彼に愛情を求めてばかりになってしまう

質問

お互い30代、付き合って3年目の彼がいます。
彼に対して、愛情、構って欲しいと言うのを求めてばかりになってしまいます。

彼は連絡もマメではなく、今は大体1日おきにどちらかが1通LINEを送り合う感じです。
車で30分のところに住んでいますが、お互い実家暮らしで、わたしも彼もシフト制なうえに時間帯がほぼ真逆な仕事をしているので、会うのも1ヶ月に1、2回。わたしはそれを少し寂しく感じています。

しかし、彼が私に興味がないのかと言うと恐らくそんなことはなく、LINEの頻度は低いにしても、新しい話題を振ってくれたり、私が好きそうなものを見つけたときはわざわざ買ってくれて次に会った時に渡すねと、写真を送ってくれます。

LINEや会う頻度については、わたしの要望と彼の要望を擦り合わせた結果、今の状態になりました。
なので、彼は彼なりに出来ることをしてくれているんだろうなとは思います。
彼は何事に関しても無理をする人ではなく、自分のペースは崩さないタイプなので、これ以上彼に求めても無駄だろうし、それはただのわたしのわがままなのだろうなと言うのは自分でもわかっています。

わかっているのに、それ以上を求めてしまいます。
こんな短い内容なのにどうして返事をくれないのか、どうして○○してくれないのか、もう興味がないんじゃないか、好きではないんじゃないか、他に女がいるんじゃないか、そんなことばかり思ってしまいます。
会えてすぐのときは落ち着きます。しかし時間が経ってくると、だんだん不安になり始めて、そうすると全てがマイナスな方向に見えてきてしまいます。
自分がマイナスな方向に考えるから全てがそう見えると言うことはわかっているのですが、プラスに気持ちを持っていく方法がわかりません。
とりあえず自分を落ち着けて、彼に不安や気持ちをぶつけないようにするのが精一杯です。
3週間に1回会えるくらいが気持ちの余裕を保つためにはちょうどいいペースだとは思うのですが、お互いの仕事でそんなにうまくはいきません。
電話ができたらいいのかもしれませんが、彼も電話は嫌がり、わたしも電話しても話をうまく続けることができないので電話をしたいとは思いません。

わたしは、どうやら人や物に執着するところがあるらしく、気に入った物はストックがないと気が済まない、友達は同性の子すら他の子と仲良くしていると嫉妬してしまいます。

いろいろ調べていて、小さい頃の愛情の受け方やらなんやら出てきて、それは確かに関係しているのかなと思います。
いまは両親ともすごく仲が良く、昔も愛情を受けてこなかったとは思いませんが、4歳年下の弟がおり、その弟との扱いの差は感じていました。

現実だったのか、わたしの妄想だったのか、今となってはよく分かりませんが、両親に挟まれて手を繋いで道を歩く弟を、わたしも親と手を繋ぎたいと思いながら後ろから見ていたり、わたしが寝ていると思って母が父に「○○(私のこと)は可愛く思えない」と話しているのを聞いてしまったり、そんな記憶が頭の中にあります。
わたしは親(特に母親)からは手のかからない子だったと言われます。＝それだけわがままを言わなかった(言えなかった)　と言うことだと思っています。
心理学上、幼い頃に受けてこなかった愛情を彼に求めていると言われれば、そうなのかもしれません。

わたしが皆さんにお伺いしたいことは2つです。
【どうしたら彼に求めなくなるのか】ということと、【わたしは彼に何を与えることができるのか】ということです。

彼に求めすぎていることも問題なのですが、求めるくせに、わたし自身は彼に何も与えることができていないと思います。
愛して欲しいと言うことばかりで、愛することとはどういうことなのか、何をしてあげたらいいのかわからず、愛してあげることができていないのではないかと思います。

いま現在、最後に会えてから3週間以上が経ち、負のスパイラルの真っ最中です。
全てがマイナスに見えて、なんでどうしてが溢れてきます。悲しくてイライラして、そんな自分嫌なのにどうしようもなくてしんどいです。

合わないんだろうなーとは思うのですが、別れた方がとかそう言った話しではなく、今後の恋愛のためにも、現状に対するアドバイスをください。
自分としては、【執着】と【自立】が課題なのかなと思うのですが、どうでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.10

zabusakura

自己肯定感が低いからそうなっている気がします。
メンタルを鍛えたら解決すると思います。
方法は本など沢山、出ています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自己肯定感の低さは本当に全くその通りで、マイナスなことは二乗三乗するくらいマイナスに考えるくせに、彼がしてくれた嬉しいことなどのプラスなことは１そのままくらいにしか考えられないので、ここを変えることができれば全てが変わるんじゃないかとさえ思っています。
本なども読んでみて、それができれば苦労しないよと思うことも多々ありましたが、めげずに自分にしっくりくる考えの本等を探してみます。
ありがとうございました。

回答No.9

yume358

あなたが彼を求め過ぎてしまうのは、あなたという人の中で彼の占める割合が大きくなっているからでしょう。多分8割とか9割とか、それ以上かもしれませんね。

やはり他の方もおっしゃるように、彼以外の部分を広げること、興味のあることにある程度没頭することをお勧めします。できればピラティスやヨガなど一人でも身体を動かすことが、精神的にもスッキリできるのでお勧めですが、手芸でも料理でもいいだろうと思います。私は男性ですが、最近はクックパッドがお友達で（笑）スイーツづくりに精を出しています。これが【どうしたら彼に求めなくなるのか】の一つの回答です。

もう一つ。【わたしは彼に何を与えることができるのか】ってことですが、私は、恋愛の相手に何かを与えようと考えるのは、少しおこがましいような気がしてしまうんですよ。確かに、相手に喜んで欲しいと思うし、相手が喜ぶことをしてあげたいとは思います。好きなんだから当然ですよね。でも恋愛中って、私既婚者ですから結婚してもですが、相手がそこにいてくれるだけでいいし、そこで笑っていてくれていたらそれでいいと思っているんです。一緒にになごやかで楽しい時間を過ごせれば満足。お互いにそうじゃないんでしょうか。だったらあなたは何を与えられるか考えるのではなく、彼の前にそのままのあなたでいられれば、それでいいんじゃないでしょうかねぇ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、いまのわたしの生活の中で、彼が占める割合は非常に高いと思います。
ご回答いただいたように、生活の中での他の要素の割合を増やすことは必要だなと思っています。彼のことを考える時間が多いが故に、苦しい時間も増えてしまうので。
たくさんの方からご回答をいただいて、ヨガ教室の場所を検索してみました。小さな一歩ですが、これから先、何かにどこかに繋がっていったらと思います。
クックパッドがお友達、とても素敵です(^^)

そして、何を与えることができるかについて、おこがましいという考え方にハッとしたと同時に、たしかにそうかもしれないと思いました。何かを与えられるほど立派な人間でもないですし。
このままの私でいるのは、少し...いや、かなりワガママが過ぎてしまうので、何を与えられるかではなく、彼の笑顔のために何ができるか、そこにいてもらうためにはなにをしたらいけないのか、そう言った部分をもっと考えられるようになりたいと思いました。

すごく包容感のあるご回答ありがとうございました。
わたしもご回答者様のような、包容力のある彼女になりたいです。

回答No.8

eroero4649

＞わたしは彼に何を与えることができるのか

そいつァ誰にも答えられない問題ですよ。彼が恋人に何を求めているかなんて付き合ってる質問者さんでさえ分からないわけですし、自分が何を与えられるのかも分からないじゃないですか。
モノを買ってくれる、贅沢をさせてくれるという物欲が最優先の人もいれば、自分のことを理解してくれるからだとか、どんなときも一緒にいてくれるからだとか、とりあえずこの人についていけばなんとかなるだろうとか色々あります。

ただまあ「愛」ってやつはそう簡単なものではないのだろうと思います。聖書にも「自分を愛してくれる人だけを愛するのは、挨拶する人にだけ挨拶を返すようなもので偉くもなんともない」なんて書いてあります。だからイエスさんは「右の頬を殴られたら左の頬を差し出しなさい。上着を奪う人には下着も与えなさい。強いて1マイル歩かせるなら2マイル歩きなさい」と説いたわけです。
でも例えば彼氏が何かの理由によって無職になったときに、それでも捨てないで付き合うのも、無職の男には何の価値もないと捨ててしまうのも、どちらもアリだと思います。いうたところでやっぱり自分の生活っていうのはありますからね。ここで「彼氏が無職になりました」と質問すればほぼ全員の回答者さんが「別れなさい」とアドバイスするでしょう。だって同じ程度の魅力の人なんて山ほどいるじゃないですか。

「自分に何ができるのか」は、自分自身に問いかけて、自分自身で「答えのようなもの」を見出すものだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。恋人に何を求めるかは、人それぞれですものね。
「自分を愛してくれる人だけを愛するのは、挨拶する人にだけ挨拶を返すようなもので偉くもなんともない」言われればそうなんですが、考えると、とても深い言葉ですね。

彼は何を求めているのかだけではなく、彼は何を求めていないのかを見ることも、自分にできることなのかな、とふと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

SPIKE-NLOS

＞【どうしたら彼に求めなくなるのか】ということと、【わたしは彼に何を与えることができるのか】ということです。

電話も会話が続かない点は気になりました。貴方は恐らく寂しがり屋さんなのでしょうし、彼ともっと深い付き合い、頻度の高いお付き合いをされたいのだと思われます。

いずれ、恋人同士の関係が発展していき、ご結婚されるのであれば、
嫌でも毎日顔を合わせるようになりますから、今とは逆になります。
なので、

彼に束縛されなくて良いのは今の内だと思い、時に寂しい事があれど、我慢するしかありません。他に同性の友達と何か交流したり、
趣味に没入したりして、彼の事を考えない時間を作るしか無さそうですね。

貴方は、彼と連絡したり会ったりしたときに、貴方の愛情を彼にストレートに伝え、彼の悩み事を聞いてあげたり、彼の欲しいものをプレゼントしたりして、自分の事ばかりを相手に伝えるのではなく、相手の話しも聴いてあげましょう。Give＆Takeの関係です。

ネガティブ思考に陥った時、なんでも人間はマイナスに考え、捉えてしまいます。なので、「まっいいか」と楽に考える事を軸にしてください。ポジティブに考えてください。

色々あるけど、別れても居ないし、連絡が途絶えた訳でも無い、
色々不満はあるけど、お互い忙しいので、そこは仕方が無い。

大きく何か恋愛が破綻した訳でも無いので、まっいいかと楽に考える事です。

彼と会えない、話せない、連絡が取れない時は、別の事に没入して、
頭を彼から離すのが得策です。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

2年以上も付き合っていながら、いまでも彼と会うと初めは緊張してしまいます。時間が経てばいつもの彼に安心してこちらも安心できるのですが。
電話だとその緊張が沈黙になってしまってこちらとしても気まずいので、声は聞きたくてもあまり電話はしたいと思いません。

寂しがり屋なのは間違いありません。本音は、もっと構って欲しいです。でも、彼はどちらかというと自分も縛られたくないこちらも縛らない放任主義なので、そのあたりに関してはわたしが諦めるか変わるしかないと思っています。

彼に束縛されなくて良いのはいまのうち　この考えはいままでしたことがなかったです。たしかに結婚したら嫌でもある程度の制約は出てきますものね。
たくさんの方からご回答をいただき、彼のことを考えない時間を何かしらの方法で作ることは必須だと自分でも思いました。何か趣味を持てたらなと思っています。

自分のことばかりを相手に伝えるのではなく、相手の話しも聴いてあげる。これは以前に別の方からもアドバイスとしていただいたことがあります。
自分では全くそんなつもりはないのですが、自分の寂しい感情等をわかってもらいたいばかりになってしまうところがあると以前にも言われたことがあるので、この部分を変えていくのはわたしの課題の一つだと思います。

「色々あるけど、別れても居ないし、連絡が途絶えた訳でも無い、色々不満はあるけど、大きく何か恋愛が破綻した訳でも無いので、まっいいか」
この考え方は、苦しくなった時の逃げ道を作ることができる考え方だなと思いました。
たしかに、別れてはいないし、一日置きだけどちゃんと返信はくれます。
人生の考え方として、他の部分では比較的「まっ、いいか」ができる人間なので、この考え方に慣れれば、わたしにもできる考え方かもしれないと思えました。

新しい視点を与えてくださるご回答ありがとうございました。
少しずつ考え方を変えていけたらと思います。

回答No.6

tmtm77985

どうしたら彼に求めなくなるのか？それは愛情がなくなれば自然と求めなくなります。あなたは今、彼が好きで好きでたまらない状態なのです。だから彼を求めすぎ、期待しすぎてしまうのです。でもそれは悪い状態ではないです。彼を好きな証拠なので、そのままでもいいのではないですか？あなたは彼がマイペースな人間であり、彼が変わらない事もちゃんと理解している。そうなると後はあなたの心の問題です。あなたはちゃんと、彼の「彼女」です。自信を持ってください。不安になる事はないんです。
私は彼に何を与える事ができるのか？についてですが、こちらも何も心配はありません。彼はあなたと一緒にいると楽しいのです。だからあなたと付き合っているんです。つまり、あなたは、彼に幸せをもう与えています。
今、なぜそんなにつらくて、悲しくてイライラするのか。それは会えないから。それが原因です。あなたが書いているように、会えばきっと気持ちが落ち着くんです。あなたは現状を凄くマイナスにとらえているようですが、私からすると、あなたはとてもいい恋愛をしているように見えます。なかなかそこまで好きになれる人には会えないですよ？だからあなたはとても恵まれてるんです。現状、お仕事の関係でこれ以上会う回数は増やせないようなので、彼と会えるその1回、1回にベストを尽くすしかないですね。彼と会える1回はとても貴重なので、全力でお互いに楽しんでください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
好きで好きで仕方ないのか、ただの執着なのか、自分でもよくわかりませんが、でも、いまのままでもいいのでは？と、いまの私を認めていただけて、なんだか嬉しいです。

おかげさまで、彼を変えようと思うことはなくなりました。自分自身の問題であることはわかっているので、自分のことだからこそ、どうにかしたいです。
たしかに私は彼の彼女であるという自信はほぼ無いに等しいです。めんどくさいだろうに、何故振らずに付き合っているのか、そんなことばかり考えています。自己肯定感が低いこともわかっているので、このあたりをどうにかできたらと思っています。

何を与えることができるかについて、お言葉をいただいた通り、彼も何かを感じてくれているから、一緒にいてくれるのかなと、少し思うことができました。
自己肯定感が低いが故にマイナスなことは全てを決めつけ、プラスなことに関しては信じず何故？まさか。と思ってしまうところがあるので、少しずつでも、ご回答をいただいたような考え方になっていきたいです。

いままで、この恋愛をプラスと考えたことはほぼありませんでした。求めてしまうが故に苦しく、それが彼の負担になってしまったこともあったので、とてもいい恋愛をしているように見えるだなんて、そんなふうに言っていただけて嬉しいです。ありがとうございます。

何故そばに居てくれるのか、まだまだ自信を持つことはできませんが、一緒にいてくれることに感謝しながら、少しずつでも考え方を変えていけるよう頑張ります。

たくさんのあたたかいお言葉、ありがとうございました。

回答No.5

tuyosik

ありのまま知る。妄想しない。欲ばらない、与える。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。ふさわしく。執着しない、軽快に。悪友から離れる、自立、善友に親しむ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだかどれもなるほどと思うようなことばかりです。
妄想しない、欲張らない。耳が痛いです。
執着しない、軽快に。わたしに必要なことだと思います。
一つ一つの意味を考えて、実行できたら、少しは成長できますかね。

ありがとうございました。

回答No.4

toratora（@aasjetto）

相手が笑顔になる事を考えて実行すればいいとおもいます。私は料理教室に通い、お茶道も学びました。美味しいお弁当を毎日食べて貰っていました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
2年以上も付き合っていながら、彼が何をしたら喜んでくれるか、いまいちよくわかりません。
何をしなければ困らせないかばかり考えてきたので、今度は何をしたら喜んでくれるかを考えて行けたらと思います。
料理教室は自分の腕も磨けるし、一石二鳥ですね(^^)

ありがとうございました！

回答No.3

15-mama

やはり好きな人がいれば、執着し不安になってしまうのは仕方ないです。
でも質問者さんは彼のリズムも壊さないことを望み、我慢してこうやって悩んでるのだから、応援したいです。
どうやったら執着しなくなるか？については、やはり他のことをすることだと思います。
スタイルを磨くためにスポーツやヨガを始めたり、精神を落ち着かせるために茶道や華道を習っても。手軽に気分転換できるのは、断捨離、ネイルの手入れ、徹底的にお肌の手入れ、料理など。
彼に見合ういい女になる自分磨きをがんばると思って、いかがでしょうか？
話すネタも増えますし、趣味をもったり、何かを頑張っている女性は魅力的です。

でも3年付き合っていても、気持ちが熱いのは羨ましいです！

お礼

ご回答ありがとうございます。
そして、お優しいお言葉ありがとうございます。応援していただけるなんて、嬉しいです。

他の方にもご回答をいただいて、たしかに今のわたしには暇な時間が多いのかなあと思いました。
趣味はあるのですが、音楽のライブに行ったりと常にできることではないので、日常の中でできることで何か見つけないとダメだなあと。
年齢も年齢ですし、趣味の一つや二つ、自分のスキルとなることでも、何か見つけた方が自分のためにもなるのかと思います。
いろいろ具体的な例をありがとうございます！自分に合う何かが見つけられたら嬉しいです。

付き合って3年目、本当に好きなのか、これも執着なのかはわかりませんが、何かの縁でまだ一緒にいるので、頑張れるところまで頑張っていきたいです。
ありがとうございました！

回答No.2

Granpa1969

＞【執着】と【自立】が課題なのかなと思うのですが、どうでしょうか。

その通りです。あとは、それをどうやって実現するかの問題。

執着については、普段の生活で起こる些細なことでも相当あるようなので、御自身だけでは何ともならない部分がありそうな印象を受けました。
まずは、御自身が何に対して執着がきついのか全部洗いだしてみて下さい。

自立については、カネの面が許すなら、ですが。
まず「生活の自立」の為に一人暮らしを期間限定でやってみましょう。
掃除洗濯とか家事をしてると、案外暇がないんですよ、一人暮らし。
余計な事を考える時間が無くなりますので、今の質問者さまには良いのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
執着と自立。やはりそうですよね。
自分で言うのも何なのですが、年齢の割に精神年齢が低いと感じています。

執着については、自分でも最近気づいたことで、でもその通り過ぎて自分でもどうしたら良いのかわからないのが本音です。
もしかしたら、小さな頃に「弟はやってもらえるのにわたしにはやってくれない」と言った感情を抱くことが多かったので、そういうことも関係しているのかもしれません。
ここに関しては自分でも最近気づいた分対処の仕方等をほぼ知らない状態なので、本を読んだりして対処や考え方の知識を増やしていきたいと思っています。

自立については一人暮らしも考えたことがあるのですが、金銭面と精神面の意味であまり現実的ではなさそうな気がしています。
が、たしかに現状は時間がありすぎてあれやこれやと考えてしまうのかもしれません。
これに関しても、今の状態でもできることを探して見たいと思います。

ご回答いただきありがとうございました。
頑張ります。

回答No.1

blazin

ゆっくりと深呼吸を。あなたはとても丁寧に自分自身を分析出来ている。今も寂しさの被害者の会代表のような目線で悩んでいるあなたなら未来は暗澹としているのかもしれないけれど、あなたは今の自分を厳しく見つめる事も出来ている。なぜ彼に求めてしまうかといえば、そもそも彼と自分は同じだという前提で向き合っているから。実はこうして思ったようにならない状態が長く続いている時点で二人は「違うよ」という現実が突きつけられている。それもかなり前から。その現実を受け入れられたら楽なんだけれど、あなたはそれを拒んでいる。相手が違うと受け入れてしまったら、同じ前提で求められなくなってしまうから。求める余地を残す為に、あなたは敢えて二人の違いを見えないところに置こうとしている。本当は違いがある事を自覚しつつ、同じ前提で彼を求める自分にこだわってしまう。その3年間だったんだと思う。それはそれで意味がある。今のあなたのような境地にたどり着けたという時点で意味がある。彼は必要な時に、必要な「分」だけ。そういう感覚で交際関係に臨んでいる。彼の交際スイッチにはオンとオフがある。必要な時にサクッとオンにして、使い終わったら直ぐにオフにする。また動かしたくなった時にオンにして、それが終わったらまたオフにする。その使い分けであり繰り返し。当然あなたよりも消費電力が少ない。環境にも心にも優しい。逆に言うとあなたは圧倒的に消費電力の多い、不経済な交際スタイルを続けている。基本的にあなたにオフは無い。むしろオフは怖いと思っている。止めて欲しいと思っている。彼のように使わない部屋の電気を消すような感覚は持てない。交際と言う名の部屋は常にスイッチをオンにしておきたい。使う使わないに関係なく、明るくしておきたい。結局明るくしておく時間が多いからこそ、使いたくもなる。使えば使うほど、今度は補充する電力を必要としてくる。それを彼に求めているあなた。あなたにとってオフは終わりを意味する怖い状態。だからこそ、相手がオフになっていない事を確かめたくて連絡をしたくなる。もしオフになっているならオンにして欲しくて連絡したくなる。彼にはそんなあなたの感覚が分からない。そんな持て余すような巨大サイズで思う位なら、もっとスリムなサイズで自分の事を思って欲しい。愛情を求める事は自由だけれど、その思いの大きさをリバウンドとしてネガティブに背負ってしまう状態は彼にとっては少し悲しい状態。悩む位なら、最初から悩まないサイズで交際に向き合って欲しい。そんな彼の気持ちに向き合っていく段階が交際歴3年以降の今なのかもしれない。普通の彼氏ならもっと前にあなたのスタイルにしんどさを感じて離脱している。違いを認めずに自分の都合だけを求めてくるあなたにストレスを感じて。彼が今もあなたと付き合っている理由は分からないけれど、あなたにしか無い魅力を感じてくれている事は確か。彼目線から自分の魅力を感じてみる事は恥ずかしいかもしれないけれど、交際歴3年という偉大な歴史があるからこそ、一度チャレンジしてみる価値はある気がする。後は、あなたの愛情に飢えて不安定で不器用で不完全な状態も含めて、「大雑把」にそれもあなたと思える器が彼にはある。良くも悪くもあなたの詳細を詰めようと思っていない彼。分かち合える部分だけを無理なく楽しく分かち合っていければ。それが彼の基本スタイル。彼の持つ鈍感力があなたを全体として受け止める方向にプラスに作用している可能性は高い。彼があなたが彼に与えられているものも分からない。でも、何かある。あるからこそ3年も付き合ってくれている。あなたの不器用さも大雑把に扱っている彼は、あなたから与えてくれるものもまた大雑把に扱っている可能性が高い。この部分とかこういうところとか一言では言い表せないような形でおそらく魅力を感じている。そういう意味で、あなたの与えられてるもの何か?は答えが出ない、そして要らない質問だったりする。知りたがりのあなたらしい質問でもあるし、仮に知ってもあなたはポジティブな感覚にはなれない。逆にそればかり意識して、それ「しか」与えられない私的にまた悩んでしまう可能性もある。ゆっくりと深呼吸を。今のあなたにはしっかり自分と向き合う力も、聞く力もある。その力をこれからも大切に。違いがあっても乗り越えた3年間。その尊い貯金を足元に、お互いに不器用同士、丁寧に付き合っていけると良いよね☆

お礼

わたしのことも彼のことも否定しない、お優しいご回答ありがとうございます。
負のスパイラル真っ最中で、頭が重くずーっと暗い気持ちだったのですが、「彼は必要な時に、必要な「分」だけ。そういう感覚で交際関係に臨んでいる。」という部分から、すーっと目の前が明るくなって、頭が軽くなりました。

つらくて、何かに縋りたくて、恋愛の本を読んだりいろいろなサイトを見たりして、男女の恋愛観は違うということをわかってはいたのですが、いただいたご回答が、すごくわかりやすかったです。
たしかに、彼はわたしと向き合うときはしっかりスイッチを入れてくれているけれど、それが終わると恋愛スイッチはオフ。仕事スイッチや友人スイッチ、趣味スイッチをオンにして、日常を過ごす。
それに対してわたしは恋愛スイッチは常にオン。たしかに、その通りです。そして、彼のスイッチがオフになっているのを気にして、オンにしてほしくて、連絡をする。本当に、その通りです。
このお話を読んで、自分の家のスイッチをオンにすることはできるけれど、隣の家のスイッチの切り替えはできないよなと思いました。隣の家の電気がついていないからと、電気つけてー！つけてー！！なんてしたら、ただの迷惑だなと。

そして、ご回答者様がおっしゃる通り、わたしいままで、彼に振られてもおかしくないようなこと、何度もしてきました。それでも彼は何故か振らずにいてくれるんです。
それが何故なのか、良いのか悪いのか、それはわかりませんが。
でもそのことに対して、何故振らずにいてくれるんだろうとは思っても、どこかに魅力を感じて一緒に居続けてくれているとは、考えたことがありませんでした。
これもわたしの悪い癖で、少しでもマイナスなことがあると全てをマイナスに考える癖に、良いことはプラスに捉えられないんです。
でもご回答をいただいて、たしかに何か理由があるから一緒にいてくれるんだよなと思うことができました。

ネガティブ思考一直線なわたしを、認めて誉めていただいて、ありがとうございます。
1年目は、彼がわたしに合わせてくれて、無理をさせました。2年目は、わたしが彼に合わせてみて、しんどい思いをしました。3年目は、お互いがしんどくなくいられるように、話し合える部分は話し合って擦り合わせて、頑張っていきたいです。

ありがとうございました。