夫婦の妊活意識の違い

質問

入籍したばかりのアラフォー夫婦です。妊活に対する意識の違いでさっそくギクシャクしてます。
旦那（私）：結婚前に言った通り、子供を授かるための努力はお互いしていきたい。ウェディングフォトまで妊活しないなら、その後に開始することを確約し、いつまでにフォト撮るか決めたい。
嫁：ウェディングフォトは妊娠してないときに撮るべき。妊娠中だと、体調面で不安だし、ドレスも制限される。また、妊娠は事務的な作業ではない。ウェディングフォト後であれば妊活できるが、それを約束するのは事務的過ぎて嫌だ。

→ウェディングフォトの時期を決めようとしても、嫁は落ち着いてからにしたいと言い、なかなか決まりません。
ウェディングフォト後、別の理由を出して妊活をさらに後回しするのではないかと懸念しています。子供を授かるために努力する点は合意してましたが、どこまで頑張るか具体的に話しすべきでした…
どちらが正しいか分かりませんが、折り合いをつけて前に進めるためにアイデアください。

回答No.1

Sakura2568 · ベストアンサー

今妊娠していないならドレスを選びに行きましょう。
実際にドレスを見て、試着などすると結構気分も上がるものです。
その場で申し込みなり予約なりすればいいんじゃない？

奥様がこの時期がいい、両家の親も一緒に撮りたいなど言うなら
あなたが親の予定を聞いてセッティングすればいい。
まさか奥様に丸投げしておいてフォトを取ったら子作り！って息巻いているわけじゃないのでしょう？

また、避妊ありのコミュニケーションは取れていますか？
過剰に妊娠を拒否するようなそぶりがあるのでしょうか？
もしかして籍は入れたけど妊娠を望まないことに何となく気づいているのでしょうか？
だとしたらフォトだのドレスだのと言っている場合ではなく
結婚や家庭を作ることへの認識をもう一度話してみる方が大事でしょう。約束させるとかそういう束縛無しに聞いてみては？

あなたの結婚の目的が子供を得ることだけなら奥様の意見が合わない場合は結婚を解消しましょう。
この人とたとえ子供に恵まれなくても一緒に生きていこうと思うなら
子供のことより夫婦として家庭をまずは作る方に専念してみては？

入籍したばかりで子供子供って奥様は子供を産むための道具じゃないのです。

あと当たり前ですけど子供をそこまで望むならご自身に能力があることは確認済みですよね？奥様にも検査を受けてもらう方がいいのでは？ブライダルチェックは別に珍しいことではないでしょう。

それから健康で問題のない夫婦でもタイミングばっちりでチャレンジしても妊娠できるのは20％程度ということはお忘れになりませんよう。あなたの期待の大きさに奥様が自分を責めて、ストレスを感じ、妊娠しにくくなるようなことがないようお気を付けください。
たとえ子作りに応じて奥様があなたと頑張ってもストレスが大きかったり安心してこの人の子供を埋めるか疑問に思うようではあなたの望む家庭を作ることは無理でしょう。

それにしてもあなたの求めている確約は奥様を信じていない証拠よね？自分を信じてくれない、一生に一度のフォトよりも子供が！なんて言われてこの人の子供を産みたいと思うかしら？

まだ夫婦になっただけなのですからまずは子供よりもお互いを見てあげてください。
夫婦としてある程度信頼関係がなくちゃたとえできてもお子様だって辛いですよ。
子供を望み努力をするというなら女性が妊娠したらどんな不快な思いをし、どれだけの痛みに耐え、命を懸けたことをしているかを十分に知ってください。
女性は共感が好きって誰もが言ってますよね？
その共感をあなたがアピールできると奥様も少しは安心するかもしれません。
あらゆる書物、記事を読み、妊娠という奇跡をとことん調べてください。

自分はただセックスするだけが努力だなんて言いませんよね？
妊娠を理解し、母体の変化を調べ、生まれてくる子が生きていけるように自分一人でも、できる自信が出来たら子作りにチャレンジしては？それが伝われば奥様の不安や負担は劇的に軽くなると思います。

とはいえ、子供だけが何より大事で妻は産んだら用済みだなんて思われないように十分に注意してくださいね。
女性は言葉尻をとらえてつつきますよ。

子供は約束や努力で授かれるものでもありません。
あなたに感謝と愛情を持つことも必要なのですから
どうぞ奥様を大事になさって奥様にあなたとの子を産みたいと思わせる男になってください。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
ウェディングフォトのプランを何点か出していますが、妻はこれからエステに通い、効果が出てから決めたいと言ってます。それがいつになるか分からないため、そもそも子供を産みたくないんじゃないかと推測してます。（妻はそうじゃないと言ってますが、もしかしたら私に気を遣ってるのかもしれません。）
もちろん、ブライダルチェックは済ですし、妊娠・出産後は私が家事を主体的にやらなければと言う認識です。家庭を守るだけの収入・貯蓄もあります。また、不妊治療やってる近くの病院も調べています（早過ぎかもしれませんが）。このあたりが旦那としての努力かなと思っています。

おっしゃる通り、子供欲しい欲しくないの相違でしたら、離婚も考えるべきなのでしょう。ただ、私はモテるタイプではないため、離婚したからといって子供欲しい人と再婚できる可能性は低いです。

補足

あと、妻とは結婚相談所で出会ったこともあり、結婚前から今まで、一度もエッチしていません。そのため今更やるのに抵抗あるならば、人工授精や体外授精でもよいと伝えています。

回答No.6

aoaoao

アラフォーの女性で本当に子供が欲しい人は、
もうとっくに焦っていると思うので、
奥さんは子供が欲しくないんだろうと思います。
一応努力はしたけど出来なかった、という人生を歩むつもりでいるでしょう。
多分、不妊治療などの辛い努力は、したくないかもしれません。

で、あなたは、愛する奥さんとの新婚生活を楽しむつもりはなく、
さっさと子供を産んで欲しいと思っているように見えます。
本当に出来なかったら仕方がないけど、なるべく諦めたくない。

やっぱり、一度本気で話し合うべきでは？
あなたの譲れないところと、
奥さんの譲れないところを確認する必要があると思います。

補足

私たちがもっと若かったら、新婚生活を楽しみたいです。コロナ落ち着いたら、色々なところに旅行にも行きたいですし。
ですがアラフォーなので、新婚生活してから妊活なんて時間の余裕はないと思います。すぐ妊活しても間に合わないかもしれませんし。

回答No.5

eroero4649

＞ウェディングフォトのプランを何点か出していますが、妻はこれからエステに通い、効果が出てから決めたいと言ってます。それがいつになるか分からないため、そもそも子供を産みたくないんじゃないかと推測してます。

その推測どおりで正しいと思います。奥さんは子供が欲しいと思わなかったからその年齢まで独身だったのだと思います。実際にアラフォー辺りでの妊娠て本人がすごいやる気にならないと難しいです。

質問者さんの言い分も分からなくはないですが、だったらなぜ質問者さんも結婚、妊娠に適齢期である20代後半から30代前半までの間に結婚しなかったのですか、ということもいえると思います。
お金がなかった、色々あった、言い分はあるでしょうけれど、奥さんは関係ないですよね。

それこそ一家団欒が希望なら、シングルマザーと再婚するって方法もありますよね。質問者さんの年齢ならそれも可能でしょう。でも、その選択肢はないのですよね。血が繋がっている子を持ちたいと思っているわけです。
適齢期に結婚しませんでした、自分土地が繋がっている子じゃないと愛せません、というのは私は正直自分勝手だなと思いますよ。

補足

私はモテないタイプなので、適齢期に結婚できませんでした。それは妻には関係ないので、たしかに血の繋がった子供が欲しいと言うのはワガママなのかもしれませんね…

回答No.4

yamalalala

何か質問者様の側に立てるところはないかと、何度か読み返してみましたが、私は奥様と全くの同意見です。
確約とか言われるのも、時期を早く決めろと言われるのも本当に嫌です。
仕事みたいです。

子供はいずれ欲しいというのは同意見なのに、それではダメなのでしょうか？
延びるのもそんなに嫌なんですか？

子供が早く欲しい事情が何かあるのかもしれませんが、スケジュールを決めてその通りにする事ではないと思います。

補足

焦っているのは、お互いアラフォーだからです。そしてら仕事みたいに迫っているのは（念書も考えてます）、妻は本当は子供を産みたくないんじゃないかと推測しているためです。
無理に生ませるわけにはいかないので、やはり離婚ですかね…
ただ、私はモテるタイプではないため、離婚しても子供も生む意志のある女性と再婚できる可能性は低いですが。（上記のように、自分本位な考え持ってますし）

回答No.3

qwe2010

質問内容を見て、お互いが自分のことしか考えていないのが原因なのだが、と思う。

子供のこと、ウエディングフォトのことは、主に、女性の一番大きな夢です。
ほとんどの人は、そこのところはすべて女性に任せています。
夢をかなえてほしいからです。

それを貴方が知らないから、もめているだけですね。
妻に従うのが、最良の行動です。

その後にあなたの夢がかなうのだから、それでいいでしょう。
あなたが意地を張れば、離婚のごたごたが訪れるだけです。

我慢することを覚えましょう。

補足

ウェディングフォトの後という点は合意してます。ただ、ウェディングフォトが何年も先延ばしになったり、撮ったはいいけど旅行や仕事等の別件を理由に再延長することを懸念しています。実際、ウェディングフォトを提案してもエステで効果が出てから、と言われてしまっています。

回答No.2

Granpa1969

少々露骨に書きますが、御容赦下さい。

質問者さまの言い分は、
「子供が欲しくてアンタと結婚したんやで。」
「これでもアンタに最大限譲歩したったんやで。」
「もう夫婦なんだから、それくらいは察しろや！」
と言っているに等しいです。
今一度、誰が子供を産むのか考えてみて下さい。
焦り過ぎです、頭を冷やした方が良いでしょう。

それよりも、もっと根っこの部分で気になったことが有ります。
妊活の意識の差だけですか？
今後の結婚生活のイメージそのものがすれ違っている感じがしますよ。
どんな生活を夢見ているのか、お互いが本音を語ったことが無いのでは？
まずはそこからボタンを掛け直す必要を感じました。

補足

たしかに結婚生活のイメージもズレています。私は子供含め、家族団欒です。一方、妻は恋人のような関係を老後まで、をイメージしているようです。