長い友人からママ友になった子と子育ての相談です

質問

ママ友と子育ての相談です。（長文）
学生時代から15年近く仲良くしている友人（A）と同じタイミングでママになりました。 たくさん一緒に遊んだし、辛い時は相談にのってくれたり、協力してくれたり、本当に感謝でいっぱいです。
Aは家は遠いですが、仕事復帰までは会える時は一緒に遊んでいました。
コロナ渦であまり会えなくなりましたが、子供が2歳過ぎたあたりから、会うたびに疲労感とストレスを感じるようになりました。
現在3歳です。

【Aの子育て状況】
●Aは母性が強く、子供好き、甥姪は隣住まい
●時短勤務で夫婦は別居中
●Aは地元で、両親と暮らしており、親戚や地元の友達と毎日交流している
●仕事復帰したが、家事は全て祖母
●子供は女の子でとても成長が早く、聞き分けも良く、ご飯も自分で食べ、本当に手のかからない良い子。おむつも、外れてる。

【私の子育て状況】
○夫婦共働きで、地元が遠方で、周りに頼れる者はおらず、平日はワンオペ
○私はもともと子供と触れ合ってこず、どちらかというと苦手だった。勿論我が子はとても愛おしい
○子供はかなりやんちゃな男の子。聞き分けは悪く、好きなもの以外は食べさせないと食べない、トイレでできるが、おむつはまだとれてない

【ストレスに感じたエピソード】
●去年のクリスマス。他の共通の独身の友人も誘って一緒にプレゼント交換しようとなったから、Aに事前に色々質問したのに、未読スルーされた。質問の内容は、予算のことや、独身の子は子供と大人の分買わせたら申し訳ないからそこをどうするか、など。私はそういうところはきっちりしたいタイプで、多分Aは面倒くさいと思ったのかな、と思います。

●一緒に旅行に行った時。子供いるし、ホテルは広い部屋にしました。案の定、Aの子とうちの息子は走り回って遊んでしまいました。走るのは下に響くからお互いに子供を叱ってたのですが、Aはクッションを下におろして座ったり、かくれんぼしたり、音が立たないことなのに、することなすこと叱り倒して、逆に私に「なんで怒らないの？」みたいな態度をされ、ストレスでした。
しまいにはAの子にうちの子の真似しないでって叱ってました。うちの子が悪影響を与えてる様ですごく申し訳ない気持ちもありましたが、同時にショックでした。

●食事の時。うちの子はまだじっとできなく、食事も食べてくれないので、携帯で動画を見せてました。私としては、お店に迷惑かける位なら仕方ないという苦渋の決断なのに、目に悪い、見せすぎは良くないと言ってきました。ど正論だけど、私からすると、お店に迷惑かけたらもっと最悪なことになるよ？って感じでストレスでした。
走り回るなら水泳とか疲れる習い事させたら？とアドバイスしてきましたが、それって今の解決にならなくない？と思いました。
一緒にいない時もずっと動画を見せてるだけと勝手に決めつけられた気分で、不快でした。うちの息子は本当に体力がありあまっており、土日の午前中は家事をしてからちゃんとお出かけしたり、公園に連れてってます。習い事もタイミングをみて始めるのを考えてます。

●SNSに旅行の写真を載せる時、なぜか我が子だけいない共通の友人の子とAの子だけのやつをのせる。思い切ってコメントで遠回しに3人のも載せてよーって言っても未読スルー。他の子のコメントには返信してるのに。LINEの4人のらグループアイコンもなぜか私以外の写真をカバーにする。これらに関しては無意識なのかもしれませんが、Aは相手の喜ぶプレゼントとかは太っ腹ですが、傷つくとかそういう気持ちとかあまり考えれないと思います。

●共通の友人宅へ行く際、手土産を渡す時、自分だけ持っていく。こういうのは話し合いたいって提案するけど、すぐ忘れるみたい。
そしてもし私が持ってきてなかったら恥をかくということまで頭が回らないみたい。
流石に直近のイベントでは持って行きました。その子に気遣われないようにラッピングしないで持っていきました。Aの子にもちょっとしたものを持っていきました。そしたら、Aは共通の友人にはしっかりラッピングしたギフトを用意しており、私たちには用意してなかったので、しまったという感じでした。私はそこは全く何も思いませんでした。
逆にラッピングしてなかったから少し恥ずかしかったです。

●まとめ●

長文、乱文で申し訳ないですが、読んでいただきありがとうございました。

私の問題としては、やはり息子に手がかるので、慢性的なストレスがあり、周りと比較して劣等感で悲しくなり、アドバイスで言ってくれてるかもしれない事に不快感を感じ、子育てがらできない悪親なのかと自己嫌悪です。

どのようにこのモヤモヤを消し去って、前向きに生きていけるのか助言をいただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

nagaineko · ベストアンサー

なんだか、かみ合っていませんね・・・。

子育てって、誰しも親は必死ですからね。
正解なんてないし、誰だって、自分がやってることが正しいと
思ってやっているわけで。
そういう意味では、なかなか難しい問題です。

＞会うたびに疲労感とストレスを感じるようになりました。

理想は、彼女が、あなたに疲労感やストレスを感じさせないように
なってくれることなんでしょうけど、現実は、そうはいきませんからね。
長い友人関係に感謝するとともに、この辺が潮時なのかなと
思いますね。ストレスを感じながら付き合ったところで、
って思いますけどね。
バイバイして、もっと自分がストレスなく付き合える
新しい人を探した方が、前向きでいいと思いますね。
他人を変えることはできませんから、彼女と付き合っていくなら、
あなたが、変わるしかありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。
そうですね、もう、学生時代の延長の友達付き合いではなく、子供を交えて遊ぶなら親としての付き合いになるので、そこの価値観は合わないのでしょうね、、、。
Aも私も簡単には変われそうにはないです。
Aからすると私の悩みを打ち明けると面倒くさがられるでしょう。

これまでのAには本当に感謝してますが、大きくなるまでは少し距離を置いて、何かあれば主人に預けれるときだけ一人で参加したいと思います。

回答No.3

yaasan

子育てに正解はありません。まず当然ながら子供に合わせた教育が必要ですし、そこに親の価値観が乗っかって教育するのですから、あなたが正解ではないし、Ａさんが正解ではありません。これが正しいと思って、子育てしていくしかないのです。前提で書いたお互いの家庭状況も基本的には関係ありません。あなたとＡさんと合わないところが如実に出てきたというだけです。

そういうものなのに、あなたの中で勝手に比べてモヤモヤし出した、という事です。アホらしいので、比べるのは辞めましょう。Ａさんは私とやり方が全く違うなぁ、ぐらいでスルーできないといけないと思います。Ａさんのやり方が気に入らないとか、自分の子供に悪影響だと思うなら、しばらく離れればいいかと思います。子供が成長すれば、また状況は変わるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。
返信が遅くなり申し訳ありません。

＞あなたとＡさんと合わないところが如実に出てきたというだけです。

確かにそうなのかもしれません。
スルー出来るようになるまでは、少し距離を置いた付き合いをしたいと思います。
また状況が変わってきて、自分にも余裕が出てきたら楽しく遊びたいと思います。

回答No.2

kano20

既婚母親です。

学生時代の友人関係が、そのままママ友になれるとは思えません。
学生時代とは置かれている環境も違うのですから、貴方が友人と会ってストレスを感じるのならその友人とは離れてみませんか？

もう少し子供が大きくなったら、二人で会う。
子供たちを比べても子育てや躾を論じても、あくまで学生時代の友人なのですから同じにはなりませんよ。

ママ友はいませんか？
この先、幼稚園や小学校で出会うお子さんのお友達に目を向けましょう。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね、もう置かれている環境が違いますよね。
現在、私の住んでいるところに挨拶以上のママ友がいません。フルタイムで働いており、近所のご家庭も皆共働きでなかなか友達関係を築けないでいます。職場にも同世代がおらず、皆５０代以上の方で子育てに一段落されてます。
でもそんなこと言ってても変わらないので、ご近所さんにはもっと積極的に時間を見つけて話に言ってみたいと思います。

これまでは子供同士で遊ばせたり、色々な経験をしてもらえたらと思ってAや共通の友人のところへ連れて行っていました。でも、おっしゃる通り子供の経験よりも自分自身のストレスが上回るので、今後は調整していきたいと思います。