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威圧的な男性とのトラブルで拒否される？心理学的なアプローチで彼の状態に戻ってもらう方法とは
- トラブルで拒否された男性が威圧的な雰囲気に？彼の過去を触れられるのが嫌？心理的には？
- 自分の正当性を主張する男性に腹を立てる？心理学的なアプローチで彼の状態に戻ってもらう方法とは
- 拒否された男性の心理状態とは？彼との関係を修復する方法はある？
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今の彼の方が実は等身大なのかもしれない。本来威圧的じゃない人が威圧的を「演じる」事は物凄くエネルギーを使うから。今の彼はナチュラルに威圧的。もっと言えば、以前の彼から比べると威圧的に見えるけれど、今の彼の姿はあなたに対してコミュニケーションを頑張ろうとしていない姿とも言える。なぜ威圧的を続けられるかと言えば、あなたから嫌われる怖さを背負っていないから。こんな態度を取ったら嫌われるかも?評価を落としちゃうかも?もし彼にそういう目線が少しでもあれば、今の態度は成立しない。彼はあなたからの評価に全く怯えていない。嫌われても全然構わないと思っている。トラブルを機に、あなたに対する評価が相当落ちている。自分にとって評価を伴わない相手にはとても雑に対応するのが彼。彼にとって今のあなたはまさにそこに当てはまる。あなたは彼を失う事を怖がっているけれど、彼は全然怖がっていない。既にあなたへの評価を喪失している。評価の伴わない存在は、もはや彼にとって丁寧に扱う対象では無い。存在を失っても構わないとさえ思っている。それが、あなたから見て威圧的になれる彼の世界観。言われてみてどう?あなたからの評価を気にしていないから出来る態度。もっと言えば、トラブル前のあなたは彼から見てかなり評価が高かった可能性がある。それゆえに失望も大きい。高い評価は、そのまま裏返しの低い評価とも背中合わせ。期待する相手であれば、一気に期待しない相手になってしまう。どうでも良い相手ならそこまでエネルギーを使わない。彼にとってそのトラブルはあなたとの関係では想定外であり、一旦そのトラブルが起きた事で、あなたに対して注いでいた印象の美化や前向きな感情が一気に崩れてしまった。崩れたのであればまた取り戻して欲しいと思うあなたと、崩れたという現実に脱力し、再び積み重ねるという姿勢を作らなくなっている彼との違いでもある。今の彼はあなたに対して全然期待していない。彼の中には、以前のような自分に戻るというテーマ性自体が存在していない。あなたに対して向けられていた親しさが完全に裏返り、今は威圧的な自分の方に同じエネルギーを使っている。威圧的であれ、まだあなたにエネルギーを使ってくれているという点では救いがある。そのトラブルからあなたに対して無気力、無関心になってしまう可能性だってあった。その状態からの関係修復はほぼ難しい。今の完全に裏返った威圧的状態も難しい事は難しいけれど、まだあなたに対してネガティブであれエネルギーを使ってくれている彼。それが今彼が「選んで」でいる使い道である以上、あなたはそれを受け止めていくしかない。以前と比べない目線で受け止めていくしかない。with コロナじゃないけれど with 威圧。いずれその威圧的スタイルに飽きて、ゆっくりと方向転換してくれる可能性もあるけれど、そのタイミングはあなたには選べない。少なくともそのトラブルによって、彼のバランスは大きく大きく大きく崩れた。崩れた自分を素直に受け入れて、以前と比べずに素の自分で向き合っている彼。そんな彼と波長を合わせていく為には、あなたもトラブル前の彼像にしがみつかない。トラブルが無かった事には出来ない。今の威圧的な彼は、以前の彼の裏返しだと受け入れる。期待されなくなった姿の現れだと受け入れる。その謙虚な現実目線があってこそ、今後の関係回復にも僅かな希望が見い出せる。こうして書き込んでみたからこそ、冷静に彼から見た自分との関係も見つめ直してみる事。大切にしてみて☆
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- BleethYou
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「それはない」が多いですね。 であれば、貴方は答えを知っているのでは？ 結局のところ「自分と彼にしかわからない」。でも不安だから誰か安心できる（自分の思うような）回答をここに求めている。 でもそんな自分の思うような回答が誰からも出てこない。 ということは、世間一般とは違う感覚（貴方か彼のどちらか）なんでしょう。 原因もなければ、弄ばれた訳でもないんですもんね。 では、もう単純に「気分が変わった彼に振られた」で片付けるしかないですね。
お礼
そうかもです。 私なりの答えはありますが彼が答えない以上わかりません。 だから直接の原因というよりも心理学見地から威圧的な態度をとる男性の心理を訊いてみたかったのです。 彼に対して「気分が変わった、ただ振られた」だけで片付けるしかないのはそのとおりですね。 人は変えられないので。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
＞ただ本当にそういった些細なことの積み重ねがなかったのです。 それがあるあるな解釈なのですよ。あなたが初めから「些細な事」と思っている上で、気にも留めていない些細な事だから、気づかないのです。だからといって、全てが悪いわけではないです。彼も気づくように話をしなかったのですから。 だから、仲直りするにはそれを教えてもらう事から始めないと無理ですよ。
お礼
ほかの方のお礼にも触れた件ですがあるとしたら些細なことではなく、私自身の人生を変えるような変化を求めていた、ということです。 もしも彼とのトラブルの最初の言葉が本音なら、という前提付きで。 あまりに突拍子もないことでそれまでそんな思いがあるなんてかけらも示してこなかったため、本音か試しかわからない内容でした。 それは私自身ずっと望んできたことでしたが彼にそんな思い、考えがよぎったことがあったかどうかはわかりませんでした。 もし本音ならその直前まで彼は言わなかったというか言えなかったのも真面目な彼なら当然だと思いますし、私が自分の願いに正直に自ら気づいて行動すればよかったけれど私は最初っから無理だとあきらめていたから何もできなかったのです。 彼自身はそういった変化をひそかに起こしていました。（理由というか原因が私にあるかどうかは不明） だから何もしないで諦めていた私を甘いと非難したのだと思います。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2724/12278)
あなたは突然だと思っているでしょうが、そういう時はほぼ全て、小さなことが積み重なって、突然だと思うときにあった出来事で決定的になったのです。 それまでにあった小さな事はあなたにとって、小さすぎて、何でそんな事で不満を溜められないといけないのか、なんて思っているから、齟齬が発生しているのです。あなたには自分の何が悪いか、理解が追いついていないのでしょう。 そして、その男性はあなたにそれを理解させるつもりがないのです。まだ、連絡がつながっているようですが、相手はもうあなたとつながりたいとも思っていないような気はします。今まで散々不満を溜めさせる事を何にも感じずに行ってきたから、今更説明しても理解が及ばないかもしれないし、直してくれる事もないと思われているんだと思います。 あなたにとっては些細で考えなくてもいいようなことが、彼にとっては割と大きな問題で、あなたに伝えてもどうしようもないと思っているか、もうつながりたくないので、教えても無駄と思っているのでしょう。 質問文を読む限りにあなたは彼が急に変わって悪い、という感じに書いているように見えます。彼も悪いところはあるでしょうが、あなたにも悪いところがあるから、こじれているのです。最低でもそこに気づかない限りにはどうしようもないでしょう。 ＞もし前者のように考えていたとして、私はどういう態度でいれば以前のというか彼本来の状態に戻ってくれるのでしょうか？ 今の状態も彼本来の状態だと思えない限りには難しいと思いますよ。どんな発端であれ、彼は機嫌を損ねたわけです。その原因は当然ながらあなたにあるわけで、自分でそれは悪くないと思っても機嫌を損ねた原因である事は免れないわけですから、最後に今一度、私の何が悪かったのか、教えてもらって、それを確実に変えていくようにしないとどうしようもないと思います。
お礼
細かな流れやエピソードを書いてないのでそうとらえるのが当然だと思います。 ただ本当にそういった些細なことの積み重ねがなかったのです。 信じてはもらえないでしょうが。 私と彼の関係ではなく私には無関係でどうにもならないところでの出来事なら思い当たることはあります。 彼の側に大きな変化を伴う出来事の直後だったことです。 その出来事はたぶん彼にとって今までで一番気持ちをネガティブにさせるような、おそらく人を信じるのをやめるようなことだと思います。 私が彼との出来事で人を信じられなくなったように…むしろそれ以上に人とのかかわりを断ちたい気持ちになっていたとしてもおかしくはないです。 でもそういった話を急に打ち明けてきたのは彼で、驚く私の前ではあっけらかんとした様子で話してくれました。 私にはどうすることもできないことだったので話を聞くしかできませんでしたが、そんなことをこぼせるような存在であれただけでいいと思っていました。 もしそれが原因の発端なら私には彼のそんな悩みを受け入れるだけの器がなかったということかもしれません。 ありがとうございました。
- BleethYou
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ただのナルシストのロマンス詐欺でした。 私がいう「はじめからトラブル」とは、出会った時点で既にあなた側に事情があった、という意味です。 彼はそれを承知で思わせぶりなことを言った。本気で向き合う気がなかったから。 そうしているうちに、貴方が本気の行動をしてきてしまった。 これで貴方は彼と「同等の立場で向き合える」と思った。 だが、彼にとってはそうではなかった。 「貴方はずっと僕を追う立場ですよ。今のままで僕と対等に向き合えるとでも思いましたか？それにはもっと努力が必要ですよ。僕を舐めないでくださいね。僕はそんなにちょろくはないですよ」と。 貴方が自分と付き合えると思っていることに腹が立っているのかと。 プライドの高い物凄いナルシスト。 は、ただの偏屈で寂しい男です。 貴方を支配して、自分の価値を高めたかったのでしょう。 このような訳のわからない男は大抵本気で恋愛ができない（本気で好きな女性には何もできない）弱い人間です。 彼と良い関係を築きたいのであれば、欲を出さず支配下に置かれることです。
お礼
ありがとうございます。 でもその可能性はないと断言できます。 根拠を書き連ねても、騙されていて冷静な判断ができないのね！とられるのが落ちですので差し控えます ありがとうございました
- zabusakura
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今が彼本来ってことは、ないですか？
お礼
それはわかりません ただ彼がそのような態度なのは私にだけで他の人の彼の評価はかつて私が思っていたのと同じなので素を見せたのが私だけ、普段は常に偽り続けていることになります。 ありがとうございました。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/653)
トラブルは何も無かった、 といいますが、彼にとって、貴方との出会いははじめからずーっとトラブルだったのでは。 彼が突然「変わった」のではなく、「決断した」のでは？ もしかして貴方は「彼はあえて嫌われる行動をしないと私と別れられない。彼はそれ程私を忘れられない。」とか思いたいのですか？ んー。そんな綺麗事、あるでしょうか？ もう２人を隔てるものはなくなったんですよね？ なのに上手くいかない。ということは、２人を隔てていたもの（たぶん貴方が既婚だった）が最大の問題だったのではない、ということでは。 彼に本気で好きな人が出来たのでは？ しかも貴方も知っている人。 貴方とのかつての不誠実な関係をその好きな人に知られたくないのでは… いつ知られるかの恐怖で、貴方の存在がストレスであるから、きつくあたる。 彼は全てを無かったことにしたい。 これ、実際あった話です。
お礼
出会いから、というのはないと思います。 細かなことは控えますが彼のほうからのいろいろな言動が何年にもわたっていくつもありましたから。 直近にも。 ただ、決断といういいかたをするならそれはそうだと思います。 きっかけがあるとしたら直近にあった彼からの行動によってそれまでより距離が近くなったことが原因と言えるかもしれません。 >もしかして貴方は「彼はあえて嫌われる行動をしないと私と別れられない。彼はそれ程私を忘れられない。」とか思いたいのですか？ そうではなくそこまでしないと私が離れていってくれないと考えたのかなと。 彼の突然の変化（ここではそうしておきます）で私が自分の意思で消えていってくれればそれでよかったのかなと。 ＞彼に本気で好きな人が出来たのでは？ これはわかりません。 ないとは言い切れないしあるかもしれません。 だけど急に距離を縮めてきてさらに突っ込んだ事を訊き、離れていったのが彼でした。 それまで何年も親しくしてきて距離を縮めるようなことをしてから離れるまでがわずかな期間でした。 ＞しかも貴方も知っている人。 これはないです。 もしも好きな人ができたのが原因だったとしても該当者がいないので。 ありがとうございました。
補足
ちなみに身体の関係はありません。
- keaget09
- ベストアンサー率19% (583/2929)
-chiffon-さまはじめまして。 Keaget09こと、たまっちです。 いちおう女の子です。 ＞以前親しかった男性とトラブルになりいまだ拒否されてしまっています。 あらら・・・・。 それはお辛いですね。 お気持ちお察しします。 ＞なぜそうなったのか何故なのか問いてもごまかしたり、嘘をついたりしました。 それはいちばんお辛いですね・・・・。 なぜなのか言ってくれないと、対応のしようもないというか・・・・。 ＞もし前者のように考えていたとして、私はどういう態度でいれば以前のというか彼本来の状態に戻ってくれるのでしょうか？ そうですね～。 むずかしいですけど、威圧的な態度の方に高慢な対応をすると逆効果なので、すべて下手に出るのが無難なのかなって思います。 「私には至らない点が多すぎます。なので、いろいろとご指導ください。 でも怒鳴らないでね？」みたいな感じで。 ＞彼本来の状態に戻ってくれるのでしょうか？ 以前のやさしい彼氏さんには、もう戻れないと思います。 たぶん今の威圧的な態度自体が、彼自身の本来のお姿、というか気質なんだと思います。 厳しい意見でごめんなさい。 私も以前、似たような経験がありました。
お礼
しばらくはそっとしておくしかありませんが、もしも今後彼と話す機会が持てたら参考にさせていただきたいです。 ただ、威圧的な態度の姿が彼本来、というよりもそういう一面がある、ととらえています。 ありがとうございました。
- hiro-hiro-hiro
- ベストアンサー率35% (90/252)
こんにちは。 他の回答者へのコメントを見て当て推量ですが、どうにもならない問題自体に対してではなく、どちらかというとそれに対して見せたあなた態度に嫌悪感を示したのではないでしょうか？それならそれがまた起こる可能性は質問者さんにつきまといます。その質問者さんの態度がなんなのか？質問者さんが理解しようとしない限り質問者さんは謝罪することもできず、再発防止はできず、2 人の関係はないと思います。なぜ怒ったのか相手に聞いてみるのもいいと思います。
お礼
それはあるかもしれません。 本気だったか試しだったかわかりません。 彼の問いかけに対してはい、とは答えられませんでした。 気持ちで言えば「はい」以外の選択肢はないのにそう言えませんでした。 気持ちでは「待っていてくれますか？」と言いたかったけれど実現までどれほどかかるかわからない、無理難題ともいえることでしたし、何よりあまりに突然で彼の本心で望んでいることなのかもわからず、現実的にはいと答えたいけれど今は難しいとしか答えることができませんでした。 今その問題に関して形としては実行に移しました。 だからこそ今なぜなのか訊けるものなら聞きたいと思いましたが何も言う前にシャットアウトでした。 まだ彼の気持ちは癒えていないのかもしれません。 時間を置き、それでもだめなら仕方ないと受け止めていくしかありません。 ありがとうございました。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/653)
少ない情報から憶測で語りますが、 過去を全部無かったことにしたいのでは？ 貴方との過去が今の自分にとってマイナスになるため、貴方が今の自分の立ち位置を脅かす存在になっている（と思っている）とか。 辻褄が合わないのは過去を否定したいから。 否定し続けることで、過去が塗り替わるとでも思っているから。 自分のミスを他人（貴方）に擦り付けるているのかもしれないですね。 相手から絡んでくるのは、貴方の沈黙が怖いから？ 過去と真逆の行動は、「過去も今のようであった」と塗り替えたいから？ 関わらない、姿を見せない、ことが１番ですが、もし、相手から絡んでくるのであれば「何も無かった、全部忘れた」と言ってあげれば安心して攻撃してこなくなるかもしれません。
お礼
彼の否定したい過去がどこまでなのかわかりませんがきっとそうなのでしょうね。 ＞貴方との過去が今の自分にとってマイナスになるため、貴方が今の自分の立ち位置を脅かす存在になっている（と思っている）とか。 これは特にそうなのかもしれません。 出会いの場、それは彼にとってとても大切な場所でしたから。 そっとしておくのが一番かもしれません。 ありがとうございました。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/653)
今の彼も彼本来の姿です。 たぶん貴方は彼を傷つけたのでしょう。 プライドの物凄い高い彼がもっとも嫌がることをした。 （憶測ですが、彼に恥をかかせませんでしたか？） 以前の彼は、貴方に好意的な行動を取っていたと思います。でもそれは、貴方が彼に好意があったからこそ、彼は貴方からの好意を受けてただ楽しんでいただけです。 そんな「自分に好意が女」が、ある出来事で手のひらを返した、この俺様を辱めた、と感じたのです。 だから今の彼の態度はその仕返しなのです。 もっと言えば、舐めてた女に傷つけられ、いつまでも傷つきまくって許せないでいる自分の弱さも許せないのです。 だから過去を振り返りたくないのです。 残念ですが戻りません。 貴方は彼の感情をえぐるのです。 戻れるとすれば、何年も会わず、貴方の存在が無になったころの話でしょう。
お礼
おっしゃるような可能性はゼロではありません。 ただ、恥をかかせたとかそういう感じではなく、互いの間にあるどうすることもできない問題に対してどうにもならないなら断ち切ってしまえ、とばかりに手のひらを返したのが彼でした。 何かが起きたというより何も起こせない状況を彼が断ち切ったような感じです。 ただ、その出来事の後お互いの間にあるどうにもならない状況というのは今はありません。 そのことは彼にも伝えました。 もしも時間が解決してくれるならそれまで離れていようと思います。 それでだめなら仕方がないと受け止めます。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 トラブルという言い方をしていますが、何もなかったところにトラブルを作って去っていったのが彼でした。 嫌われることを恐れていないのは確かです。 というより嫌われようとしていたのだと思います。 だから最初の時、「悪い男を演じているみたい、嫌われようとしているみたい」と彼に伝えたこともありました。 いかに自分が悪いことをしている男かという話でした。 実際それはあとからその話が全くのウソでだったと判明しました。 そして当時私が彼を信じると伝えたら「信じないでください」とも言いました。 あくまで私が何かをしたことで起きたトラブルではないのです。 火のないところに煙を立てたのが彼です。 ＞威圧的であれ、まだあなたにエネルギーを使ってくれているという点では救いがある。 それは私も思います。 とてもエネルギーの必要なことだとわかっています。 今の彼も彼の本当の姿であるのは間違いないですが、とても穏やかでどこまでも優しい人です。 その彼がここまで態度を変えざるを得なかったのはなぜなのか答えてはくれません。 もっとあなたを知りたい、と言ったら知らなくていいと言い、私をまだまだ甘い、と非難しました。 （努力が足りない、何もしないで望むな、僕を好きだというのならまずやるべきことがあるだろう？みたいな意味だと思います） 私から見て突然でしたが、彼にとってそうせざるを得ないと悩んでの行動だったのだと思っています。 実際のところお互いの立場にとってあのまま進展していくことは不可能だったので、可能な範囲の中でいいと受け止めていた私に突き付けてきた「ノー」でした。 もちろん彼が答えてくれない以上私の推測にすぎませんがそれしか答えは見つかりませんでした。 後半部分、胸に刺さりました。 彼のその出来事以来、ずっと諦めてきたことに取り組み、以前とは全く違う生活をしています。 それは私自身が選んだ道です。 あの出来事がなかったら今の生活はありません。 自分を見つめなおす大切な時間だと受け止め、まず自分というものを取り戻せるよう頑張ってみようと思います。 多分彼から見たらそれでもまだまだ甘いんだと思います。 ありがとうございました。 ありがとうございました。
補足
お礼に書いた出来事の時、彼は「僕は（簡単に落ちるほど）そんなちょろい男じゃない」と言いました。 だからいまだに態度は変わらないんでしょうか。