事実婚について教えてください。

質問

彼の父親に結婚を反対されていると相談した者です。
今の彼と話し合った結果、彼の父親は「正社員であることが一人前」という方なので、
準社員の今では何を言っても話にならないということになり、同じ土俵に立って話せる
基盤をまず作った上で結婚する気持ちが２人にあること二人を認めてほしいという
話しをしていこうということになりました。話しに至までにはまだ１年くらいの時間が
必要だと思いますが、万が一同じ苗字になることを認めてもらえなかった場合でも
(お互い２0代後半とはいえ)勝手に入籍するのはよくないとは思うので事実婚という形を
とればいいと思っています。彼は事実婚という形を知らなかったようで私も詳しくないので
籍を共にしないだけで後は通常の結婚と何ら変わりないと思うと言ったのですが、
実際のところの事実婚はどういう感じなのでしょうか？
子どもは望んでいませんし、うち母も籍を一つにしない事実婚について反対していません。
法的にも、実生活においても、法律婚との違いやメリットデメリットなどを教えてください。

回答No.4

kuosuke · ベストアンサー

こんにちわ
私は、事実婚を7年以上してきました。
私は、彼より7歳年上×１子持ち２です
彼は初婚ということもあり、もう、彼の父にしてみれば論外の結婚相手ということになります。
私自身を見るわけでなく、その事実に曲げ様のない拒絶反応をいまだしています。
もう、諦めてある出来事（良い事）をきっかけに入籍しました。私自身40代前半になります。
事実婚は、確かに、籍を共にしないだけの関係ではありましたし、私達の周りの環境において事実婚であろうが、なかろうが、世間一般には無関心です。（どうしてそうなったのかという昼メロ的には興味があるようです．）実生活（日々の生活）についてはそんなに、困りはしなかったと思います。ただ、親元に居る訳ではないですから,自治会やら,町内会やら、色んな行事や、催し物にかかわっていくようになります。その辺はわかっておられるかと存じますが、結構忙しいですよ。
ただ,当方の場合彼が,住民票さえいじらなかったので、
☆車を取得した時に、駐車場の証明（車庫証明）が取れなかった為,彼のお兄さんに頼んで名義人になってもらったリしました。
☆それから,お互いを伴侶として一緒に生活するとなると万が一の相手の将来を考えて、生命保険とかも加入しましたが、これが又、大変でした。第三者受取人になるので、保険会社が認めてくれるのに非常に時間がかかり、外交員の人も、なかなか動いてくれなくてしびれきらしたことも、ありました。（住所も別だったから余計ですが・・・）
今は、もっと厳しくなったそうです。（例のヒ素の事件以来）第三者受取人は、殆どの外交員は募集しないといってました。
☆アパートによってもどちらか1人の名義でしか借りられず、1人は、転がりこむような感じでしたね
まして、安い公営は貸してくれることさえしないと思いますよ。（私の場合は母子家庭だったので借りられました）
☆不動産を買うにもどうして、必要なのって思ったのですが、結婚する予定です。って式の予定もないのに不動産屋さんが仲人になったふりして書類に書いていましたし、戸籍謄本も出しましたよ。
メリットは、
★入籍していないから別れるのが簡単
『彼が言ってました』
（ふざけんなよって怒ってしまいましたが）
★結婚式をしないからお金がかからない。
（事実婚でする人はまず,居ません）
★公的に確認すべき書類が残らない
（デメリットでもありますが）
★すぐに一緒に生活することができる
（あなたの場合は、彼の経済的理由での反対なのでデメリットだろうと思うのですが。第一お父様を説得する時間は少なくなります。）
★お互いがお互いの借金とかに関与しないことができる
（片方が、借金があっても夫婦でないので法的に取り立てられることはないと聞いています。事実確認したことはありませんが。）
☆学校などで、子供の父と名乗ることができない。
（学校も正式に呼ぶことはできないようですね。運動会なんかは、適当にまぎれていきましたけど）
☆子供が、生れた時は非摘出子と書かれてしまうこと
（お父さんの戸籍がないのでかけないのだそうです）
☆病院とかでも、家族とみなされない。
（公的機関の証明に準じるのだからだそうです。実家の人に拒絶されたら、面会さえ駄目なこともあるとか）
☆公的年金（遺族年金）などの対象にみなされない。
☆万が一相手が死んでしまったら相手の葬式の喪主になれないばかりが葬式にも出られませんし、最後の最後で愛しい人の不幸さえ悲しむことができない。
（この事は一番嫌でしたね）
まあ、事実婚をしてきて、リスクを承知の上でするのならそれでよいと思いますけど、籍を共にしないだけで後は、通常の結婚と代わらないように見えるだけで、関心のないはずの世間がいざという時、非常に冷たいと感じると思います。殆どが、万が一のような時困りますよといったところでしょうか。

私は、あせらないほうがよいと思いますよ。
今、家を出ても、彼のお父さんの正社員である事が一人前という事自体を正しいとも思いませんが、それだけの覚悟があるのかと、言われているように思います。家庭を持つということがどれだけ大変なのか解かってほしいといわれていると思います。
今エネルギーを使うより、通い妻をしたほうがいいのではないかしら。あなたと彼の交際自体反対されていないのであれば,それで十分だと思いますよ。要は一緒にいたいのでしょうから。余計なことも、書き込みましたが、親は、我が子がかわいいからこそ厳しいことも言うのだと、親の立場は、親になって見なければ解からないものだとこの歳になってしみじみと思います。
私も、いつか彼の父とゆっくりお茶を飲める日が来るとよいなと思ってます。（今まだ彼の実家に出入り禁止ですもん）
まぁ、明日があるサ

お礼

医療面でのことや最後になったときのことなど、思いもしない事が書かれてありました。私と彼のことを彼のお父さんが反対しているのは私自身が車椅子だから世間体が悪い＆老後の介護を見てもらえない＝許せん。だという話です。彼は仕事の関係で寮に入っていて他県で暮らしています。私はというと彼と同じ地元で生活をしているので、１年くらいは説得や新しい家探しなども含め一緒に暮らす事は難しいと思いますが、そう焦らず(とはいえもう28なのですが)納得の行く形で2人の形を見つけようと思います。

回答No.6

haju

＃２です。
お節介なことまで申し上げて、申し訳ありませんでした。
法的にも…と書かれておられたので、法律的には「内縁関係」としか、現状では認められません、ということを申し上げたかっただけです。もっと、民法も柔軟になればよいのになぁ、と思います。
もうご覧になられたかもしれませんが、「普通に事実婚」というサイトがございます。体験談もございますし、事実婚していらっしゃる方が多く集う掲示板もございます。質問が具体的に浮き彫りにされていますので、どうぞご覧下さい。

参考URL：

http://www.h6.dion.ne.jp/~pnest/wedding/

お礼

こちらこそ、気を悪くされたようですみません。URLこれからじっくり読ませていただきますね。

回答No.5

kuosuke

No４です。
補足します。
事実婚、結局の所どの程度反対されているのかにもよるのかなと思います。
確かに、親の承諾無に入籍するのも簡単にできました。
しかし、結婚式挙げようにも、彼の親戚筋は全部参加できない状況になるので、結婚式自体も私達は上げていません。友達関連のパーティのみ開く予定です．
やはり、仲良く（円満に）という思いもあるからこそ、かってに入籍をするのを戸惑っているのだろうと思います。
私達も、そうでしたから。デメリットについても、人生の重さは、人それぞれなのであまり参考にならないかも知れないなと、他の方の文書を読んで思いました。
自分の信じる道を胸張って歩いてください。
では、お幸せにね。

お礼

再補足ありがとうございました。お友達とのパーティ楽しんでくださいね！

回答No.3

noname#83007

事実婚七年目です。子どもはいません。
婚姻届けはだしていませんが、結婚式もしたし、夫の祖父のお葬式には夜通しでおつきあいしましたし、近所の自治会でも夫婦として認知されています。
特に困ったことは経験していません。

唯一障害があったと言えるのは、結婚前から夫がかけていた生命保険の受取を夫の親から私に変えようとしてくれた時に、生命保険会社がしぶった事くらいです。
しかし、それも夫が「俺たちのどこが夫婦じゃないっていうんだ」って楽しんで交渉してました。その結果は夫の勝ちです。

デメリットって、夫に聞くと配偶者控除くらいのようです。

ちなみに、私は夫と知り合った時は既に分籍届をだしていて一人戸籍でした。
結婚を機会に、夫も分籍届を出し（私は転籍届）、二人とも同じ日付の同一住所の戸籍を持っています。

それから、個人的な意見なのですが…
両親に結婚を認めてもらおうとする行為は偉いと思います。
でも、結婚に両親の許可はいらない、と私は考えています。
成人した大人が二人の責任において結婚しようとするのに、なぜ親が必要なのか。
自分たちはまだ子どもで親の許可が必要ですと言っているようなものではないですか。
婚姻届けを出して、説得を続けるというのも一つの手だと思いました。

お礼

分籍する事も一つの手だと思っていますが、事実婚も分籍して入籍という手もすべてを尽くしたあとの最後の方法論だと思っています。たしかに、いまどき親の許可を得なくても成人だし籍くらい入れられるとは思いますが、反面で彼のことをとても大切に育ててこられたであろう親御さんの思いを察するところもあり、ごり押しでとか知らないうちにという事はしたくないなぁと思っています。おいおい、焦らず、あなたの旦那様のように楽しみながら二人らしい方法を見つけられるように頑張りますね。

回答No.2

haju

事実婚というのは、今の法律的には「内縁関係」に落ち着いてしまいます。実生活的には、周りには同棲といわれるけれど、当人同士が「家族です」と言ってはばからない状態です。一部の愛人関係もこれに相当しますが、これが認知されるには子供がいる、とか、扶養されている、とか、その生活が数年続いている、などの条件があったと思います。
「内縁関係」「民法」で検索されて、法的にどうなるかを、ご自分で納得される答えを見つけていただければよいと思います。

＞「正社員であることが一人前」
とりあえず二人で生活していくだけの収入があり、会社であれば社会保険・厚生年金などに加入できる身分が「正社員」という言葉になっているように思います。まだ結婚するべきではない、と言っておられるのは、ご自分の息子にその力量がない、相手のお嬢さんをしっかり支えてやれる息子ではまだない、というお義父様の判断なのだと思います。私は間違っていないと思いますよ。絶対的に正しいとまでは思いませんが。貴方の将来をも見越した、聡明な判断だと思います。例えば、貴方に重大な病気（心臓病とか）があったり、それにかかってしまったら、息子が貴方を支えられるかに疑問を持つのでしょう。「お前たちに結婚の意味するところの責任感が～云々」というのは、貴方方の未来を心配してるように思います。息子が先か、貴方が先に立つのかは別として。

とりあえず一緒に暮らして、その暮らしぶりをみて判断してもらって、入籍を考える。入籍を反対されても、そのまま押し切るか、事実婚の形にもっていくのかは、５年くらいの単位で考えてはいかがでしょうか？

お礼

法的に検索したらどうかとのことですが、法律上のことよりも実際に事実婚として過ごされている方に具体的に感じている法律婚との違いや苦労や大変な事、よい場面についてお話しを伺いたいです。
また、私たちのことについても助言いただきましたが、この件は今回の聞きたい質問とはまた話が変わってきますし、発言としては事実婚についてのみをお聞きしたいです。

回答No.1

o24hi

おはようございます。

　あなたのケースとは違いますが，夫婦別姓を望まれる方が増えていますので，事実婚の方はこれから多くなるでしょうね。

　本題ですが，思いつくままに上げてみますと……

［メリット］
・相手の親や親類との付き合いがほとんど不要（ただ、逆に考えれば、何か困った場合、親戚を頼りづらいというデメリット？も有りますが）
・慣れ親しんできた苗字を変えなくても済む。
・万が一の場合，戸籍に離婚の記載が載らない。

［デメリット］
・未認知の婚外子がいるとき、実際に父が扶養していても父の扶養控除は認められない。母が働いていれば子は母の扶養となり、扶養控除は受けられるが、一般に母より父が高給なので、二人が払う税金の合計が高くなる。
・共働きだといいんですが、どちらかだけが働いている場合、働いていない方が国民健康保険に加入しなければならない（これ，結構高いですよ）。
・不在郵便物を代理で受け取りに行く場合、家族であることを証明するものがないため 、彼の健康保険証や免許証、住民票などが必要になる。
・相続のときややこしくなることが考えられる。
・子どもが保育園や学校に行き始めたとき、父親と苗字がち違うので、子どもがどう思うか心配

ことぐらいですかね。

お礼

事実婚経験者さんですか？実際に事実婚として生活されてみてどうですか？もう少し踏み込んだ法や国からの年金など以外で、生活の場面での話を聞きたいです。よろしくお願いします。