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親の離婚について
- 親の離婚問題についてです。
- 親の喧嘩が頻繁に起こるようになり、父が離婚を切り出しました。
- 母は離婚に反対しており、私は母との生活にストレスを感じています。また、母の精神状態は悪化しており、私自身も憂鬱な状況です。アドバイスをお願いします。
- whitewhite10
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- 夫婦・家族
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母上に下記の様に言うことです。 「夫婦喧嘩しようが、離婚しようが親たちの自由ですが、子供の生活を犠牲にするのは止めてください。」 それからもうひとつ。 「夫婦で会話が成り立たないからと言って、子どもを間に挟むのは止めてください。 貴方達の問題でこれ以上私を不幸しないでください。」 ＞親なのに、邪魔者扱いをするなんて最低だということはわかっています。 そのような考えを持つべきではありません。 親であれ、他人であれ、貴女の生活を邪魔するものは邪魔ものであるという原則に立ち、ｓのうえで親の場合は「少しは柔らかい表現をつかう」などして要求を伝えれば問題ありません。 いずれにせよ、親が子供の人生を犠牲にしてはいません。 先に死に行くもの（＝親）がその先も生きなければならないもの（＝子）の選択肢を奪ってはいけないのです。
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- mindy73
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確かに、辛いですね、でもお母さんは鬱病だからきちんと見てないと自殺したりしますよ。きちんとお母さんは薬飲んでますか? あなたには兄弟はいないのですか？うつ病など精神病は一緒にいると移ります。あなたも気をつけてください。
お礼
回答ありがとうございます。 やはりそうなのでしょうか？ 母は私に死ぬということがあります。ですが、それはそう言えば私が何も反論できなくなるからだと思います。 薬はきちんと飲んでいます。 私は一人っ子です。なので、相談できる人がおらず、ネットの力を借りました。 私は、今の生活は改善したいと思っています。 母の病気のことはもちろん考慮して今後行動をしたいと思っています。 回答、本当にありがとうございました。
- yawon
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はじめまして。４０代後半の男性です。 貴方にとってはさぞ大変な状況ではないかと思います。 文面から察すると、お母さんは、まだ子離れが出来ておらず、元々依存心が強い方なのかなと思いました。 そもそも論になりますが、 親（夫婦）が離婚するのは、それはある意味本人達のとっては自由なのかもしれませんが、 それでどれだけ周囲の家族、身内が迷惑や心配をするかということへの思慮が全くないように感じました。 精神的に成熟した大人であれば、後先考えずに家庭を投げ出したり、自分の子供に頼らず、まずは親としての責任を果たそうとするものです。 我が子の人生を犠牲にするくらいなら、自分が犠牲になる。 親はお互い自分たちの意思で結婚して貴方を産んだ訳ですから。 貴方に原因があるならまだしも、何か自分たちにとって嫌なことがあったからといって、その責任を放棄して良い理由にはなりません。 法律云々の問題ではなく、人として至極当然のことだと思います。 自分を大事に出来ない人は、周りの人のことも大事に出来ません。 自分のことに責任を持てない人は、例え自分が関わっていることであっても、自分のこととして何とかしようなどとは考えません。 ましてや相手の気持ちを思いやるなどということもしません。 ですので、まず貴方はご両親の息子である以前に一人の人間として、お父さんやお母さんと話したり対処するスタンスに立ってはどうかと思います。 お母さんは、貴方が助けてくれないなら死ぬなどと言われているようですが、それは貴方にすがっていれば何とかなるだろうと思っているのではないかという気がします。 私には分かりませんが、人って本当にそのくらいで死ねるのでしょうか？ 体調が悪いと自ら病院に行って、「鬱だと診断された」と自己申告してくるくらいです。 貴方の同情を買おうと口実を増やしていることも考えられませんか？ ですので、貴方はご両親の離婚も望んでいなければ、出来ることなら元のさやに納まって欲しいと考えているのであれば、貴方自身のその意見を、毅然とした態度で、どれだけご両親が耳を貸そうとしなくても事あるごとにはっきりと伝え続けるべきだと思います。 親にも親なりの権利があるのであれば、息子である貴方も息子として主張すべきことは主張する。 貴方が書いている様に、少なくとも、親として責任が果たせないのであれば迷惑を掛けないようにしてもらわなければ困ると。 鬱になったからといって、それは貴方の責任ですか？ お母さんが、あるいはご両親が原因で自ら招いたことですよね。 大事なのは、貴方が自分の中できちんと線引きができて毅然とした態度でご両親と向き合えるか、 自分自身も含めてそれぞれのことを一人の人間として見られるかどうかです。 「親子だから」ということとはまた別です。それ以前の問題です。 もし貴方が、自分に出来る範疇を超えてしまうことまでして、自分の人生を犠牲にしてしまっても構わないのであれば良いですが、それでは、貴方も自分を大事に考えているとは言えません。 そうでないのであれば、 例えば、ご両親が貴方に話したい（愚痴を言いたい）ことがあるなら、「それは聞ける範囲で聞くけれども、自分にはどうにもできません。実際どうするかは自分たちの問題なのだから自分たちで解決して下さい。それが大人として自分に責任を持つということでしょう？」と距離を置いて、どれだけ今仲が悪くてもお父さんの所へお母さんをお返しするべきではないかと思います。 それと、お母さんの親御さんなりご兄弟なり身内の方に「自分ではどうにも出来なくて困っているから協力してもらいたい」とお願いしてみること。 若干２０歳であれば、まだそのくらいは十分許される範囲だと思います。 それでもだめなら、本人たちの意思で勝手に離婚すれば良いのです。 貴方は貴方の立場で出来る限りのことをした訳ですから、貴方に責任はありません。 逆に厳しいことを書いておくとしたら、 お父さんにほったらかしにされお母さんに泣き付かれるくらいで、それらが出来ずに今のままの状態をずるずる続けるのは、ご両親にそうすることを許してしまっている貴方の弱さにも原因があります。 状況を動かせるのは貴方次第のようですし、どうするかも貴方の気持ちと判断次第だと思います。 今回が、貴方だけでなくご両親にとっても、これからの人生の良い教訓になると思いますので頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 母が子離れできていないというのは、前から感じていました。 もう少し、私を信じて欲しいと思うこともありました。 母に言われた言葉によって、母の言うことを聞かなきゃと自分に言い聞かせてきました。 死ぬと言うのも、きっとそう言えば私がなんとかしてくれると思っているのだと思いますし、実行しないとは思います。 でも、それでも、本当にそうなってしまったらと考えてしまい、怖くなるのです。 でも、それも私の弱さでもありますよね。 やっぱり勇気を出して、自分の意見をしっかり伝え、自分の生活を取り戻します。 誰にも相談できずに、最終手段としてネットを使いましたが、こんなにもたくさんの方にアドバイスをいただけて本当に助かりました。 ありがとうございました。
- sora3636
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昨日、般若心経を聞きました。 日頃、全く不信心な私は、呪文の様なお経の意味を知りたくて、現代語訳を探しました。 見つけた結果、私はもっと早くに知っておきたかったと思いましたが、 少しでも貴方のお役に立てればと思い、張っておきます。 ロック調の翻訳が、心にグッと来たので、ロック調の方で・・、 http://matome.naver.jp/odai/2136257773758613101
お礼
回答ありがとうございます。 般若心経は、こんな意味だったのですね。初めて知りました。 辛くなった時は読み返して、 前向きにいきたいと思います。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
喫緊の課題はあなたの所に居候している母親が別な場所に移って貰う事です。その方法として、あなたが父方の祖父母に言って、お父さんにお母さんを連れて帰るようにいって貰うか、お父さんにあなたが直接言って、お母さんがいると学業に専念出来ず鬱になってします。お母さんをあなたの部屋から出してくれ。と、いいましょう。 更に、良心の争いはあなたではどうする事も出来ないので、あなたに心配させないようにして貰いたい。と、父親に強く言うべきです。祖父母を介してあなたの気持ちを父親に伝えて貰う事です。ご両親の不仲の原因は夫婦の問題として、迷惑を被っている事について父親とか祖父母に抗議すべきです。 誰かに仲介して貰わなければ問題解決出来ません。父親にも祖父母にも相談してもだめな場合、親戚のひとでも誰でも良いので両親が話し合える状態を作って貰う事が先決です。
補足
回答ありがとうございます。 一つだけ、補足で質問させて頂きます。可能であれば回答お願いします。 母に別のところに移ってもらうように、自分の気持ちをはっきり話したいと思います。 ですが、母は日頃から「どうせ邪魔者なんでしょう？誰からも必要とされないなら死ぬ」と言うことが何回かありました。 私はそれが怖くて、なかなか踏み出せずにいます。 そのようなことを言われた際、 どのような対応をすれば良いのでしょう。 ちなみに今までは、「邪魔者なんてことないよ。」と言い、やり過ごしてきました。
別に好きなようにしたらとしか回答のしようがありませんが。 自分を守れるのは自分だけです。 誰に何と言われようが、自分の生き方は貫き通すしかありません。 人の世の本質はつまる所生存競争です。 スポーツをやっている訳ではありません。 良い子でいようとか、親と仲良くしようとか そう言う事は一切考えない方がいいですよ。 人の世の仕組みは白一色でもなければ、 スポーツでもないんですから。 それに、これは受け売りなんですが、 一番の親不孝は親より先に死ぬこと。 二番目の親不孝は良い子を演じる事です。 結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、 そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。
お礼
回答ありがとうございます。 良い子でいようとしなくて良いということと、親不孝のお話、すごく救われました。 「今まで育ててきたのに、何も娘らしいことをしてもらってない」などと言われ、もっと恩返ししなきゃとか、娘なのだから良い子にならなきゃと考えていました。 きちんと、自分の意見を言って、今後のことは母と父が2人で決めるように言ってみます。 拙い長文を読んで頂き、ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 それぐらいはっきりと言うべきですよね。 本当に、今の状況は辛いので… 母に「誰のおかげで生活できてると思っているの？」と言われ、今まで育ててきてくれた親のことを邪魔者に思うのは最低なことだと思う気持ちが強くなりました。 最後の文、本当に救われました。 気持ちを強く持ち、なんとか解決したいと思います。 本当にありがとうございました。