彼発信はないけれど返信はすぐ来る

質問

度々の質問すみません。

彼に自分のいけなかったところは謝り、私はあなたと一緒にいたいと伝えました。

それに対しての返事はありませんでした。

これまではどちらかというと彼から連絡をくれることが多く、毎日ほぼ決まった時間にLINEをしてくれていましたがそれもなくなりました。

でも私から送るとすぐに返事が返ってきます。

そこから何度かやり取りが続いて終了→別日にまたこちらからLINEを送る→何度かやり取り。といった感じが続いています。

こちらが送れば、秒で返ってくるくらい返信が早いです。でも彼から送ってきてくれることは皆無なんです。

これはどういう心境なのでしょうか？

自分からは連絡したくないけど、来たら無視はしないよという事？

嫌なら無視すればいいのに・・・

LINEのやり取りはごく普通で、向こうから話題を広げてくれることもあるし嫌々続けてる訳でもなさそうなんです。

表面上は普通を装っているけど内心は別れたい、別れようと考えているのでしょうか？

いつ会えるか聞いてみたのですが、そこはスルーされました(都合の悪い質問はスルーなのはいつもの事です)

自分だったら、別れを考えている相手から連絡がきても無視するか、素っ気ない返事しかしないと思うのですが・・・

返信する意味がわかりません。

情で返信してくれてるとかですかね？

こちらからの連絡を控えたほうがいいのでしょうか。

それとも彼発信がないことは気にせずこちらから送り続ければいいのでしょうか？

追伸）

毎回、「何故本人に聞かないの？」「何故会わないの？」との回答をいただくのですが、それはごもっともですし自分自身重々わかっています。
でも聞けないから、すぐには会えないから、こちらで意見を伺いたいのです。

よろしくお願いします。

回答No.5

ftyn · ベストアンサー

以前のご質問は読んでいないので、今に至った事情はよく分かりません（読んだり、回答したりしたけど忘れていたらごめんなさい）。そちらも分かれば回答する参考になりますが、とりあえずそれはないものとして考えますね。

ケンカ？のあと、以前は彼からくれていたLINEがなくなり（少なくなり？）、あなたからばかりの発信になって不安。でも彼からは普通のお返事が来て、やり取りはそれなりに楽しくできているので混乱するのですね。

彼は、「一緒にいたい」、「いつ会えるの？」のLINEにはお返事してくれなかったのでしたね。彼はいつも、「都合の悪い質問はスルー」との事ですから、今はこれには答えたくないのでしょう。
その一方、あなたとのLINEは普通なので、彼としては、「今は余り（あなた）と会いたいとは思わない。今までよりはちょっと距離を置いて、LINEでやり取りするのが気軽で心地よい」のではないでしょうか。

彼はあなたと「会いたくない！顔も見たくない！！」のではないと思います。あなたはそう不安になっていると思いますが、それほど強い気持ちではなく、「もう少しほんわかやり取りできたらいいな」と思っているのでしょう。

あなたは、「私とやり取りするのも嫌なんじゃないか。もう別れを考えてるんじゃないか」と悲観的ですが、彼と比べると少々両極端と感じます。熱々ラブラブか、冷めてお別れかのどっちか、と言う風に。そんなあなたの気持ちが彼にもよく感じられ、それがまた気が重く、あなたと少しの距離を置きたくなるのではないでしょうか。

悪い方悪い方に考えながらLINEしていると、あなた自身も意識しないうちに、その内容が面白くないものになり、せっかく続いているLINEのつながりさえなくなってしまいます。それは嫌でしょ？あなたは彼の事を好きなんだから。

彼の気持ちは彼にしか分かりません。もしかしたら、あなたの想像の様に「別れたい。でも切り出せない」と思っている可能性もありますが、このご質問からわたしが感じたのは上記の通りです。
悲観的になったり、モヤモヤしたりするお気持ちはよく分かりますが、彼を信じる事はできますか？ケンカ？のあと、少しの気まずさが残っている状態、少しの気の重さが残っている状態ながら、あなたとやり取りしてくれる彼の優しさに感謝できますか？

そんな気持ちでやり取りできれば、今のLINEだってずっと楽しいものになるはずです。元々内容は悪いものではないのですから、それを額面通りに受け取ればいいのです。あなただって、やり取りして楽しい人と長くお付き合いしたいでしょ？疑ってかかったって、なんにもいい事ありません。

あなたが望む彼との距離と、彼が望むあなたとの距離が少し違うのだと思いますので、今は、「会いたい」などの濃密な訴えはやめて、ほどほどの距離でのお話を楽しみましょう。

お礼

回答いただきありがとうございます。
過去の質問、今は見られなくなったとは知りませんでした。すみません。
発端は、彼が嫉妬から不機嫌になったことなのですが、その言い方にカチンときてしまい今まで我慢してきた不満が一気に爆発してしまったのです。
今回の件とは関係のない話をあれこれ持ち出し、ひたすら文句を送りつけてしまったのです。(LINEのやり取りです)
そして、彼から「疲れた」と言われたあとの話です。
不満が溜まっていたのは事実ですが関係のない話まで持ち出した事を謝りました。

ftynさんのお言葉、こんな私に優しく寄り添ってくれているような優しい文章でとてもありがたかったです。
気持ちが楽になり、落ち着いてきました。

自分の気持ちばかりを優先し、先を急ぎ過ぎていたように思います。
気持ちに少しゆとりを持って彼に接してみようと思います。

回答No.4

tuyosik

嫌にならない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。欲ばらない、与える。害さない、助ける。無駄話しない、嘘つかない、陰口しない、悪口しない、正しい役立つことを優しい言葉で話す。すべて私の思う通りにならない、因縁で変化生滅する一時的な現象、と思います。

回答No.3

nyankorya

本人でない他人に聞いてる時点で信ぴょう性なんてないし、どっちみち相手の出方を待つしかないのは変わらないですよ。

別れるつもりかと聞いているけど、考え中もありえます。
答えられる部分だけ先に答えて、時間をかけて考えたい部分は保留ということも、ほぼ別れるつもりで別れの切り出し方を考えている場合もあります。

嫌なら無視すればいいって書いてあるけど、そう思ってるならあなたが無視すればいいでしょう。

回答No.2

blazin

特別な意味は無いんだと思う。自己発信にはそれなりのエネルギーが要る。それに対して、動いてきた相手に「応じる」というスタイルは実はさほどエネルギーを消耗しない。以前の慣れた感覚もある分そこまでのストレスはない。彼が選んでいるのまさに応じるスタイル。今の彼は疲れているんだと思う。はっきり言えば、自分から進んであなたに対してエネルギーを使いたくない。余計な消耗はしたくないし、これ以上すれ違う事もしたくない。ただ、疲れたという感覚と「だから」嫌だ(連絡もしたくない)それは必ずしもイコールでは無い。今の彼はまさにその「窪み」にいるんだと思う。あなたとがっちり向き合うにはまだまだエネルギーが足りない。話し合いをしても余計な事を持ち込んできそうな気配がある。だから今は、意思を持って無理をしないを選んでいる彼。以前とスタイルを変えてるのは意図的な部分でもあり、それ位疲れたんだとうメッセージでもある。ただ、圧倒的にくたびれて心が濁ってはいるけれど、あなたを否定するという感情にまでは至っていない。自己発信はしないけれど、動いて来たあなたに出来る範囲で応じている彼の態度がその証。確かに感情は大きく濁り疲れは溜まっているけれど、彼自身あなたに対する結論決断は急いでいない。別れたくないあなたにとっては彼の態度は中途半端のように見えるかもしれないけれど、彼は彼なりに様子を見ているんだと思う。自分自身の気持ちの変化やどこまで心の純度が戻るかどうか?彼自身まだ分からないとしか言えない段階。自分を守りながら出来る範囲のやり取りをしつつ、その中で自然と整理されていく部分があるのかどうか?もしあれば、その変化に応じて彼も態度を変えてくる可能性はある。やっぱり溜まった疲労感がぬぐえず、以前のようにあなたと向き合う気力体力が十分に復活しなかった場合には、今の距離感が続いてしまう可能性もある。あなたから連絡の手を止めれば、そのまま関係自体がほどけてしまう可能性もある。返信をしてくれる理由は、現時点ではまだあなたをという存在を否定していないという証。白黒の極端な世界で決めつけてはいない証。まさに今の彼は感覚的にグレーなんだと思う。白色側に澄んでいく可能性もあるし、濁りが濁りとして残ったままになってしまう可能性もある。そんな自分自身の気持ちにも丁寧に目を向けながら、彼も彼なりに今後の自分自身の変化を見守りたい。あなたが何を言ってくるか、何をしてくるかとはまた別の部分で、彼自身個人的なテーマの中で今という時間を過ごしている可能性もある。今こそこれまでの彼女歴を生かして、イライラそわそわする感情を少し脇に置いて、個性ある彼の気持ちにも丁寧に耳を澄ませてみる事。まだ疲労感が全身を覆っている彼と向き合っている以上、以前のような彼を目先で期待せずに、少し長い目で関係回復に臨んでいける覚悟であり心構えは必要になる。お互いに不器用同士という目線も忘れずに、これからのコミュニケーションに向き合っていける心のゆとり。大切にしていけると良いよね☆

お礼

いつも回答いただきありがとうございます。
「イライラそわそわする感情を少し脇に置いて」→はい。そうしてみます。
自分の気持ちばかり考えてました。
少し落ち着きます。
ありがとうございました。

回答No.1

seomire

彼の心がもう主さんとは別れると決まっているのであれば、主さんが今更どれだけ謝罪したとしても、状況は変わらないと思います。

喧嘩をした時って、原因となった事を反省して謝れば元に戻れると考える人が多いですが、別れを考えるきっかけって、それよりももっと根本的なその人の人間性や考え方に疑問を感じて、「自分とは合わない」という答えが出た時なんですよ。今の彼氏さんの状況は、怒りがある程度落ち着いて、主さんとの関係を冷静に考えている時なのではないでしょうか。腹が立っている相手ではないので、当たり障りのないような会話には反応してくれるが、それ以上の事（会う約束など）を求めると、主さんに突っつかれているようで余計に嫌がられてしまうと思います。

彼がそのままフェードアウトするつもりなのか、関係を続けていくつもりなのかは分かりませんが、あまり自分の気持ちばかりを優先して彼にぶつけない方が良いと思います。相手を放っておくというのも、時には優しさなのですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
確かにされた側にとっては、謝られたからってはい、許します。とはならないですよね。
謝ったからもう許してもらったとは考えていないのですが、それについての反応がないため憶測しかできなくて・・・
でも自分が繋がっていたいからと自分の気持ちしか考えていなかったと思います。
しばらく連絡を控えて様子を見てみようと思います。