自身が自分の行いの間違いを受け止めることの恐怖があるからだと思います。 なので、本気で間違いを認めた時はかなり精神的に苦しい状態で 自分をもっと苦しめる状態になるはずです。。。弱いから。。心が壊れてしまうかも。。 きっと旦那さまからの修復を本気で断ると彼は逆上すると思います。 まずはそこまで彼を追い込んでみるのはいかがでしょうか。 初めて追い込まれた時にどうやって本気で這い上がれるかだと思います。 その期間はあなたのかなり苦しい状況に追い込まれると思いますが このままダラダラと同じ事の繰り返しの悪循環から抜け出すには 必要な苦しみだと思います。。。。 ごめんなさい。。。 簡単に『必要な苦しみ』と書いてしまいましたが、、 本当に苦しいですから、その時は絶対に心の逃げ道を作って下さい。
お礼
ありがとうございます。 こちらこそ、御礼が遅くなり申し訳ございません。 ステップをおしえていただき、ありがとうございます。 先日、夫のウソ（私と出会う前の事柄で作り話が多数あったこと）、風俗通いがわかり、失望しました。 その他にも自分が騙されていることがわかり（騙されたふりを続けています。）そして、私の方から離婚を切り出し、届ももらってきました。 が、回答者様の仰るようにその場では涙を流して謝られ、次第に逆上していきます。 加えて、私には「凍結卵」という弱みも握られており、恐らく”凍結卵がある以上、コイツは俺とは離婚できないだろう”と思われているのだと感じます。 今、本当に苦しいです。それは、離婚もそうですが、凍結卵を手放す覚悟が出来ない情けない自分がいること、シングルになる一歩が踏み出せず、夫の涙を許してしまう自分がいることです。 息子がいなかったら私はいなくなっていたんじゃないかと思うくらい苦しいです。 でもそれも必要な苦しみならばと耐えています。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
他の方も回答されていますが、モラハラです。そして、モラハラをする人の多くは、自分が間違っているなど想像もしない、自分の意思や主張に周りが合わせるのが当たり前、という思考回路で、精神科では人格障害と診断されることが多いです。 ただ、自己愛性人格障害者は、人によって態度をコロコロと変えられ、外では人格者として尊敬されるひとまでいるくらいで、医者をも簡単に騙したり、認めたりしないので、治療ができない、治らないとされています。 私の母が自己愛性人格障害者でした。そんな母の言葉の暴力や支配に麻痺した私は、同じくモラハラ男と付き合った経験があります。 これが病気だ、と悟ったのは、共通部分が非常に多く、台本があるのか？と思うほどの暴言や支配方法で、一定の法則があるからです。 こいつらには、自信がありません。 自信がないけれど、自分の弱みを認めたくない。だからターゲットを決めて、自分の弱さを隠すために、相手を批判したり支配下に置いて、精神の均衡を保とうとします。 彼らの根底には自己肯定感がなく、孤独で人を信用することができません。だから、ターゲットが逃げようとすると、あらゆる手段を使ってそれを阻止しようとします。その場しのぎの反省、泣き脅し、罪悪感を持たせるような表情や言葉などなど。被害者はその都度相手を許し、繰り返され、泥沼にはまるのです。 夫が母親に逐一告げ口するのも、弱さのあらわれ。嫁が姑に弱い、ということを知った上で、巧みに母親を味方につけ、正当化し、あなたが支配される構造を作るんです。 ハラッサーは、なんて計算だかいんだろう、なんて頭がいいんだろう、と思いますが、彼らは計画的にやっているわけではないんです。 世代連鎖で、同じように親からそのように育てられ、いわば環境や習慣が作り出した悪で、本人の能力とは全く関係ありません。 実際、母は高卒の何の資格もない、知恵もない、プライドと嫉妬の塊の普通の人でしたし、モラハラ元男も専門卒で仕事が長続きしない、ダメ男でした。 長くいればいるほど、麻痺し、あなた、抜けられなくなりますよ。 兄弟作ってあげたいって、そんな悠長なこといってる場合ではありません。 モラハラ親に育てられた子が、どんな思いをするか、どんな影響があるか、残るか、あなたは知らないんです。 子供のために、楽しく対等に会話できる男性と再婚した方が、よっぽどいいですよ。
お礼
返信が大変遅くなり申し訳ございませんでした。 あれから数ヶ月たち、今は弁護士にお願いしております。 まだ解決には至りませんが、相手のいない生活は安心感があります。 まだ少し辛い日が続きそうですが、早く平穏な日が来れば良いなと思います。 ご親切にありがとうございました。
補足
ありがとうございます。 読んでいてポロポロ涙が出てしまいました。私はいま精神的におかしいのかもしれません。 夫は職場では良い人で通ってると思いますし、義両親も高学歴高収入の夫を誇りに思っていて、母子家庭で育った私と実家が全て悪いと言ってきます。 ずっと我慢してきたけれど、もう限界かもしれません。 でも、他の方の御礼にも入力したのですが、私には父がいないため、離婚すると息子には祖父も、父も、兄弟もイトコもいなくなってしまって、私が死んだらこの子は大丈夫かなって心配してしまって。。義両親から母子家庭を指摘されて、この子も同じ思いをするんじゃないかって考えると…。 再婚したいですが、不妊の私と結婚してくれる方なんているかもわからないし。そういう、優しい方に巡り合えたら良いのですが。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
うーん、これは多くの人が、モラハラ・マザコンを連想するのではないでしょうか・・・。 この状況で・・・ >感情的にならない方法、自分を抑える方法はありますでしょうか。 って・・・もはや、人としての尊厳を捨てて生きていくことになりませんか？ 失礼を承知で申し上げるが、あなたのお父様はご主人のような無駄に厳しい人なのではありませんか？そういう人間を親として育つと、それを優しさだと認識してしまうため、同じような人間を夫に選んでしまうらしいですよ。不幸は連鎖します。ご主人に冷たく当たられて、言い返すこともせずに従うあなたを見て、息子さんはそういう大人になるのではないでしょうか？そう、女性には厳しく接するのが男の在り方だと、泣かせようとも一方的に言い負かすのが愛情だと認識するのではありませんか？ ご主人にどれだけの欠点があろうとも、結婚したのは二人の意思です。あなたが努力するのはもちろんいいことです。しかし、ご主人の努力をあきらめて、一方的に耐えることを考えるのは話が歪んでいます。そうなるくらいなら、離婚の方がいいと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 実は、私には父親がいないんです。だから父親のイメージはありません。きっと、夫は怒った後ものすごく優しくなるので、付き合っている間もかんちがいしてしまったんでしょうね。頭も良くて口も上手なんです。 父親がいないからナメられているというのもあるんでしょうね。 彼が変わることはないと思います。なので、離婚もやはり視野に入れていかないといけませんよね。
- totatoko
- ベストアンサー率29% (17/58)
既婚男性です。 御投稿の内容からするとモラハラだと思います。 あと、gororinponさんが現在感覚的に麻痺してる状態かと。。。 旦那さんは基本『全部自分が正しい』です。 嘘もウソを言ってる感覚がないと思います。 これは病名になってしまうのですが、、、 『自己愛性人格障害』と言うのもあります。 私はお医者さんではないので断言できませんが 少なくとも自分が正しい、偉い、と思い込んでいて あなたのことは色々反応するけど最終的には服従する存在で 自分の偉さを感じさせてもらえる都合の良い存在です。。。 モラハラタイプの人は実はもの凄く内面が弱く自信がなく 虚勢を張っていないと不安に負けてしまうからです。 実は私の妻がモラハラタイプです。。 なので ＞自分がもう少し感情を抑えて我慢すれば、耐えられないこともないと思ってしまいます。 感情的にならない方法、自分を抑える方法はありますでしょうか。 と言う気持ちになってしまうのが痛い程わかります。。。 彼を説得するのはかなり難しと思います。 指摘をすれば１００倍返しになり、 仮に理路整然と伝えて、相手が反論出来なくなる様に言うと 逆切れをするか、事実を湾曲させ訳の分からない自己の世界の言葉を発します。 もしくはあと出しジャンケンの様に屁理屈を並べます。。。 現在、私は耐えきれなくなり離婚協議中。。。 離婚を勧める訳ではないのですが、 これからもっと苦しくなる思います。 でも彼のその性格を良く理解した上で、 あんたが上手に流せたり出来るのであれば 大丈夫なのですが。。。。。 その為には不条理を聞き流し、 彼の良い所を愛し、 あなたが大きく彼を包み込めればの話しです。 心と身体を大切に。。。 私は一時的に鬱っぽい症状になり 苦しかったです。。。
補足
ありがとうございます。 読んでいて、ものすごく共感できました。 あとだしじゃんけんもまさにその通り。 私も夫の人格障害を疑い、ネットでチェック項目を調べたりしましたが、結構当てはまっていました。 当初は自分がDVなんじゃないかと思うくらい、私も怒鳴っててしまうこともありました。そうせざるを得なかったのです。そうしないと、逃げ場がなくて。。 でも、妊娠中に助産師さんが気付いてくださり、夫の理不尽さに気づくことが出来ました。 ＞モラハラタイプの人は実はもの凄く内面が弱く自信がなく 虚勢を張っていないと不安に負けてしまうからです。 そうなんです。ちょっとでも離婚を口にすると謝ってきて、許してあげないと、寝ず食わずでずっと隣にいます。会社も休みます。 ずっと専業でいいよ、貯金もしなくていいよなど、優しい言葉を言ってきます。 協議離婚は難しいと考えますが、totatoko様は奥様とどのような話し合いをされていますでしょうか。どう切り出しましたか？ 夫は調停にもいかないみたいにいってるので、やはりこういう場合は裁判しかないのでしょうか。
- nantamann
- ベストアンサー率30% (342/1138)
人間って子供時代の性格は治りません。若い時はまだ自制しますがある程度社会的地位ができ年を取るにつれ前頭葉が衰え理性が失われ地が出てきます。ご主人の言動が書かれたとおりならかなり酷いＤＶ男です。母親が同調するのはあなたに対する嫉妬心からで息子を取り戻したいからです。 ＞感情的にならない方法、自分を抑える方法はありますでしょうか。 ケンカの元になる話題や状況にならないよう心掛けるべきでしょう。でも金銭のウソは見逃し難いですね。 旦那は精神が子供です。子供は自分を大人だと思っているのですからタチが悪い。子供はママのおっぱいを含ませておけばおとなしくなります。ママも息子を取り戻して満足でしょう。 なぜ怒りっぽいのでしょうか。会社でうまくいっていない。職場のストレスが一番考えられます。痛い所を突かないのはサラリーマンの妻の勤めでしょう。怒りっぽいのはカルシウムが足りないからです。牛乳、ヨーグルト、チーズ、小松菜を食べさせましょう。男性ホルモンが出過ぎも攻撃的で怒りっぽい性格になります。大豆のフラボンは女性ホルモンに似た作用があるので豆腐た納豆を毎日食べさせましょう。 哲学者ソクラテスは良妻は夫を幸せにし、悪妻は夫を哲学者にすると妻の悪妻ぶりを諦めていたようです。さて、悪夫は妻を何にするのでしょう。夫の怒りを抑えるレシピの専門家にするのかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 お金のことはつい最近知りました。結婚して5年も経つのに、ずっと騙されて（黙って）いました。 義母も自分の息子を信頼しているので、「悪いのはすべてあなたよ」と言ってきます。 夫は高学歴、職歴も良く、頭の回転が速くて、話についていけません。 ずっと私が悪いのだと思っていました。 料理はちょっとがんばってみようと思います。
- deepdiver555
- ベストアンサー率32% (491/1531)
夫婦の喧嘩を母に言う？？？？！！！！ おぇーーー気持ち悪い。 正直に気持ち悪いです。 マザコンかよ。 義母に言いつけて親族ぐるみで虐めてるようにしか見えないです。 酷過ぎる。 私は義母が妻になにか言ってきたら親を凄まじく怒りますね。 それが普通だとも思いませんが少なくとも夫婦喧嘩など家庭内のことは余り話しませんよ。 余計な心配かけても悪いし、余計な口も挟んでほしくないですからね。 ２人の間で起こった事は親に相談しても良いけど結局は２人で話して解決するしかないしそれがルールかな。 お金のことにルーズなのは直りませんよ。 本当に。 子供の前で喧嘩はしないようにしてます。 それは本当に子供のトラウマになる。 以前はエキサイトしてくると我慢できずに怒っちゃう事も怒鳴っちゃう事もありました。 そんな時、悲しそうな子供の顔を見て良くないと反省しました。 子供の目を見て謝りました。 それからは、殆ど子供の前での喧嘩は無いですね。 子供は親の真似をします。 父親が貴方を馬鹿にしていると子供も馬鹿にするようになります。 だから尊敬しあえる仲でいないといけない。 子供が親を成長させてくれます。 それに旦那が気付けるかどうかですね・・・ きっと旦那さんに理屈では勝てないと思いますから感情で言っていくしかないです。 人の感情は理屈で正しいからと言っても割り切れるものでは無い。 感情を感情的に話すのではなく冷静に説明するようにしましょう。 ムカッとしたらゆっくり１０数えてください。 そして深呼吸。 冷静に自分の感情がどうなのか考えましょう。 これで冷静になれます。
お礼
男性の妻子ありの方からの回答、助かります。 義母が口出しするなんてやはりおかしいと思うのですが、「愛情だ」などと言い、介入してきます。夫はやはりマザコンですよね。。 義母は気に食わないと当然のように私の母にも文句を言います。夫も一緒に言います。 なので私は親に迷惑を掛けたくなく、夫に文句を言うのが怖いのです。 今回のケンカもきっと義母に報告がいってると思います。 息子の成長にもよくないですよね…。
- ayamsate
- ベストアンサー率33% (8/24)
こんにちは。 どこの家庭もこんなかんじなんて、とんでもない話ですよ。これは立派なＤＶです。 なぜ感情を抑える必要があるのでしょうか？ このままだと、あなたは心理的にそうとう追い詰められてそのうち心身に影響を及ぼすことも考えられます。 まだ小さい息子さんの人格形成にも決して良い影響は与えませんね。 凍結卵どころの話ではないですよ。この先、このご主人との子供をまだ作るおつもりなのですか？ そのために自分を抑えるって…。 ご主人はあなたの足元をみてきてるのですよ。お義母さまに報告されてる旨、まったくこの時点で私だったら離婚です。 ハッキリ言いますが、なめられてますよ。 お願いですから、ご自分第一で考えてください。ご自分をもっと大切にされてください。 ご自分の真の心からのお幸せをもっと考えてください。 まだ息子さんが小さいのですから、早いうちに離婚されたほうが良いです。 こんなＤＶにあっておきながら質問欄に自分を抑える方法を訪ねたりするから、ご主人にそこをやられているんですよ。 周囲のしっかりした人に相談してください。無理なら市役所などの公的期間に相談なさってください。
お礼
ありがとうございます。 夫からは「誰と結婚しても同じ。」「どこもみんないっしょだよ」と言われます。 私自身母子家庭で育ち、兄弟も皆未婚のため、息子には父、祖父、イトコもいないとなると兄弟を作ってあげた方が良いのかと迷っています。 凍結卵も自分の子どもだと思うと、破棄できなくて。 でも、良く考えなければいけませんよね、生まれてくる子の幸せも考えなければいけませんし。 やはり私、いまおかしいんでしょうかね。
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8740/19838)
「夫と義母は宇宙人」と思いましょう。 宇宙人とは喧嘩になりませんし、お互いに理解し合うのは不可能です。 「あ～、何か宇宙語で怒鳴っているけど意味判らないから、とりあえず『ごめんなさい』と言っておこう」と思えば、腹も立ちませんし、感情が昂ぶる事もありません。 質問者さんは「理解し合う事が不可能な相手と、理解し合えると勘違い」しちゃってるから、腹が立つんです。 んで、子供に兄弟を作ってあげて、兄弟たちが成人して手が掛からなくなった時点で「役所から貰ってきた緑色の用紙」に、ハンコ押して署名して、旦那に突き付けてやれば良いでしょう。
お礼
ありがとうございます。 彼は義母の星に生まれた宇宙人ですね、聞いてないこと話したり、質問と全く違うことを言い返してきたりします。 ごめんなさいというと調子に乗ってくるところがまた面倒です…。
お礼
何度もありがとうございます。 最初は冷静に読ませていただいたのですが、読んでいるうちにまた涙がこぼれました。 ＞あなたを大切に想い、いつでも気に留めてくれる人が心の側にいること、 そしてあなたも同じ気持ちになれ人を大切に想うことです。 この部分、夫は当てはまるだろうか、と思うのです。 もちろん、気にかけないことはないのでしょうが、きっと見返りを求めていたり、都合よく動いてくれるといった裏がある気がしてならなくて。。 息子を授けてくれたことや、今主婦をさせてもらえていることにはとても感謝しているのですが、 私の伝え方が悪いのか「この給料じゃホントは不満なんでしょ？」と逆手に取られてしまい、なかなか伝わりません。 相手は鏡といいますから、もしかしたら私も彼に対しそのような言い方をしているのかも…と振り返ってみたり。 そして、私自身も、私が息子を愛するのと同じように夫も愛せるか、と言えば、残念ながらもはやそうではないのです。常に何かを疑ってしまう。 そんな生活を子どもが独立するまでの20年間、続けていけるか…そう考えたとき、NOと思う自分がいます。 身近にいる離婚経験者は母ですが、母は離婚したことにコンプレックスを持っているようで、相談しても回答にブレがあるためあまりよいアドバイスは得られないと思っています。 それ以外だと、離婚経験者が身近にはいなくて…。異性の先輩でひとりいるのですが、頻繁に連絡を取るような仲でもないため、いきなり相談するのも躊躇われます。 ここは、カウンセリングを受けたり、信用のおける友人（第三者）にもう少し相談してみようと思います。（身内だとどうしても私の肩を持つ言い方になるので） ＞無意識のうちに自分を守り相手に強い事を要求し続けてしまう。 その通りです。度重なる愚痴で恐縮ですが、 家事を全部私がこなそうとすれば「俺が頼りにならないからでしょ？」といい、何かお願いすれば「忙しい」と言われます。 ふと気づき、驚いたのが、夫のご両親にもこれが当てはまるということです。 モラハラは遺伝すると聞いたことがありますが、彼のご両親も私が贈り物しても「年齢の配慮のないプレゼントだ」 酷い時は「ネットで注文したなんて心がこもっていない！私たちのことを大事に思っていない、ナメてるんだろう？」と怒鳴られたこともあります。 「お嬢さんの教育がなっていないようですね」と実家に連絡がいったこともあります。 そのときは萎縮しており、自分が悪い、自分が非常識なのだと思っていましたが、今考えるとちょっとちがうのかもと思います。 夫にとっては、もしかしたら常に誰かのせいにしたり、思うようにいかないとあたったりすることが日常だったのかもしれませんね。 だから、恐らく夫（義両親）にとって、まちがっているのは永遠に「私」なのだと思います。 実は…今朝、洗濯ものを干していたら、見覚えのないヘアピンが出てきました。 わたしでは絶対に買わないようなデザインです。 息子の服、主人の下着とYシャツ、私の下着（お恥ずかしながら私は昨日と同じ服を着ています…）を洗いました。 どこから紛れ込んだのかわかりませんが、彼を疑ってしまう酷い私がいます。 昨日も遅くまで仕事をし、深夜帰宅でした。家族のために働いてくれているのだからまさか…とは思いますが、これ以上いろいろ考えるのは怖いです。 そんななか、今日も夫は自分の機嫌が良いときは息子の面倒を見てくれて、私にも優しく言葉をかけてくれます。 「もっとがんばるから、これからもいっしょにやっていこう」「俺には仕事しかないから、これからも支えてほしい」と言われます。 正直、彼の本心がわかりません。 今置かれている環境は、申し分のない素晴らしい環境です。 家も、住んでいる場所も、毎月頂いているお金にも、全く不自由は感じません。 ただひとつ、夫を信用できないだけです。 私も、この環境、そして今まで積み重ねてきたものを捨てて（言い方悪いですが）、田舎に帰ることは勇気が必要ですし、身を引き裂かれる思いですが、 やはりこのままモヤモヤした気持ちのままでは、自分がダメになってしまうと感じました。 （ただひとつ、凍結胚のことだけはまだ想いが強いので、最後まで必要な苦しみと思い、悩もうと思います。） とりいそぎ、就職（保育園）の心配と、実家にも相談してみます。 今まで、こういった掲示板は閲覧オンリーでしたが、こうやって親身になって相談に乗ってもらうことも出来るのだと感じました。 ありがとうございます。 大変遅くなり恐縮ですが、ベストアンサーにさせていただきます。 totatoko様も、現在大変な状況におられると思いますが、ご自愛ください。