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離婚を迷う私の悩み―夫婦関係におけるセックス以外の問題も
- 就寝中に触ってくる夫にストレスを感じる妻
- 夫婦関係においてセックスはタブー、ストレスになる
- 離婚すべきか悩む夫婦の問題と対処法について
- nnaasss111
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ごめんなさい。 この「ごめんなさい」は、あなたのご主人様に代わっての「ごめんなさい」と私の妻への「ごめんなさい」でもあります。 私は今５６歳、妻とは明後日で結婚３２年目を迎えます。 結婚してから子育て中の私も質問者のご主人様と同じ又はそれ以上に酷かったと思います。 我が家の場合は、子供二人が１歳違いで育児に家事に大変だった時期が私も仕事が忙しい時期で家にはご飯を食べて寝てSEXをする為だけに帰っていました。 妻の大変さなどは知らずに自分勝手に好きな時に求めて拒否されると不貞腐れて子供二人に更に大きな我儘な子供を抱えているようなもので妻も大変だったと思います。 私も同罪です、同じようなものです。 しかし、世の男どもは殆ど同じようなものです。 辛いですよね、大変ですよね、でも男どもは分かってくれないし、理解しようとはしない。 まずは一人で抱え込まないで先輩ママさんや同僚やママ友さんに相談して見て下さい。 自分だけじゃないって分かると思いますし、ご主人様のうまい操縦方法が見つかるかもしれません。 あと、何を言ってるんだって怒られるかもしれませんがポイントカード作って見ては如何ですか？ これは私がそうされた訳ではなく、子供に使った手の応用ですが、御主人にやって欲しいことをお願いし、きちんとやってくれたらポイントカードに捺印していっぱいになったらセックス１回なんてどうです？ まあ、ご主人様に「はぁ～何言ってんの？」って言われるかもしれませんが、独身の時って大体、男性が女性を誘う時ってプレゼントするとか食事を奢るとかホテルを予約するとかこまめに色々しますよね。 それなら、結婚しても同じでしょ？ それを明確化する為にポイントカードってどうですか？ ただの一案ですが。 最後に言いたいのは、親の都合で離婚するのは子供にとっては不幸です。 自分たちの都合で子供を設けて勝手に別れるのって無責任じゃありませんか？ ご主人様を選んだのも結婚に同意したのも質問者様です。 今のご主人様の姿を見抜けずに、今の生活を想像できずにそこに不満を漏らす質問者様にも大いに責任は有ります。 離婚したところで親権はどうします？ シングルマザーで生き抜くのは今よりもっと大変ですよ。 更に、再婚しても今より幸せになれる保証はどこにもありません。 自分で選んだ人生、自分でどうかするしかないです。 離婚と言う安易な逃げ場は捨てて、どうやって夫婦の関係を修復するかです。 しかし、どちらかが我慢するのではなく、落としどころをどうするかです。 方向性としては、質問者様の家事負担を軽減して身体的にも精神的にも楽になればSEXにも応じられることを伝え、ご主人様には最大限の（最低限ではダメです）努力をしてもらうことです。 それが受け入れられないなら、一旦、実家に帰って距離と時間を置きましょう。 クールダウンも時には必要ですから。
その他の回答 (12)
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15962)
一度、離婚という話もしてみたらいいのでは？ 家事育児、仕事でフラフラだから。無理と。これが続くなら離婚したいと。 「悪いと思ってるけどセックスさせないお前が悪い」と言うけれど、全てを私に丸投げで、限界まで頑張ってるのに気遣えない、あなたは悪くないの？もっと夫としての優しさや愛情は無いのか？と。 私なら「あ～SEXは家庭に持ち込むな。よそでしてくれ。」って言いそうです。「気持ち悪い。嫌いだから出来ない。」まで言いそうだ・・・ 忙しくてフラフラなのに、そんなことでまで神経する減らされるとは悲し過ぎますね・・・。子供の、お父さんというのも大事かもしれないけど、何より、あなたが幸せかどうかが大事なんじゃないかと思います。 寝室は別では無理なのかな？せめて、それだけは・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 喧嘩になった時何度か離婚したいもう無理と伝えた事はあります。 子供の事もあるし主人は猛反対でした。 他所でするのを許可しても主人が嫌だと言い何故か怒られましたね。 世の中に女性はいっぱいいると言うのに…. 寝室別は難しいですね、主人がリビングで寝落ちしてる時があるんですがその時はラッキーって感じです。
- yume358
- ベストアンサー率52% (625/1180)
私、以前は女性相談センターというところに勤務していました。主にDV被害女性の保護と自立への支援ですが、SEXの強要というのはDVになるのです。年子で子どもを妊娠しても、母体保護を怠ったとDV扱いするほどです。 性行為は、男女が愛情を基盤に両性合意の上で行われるべきものです。あなたは、仕事もし育児もし、11か月では夜泣きがあっても当然ですから、余裕などないでしょう。無理もないです。 性欲は個人差が大きいので、一概に言えませんが、御主人は悶々としてしまうのでしょうし、我慢も限界だぁくらいに感じているのかもしれませんが、あなたの大変さへの配慮が足りないように感じました。 この時期を乗り越えれば、と言っても、お子さんが幼児のうちは大変ですから、まだ数年は大変でしょうが、今後お互いに先を見越して、協力し合えるかです。あなたの辛さをきちんと伝えて、御主人がどの程度理解し、協力してくれるかによるでしょう。お二人の間に入ってくださる方がいらっしゃるなら、そういう方をお願いしてもいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一人で抱え込まずにもっと協力してもらえるようきちんと話し合ってみます。 子育ての数年なんてあっという間ですよね、 後悔しないよう過ごしたいものです。 ありがとうございました。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (523/1547)
まあ、ご家庭の隅々までよく公のサイトに書き込めますね。 ＞そこで以前話し合いをして2週間に1回でいいからさせてくれと言われ、できたらやる、という事で話し合いしました。 旦那さんは男です。夫婦で営みが全くないと、ストレスが溜まります。できるだけ、そこは妥協してあげてください。あなたに興味が無いよりましでしょ。 ＞でも朝から子供を寝かせるまでほぼワンオペだし毎日時間がなくて辛いんです。 1か月に1度は、旦那様の願望を叶えさせてあげてください。 ＞そして私が一番本当にストレスを感じているのが、寝ている間に触ってくる事です。神経質な性格なので私は必ず起きます。 人間、寝る前90分にお風呂に入り終えることが奨められていますし、 8時間は熟睡しないと、睡眠負債が溜まり、精神状態が悪化します。 睡眠は人間にとって大切な物です。旦那様の横で寝なければ宜しい。 それが無理なら、睡眠を摂取しないと病んでしまうから辞めてと懇願しましょう。また、お酒を1晩に1合、350ml以上飲んで寝ると、熟睡できません。睡眠の質が下がります。また夜中にトイレに何度も通うことで、熟睡できません。鬱の原因ともいわれるので、お酒は断ちましょう。 運動、睡眠、散歩、ガス抜き、断酒が実現しないと、人間、心身ともにおかしくなります。 ＞私に対する思いやりが少しでもあれば我慢できるはずでは？と思ってしまいます。 思いやりで旦那様が年がら年中、セックスレスなのは、可愛そうです。気の毒。それじゃ、旦那のストレスは溜まりまくります。 風俗に行って貰いますか？浮気してもらいますか？ ＞でももう、限界です。離婚するべきでしょうか。 睡眠不足の為、あなたは脳疲労になり、とうとう精神錯乱状態になりましたね。旦那が起こすのは悪い。しかし、セックスレスじゃなきゃやだというのは、旦那にとって酷です。 旦那様が、妻子持ちの美人の奥さんと不倫するか、風俗店に行かないと、ストレスが溜まって、おかしくなるでしょうね。男ですもの。 性欲を我慢していると、ストレスが溜まります。 奥さん貴方が相手にしてあげないと、どうするんでしょうね。 夫婦です。肉体関係がゼロだと、旦那が爆発します。そこは貴方にも責任があるように思えます。 ただし、貴方が睡眠中に、旦那が起こすという行為も問題があります。 離婚したければしてください。ただし、次の相手もセックスレスでは 同じ事になるだけでしょうね。50代、60代ならまだしも、20代、30代、40代の夫婦なら夜の営みは偶にあった方が円満になります。 本当にお互いが好きでご結婚されたのか？子供さんと旦那さんのどちらも大事なのに、子供さんばかりに目を向けていないか。 旦那さんは会社のお仕事で疲れて、家では貴方に構ってほhしい時もあると思います。旦那さんの事ももう少し考えてあげれば宜しいのに。 お互いの性格は変わらないでしょうから、あとは、2人で良く相談され、自己責任で、今後の事考えてください。 私は、私見ですが、奥様がセックスレスを望んでいる事が、旦那さんにストレスを与えているのだろうなと思います。 お好きなように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに子供のことばかりになっていて主人に優しくできてないですね。 主人は多趣味で友人も多くかなり自由に過ごしているので私が気遣う必要はないと思ってました。 お互い色々と考え直してみます。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
あなたが限界なら、もっとそのことを訴えるべきじゃないですか。ちゃんとその辺の話し合いは出来ているのでしょうか。セックスするのももっと手伝ってくれて、気持ちも体も余裕が出来たら相手してもいい、って思えるなら、その取引をしてもいいんじゃないですか。逆に旦那さんがセックスする気力も出ないぐらい手伝ってもらってもいいと思います。 ただ、本質的にあなたがセックスをしたくないなら、ちょっとでもしていいかな、のサインを出すのはダメですよ。そりゃ、あなたとどうしてもしたいのに毎日おあずけ食らってる方の気持ちも少しは考えないといけないと思います。あなたがしないなら、外で遊んできてもいいわよ、ぐらいの気持ちで、遊ぶのに目をつぶらないといけないと思います。 あなたがどの選択を選んで、その要求を旦那さんがどこまで受けられるか、納得したところで丸く収まるようにしたらいいのでは、と思います。あなたが大変なのは解らないわけではないですが、あなたの主張だけ通る夫婦ってのはよろしくないと思います。お互いはできるだけ我慢せずに納得できるところで落とせるかが大事だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り、私の訴えが足りなかったのかもしれません。 今の私には心身共に本当に余裕がないのです。 なんとか分かってもらえるよう話してみます。 ありがとうございました。
- BleethYou
- ベストアンサー率24% (159/654)
我が家はセックスレスです。 同じく子供を産んでから、私の性欲がなくなったことから始まり、今は旦那への生理的嫌悪感からセックスレスです。 でも、離婚はしたくない（子供のため）ので、旦那には風俗に行ってもらいたいです。 風俗に嫉妬と感情があるなら、貴方はまだ旦那さんを異性として見れているのだから、頑張って相手をするべきです。 子育てを盾にあれもこれも駄目では、夫婦関係は破綻します。 風俗、別にいいじゃないですか。 オナニーの延長ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり性欲無くなりますよね….。 生理的嫌悪感もたまに感じている自分が嫌になります。 私は風俗も浮気もOKなんですが、主人が嫌がります。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11083/34537)
風俗で遊んでくるのを大目に見ることですかね、現実的な落としどころは。風俗の存在意義のひとつがそういうことじゃないかなと思うのです。妻だって離婚はしたくないけどセックスもしたくないって人もいることでしょう。そしたらヨソで済ませてもらうしかないと思います。 夫婦にはそれぞれの形があるんだから、双方がある程度合意しているなら異性と口を利くのも禁止でも、適当に浮気くらいはセーフでもいいと思うのです。それぞれの事情も聞かないで、浮気、ダメ、ゼッタイ！になっている世間の風潮がおかしいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 セックスレスの原因は私なので、喧嘩した時に風俗や浮気OKしたら怒られた事があります。 結婚する前はしょっちゅう浮気してたんですけどね。何故今はダメなのか意味がわかりません。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11074)
今は、結婚して、男も、女も、一番しんどい時期です。 これを乗り越えれば、少しづつ、楽になっていきます。 セックスに関して、男にとっては、2週間に一度はきついです。 せめて一週間に一度。 夫婦にとって大事な行為です。 回数が少ないと、男の場合、精神的にも、肉体的にも、体に変調が起きます。 だから性犯罪が起きるのです。 お互いができるだけ、相手の希望に沿うように、協力していくと、3年後には、とても幸せな家庭になっているはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人は40代前半ですが、中年男性の性欲ってそんなにあるものなんでしょうか。 いっときの感情で流されてはいけませんよね。 幸せな家庭目指したいと思ってはいるのです。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
こんな嫁と結婚してしまって旦那さんが哀れですね・・・ そもそも貴女は旦那さんをそんなに愛していないんでしょう やっぱり男は好きな人と結婚するより、好きになってくれる人と結婚する方がいいですね もう旦那さんを開放してあげて、あなた一人で子育てしていきましょう そんな旦那なんて必要ないでしょ、夫は金づるじゃないんですから お金目当ての結婚だったのかな？ 厳しい事を言うようですが、何の為に結婚しているのか考えなおしてみた方がいいと思います 家族仲良く幸せにという目的が、完璧な家事や子育てをするという自己満足に変わっていませんか？ そもそも自分や夫の能力が足りてないんだから、精神的に限界になるまでちゃんとやろうとするのが間違い 手を抜いてでも家族の幸せを優先すればいいだけなんですけどね・・ どんなに手の込んだ美味しい料理を作られてイライラされながら食べるくらいなら笑顔でカップ麺食べた方が１００倍も幸せです
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身完璧主義な性格です。 精神疾患も患ってます。 家族の幸せのためにやってきた事がいつの間にか完璧を目指す自己満足になってますね、本当にその通りです。 何の為の結婚か正直わかりません。 お金目当てでは無いですよ。共働きで頑張ってます。 私は主人を縛っているわけではありませんよ。 別れ話もこれまで沢山ありましたが旦那が許可しません。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
あなたにはあなたの考えが、旦那さんには旦那さんの考えがあります。 それは当然のことだし、それでいいと思います。 ただ、お互いの考えに隔たりがあった場合、どこかで 折り合いをつけなければなりません。 お互いが歩み寄る必要があるということです。 ＞悪いと思ってるけどセックスさせないお前が悪い どっちがいいとか、悪いとかではありません。 相手を非難しているだけでは、何も解決はしません。 ＞私に対する思いやりが少しでもあれば我慢できるはずでは？と思ってしまいます。 これも同じで、相手に思いやりがない、と非難しているわけです。 相手も同じように、あなたに思いやりがないからだ、と思っているのでしょう。 こういう問題の解決方法は夫婦の数だけあるんですよ。 正解なんてありません。 人がどう思おうが、二人が納得できる形を見つけ出せるかどうか なんです。 そのためには、根気強く話し合うしかありません。 合意に至るには、自分が正しく、相手が間違っている、という 考えは捨てたほうがいいでしょう。その思考では、いつまでたっても 合意に至りません。お互いにどこまでなら妥協できるのか、という ところを詰めていき、妥協点を見出すことができればこれからも 夫婦関係は続くが、妥協点を見いだせなければ、離婚するしか 選択肢がありません。そもそもの相手選びが間違っていたということ です。 まだ子供も小さいですし、離婚するのは簡単ですが、 後が大変です。 簡単に離婚というのではなく、しっかり話し合ってください。 離婚は最終手段です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそう言った考えでは前に進む事はできないですよね。 子供のためにも話し合いたいと思います。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1182/9781)
２週間に１回というのは病人への対応です、健康なら １週間に１回はしないと喧嘩になるのは当然です、貴方は 円満に夫婦生活の義務を、子供に転嫁しています、仲良く 過ごすのはHは避けられない、例えるなら稼ぎが悪いので 飯は１食は食べないで、節約しなさいと言っているような 状態です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義務なのは分かっているつもりです。 例え話はすみませんがよくわかりませんでした。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ご結婚32周年おめでとうございます。 ポイントカード面白そうですね。 ポイントカードとまでいかなくともセックスする為の交換条件を出すというのはいいですね。 それなら私の気持ち的にも受け入れられそうです。 子供のことを考えると離婚は身勝手で無責任ですね。反省してます。 目の前の事にいっぱいいっぱいになっていて自分のことしか考えられなくなっていました。 夫婦関係の修復のためにしっかり話し合います。 ありがとうございました。