借金ギャンブル依存者の夫を持つ方や克服された方

質問

付き合って10年、結婚1年目
夫36歳　私31歳です。

夫の嘘つき癖、借金癖、ギャンブル(パチスロ)癖について悩んでいて質問させていただきました。

長いエピソードになります。。

夫は女絡みの問題は何もないんですが、
お金の問題が多く、借金のこと以外でも昔から嘘が多くて、仕事だと言っておきながら男友達と遊びに行ってたりみたいなのも何度かあったり、
婚約後に200万円の借金があることが判明しました。
その時は自白して来て、すごく青ざめた顔で、反省も見られたし、あちらの親や私の親にも謝罪をし、お金は他人が建て替えたりなどもせず、結婚は一年先延ばしにし、一年で本人に全額返済させました。
完済後結婚したのですが、
毎日仕事の帰りが遅く、もともと夫は無口な性格もあってコミュニケーションなども少なく関係も悪くなり始めていたんですが、そんな時、ふと夫のスマホのアプリ名が目に止まり、アプリ名を検索したら、パチスロの支出を計算できるアプリでした。
隠してることあるでしょって聞いてもいわず、問い詰めたら認めました。
ここ最近行き始めたとのことで、お金はどうしてたのかと聞くと、プラスマイナスゼロでお小遣いで行っていたとの事でした。
仕事の帰りが異様に遅かったのもその為で、私が体調が悪く起きられないような日まで早く帰ることもなく行っていたのが悲しかったです。

かなり揉めましたが、まあお小遣いの範囲だし、という事で和解しました。
その時に散々、もう他に嘘はないよね！？って確認しました。
もうないとしっかり言いました。

が、昨日、これは私が悪いのですが、ここ数日また彼の機嫌が謎に悪く、明らかに何か思っているだろうに聞いても疲れてるだけとしかいわない日があり、なんだかいやな感じを覚えた私は、彼の隙を見てスマホを勝手に開きました。
するとまたSMBCというアプリの起動履歴があり、調べてみると借金のアプリだとわかったので、スマホを勝手に見たことも話し、伝えました。
すると、実は彼がパチスロに行っていたのはここ数週間の話とかではなく、一年前から行っており、借金もしていて、1年で100万になっていました。。。

しかも、もう今回は前ほどの反省は見られず、一応落ち込んではいましたが、時々逆ギレするほど...…(スマホを勝手に見た私は悪いのですが......私としては100万の今気づけて良かったと思いました)

流石に次はないと伝えたし、離婚ねっとなりました。あちらもそこまで抵抗せず、ですがむしろ財産分与を望んでるような感じすらありましたが、、、

離婚とはなりましたが、いざ離婚となると、ほんとにこれでいいのか？と考えてしまいます。
考えるとやはり愛はあり、夫のことを思うと心配もありますし、幸せになって欲しいとも思います。

そして、
ここまで夫のことばかり書きましたが、
私も夫がそうせざるおえないような女になっていたのかなとも思っています。

夫は口下手で、私は口達者です。
喧嘩では私が正論ではあれいつも言い負かし、彼は私の早口で責め立てるようなやり方に追いつかず折れるような感じになります。
私は感情的で夫は理論的です。
私は怒るとヒステリックなところがあり、声を荒げたり口も悪いし物に当たったりドアを強く叩いたりしてしまいます。
そう言った態度や、また、日常的にも小言が多いし、片付けも苦手なので劇的ではありませんが常に少し散らかってしまっています。
昨日の借金の喧嘩の際、浮気がないかスマホをチェックさせてもらっていたら、夫の私への不満が書かれたメモの写メを見てしまい、そこにその辺の事や、他にも無駄毛処理をしていないこと(これが一番会話する気がなくなるそうです)
などまでが書かれてありました。。
自分の非は認めないことなど。
お小遣い制なのも納得行っていないようでした。(この辺は話し合って決めましたが、お金の管理は完全に私で、お小遣いはお互い3万、維持費の関係で車は反対しましたが夫の親がくれるからと夫の意向で車を持つことになったので、ならば車の維持費はお小遣いからにしてと言っていて、お小遣いを増やしたいなら車はやめてと言いそうなっていますが、主にこの辺が彼的には納得がいっていないようでした。)
共働きですが、私はほぼ在宅の為いつも家にいます。
それも彼的にはいやなようで、1人の時間が欲しいみたいでした。

ようは、夫が不満や思っていることを言えない環境に私がしてしまっていて、そのストレスから夫は借金をしてまでパチスロに行くような悪循環なのかな？とも思いました。
私側としては、夫が嘘をついたり借金をしたから、どんどん厳しくなって疑い深くもなってという方向の悪循環で、
お互いがお互いのせいにした悪循環にいるように感じました。

で、もうこれで離婚した方がいいとも思いましたが、本当に最後として、次は私がやり方を変えてみて、それでもダメだったら離婚しようかなという考えに今なっています。

今私が思いつく解決策として、

・会って話すと私が感情的になり女を忘れて攻撃的になってしまうので、必ず手紙や文面にして伝える。

・ギャンブル依存症用のカウンセリングに通う事(私も必ずそれに付き添い私に出来ることも伺うこと)

・2人の将来の目標を決め、貯金額を開示し、お金を貯める喜びを持ってもらうこと(貯金額の開示はリスクも有るかと思いますが...)

・夫の話を否定しない事！(話しやすい環境作り)

・夫に健全な趣味を見つけてもらうこと。また、それを応援&家計費から金銭面の協力をすること

・夫が帰ってくるタイミングで極力部屋と自分をきれいにしておく)

・車代は家計費からにし、お小遣いは依然として3万円。

以上今のところ思いついた解決策です。
甘いと思われる方もいるかも知れませんが、
他のギャンブル依存症を持つ方や、自分の前回から改善されていない経験から、厳しくする事は逆効果なのかも知れないと考えての案です。。

そこで質問ですが、他にこうしたら良くなったとか、おすすめのカウンセリング(大阪)などあれば教えていただきたいです。
また、私はどちらかというと、そんな人別れなさい！という意見よりは、今は、私の非の方を批判していただきたくも思っています。
その方が私も反省し、改善していけると思います。。

ギャンブル依存性を克服するのは難しいとよく言いますが、ギャンブルのことは私はわかりかねますが、自分のヒステリックな部分や人をすぐ言いまかすところなど、それもすぐ治せないのと同じなのかなとも考えています。。

私が改善しても治らなければもうほんとに見限るしかないと思っていますが、
とても長い文章になってしまいましたが、
読んだいただいて思われたことなど、辛辣でも結構です。
アドバイスやご自身のご経験などなんでもいいので教えていただければ幸いです。

長々と失礼致します。。

回答No.3

inuusagi_8

＞また、私はどちらかというと、そんな人別れなさい！という意見よりは、今は、私の非の方を批判していただきたくも思っています。

この男性にしてこの女性あり、という感じですね。

うちの兄にはあなたのように母が付いていました。
兄のために苦労して借金をどうにかし続ける母の非を、
兄が借金問題を起こすたびに指摘し続けましたが、
結局母の貯金が無くなるまで母も兄も改善はしませんでした。

母も一時は反省はするのですが、兄が可愛いので突き放すことができないのです。
頼られればできる限りのことをしてあげようとするのが彼女なりの愛情なのでしょう。
本当にお金がないので断った後も、いつまでも罪悪感を抱えていたようです。

問題を起こすたびに絶望やら怒りやら呆れやらは感じるそうなのですが、ともかく「何とかしないと息子が大変なことに」という考えになるようですね。
叱っても駄目、説いても駄目、断っても駄目でしたよ。
自分が手放したらもっと悪くなるのではないか、妹たちに迷惑をかけるのではないかという恐怖もあって、それで何とかしてしまうのだと言っていましたが私たちは自分の身は自分で守れる。

あなたの非を批判して欲しいというのがまず問題ですよね。
自分が改善すれば彼もどうにかなると思っている。

あなたを批判したところで、彼は痛くもかゆくもないのです。
状況的に「こんな俺でごめんね」と言うくらいだと思います。
あなたの方も「そんなあなたでもいいところはあるよ」と思うことでしょう。

兄は結婚して母と距離を置き、器の大きい妻とともにお金はありませんが大きな借金はない（と思うけれど夫婦で隠していたら分かりません）子供たちと仲良く暮らしているようです。
それでも母には祖父母の遺産が残っていることを知っているため、
時々は借金の打診をしてくることがあります。
しかし両親も今はもう年金生活者で、どうにかしてあげられないことの方が多いため、なかなか会えず寂しいけれども昔のような苦しみからは解放されています。

どれほど心が繋がっていても、一緒にいてはいけない組み合わせもあるのです。
親であれば最終的な拠り所でもあるのですが、
母だって今もお金があればどうにかしてあげようとしてしまうでしょう。

失うと分かっていて借金をする人でも捨てられない。
情が深いから彼を批判されるよりも自分が悪いところを直すのが先だと思ってしまうのでしょうね。

親に虐待されていても親が悪いんじゃない、自分が悪い子だからだと考えてしまうくらいに傷ついた子供、
自分がいい子になればきっと親も優しくなる、機嫌も良くなると期待していい子になる方法を調べて努力してしまう子供と一緒なんだろうかと非常に悲しくなってしまいました。

普通の感覚がもう失われてきているのかもしれません。
分かってはいるのに、それがいいと知っていても、そうできない。
それはそうしてしまうと親と切り離されてしまうから。
一人ぼっちになるくらいだったら、「その時以外」は優しい、安心を与えてくれることもある保護者がいてくれた方がいいと思う、
心が崩壊した弱者（子供）は、わずかな光を絶対的に信じてしまうことがあります。

あるいは依存者を支える自分にどこか安心感を持っているのかも。
「人を言い負かす」などは優位的立場に安心を得ようとするものですしね・・・。
依存者を支える人も心の病を持っていることがあるそうですよ。

https://mental-kyoka.com/archives/6743

結婚して苦しむ予感は、本当はあったのではありませんか？
でも今更やっぱり苦しみました、ということに惨めさを感じていたりしないでしょうか。
自分が改善して彼を立て直し、過去の決断は間違ったりしていなかったと思いたい気持ちなどもないでしょうか。

間違いは誰にでもありますよ。
批判をすればあなたはますます頑なに彼とやり直す方向に執心しそうで、一旦引いて全体を見ることはできないでしょうか。
結婚前に今の彼の行動が読めていたら、あなたはどうしたでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
今回、彼の非ではなく、私の非を言って欲しいと書いたのは、ずっとこれまでは私は真逆の性格だったからです。
例に挙げていただいたお母様とは、きっと違って、私はどちらかというとこれまで、彼が罪を重ねる度に彼に厳しくし、罰を与えてきました。
それが当たり前だと思っていたし、そんなダメな事したんだから私がこうなっても(怒鳴ったり厳しくしたりさても)当然だよね！？というくらいのスタンスでやってきてしまいました。
で、世の中のギャンブル依存者や借金癖が治らない夫婦をネットなどでも見た時に、やはりどのご家庭も厳しくされている。結果罰を与える感じになっている。
許すと言って一緒にいながらも、やはり私がしてきたことのように、どこかで、あなたはこんな事した人間なんだから当然だよねと言って、
余計にお金を取り上げる事態になっていると感じました。
世の中の離婚率や、そうした依存症の再犯率が変わらないのは、やり方を変えない限り変わらないのではとも感じました。
例えば脱獄王で有名な白鳥由栄は、脱獄する事で有名だったので、再逮捕される度に厳重になり扱いは酷くなっていましたが、その度に、脱獄を繰り返していたけど、最後の刑務所では、普通の受刑者と同じように扱ってもらえ優しくしてもらえた事で脱獄せずに服役して出所したそうです。
北風と太陽の話ではありませんが、
2度あることは3度あるとも言います。
私の場合まあ2度目な訳で、同じやり方では絶対にまた3度目もあると思いました。し、
次やったら離婚！とも強くいってきたので、夫も私も今回ばかりは流石にといった空気でしたが、離婚って簡単なんですよね。してしまうのは。
この問題は自分を変えるために発生したんじゃないかと私は思えてしまって、
今回初めて、自分の非について、世の中の間違いと照らし合わせて考えてみた次第です。
これまでも、別れずにはきましたが、別れなかっただけでずっと罰を与えてきたんですよね...
悪い事したら罰を！って当たり前かもしれないですけど、その当たり前の感覚が間違っているから、世の中の再犯率は減らないのかもしれないなとかも考えました。

彼は結構不満が溜まっていたんです。で、家にいる時間がいやで、自分の時間が作りたくてパチスロに行くようになったとも言っていました。
借金はお小遣いから車代など出すとやはりたりなかったらしく、プラスストレスでコンビニなどで買い物すると少しは発散できたようでした。

俯瞰して彼の立場になってみると、自分だけが被害者ではないなと思ったというか、、、
勿論、彼は体変わらなければなりませんが、それは彼の人生の選択で、人をコントロールすることは出来ないし、しようとすることで反発心が生まれるんだと感じたので、
今回初めて方向転換して考えてみた次第です。

じゃないと、人を変えてもまた問題は現れるだろうし、
それに、私は不倫や風俗などの女関係が一番いやな事なので、それだけはない夫と(そりゃバレてないだけの可能性だってなくはないですけどわからない以上そこは信じています)
離婚して違う人にして、その相手に浮気なんてされたら、私は借金癖の夫で手を打っておけばよかった...と後悔するなとも思ったんです。

いきなり完璧には私も変われないかもしれないし、やり方を変えて三度目があればさすがに私ももう心折れますが、
まあ自分のために起こったハプニングだと前向きに捉えて、自分を変えてみたくなって書きました。

回答No.2

nonamelane

債務整理させ、ギャンブルの借金を減らしては（個人再生）。あえてブラックリストに載せる。今回は婚姻と額、住宅ローンで再生しやすいのでは（ただし貯金をどうするか先に考える）。依存脱出は、長期に遠ざかる、借金を新たにできなくする、代替えの提案、誘う人間カットで可能かと。

酒や薬たばこ、女より、賭博は金の問題だけです。債務整理を協力しながら、小遣いを減らさず（あえて言えば３万は惨めだった）否定しないで延期させ時間を稼いで一時足抜けさせる目的です。

代替え趣味は良いと思います。私なら二種類用意します。賭博から程遠いキャンプ等（適度に疲れるもの）、もう一つはリスクの低い賭博の株等です。金が好きな人に青汁で健康生活しろとか金払ってカウンセリングは厳しいのでは。車で一緒に遠出して持参ランチやコーヒーを楽しむ。景色と運転が一時賭博を忘れさせます。同時に投資です。（絶対に現金、一倍のみ）これは我々の将来の軍資金用と称すると良いです。（あえて完全否定しない）

日本はそのうちパチンコ（賭博）も合法化と思います。マイナンバー制御や利益課税でしょう。時間が空けば興味が薄れる可能性ありです。とにかく空白時間を稼ぐ為です。

俺って一人なんだな、と思わせない。離婚は失うものがあると思う人は二度考えるべき。全く再生できないなら、正当に財産分与してくれるものはくれて離婚を選べば良いです。ですが何でも捨てる前にやるだけやってみてはと思います。

お礼

ありがとうございます。
最後の、俺って1人なんだと思わせない。というのが、夫に言われた言葉に似ていて、響きました。
なんだか、私に怒られるたびに、なんで生きてるのか分からなくなっていたそうです。
はい、捨てるのは簡単だけど、捨てる前にやれることはやってみようと思いました！
ありがとうございます！がんばります！

回答No.1

oosawa_i

こんばんは。
５０代の男です。

車を持っているのに維持費がお小遣い３万円からと言うのはかなり厳しいです。
というか不可能だと思います。
車をもらうときにしっかりと話し合えば、それは不可能だという結論になるはずです。
そういう計算も主張もできない人なんでしょう。
その場がなんとかなればいいやという感じでしょう。

旦那さんはもう克服不可能だと思います。
１年間で１００万円の借金って、１ヶ月で８万以上の借金ってことです。
お小遣いが３万円と言うことは、生活費とか以外に毎月１１万円使っていたということです。
その浪費癖を克服できると思いますか？

あなたが自分を見つめ直して、改善点まで考えているのは素晴らしいと思います。
でもね、あなたが変わっても彼は変わらないでしょう。
仮に離婚しないであなたが変わって生活を続けたとしたら、あなたが怖くなくなった分しばらくは安定するでしょう。
でも、仕事とかでちょっと嫌なことがあるとパチスロをやるでしょう。あなたには黙って。
そしてまた借金する繰り返しです。

カウンセリングを継続したとしてパチスロをやらなくなったとしたら、風俗とかに行くんじゃないですか？
ストレス解消という理由をつけて。

「私は感情的で夫は理論的です。」
いや、全然理論的ではないです。
理論的な人は毎月８万円も無駄な借金はしません。
あなたは夫のよい面ばかり見ようとしています。

自分のストレス解消に毎月８万円も使えるって、すごいです。
毎月夫婦で豪華な温泉旅行が出来ます。
それを、あなたの夫は一人で黙ってパチスロに使っていたわけです。
あなたにいろいろな嘘をつきながら。

もう離婚する方向で話しは進んでいるんですよね。
そのまま離婚することをおすすめします。
ギャンブル癖はなおったとしても、嘘つきはなおりません。
対象が風俗とかに変わるだけです。
その人、まわりからも嘘つきだって思われていますよ。
だって、３６年かけて嘘つきになったんだから。

あなたの自分を改善しようとする気持ちは、次の人との結婚生活に役立てた方が建設的です。