友人に対する寛容さ

質問

40代前半ですか、人間関係にはいつも悩まされます。
私は自分のことを比較的寛容な方だと思っていましたが、最近よくわからなくなってきました。
友人とのメッセージのやり取りで、何気ないやりとりなら返事が遅れるまたは返事が来なくたって相手も忙しいだろうし気にならないんです。ただ、商品を注文するかどうかの確認でこの日までに連絡してね、と言ってそれでも連絡が来ない。4日後にこちらからフォローして聞いたら忙しくて連絡できなかったとのこと。忙しそうだね、了解。無理しないでね、忙しいところ返信ありがとう、というニュアンスで伝えましたが返事はなく、数日後にで誕生日お祝いのメッセージを送りましたがそれも返信ありません(1ヶ月近く) 。

忙しいのは十分わかるけど、何か返信くらいできるよね？とつい自分の尺度で考えてしまって自己嫌悪に陥ります。相手の身になって考えるのが優しさだとわかっていますが、自分は心が狭いのかなとか考えて、なんだか最近ストレスになり疲れてしまいました。
皆さん、そんな経験ありましたら、どう対処したら良いのかアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

回答No.6

nagaineko · ベストアンサー

＞商品を注文するかどうかの確認でこの日までに連絡してね、と言ってそれでも連絡が来ない。

私の感覚でいうと、こういうのはダメですね。
ちゃんとしてくれないと、困ります。

＞数日後にで誕生日お祝いのメッセージを送りましたがそれも返信ありません(1ヶ月近く) 。

まあ、これは、こちらが送りたくて送っているだけですから
私的には、スルーできるかも。
とはいえ、一言返信があったほうが丁寧だとは思いますけどね。
返信してくれることを無意識に期待しちゃってるんですよね。笑。

＞自分は心が狭いのかなとか考えて、なんだか最近ストレスになり疲れてしまいました。

心が狭いのではないと思います。
あなたはきちんとした人なんだと思います。
だからこそ、他人にもきちんと、をどこかで求めてしまう
んだと思います。でも、それは当然のことだと思います。
ただ、世の中にはいろんな人がいますから、あなたの期待
に応えてくれる人ばかりではありません。
基本的に、他人には期待してはいけませんからね。
なので、その辺りを、意識的にスルーできるようになると、
気持ち的には、楽になると思うんですけどね。

繊細で細やかな人にとっては、人間関係って、ストレスに
なりやすいんですよね。

お礼

ありがとうございます。
同じ感覚を持っていただけて嬉しいです。
誕生日の件は、もし自分が同じメッセージもらったら返すので、同じものさしで考えて勝手に期待していたのだと思います。まさに世の中にはいろんな人がいる、当たり前のようで忘れがちな事実でした…

回答No.9

yume358

その友人の方で気になるのは、あなたのメッセージに対する返信の遅れや無視だけなのでしょうか？　それ以外は問題のない方なのであれば、単にあなたとの物差しの違いだろうと思います。そうした返信は、一両日のうちにするべきものと考えるあなたと、後でいいなと先延ばしする彼との違いです。先延ばしにして、そのうち忘れてしまう人っていますよね。

LINEなどのやりとりでも、受診したらなるべく早く返信すべきと考える人と、ヒマな時でいいだろうと考える人もいるでしょう。でもヒマになるなどあまりないので、ずるずると遅れることはありそうです。お祝いのメッセージへの返信は礼儀だと私などは考えますが、彼はそう考えない人なのでしょう。年賀状もいただいたならば、私は必ずお返ししますが、そうでない人もいます。

メッセージの返信が遅れるだけでなく、他の面でも問題があれば、それは単にズボラで他人の思いを想像できない人間ということでしょう。あなたは几帳面で他人のことを思いやれる人のように感じられますが、世の中、御自身と全く異なる物差しで生きている人も多いということを、そのまま受け入れないと、疲れるばかりのような気がします。

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
コメントいただき、ありがとうございました。
世の中にはさまざまな方がいるので、自分の感覚で判断して勝手に悩んだりすると神経すり減らすだけですね。ますは受け入れることが大切と感じます。

回答No.8

yaasan

そうなんですよね。何でも自分が基準になって考えるから、どうして？と思う。そこをもう少し突っ込んで考えてみましょう。自分なら、返信しないって、どういう心境だろうか、と。

私が考えるに

・特に早く返す必要のない内容（相手）だと思って、放置
・メッセージは確認した。どういう返事がいいか、考える時間、返信を書く時間がなく、保留した。そのうち、返信orメッセージの場所を忘れてしまったので、返信できなくなった。

単純に考えて、どっちかじゃないかと。それに納得できたら、気持ちはもう少し寛容に持てるのではないでしょうかね。

お礼

ありがとうございます。
前者の特に早く返す必要のない人、だと思います。たぶん甘えは入っているのかなと。私も普段の何気ないやりとりで返信なくても気にはならないのですが、今回はまたかって感じでなぜか寛容ではいられませんでした。最近疲れてるのかもしれません…

回答No.7

Don-Ryu

「忙しい」という言葉を真に受けてはダメです。
「忙しい」ではなくて「そんな気持ちの余裕がなかった」です。

「気持ちの余裕がなくてつい返信を後回しにしてしまった」
が本音だと思います。

ご質問者様にとって、
「気持ちの余裕がなくて返信を後回しにしてしまう人」
を許せるか、許せないかですよね。
ご質問者様にはそんな時って、ありますか？それともないですか？
「ない、私はどんなに気持ちの余裕がなくても返信はする」
というのであれば、その人とは縁を切ればいいと思います。

普通に働いて何か責任ある仕事を任されるような人であれば、
普通はそういうことはありますけどね。
多くの人はそんなにいつ何時でも「お友達が先」ではないです。

お礼

ありがとうございます。
「気持ちの余裕がなくてつい返信を後回しにしてしまった」、おっしゃる通りですね。忙しいからと言われた時に、相手の立場になってこうした考え方をせず、つい返信をもらえてないと言う事実にイラッとしていたのだと思います。私自身も仕事の忙しさはわかっているものの共感できていなかったんだと反省しています。

回答No.5

zabusakura

ただ、商品を注文するかどうかの確認でこの日までに連絡してね、と言ってそれでも連絡が来ない。
だとするなら、付き合わなくていいんじゃないかなと思います。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、答えないと迷惑がかかるようなことには返答してほしいです。たとえ友人でなくても。

回答No.4

SPIKE-NLOS

＞忙しいのは十分わかるけど、何か返信くらいできるよね？とつい自＞分の尺度で考えてしまって自己嫌悪に陥ります。相手の身になって＞考えるのが優しさだとわかっていますが、自分は心が狭いのかなと＞か考えて、なんだか最近ストレスになり疲れてしまいました。

『ただ、商品を注文するかどうかの確認でこの日までに連絡してね、と言ってそれでも連絡が来ない。4日後にこちらからフォローして聞いたら忙しくて連絡できなかったとのこと。忙しそうだね、了解。無理しないでね、忙しいところ返信ありがとう、というニュアンスで伝えましたが返事はなく、数日後にで誕生日お祝いのメッセージを送りましたがそれも返信ありません(1ヶ月近く) 。』

上記のケースの場合、一般的には、何か貴方への返信があっても不思議ではありません。返事が無いのは、腑に落ちません。貴方が自分の尺度で考えて、自己嫌悪に陥る事ではありません。

明らかに相手は貴方に対する気配りに欠けていると思います。
ご友人なら、1か月以上も連絡してこない、貴方を放置するというのは
考えにくいです。恐らくその人は自己中であり、他人の事はどうでもよく、自分さえよければというタイプだと思います。

貴方の方が他人に気配りが出来る人です。優しい心の持ち主であるが故、他人の冷たい行動に傷つきやすいのでしょう。

今回の場合は、何も貴方は恥じることはありません。
少し学習しましたか？そのご友人に対して、今後は必要以上の優しさは見せなくても宜しい。これ以上のGiveは避けましょう。Giveしても
Take（与える）が無い人は自己中の人です。貴方が自己嫌悪に陥らない為には、そのご友人に対して、ある程度の距離を取り、今までの優しさをある程度捨てましょう。その方が、後々傷つかなくても済みます。

以上。あまり悩まないように。所詮、赤の他人ですから、そんな人も居るってことですよ。割り切って考えるしかありません。

お礼

ありがとうございます。
心が狭いのかなと思っていましたが、コメントを読ませていただき、安心しました。おそらく他の方は気にならないようなことでも取り越し苦労をしてしまうことが多くあったり。いまさら性格は変えるのは難しいですが、相手への対応の仕方は変えられるので、お互いにとって余計な優しさは持たない方が良いかなと思います。

回答No.3

BleethYou

他人に期待しないことです。
他人と自分を切り離して考えます。

誕生日をお祝いしたかったのは貴方の好意で、それに応えるか応えないかは友達の意思。
その意思を貴方が「こうするべき」と主張しないことです。

他人に無関心になれ、ということではないです。
他人を自分の期待で束縛するのではなく、自由な選択権を与えるという意味です。

「私はこうして欲しいけど、でも貴方の意思を尊重しますよ」って感じです。

だから、貴方も友達に対して自由でいいんです。
「友達だから祝わなければ」とか、「何かしてフォローしてあげなければ」なんていう使命感に駆られずご自由に。

「祝いたかったから祝っただけ」
「返信なかったから注文しなかったよ」
で済むのです。

極論、「別に相手に嫌われてもいいや」です。

お礼

ありがとうございます。
他人に期待しないこと、まさにそうですね。
アドラーの「課題の分離」を知って共感しましたが、実践していたつもりになっていただけで、他人の考えが気になってしまい不安に陥ることがよくあります。友人のことはとても尊敬しているので、もっと信頼して意思を尊重すべきだなと思っています。

回答No.2

blazin

こうして自分自身の乱れがちな感情を整理しようとしているあなたは寛容なんだと思う。渦中のあなたにとっては乱れた状態のように思えるかもしれないけれど、あなたは今も生来持っている寛容の衣を纏っている。あなたは相手に当たる前に自分に当たっている。それって寛容だからこそできる事。寛容では無い人は、自分では無く相手に当たるから。そういう意味でもあなたは寛容。ただ、寛容である事と、心に余裕がある事はまた別の問題。それこそ寛容である、寛容に対応出来るあなたを支える心の余裕があってこそ。今のあなたは少し疲れていて心に余裕が無い。当然寛容を支える柱も不安定になる。そしてグラグラしてしまう事もある。今のあなたがまさにその状態。逆向きに考えると、今ある疲れやストレスがある程度コントロール出来るようになると、翻って寛容のメーターも上がっていく。同じシチュエーションであっても、今のあなたほどはイライラを感じなくなる。そういう意味では、今のあなたの状態はとても自然。もともとあなた自身不器用で、人間関係にはややエネルギーを消耗するタイプ。余裕たっぷりで関わっているというよりは、ギリギリの部分で自分を保っている。ギリギリのバランスって小さな変化や揺れにも大きく反応しやすい。コップぎりぎり入っている水が小さな揺れでも溢れてしまうように。今までのあなたは何とか溢さないようにやってきた。だからこそ今のあなたがある。でも、あなたという器のサイズ自体の変化はない。むしろ加齢やストレスによって経年劣化も生まれてしまい、今までは収められていたものが収まらなくなってくる時もある。今のあなたは、そういう意味で過渡期なのかもしれない。器自体のサイズは変わらなくても、器を置いている台が傾いてしまうと当然中身も溢れやすくなる。あなたにとって台に当たるのが心の余裕だったり、心身の健康だったりする。心配しなくてもあなたの寛容さには変化はない。ただ、あなたを支えるコンディションには変化がある。そして、その変化に対してもしっかり対応&ケアをしていく必要がある。自己嫌悪になりそうになった時こそ深呼吸を。ギリギリのバランスでやっている自分自身をもっと認めてあげる事。その目線があるだけでも随分楽になる。ストレスがある時は少し問題を脇において自分自身を優先してみる。そんなあなたなりの自分管理をこれからも大切にしていけると良いよね☆

お礼

ありがとうございます。
確かにぎりぎりのところで踏ん張ることが多く、気づかない内にストレス抱えて、消耗するタイプです。それも自覚がないのでまた厄介で。。悩むよりも少しでも自分の人生にプラスになるような時間の使い方をしたいと感じました。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

>>商品を注文するかどうかの確認でこの日までに連絡してね、と言ってそれでも連絡が来ない。

この手の大事なやりとりで、そのような対応をなさる方とは、この手のやり取りは一切しないようにしたほうがストレスは減るかとおもいます。

私なら相手から頼まれたとかでも、いろんな理由付けて引き受けませんね。

ルーズなタイプの人を相手にする場合は、とにかくこちらは受け身の対応でいて、相手からアクションがある場合のみ対応するかどうかを決めればいいかとおもいます。

誕生日のお祝いに返事が一ヶ月以上こないような人には、二度と誕生日お祝いメッセージは送らなければいいかとおもいますし。

お礼

ありがとうございます。
相手がアクションがある時のみ対応した方が、こちらも余計な神経使わなくて良いですね。自分の基準がわからなくなっていたので、やはりルーズな人なんだと改めて認識しました。